抑郁症病人常以自杀来报复自己，因此医生的首要工作是避免给他们任何自杀的借口。我治疗的第一步是先解除紧张气氛，我会对病人说：“千万别做任何你不愿意做的事情。”这句话看起来没什么，但我深信这是一切问题的根源。如果病人能做到他想做的，那他还能埋怨谁呢？又有什么理由自我报复？我会告诉他们：“如果你想上电影院，或想休个假，那就去吧。如果半路你又改变了主意，那就别去。”这是最好的方式，因为他的优越感，会在此得到满足，他可以随心所欲。不过，这完全不符合他的习惯。他本来是想埋怨、责备别人的，如果大家事事顺从于他，他就没有借口了。在这一原则下，我的病人还没有一个自杀过。
病人经常会回答说：“没有一件事使我感兴趣。”我早就准备好怎么应答了，因为我听过不下一千次了。我会说：“那就不要做任何你不喜欢的事情。”有时候有人会说：“我想整天在床上躺着。”我知道只要我同意，他并不会去那么做。而如果我反对，就会引起轩然大波。所以，我通常都会同意。
这是一种方式。另一种帮助他们的方法更为直接，我告诉他们：“要按照这个方法做，保证14天内能治好忧郁症：每天想着一个人，还要千万百计使他快乐。”我观察他们的反应如何。他们的头脑早被自我占满了，他们会想：“我干吗去管别人？”有的人会说：“这对我太简单了，我总在取悦别人。”事实上，他们绝对没有那样做过。我叫他们再多想想，他们却立刻把这件事抛在脑后。我对他们说：“睡不着时候，你可以认真想一个人，你愿意努力让他开心，这对你的健康会很有好处。”第2天，我问他们：“你昨晚有没有照我的建议去做呀？”他们一般都会回答：“昨晚我一上床就睡着了。”当然，这一切都是在一种温和、友善的气氛下进行的，不能流露出一丝优越感。
有人会说：“我做不到！我已经烦透了！”我会说：“让烦恼继续吧，你只要同时想想别人就行了。”我要做的就是把他们的注意力转移到别人身上来。很多人说：“为什么要我去取悦别人？为什么别人不来取悦我？”我的回答是：“你想要得到健康，别人将来不一定能比你快乐。”我几乎没有碰到过一位病人会说：“我按照你的建议想过了。”我所能尽的努力不过是逐步提高病人对他人的兴趣。我了解他们的病因是因为缺乏与人的交流，我要他们能了解到这一点。什么时候，他们能把别人放在和他们自己平等的地位上，他们就痊愈了。
最难做到的一条是“爱你的邻人”，以自我为中心而对别人不感兴趣的人不但自己会遭遇严重的困难，而且会给周围的人带来巨大伤害。几乎人类所有的失败都是由此引起的。我们对一个人所要表示的，以及所能给予他人的最高赞赏就是：他是一位好同事、好朋友、好恋人、好伴侣。
阿德勒博士督促我们每天做一件善事，什么才算是善事呢？先知穆罕默德说：“善行是能给他人带来快乐的行为。”
为什么每天做一件善事会对我们有这么大的益处呢？这是因为当我们想要取悦他人的时候，就不会有时间自怨自艾，而忧虑、恐惧和抑郁产生的主要原因就是顾影自怜、自怨自艾。
威廉·蒙恩太太在纽约开办了一家秘书学校，她用了不到两个礼拜就摆脱了忧虑。她也用不了14天，事实上，由于一对孤儿的出现，她只用了1天的时间就摆脱忧虑了。
5年前的12月里，我陷入了自怜与悲伤的低谷，在和我丈夫过了几年幸福的婚姻生活后，我失去了他。我的悲伤随着圣诞节的临近日益加深。我从来都没有一个人过圣诞节，所以，我恐惧它的来临。朋友们都邀请我去他们家共度圣诞，可是我不想，我知道，我在任何一个幸福的家庭都会回忆起往事，触景生情。于是，我谢绝了他们的好意。没错，我还有很多值得感恩的事情，每个人也都会有。但接近圣诞夜，我还是逐渐被自怜的情绪所淹没。圣诞夜那天下午3点，我离开办公室，独自在第5大道漫无目的地闲逛，希望借此驱散内心的孤单和忧郁。
街上满是欢乐的人群，令人不得不追忆起逝去的美好时光。我不敢想象，自己孤身一人回到空荡荡的公寓会是怎样。我茫然无措，无所适从，眼泪不禁夺眶而出。逛了一个多小时后，我发现自己停在公车站前，想起以前我和丈夫一起坐公车探险旅行，我不由自主地上了进站的第一部公交车。过了哈得逊河不远，我就听到乘务员说：“终点到了，夫人。”我下了车，不知身处何地，不过那倒是个安静平和的地方。在等车回去的时候，我在住宅区闲逛，经过一座教堂，里面传出优美的《平安夜》的乐曲声，我走进去，发现里面没有人，只有一位风琴手尽情弹唱。我静静地坐在教友席上，五颜六色的灯饰把圣诞树装扮得美极了。美妙的音乐，加上我一天都没吃东西，疲惫让我渐渐进入梦乡。
当我醒来时，我忘了自己在哪，我有点儿害怕。忽然，我看到前面有两个小女孩，显然她们是进来看树的。其中一个小女孩指着我说：“她也是圣诞老人带来的吧？”我醒来时，也把她们吓了一跳，我告诉她们我不会伤害她们。
见她们衣衫褴褛，我就问她们“你们的爸爸妈妈呢？”“我们没有爸爸妈妈。”她们回答道。听到这里，我觉得自己很惭愧，这两个孩子的处境比我悲惨多了。我领着他们看圣诞树，又带他们去小店买了点儿零食、糖果及小礼物。我的孤独和悲伤顿时消失了，这两个孩子让我几个月以来第一次感到真正的关心与忘我。通过跟她们聊天，我发现自己是何等的幸运。我由衷地感谢上天，我儿时的圣诞过得多么开心，充满双亲的疼爱和呵护。这两个孩子带给我的，远比我给他们的要多得多。这次的经历再次告诉我，要使自己开心，只有先使别人快乐。我发现快乐是具有感染性的，施予快乐，我们也就得到快乐。因为帮助别人、关爱别人，帮我克服了忧虑、悲伤与自怜，有了涅槃重生的感觉。我确实有了重大的改变，不只是在当时，这种改变一直延续到现在。
我完全可以写出一本有关“忘我助人而重获健康快乐”的书，这种故事不胜枚举。我们还是先看玛格丽特·泰勒·叶慈的故事吧，她是最受美国海军欢迎的女性。
叶慈夫人还是一位小说家，但她写的小说没有一部比得上她自己的故事真实、精彩。故事发生在日本偷袭珍珠港的那天早晨。叶慈夫人由于心脏不好，一年多来都卧病在床，一天得在床上度过22个小时。她所能走得最长的距离，是由房间里走到花园去晒太阳。即使那样，也还得依靠女佣的搀扶才能走得到花园。她亲口告诉我当年她曾以为自己的后半辈子都得在床上度过了，她告诉我：
如果不是日军偷袭珍珠港，我永远都不能再真正投入到生活中了。轰炸发生时，一切都陷入混乱。一颗炸弹正好落在我家附近，震得我摔下了床。军队派出卡车去接军人的妻儿到学校去避难。红十字会的人要打电话联系房间，安置人员，他们知道我床边有部电话，就希望我能帮忙做联络工作。于是我开始记录那些海军、陆军的家属现在住在哪里，红十字会的人会通知那些军人打电话来我这里查找他们的家属。
我很快得知我丈夫是安全的。于是，我尽力去鼓励那些不知丈夫生死的夫人们，同时还安慰那些一夜之间失去丈夫的妇女们。伤亡的人不在少数。开始的时候，我还躺在床上接听电话，后来，我坐在床上，最后，我越来越紧张忙碌，并且亢奋起来，把自己的病痛忘得一干二净，我逐渐下床坐到桌边。因为帮助那些境遇比我还要悲惨的人，使我完全进入忘我的状态，再也不用躺在床上了，除了每晚睡觉的8个小时。我发现，如果不是日本偷袭珍珠港，我可能下半生都要在床上虚度了。那时我舒服地躺在床上，只是在消极地等待着。现在我才知道，那个时候我在潜意识里已经失去了恢复的信念与希望。
日军偷袭珍珠港是美国历史上的一大惨剧，但对我个人而言，却是改变一生的一件好事。这个灾难让我找到我自己从不曾知晓的潜在力量，它使我把注意力从自己身上转移到别人身上。它给了我继续活下去的重要信念，我再也没有时间沉浸在自我中，哀叹疾病带来的不幸。
心理治疗师的那些病人们，如果都能像叶慈夫人所做的那样去关心和帮助他人，至少有1／3的人可以痊愈。这个是我一家之言吗？不是的，这是著名心理学家卡尔·荣格说的，他对此非常清楚，他说：“我的病人中有1／3以上都不能在医学上找到任何病因，他们只是不知道生命的意义，而且自我、自怜，只关注自己。”换句话说，他们一生只想搭个顺风车。最后，被自怜感、孤寂感、无用感围困，不得不去求助心理医师。当他们没有赶上刚开走的一班渡轮，他们就会站在码头上，责怪所有的人，除了他们自己，他们要求全世界满足他们以自我为中心的诉求。你现在可能会说：“这些事没什么了不起，如果我在圣诞夜遇到孤儿，我同样也会关心他们；如果我碰到珍珠港事件，我也会很愿意做叶慈太太所做的善事。但我的状况跟她们不同，我的日子再平凡不过了。我每天得做8个小时无聊的工作，从来没有任何有趣的事情发生在我身上。我怎么可能有兴趣去帮助和关心别人呢？我干吗要帮助他人呢？这对我有什么好处？”
有这样的想法也很正常，让我来试着回答你的问题。不管你的人生多么乏味，你每天总不免要遇到一些人，你将如何对待他们？你只是视而不见，还是想要跟他们聊聊？比如邮递员，他们一年要跑几百英里路，为人们送信，你是否关心过他住在哪里？了解过他妻子和孩子的情况？你询问过他是否感到疲倦或觉得枯燥吗？
你又关注过杂货店的售货员、送报员、擦鞋的童工吗？他们也一样都是人，他们也有烦恼、梦想、对未来的憧憬，他们也想与别人交流，问题是你有没有给过他们这样的机会？你是否曾对他们表示过热切、真诚的关心？我指的就是这些事情。你不一定非要成为南丁格尔或社会改革家才去帮助这个世界，你完全可以从明天早晨遇到的第一个人开始。
说起这样做对你的好处，那当然是能给你带来更大的快乐、满足和自豪。亚里士多德把这种态度称之为“开明的自私观念”。波斯宗教学者佐罗亚特拉说：“对别人好不该是一种责任，而应当是一种享受，因为它能给你带来健康与快乐。”富兰克林说得更简单：“施恩于人，也就是取悦自己。”
纽约心理服务中心主任哈瑞·林克曾说：“我认为，现代心理学最重要的一项发现就是，科学地证明了自我价值的实现与得到快乐，奉献与守纪都是非常必要的。”
多为别人着想不仅能使自己免于烦恼，同时也可以结交更多的朋友，获得更多的欢乐。这是为什么呢？我向耶鲁大学的菲尔普教授请教，他这样告诉我：
“我到旅馆、理发店和商店时，一定会和我遇到的人聊聊天，我要让他们感觉他们自己是受尊敬的‘人’，而不是机器上的零件。有时，我会夸赞商店里的女服务员明眸善睐或是长发飘飘。我会问问理发师站一整天累不累？我问他是怎么进入这行做起理发师的？做了多久？给多少人理过头发？我会和他一起算算。我发现对别人感兴趣，能给他们带来极大的乐趣。我常跟行李搬运工握手，这会令工作了一整天的他们感到轻松。一个酷热的夏天，我到火车餐车上去吃午餐，那里已经挤得水泄不通、闷热无比，服务生根本忙不过来。当服务生终于过来把菜单给我时，我说：‘在厨房做菜的师傅今天可太辛苦了。’服务生听了就开始抱怨，我还以为他会生气，他说：‘上帝啊！客人都在抱怨饭菜不好吃，埋怨服务太慢，还嫌这里大热、东西太贵。我听了这些抱怨已经19年了，您是第一位，也是唯一一位对厨师表示理解的客人，我祈祷有更多的像您这样的客人。’服务生就因为我把厨师当作一般人同等看待就如此惊异，可见人们所企求的，不过是希望被关注、认同和理解。有时我在路上碰到有人牵着狗散步，我总不忘夸那只狗两句。我走过去回过头看时，常会看到那人很欣慰地抚摸着他的爱犬，我的赞美让他更加喜爱自己的狗狗。有一次在英国，我遇到了一位牧羊人，我真诚地赞美了他那只壮硕聪明的牧羊犬。我还向他请教他是如何训练那只狗的。我走开后，回头看见那只牧羊犬正依偎在主人的肩上，而牧羊人正爱抚它的头。就因为对牧羊人的爱犬表达出兴趣，就能让他非常开心，牧羊犬也开心，当然我自己更开心。”
试想一下，一个常跟搬运工握手，又能对厨师表示理解的人，或是常称赞别人的宠物的人，他怎么会终日愁眉不展、乏味空虚甚至需要求助心理医生呢？中国有一句谚语：“送人玫瑰，手有余香。”
另外还有一个人也深谙此道，菲尔普也是耶鲁大学的教授，他的生活也是如此。
下面这段是一位女士讲的自己的故事，她现在已经是当奶奶的人了。几年前，我到她住的小镇演讲，在这位女士家住了一晚，第2天她开车送我去50英里外的车站乘火车。一路上，我们谈起如何结交朋友，她向我讲述了亲身经历。她说：
“卡耐基先生，我要告诉你一件我从来没有告诉过任何人的事——连我先生也不知道的事。我们家以前在费城是靠社会救济金过活的。我年轻的岁月中最大的悲剧都来自我们的贫困。我从来不能像别的少女们那样享受正当的社交生活。我衣着寒酸，而且常常太小，绷在身上，当然款式也都过时了。我觉得无颜见人，常常哭着睡去。绝望中，我忽然心生一计，每次在聚会里，我都请我的男伴谈谈他的经历、想法以及对未来的计划。我问这些问题，倒不是对他们的回答特别感兴趣，实在只是希望分散他们的注意力，不要看出我的装扮寒酸。可是，奇妙的事发生了：当我听这些青年谈话时，我学到一些东西，而开始产生了真正的兴趣。我变得兴味盎然，自己也忘了服饰的问题。可是最令我惊异的是：因为我是个很好的聆听者，又鼓励他们谈论自己，他们跟我在一起时总是很快乐，我竟渐渐成为最受欢迎的女孩，有3位男士都要求我嫁给他。”
所以，如果你想培养快乐的心情，就要记住第7个法则——忘却自己，每天做一件能给他人带来快乐的事情。
