我在网络邂逅了微笑的猪
08年12月，在网络邂逅了一只微笑的猪。
之后我们在路灯下的校园漫步。他高高瘦瘦，穿着黑色外衣，笑的时候扬起温暖嘴角。
我跟在他身后，看他身影被拉的很长。
这年的冬天，因为他的出现而稍有不同，每天晚上都会收到他暖暖的问候，他说，小胖妹，大圆脸，你今晚好梦。
他总是使劲揉我的头，笑着说你这个傻丫头，怎么又胖了。
他在学校自习楼的走廊陪我一起看窗外发呆，最后掐我的脸直到疼得我回神。
我们在下雪的夜里奔跑，他背着我旋转，最后冻得发抖，只是因为我一时觉得无聊。
我因为从前喜欢的人掉眼泪，他不停开导我直到凌晨。
我抱怨对他没有心跳的感觉，他却抱住我让我的头枕在他胸前，听他乱七八糟的有力心跳声。
我们出门看电影，我看到打瞌睡，他不满地往我嘴里塞爆米花，直到我笑得咧嘴。
他问，傻丫头，我好不好。你有没有很喜欢很喜欢我。
我总是翻个白眼，撇撇嘴说，你不是我喜欢的style。可是当他转身沉默，我也会低下头后悔，最后跟着他不知如何是好。
我们去校外吃火锅，坐在对面的他黑着脸，看我不小心将涮好的菜一次次地掉在桌子上，然后他一边教训我浪费一边帮我夹菜，说你呀你，到底有没有长大。
他总是说喜欢个子高挑身材棒棒的女生。我抗议地跳脚，他上下瞄了我一眼，说还是算了吧。
09的第一秒钟，我电话那端是他，我们说，新年好。
寒假前夕送他到车站，一路上都没怎么说话，他拉着我的手，说我都要走了，你怎么还不说话，我别过脸说你快走吧，免得看见你碍眼。最后直到他拖着行李上了车，我拿着手机冲他摆手告别，泪水才真正涌出眼眶。
假期里几乎每天都能收到他的消息。我们会吵架，他说你一定是得了精神病，在我发飙前又会调侃道，等我以后赚大钱了，一定会请最好的大夫给你治病。
我想我一定是习惯了他的存在，所以每天守在电脑和手机前，等他的消息。
此时此刻，这种等待的心情，应该就是淡淡的爱吧。
我们一定要在以后的日子里，珍惜并且继续幸福下去。
网恋手记
我喜欢上“花醉红尘”社区的时候，也喜欢上了一个叫花无双的女子。我叫雪落尘，这个名字是认识花无双之后取的。在此之前，我可能叫张三，也可能叫李四，这并不重要。以前我不常去“花醉红尘”，偶尔去了，也只是翻翻别人回复我文章的帖子，翻着翻着，我就看到了一个新鲜的名字，接着就找到了她那些闲散淡然的文字，还有一张清脱如莲的照片，而且资料显示跟我还在同一个城市。我决定要留在这里了，然后还给自己取了这个同样古典而优雅的名字。
花无双也经常挂在网上，几乎每天都可以见到她的帖子，总是那么清新淡雅，又总是那么充满闲情逸致，好像成天都是吃喝玩乐，好像流泻的文字也不过是她养着的一群宠物狗。我喜欢这种懒散的感觉，她一发帖，我马上就跟上去，在她的文字后面屁颠屁颠地发表一些指手画脚的评论，全是些好听的肉麻的话。这一招看似俗套，平时却屡试不爽。不过对花无双来说，我所有的努力，都好像没有响应的一个程序一样得不到回应，让人无比郁闷。
当然，在这个文学社区里，爱慕花无双的人并不只我一个。比如小李肥刀，算是比较知名的网络写手吧，发表过不少闭着眼睛编出来的网络爱情故事。我们都笑他，问他的故事为什么老是俗得掉渣？可是每回他发了帖，总是会被置顶，也总会有很多人掉着眼泪跟帖子。想一想，其实我们都是俗人。
只有花无双不是。她对小李肥刀的爱情故事总是不屑一顾。偶尔回个帖，也是一声发自鼻翼的“嗤”声之后。再加上一句毫不客气的反问：“小儿科，这也算是爱情吗？”常常气得小李肥刀直跳脚。这样反复几次，小李肥刀竟然对花无双动了心，并四处扬言一定要把花无双斩获马下。
那段时间，社区里真的很热闹。小李肥刀就像一个上足了发条的机器人，频频在社区里发表写给花无双的情书。开始是一天一封，后来发展到每半天一封，最后一天可以写好几封。我也跟着瞎起哄，不停地在这些情书后面再三声明，说我才是花无双男朋友的最佳人选，任何人都不要有想法，否则责任自负。可花无双天天没事儿一样，照样牵着她那些像宠物狗一样的文字到处闲遛。
小李肥刀对花无双冷傲的态度很有意见，转而改变战略。开始到处散布一些关于花无双的小道消息，一会儿说他见到了花无双，一会儿又说他们确定了恋爱关系……各种闲语碎语像苍蝇一样飞满了“花醉红尘”的上空。
我还是坚定自己的立场，处处替花无双维护辩解，处处与小李肥刀为敌。为此，我与小李肥刀的争吵升级到了对骂版，你一句过来，我一句过去，要多毒有多毒。不出半个月，几乎全社区的人都知道了我跟小李肥刀为争宠花无双斗得头破血流……
花无双终于打破沉默了。她主动发消息给我，问我干嘛老是护着她。我说，没什么。就觉得你我有缘。她果然发过来一串问号。我便给了他那个预谋已久的解释：看看我们的名字吧，你以“花”起首，我以“尘”作结，不正应了“花醉红尘”四个字吗？她无言。我又说，其实很久以前我就想交你这个朋友了。她说好啊，活了二十几年了，正好还没有一个谈得来的人。我说，那我就做你谈得来的那个人吧。
跟大多数有网恋一样。一切都俗得不能再俗，我们从这个冬天轰轰烈烈地开始，到下一个春天冷冷清清地结束。
我们见面了，做那些该做的和不该做的事情。花无双躺在床上，像一只熟睡的小花猫一样蜷成一团。后来她醒了，对我说，我以为你已经走了呢。我很疑惑，你以为我走了？她努力睁大眼睛看着我，看了很久，就像在数着我脸上的青春痘一样。她接着说，你不觉得我们都应该走了吗？说着起床开始收拾东西。
我看着这个清脱如莲的女子——见面之前，她是那样不可琢磨；见面之后，她还是那样不可琢磨。我轻轻地问，我们还会不会见面？良久，她才发出轻微的叹息，然后背起包准备出门，临出门的时候又返过头来说，谢谢你，你是第一个问我还会不会见面的男人。
但是从此就没有再见。我在“花醉红尘”里给她留言。她很久才回复说，雪落尘。我不喜欢像你这样的瘦男人，我喜欢像小李肥刀那样的胖男人，他刚刚送给我一个10克拉的大钻戒，我们准备明天一起私奔了……
这个借口看上去真的不错。或许故事也该结束了。
最后再说一句，我叫雪落尘。在叫这个名字之前，我还有另一个名字叫小李肥刀。你知道的，一个叫小李肥刀的人，他不一定就是个胖子，而且就算他是个名副其实的胖子，他也一定买不起10克拉的大钻戒。
咫尺之远我错过了你
（一）阡陌
妍之的杂志社几个小编周末聚会，妍之把我也拉了去。
在一个叫“港湾”的酒吧，雅间里幽暗的灯光下，男男女女坐了十来个人。
我说，你们小编队伍太庞大了吧。
妍之指着对面那个角落说，我们还特约了三位大人物呢。有一男一女就朝这边招了招手。妍之说，阡陌，看这边。
我这才注意到角落里还有个穿着黑色长裙的身影，当她回过头时，她的长发遮住了半边，
仅露的另一边脸的清媚把我震慑住了——我是在惊讶她的眉眼于我的熟悉。
这个叫阡陌的女子就莞尔一笑，露出两个兔牙，有一个名字差点从我的喉间蹦出来——
方小禾。
她很快把脸转过去和邻座聊起了什么。让我失望的是，除了之前那一笑，直到整个聚会
结束，她都没再看我一眼。
在酒吧门口道别，我看到那女子上了一辆计程车。我对妍之说，朋友打来电话，要我去
一趟。然后我发动车子跟上了那辆计程车。妍之在后面嘟囔，这么晚了还能有什么事啊？
片刻，计程车在一座公寓门口停了下来。我也跟着下了车。我喊，方小禾。
她迟疑了一下，但没有回头，径直走进了电梯。在电梯门即将合上的那一刹，我快步冲了进去。
她的房间在13楼。开了门，她把柔媚的腰身靠在门边，双手叉着腰，两眼灼灼地盯着我。
我说，方小禾，我知道是你。
她挑了挑眉，安诺，你跟着我干什么。她准确地叫出了我的名字，她还记得我。
我说，方小禾，你什么时候来武汉的？你这些年，过得好吗？
我叫阡陌，方小禾属于过去。她的神情还是那么淡漠，只是她已经会穿裙子了。安诺，你还是跟以前一样傻里傻气的。
她顿了顿，可是，你找的女朋友那么优秀。
然后，我还来不及说话，倒贴着“福”字的门就在我面前毫不客气地合上。
（二）写生课上的肖像
高二，当我在浑然不知的情况下被方小禾暗暗盯上的时候，我还是一个不怎么爱表现自己的家伙，拿方小禾后来的话说就是少根筋。当班里的男生或明或暗地对中意的女生大献殷勤时，我连班里女生的名字都叫不全。
开始意识到有一个叫方小禾的女生存在是在一节美术课上。老师带我们去学校旁边的湖边写生，要求每人交一幅作品。
老师边看边我们的作品边点头，当看到最后一张时，他的脸色变了，视线越过我们落在一个瘦高个女生的身上，方小禾，你画的是什么？那个女生有一双灵气逼人的眼睛，看着老师不说话。
老师把画举起来向我们一一展示，全班49个人，有48双眼睛呼啦一齐看向同一个地方，除了我。因为他们都在看我，而老师给我们看的那幅画，画的是我的肖像。
我的脸唰的红了。我听到周围传来排山倒海的爆笑声。
从那以后，同学们经常拿这幅肖像来说事，也因此，我竟开始注意起方小禾。
她总是一副拒人于千里以外的冷漠表情，唯一让人感到亲切的是，偶尔咧嘴时露出的两颗兔牙。从来没看到她穿过裙子，她衣服的颜色总是深沉的军绿，或黑色，或灰色。
课堂上，她经常从前排扭过头来看我，下了课我跑去跟她说，方小禾，你上课不要向后转。
方小禾翻了我一记白眼，我在观察，美术老师说要仔细观察才能画得像。
真让人费解的女生。
（三）二十六张画和苦涩的蛋糕
高二快结束时，恰逢我的生日。那天放学后，我收拾书包准备回家，方小禾背着双手晃到我面前，遇到这么果敢的女孩，我有些不知所措。
她从后面拿出一大叠画纸递到我面前，我惊讶地接过来，一页页地翻看，上面画的全是关于我各种画面，每一张画的背后都署名：流浪女画家。
我恍然大悟，方小禾，你观察……
她朝我扮了一个鬼脸，安诺，生日快乐。
你怎么知道我生日啊？
反正我知道就是啦。她此刻说话时的眉飞色舞，让我觉得她并不像她外表那么冷呵。
我说，方小禾，上我家跟我一块过生日吧。
当我把方小禾带回家时，爸爸从屋里走出来，我说，爸爸，这是我的同学方小禾。
我看到爸爸的笑容突然僵在嘴边，方小禾也像木偶人一样站在那里定住了。我喊，方小禾。
方小禾紧紧扯住了我的衣角，脸色变得很苍白。我碰了碰她，她急促地道了声再见，便快速地冲出了客厅。
我惊愕地呆在原地，爸爸看着我，我看着他，我们大眼瞪小眼。
妈妈走过来，说，哟，你们爷俩这是干嘛呀？
爸爸这才缓过神来，轻轻地咳了一声笑得极为不自然，把我买的蛋糕拿出来吧，今天给佐佐过个快乐的生日。
18岁那个生日，我从蛋糕里尝到了苦涩。
（四）爸爸情人的女儿
没有人为我解开那天的疑惑，方小禾也像变了一个人，没有了平时的那种霸气，倒是变得郁郁寡欢，不再像以前一样晃到我面前，欢喜地叫，安诺。也不再回头看我了。
一天放学，我终于叫住了方小禾。方小禾连头也不抬，莫名其妙地说了一句，安诺，不要跟我说话，你会后悔的。
当天回到家，听到书房里传来父母的争吵声，隐约夹杂着一个名字：方小禾。
我越想越不对劲，推门进去，你们吵架关方小禾什么事啊？
我看到妈妈泪流满面地说，儿子，你不要跟那个方小禾来往了。
爸爸铁青着脸，何必要牵扯到孩子身上呢？
爸爸妈妈，到底发生了什么事？你们吵架怎么会跟方小禾有关？
妈妈嘶声力竭地说，儿子跟你情人的女儿做朋友，你造的孽啊。
我听到“情人的女儿”，心里“咯噔”一跳。
接下来，我听到了一个说烂了的“婚外情”的故事。如果这故事发生在别人的身上，我大可以当作笑话听了。可是，我做梦都没想到，这样的故事也会降临到我的家庭里。我一向最敬重的爸爸，他居然有了情人，而他的情人竟是方小禾的单身妈妈。
谜团已经解开，命运开了一个多么大的玩笑！当我面对爸爸时，我为他和他的情人感到不齿；当我回到学校时，我发现，我再也难以面对方小禾。
很快升上高三，我和方小禾的距离更远了，相见甚少。我埋头啃书本，发誓要考上大学离开让我伤心的北京。
最后一次看到方小禾，是回学校填志愿那天。我正坐在教室最后一排填写志愿表，我刚写上“武汉”两个字，背后就传来一个熟悉的声音，安诺。
方小禾站在我后面，眼神惨淡地看着我，安诺，你报的是哪个学校？
我把心一横，冷冷地说，反正不是北京。我没有回头，我怕看到方小禾那双水灵的眼睛瞬间暗淡下去。
然后我如愿地进了武大，关于方小禾的记忆的那个年代慢慢远去了。大学毕业后，接管了爸爸在武汉的分公司，然后是在双方父母的安排下，我认识了妍之。
（五）安诺，我好想你
方小禾说我还是那么傻，我认为我已经能为我所做所为承担责任了，然而对于她，我始终有一份深深的歉意。
在五年后的今天，再次见到方小禾，我感到从前的一切又回来了。自那晚从方小禾的公寓回来后，我心里一直没有平息过。
我从妍之那里设法要到了方小禾的手机号码。在一个周末，我拔通了这个电话。
对方似乎有预谋地沉默，我说，方小禾，二十分钟后，我会出现在你的门口。
二十分钟后，我准时出现在方小禾公寓的13楼门口。门没有锁，轻轻一推就开了。屋里没有开灯，我在阳台上找到了方小禾。方小禾背对着我，手里把玩着一个空了的酒杯。
我把酒杯从她手中轻轻拿下来，方小禾，少喝点酒。她不语。
我把她使劲扳过来，方小禾，不要这样，说话好吗？让我听听你的声音。
暗夜中，她盯着我良久，你想我怎么样？安诺，你没有资格管我。
我紧紧地抱住她，方小禾，你还不肯原谅我是吗？那些青春年少的事，你还在计较。
安诺，你这个没良心的。方小禾的声音有些颤抖。
我触到她脸颊的泪，心里揪紧了，忍不住低下头吻住了那些冰凉的液体。
方小禾柔软的胳膊紧紧缠绕着我，在我耳边吐气如兰，安诺，我好想你，这么多年来，我有多想你，你知道吗？
（六）叔叔，你怎么哭了
第二天醒来，已经有细碎的阳光洒在床头。我反手一摸，枕边空空如也。心里一惊，跳下床来满屋子找方小禾，连床底下，窗帘后都没放过。屋里很静，收拾得井井有条。方小禾黑色的内衣还在阳台上滴着水。打她手机已关机。
我把武汉翻了个遍，后来曾好几次去过那个公寓，方小禾始终没有出现。这般强硬的女子，要如何才能留住。
命运这个爱开玩笑的家伙，就喜欢这样一路怂恿我们在尘世中作着无谓的纠缠，撕扯，引领我们到不可知的前方，又时而冷不防来个峰回路转，把方位毫不留情地删改。
第三年，我和妍之举行了婚礼。婚礼上，我笑得过分自信，没人看到我的落寂。婚后第二天，意外地收到一份来自澳洲的包裹，打开来，是我和妍之的画像，画得很是传神。署名是：流浪女画家。
妍之诧异地看着我，我没有作任何解释，只是把它郑重其事地挂在了卧室的床头。
又是一年，我去北京出差。回到武汉的前一天，突然动了出去走走的念头。
繁华的王府井大街，我漫不经心地穿梭于人群中。无意的一抬头，“流浪女画家艺术廊坊”映入眼帘。心猛然跳得好激烈，一些不曾远去的记忆此刻清晰地跳出来，开始发芽，迅猛地生长。
我走近门口，看到有个小女孩蹲在地上，用石头画着什么。我在她面前蹲下来，她歪着脑袋不住地打量我。
小女孩有一双惊心动魄的黑眼眸，小鼻子，厚嘴唇，完全是一个人的翻版——方小禾。
小女孩朝屋里喊，奶奶，你快来，这位叔叔跟妈妈经常画的那个人长得很像！
我抬头看到一位慈眉善目的中年妇女从画廊里走出来。四目相对的刹那，我们都有些恍惚。
方小禾的妈妈，当年爸爸的情人，只是一切已经过去了。人面不知何处去，绿波依旧东流。
我向方妈妈打听方小禾的近况，方妈妈只是摇摇头，始终没有作答。
小女孩说，妈妈去流浪了。她又转向她奶奶，奶奶，流浪是干什么？是不是妈妈要把爸爸找回来呢？
我的心揪作一团，一如那晚看到方小禾泪光闪闪的双眸。我像抱方小禾那样，紧紧把小女孩抱在怀里，我柔声问，宝贝，你叫什么名字？
方安安。
方安安，这名字很好听。
叔叔，你怎么哭了？
那时花开
一
我爱上一个诗人。
那时诗歌已经没落了，没有多少人写诗，顾城也杀妻灭子了，可我看到程砚的第一眼就觉得自己沉了下去，他细细高高的，瘦而苍白，顾小川说，来，我给你介绍一下，诗人程砚。
他没有看我，眼神渺茫。顾小川说，这很正常，有的人天生对女人有吸引力，比如程砚，所有的女人全为他前仆后继在所不辞，但他动心的女人几乎没有。
程砚是那种看一眼让人心碎的男人，也不是说他长得多好，也不是他多有钱，但他就是让人心动，我记得那是一个夏天的黄昏，在一个老文化馆院子里，他手里拿着一本海子的诗。
院子里有几棵合欢树，程砚和它叫精灵树，顾小川和它叫鬼树，看，这就是诗人和一般男人的区别。我知道顾小川对我有好感，但他太一般了，脸上长满了痘，做为学校里的体育部长他是合格的，可做为我想象的情人来讲，他俨然不属于这个范畴。
女人都是爱做梦的。
虽然我只有十九岁，可是我还是愿意男人叫我女人，而不是女孩子。女孩子这个称呼太娇情了，好象吐着泡泡糖的小女生，我才不是，我十九岁，抽烟，看杜拉斯，口袋里有杜蕾丝，不，这没有什么好奇怪的，生于八十年代的女子们，有这些装备真不奇怪。
奇怪的是我爱上一个诗人。
一个落魄的诗人，他念的第一句诗是杏花开了梨花，我一辈子忘记不了这句话，他的嘴一张一合，真性感。
我无法忍受，所以，第二天，我一个人跑到他的小屋里来，小屋里很乱，到处的方便面袋子和书，翻开的是一本凡高传。他正在吃一种糊糊汤，自己做的，味道一般，我只尝了一口便说，我请你吃担担面吧，街上新开了一家。
诗人笑了，他说，小女孩，你真生猛。
不许叫我小女孩，我很生气地说，你才是小女孩呢，我是女人了，你明白吗？
不明白，他说，炫耀什么？
不是炫耀，我很认真地说，真的，我不是处女了。我都大二了，哪能还是处女呢？说这话的时候我没脸红，我想起大一时和那个浙江男生在花树下的第一次，以为缠绵刺激，结果是索然无味，至少我认为，性爱是件无聊的事。
他看着我，细长的眼在一起，非常性感，走，咱吃担担面。
我们在一家大排档吃的担担面，又要了两个菜，一个毛血旺，一个夫妻肺片。我结帐，顾小川总骂我，拿着我老爹的钱到处乱花，忘记说了，我老爹，卖汽车轮胎，是先富起来那部分人，五年前离开我妈娶了一个比我大三岁的女孩子，所以，花他的钱是我的义务，花他的钱，不让他好过，我才感觉刺激。
以后每天黄昏，我定时出现在诗人门口，请他吃饭，他给我念诗，亲爱的/对你/我已经预谋已久/你杀死我或我杀死你/结果都是一样。他一念诗我就傻了，每一句都这么动听，终于有一天我突然冲上去抱住他说，程砚，你要了我吧。
二
忘记了那样一场缠绵是怎样开始怎样结束的了。黄昏的雨落得急，我身上的吻也象那些雨点，诗人程砚，以强大的攻势让我溃不成军。
我崩溃了。是的，在一个男人的身体里崩溃了。
爱情，怎么可以这样缠绵？
他的锁骨，他的耻骨，他的眼神……我以为自己无所谓，但完事之后我扑到他身上，如一只青藤缠绕住他，我让他发誓，这一辈子，只和我好，我让他亲我，一寸，又一寸。
我为程砚发了疯。
我喜欢看他的样子，听他念诗给我听，虽然他一穷二白。是的，他什么也没有，除了会写诗，他只是文化馆的临时工，什么时候取消文化馆谁也说不清，可他在这里一天，这里就是我的天堂。
暑假结束的时候我依依不舍地坐上火车，我跟程砚说，等着我，一个月我回来一次，我保证。
后来我知道，我忍受不了一个月，走了十天之后我跑了回来，我们在那间低矮潮湿的小屋里翻云覆雨，在凌霄花和长春藤的纠缠里，我美艳如花，似一条蛇纠缠于他。我买了好看的衣服给他穿，买了大包小包的零食带回来，我还学会了做饭，美味的烧茄子、油焖小虾……程砚常常会在后面抱住我，我的小妻子，他是这样叫我的。
相爱原来这么简单。我得意地告诉顾小川，你说程砚轻易看不上女人，你看，我们相爱多么简单。
顾小川告诉我，程砚和所有女人相爱都这么简单，但持续时间不会太长，三个月过去之后，你是你，他是他，爱情和上床是两回事。
我不信。
三个月之后，我们依然缠绵，天下了大雪，大雪中我回到他冰凉的小屋里，亲手生起火，听他读海子的诗给我听，他问我，海子如果不死，他就去找他，然后一起去流浪。
那我呢，我说，我要跟着你。
他看了我一眼，你知道什么叫流浪吗？
透过他的眼神，我看到了我们之间的距离，在他眼中，我只是一个俗气的女子，以为爱上了诗，其实离诗很远。
但我们的身体一直纠缠，我留给他很多钱，钱是什么？我妈说钱是王八蛋，要不是钱，我爸爸离不开我们的。
我要花这些王八蛋。我所有衣服全是名牌，我所有吃的用的全是最好的，一个月，我刷我爸爸的卡一万多。
我没有数字概念。
我只喜欢听程砚给我写诗读诗，这就够了，他读：还记得我含着你，你的悸动
还记得我乘着你，你的癫狂
还记得你挤我到墙上，要把我撞成齑粉
还记得我整身而退，天空中的星辰碎下来
还记得我越退越远，你越埋越深
这些诗要了我的命，我说，程砚，我要嫁给你，程砚看着我说，现在你这么想，以后，拿刀逼着你嫁给我你都不会了。
我会，我嚷着，不信，我退学，咱结婚？
程砚在床上，吃着一粒粒青橘，他说，傻瓜。
他是这样骂的我，傻瓜。
爱上一个人都会变成傻瓜，我变成了傻瓜，而程砚没有，这一点，我一清二楚，他是临水照花人，他爱的人是他自己。
我要让他爱上我。
三
我们的爱情持续了一年。
大三的暑假，我发现了程砚的秘密。
他没有再给我打电话，也没有用短信发些新诗给我看，我坐火车回去，推开那扇门，门里，是一个美艳妖冶的女子，大波浪，穿着薄露透的衣服，俨然一个发廊妹！
婊子！流氓！我冲过去，疯子一样撕扯着他们，是第六感让我回来的，因为我刚刚走了几天而已。
我把那个女人的胸衣撕破了，又把她的头发揪下来几绺，是的，我疯了，女人跑了，我拿起包里的水果刀，我问程砚，是你杀了我，还是我杀了你？
没有人象我这样疯狂过，爱就爱得彻底，爱就爱得不留后路，这是后来程砚地我的评价。
他和我夺刀子，我刺破了他的胳膊，然后割了腕。
没有他的爱，生与死，有多少区别？我喜欢这样惨烈的爱情，我愿意当一只荆棘鸟，用最后的歌唱刺破自己。
他抱起我跑到医院，我没有流眼泪，始终没有，直到我出院直到我离开程砚，我发誓，这一辈子，我再也不会回那个小城，虽然，它是我的故乡。
一年后我毕业，游走于上海的旧街巷间，我才不要做工呢，我只要这样混到老，遇到男人就谈谈情，没有男人就一个人发呆，时光总会变老的，没有什么能让我再亢奋起来。
所有的改变是因为父亲出了意外，他和继母之外的另一个小情人去兜风，是在酒后，车速太快，拐弯去山顶上的渡假村时，坠落山涯。
从此，没有人再给我钱花，我和母亲的所有积蓄只有那一套房子和那辆车，车卖了，值不了几个钱，房子还要住，母亲说，物业费极贵的，如果交不上，真的住不起了。
命运总是这样起转承合，我第一次买了一件极正式的衣服去应聘，十个公司有九个公司辞了我，我身上痞气太重，不可一世，无所谓，眼高手低。最后一家公司，那个三十岁的男人收下了我，他说，看到你，就看到了十年前的我。
他叫杜德，有妻室的成功男人。用zippo打火机，戴劳力士手表，常常是一身黑衣服。公司里的女职员都献媚于他，我照样是无所谓的态度，做他的女秘书，我一身刺，他批评我时，我常常还嘴。他不知道，我是什么家庭出来的女人，二十三岁，我花的钱比我的身高还要高。
但他说喜欢我，这是在圣诞夜他告诉我的。那天他喝多了，把我劫到车上，带我去游上海的车河，他把车停在路边，指着天上告诉哪里天狼星，哪里织女座，我掏出烟来抽，他扑过来，扑到喇叭上，扑拉拉一片响，他吻过来，我让他吻着，不回应，吻与不吻，于我何干？
黑暗中是他的眼，他笑了，笑声有些尴尬，你怎么会这样冷漠？
冷漠是我的盔甲，我的手上，有一道极深的痕。
那个伤了我的男人，他还在小城吗？
回去的路上，我轻轻吟着，杏花开了梨花开。
他问，什么？
我说，你不懂。
但我做了他的情人，因为我缺钱，我才知道，女人缺了钱也是可怕的，我要寄钱给母亲，交物业费，让母亲去打麻将消遣，不然，她会老得更快。
杜德常常会在我耳边说，你和别的女人太不一样，好象一副鸦片，你说，男人吸了你会怎么样？
怎么样？我妖媚地问他？
欲罢不能。他答。
那么，离婚吧，我说，离婚啊，我们一起到老好不好？
他拍拍我的头，傻瓜，那样我就不爱你了，那样就违背了游戏规则了。
这是第二个男人叫我傻瓜了。顾小川说过我，其实谁比谁傻多少，不是傻，是太执著。
我知道顾小川喜欢我，他也太执著，但我宁可做人家的情人也不肯和他好，我说小川你找个好女孩好好爱上一场吧，咱俩没那个缘分。缘分这个东西很是奇怪，我和顾小川从小一起长大，又上了一个大学，在一起几乎二十年，但我就是没有爱上他，我不喜欢他的呼吸，不喜欢他太实在的样子，傻呼呼地笑，我宁可被男人骗，也不喜欢这样实在的男人。
真是贱。没办法，女人天生就是喜欢坏男人的，哪怕为他发了疯。
我指的是程砚，我只为这个男人发过疯。
四
早春，我回故乡。
是母亲的丧事。她打开了煤气的阀门，我回去时，屋里还有那种有点冷有点甜的味道。
父亲离开我们不过一年之久，母亲就寻他而去了。我确信母亲是寻他而去的，虽然父亲抛弃了她，可母亲没有说过父亲半句不好，母亲说，他就是那样的人，见一个爱一个，人不是太坏，你不知道，你爸爸年轻的时候特别帅，比现在韩剧名星还要好看十倍。
虽然离了婚，父亲每年还要回来过春节，他们看起来和没离婚一样，母亲为他做红腰带，说是他的本命年。父亲为母亲买了带团花图案的旗袍，母亲穿上去象地主婆。
我的母亲命也贱，没有父亲，她忍受不了这种孤独，父亲活在世上一天，她便觉得一切安好，母亲说，一个女人是为另一个男人来到这个世间的。
我没有哭，我的眼泪总是很少，即使割腕，即使父母去世，眼泪是多余的，谁也救不了谁。
安葬了母亲，我去了文化馆。
哪里还有文化馆？哪里还有那些精灵树？哪里还有那个吟诗的男人？
杏花开了梨花开，开完之后呢？那里正在开发一个叫蓝水湾的楼盘，据说已经全卖出去了。
去找顾小川，他在一所中学当副主任，戴了一副眼镜，我说你什么时候戴的眼镜啊，他叹息了一声说，我一直戴着眼镜，难道你不知道吗？
我笑了笑说对不起对不起，你看看我多粗心，他说没事，不是你粗心，是你不爱我，我不怪你。
那是我最后一次见到顾小川，半年后他出了车祸，然后永远地离开了我。在最后那次见面时他告诉我，程砚去了上海，他说他离不开你，你走后他才发现，没有一个女人这样疯狂地爱过他，他的胳膊上刺了你的名字，你去找他吧，他在上海。
我是赶最早一班火车回的上海，我已经迫不及待地想找到当年的恋人了，我为他生为他死活，为他做过饭为他割过腕，如果这都不是爱情，还他妈什么是爱情啊？！
五
我没有找到程砚。
电台报纸我都在寻找他，但我没有找到他。
那个风度翩翩眼神忧郁的诗人去了哪里？我不再做杜德的情人，我笑着与他告别，他说你不能这样说走就走，他纠缠我，捆起我来和我做爱，这一切并不能挽回我的心。我说我不曾爱过你，我爱的是你的钱，现在，我可以花很少的钱，只要能活着。
我找了份闲适的工作，不做班，薪水微薄，足够我活下去。我穿麻质布衣，平底凉鞋。与七年前相比，我从一个有钱人家的女儿变成一个自给自足的女子，生活总在继续，这年头，有人富了有人穷了，山不转水转，十年河东十年河西，有什么好奇怪的，我常常一个人在街上吃担担面，还是那样辣，只不过是一碗，吃着吃着，觉得心酸，七年前，我很生猛，拉着诗人程砚和我一起吃担担面。
杏花开了梨花开，所有花都开过了，连秋叶都落了，为什么你还不来？
我想了好多次和程砚见面的场景，最有可能的一种是他还是从前的样子，高高瘦瘦地，眼神忧伤，那样的话我会跟着他回故乡。一切重打鼓另开张，母亲说，女人这一辈子只为一个男人来。
第二种是他发了财，这种可能性很少，诗人发财的机会不多，顾城跑到新西兰都没有发财，还把妻子杀了，他怎么可能发财呢？我看过他的手相，他的财富线太短了。
第三种是他极落魄，过得还不如我，那也挺好，我不会嫌他的，我知道。这些想法都让我很激动。
早春，杏花开了，上海的杏树真多，我骑着车路过那些旧街时常常会看那到那些杏花伸出来，原来真是一枝红杏出墙来啊。
然后是梨花开，开得一片一片的，真白啊。白得让我眩目，好象颜色有点发贱，我原以为会是倾城之色，却原来这样白得不值钱。
是在超市里我遇到的程砚。
我无法想象多年后我在这里遇到自己的恋人，我的诗人恋人，正拿着一瓶子老抽酱油和一棵大白菜，他后面跟着一个女人和一个三岁的孩子，孩子跟他叫着爸爸。
诗人胖了，脸上浮现出小富即康的动人颜色，他穿着中国很多男人穿得那种拉锁茄克，肚子腆了出来，腰带有点松。我还看到，他的眼袋垂下来，我忘记了，他应该是三十岁的男人了。
看到我他愣住了，从前我48公斤，现在我依然是。从前我穿那些顶级名牌的衣服，现在我穿布衣布裙。
我的手里，拿着的是一卷卫生纸。
这个场面很喜剧化，我们笑了笑，她妻子在后面说，快点，前面的蒙牛奶在促销。
只有一分钟吧，我说的是最多。我们擦肩而过，孩子在后面叫着他，爸爸，我要吃棒棒糖。
我结了帐，交了钱，骑着车子穿过那一条条杏花开了梨花开的街道，我觉得有什么东西从我眼里流了出来，我骑得飞快，那些湿的东西顺着风飘出去，有一种凌历的声音在空气中破空而来。
残酷的误解
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。
我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
我痛喊他的名字……
先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
第21根烟
亲爱的，距离你跟我说分手已经1个月了，虽然我依然是对你不舍弃，但终于，我有些累了，我决定，用一包香烟的时间来狠狠的想你，然后，彻底地把你忘记……
第一根烟，我想起了第一次见面的25路总站……那天，我穿了一条破牛仔裤，黑色的上衣，你穿的是紧身的牛仔裤和上面乱七八糟的上衣，呵呵，说实话当时我很紧张，真的，但还好，表现的还算自然。是你先拉我的手的，嘿嘿，然后我盯着你的MM看了好几眼，结果被你发现……汗……。然后，你说我们走走吧，我说好，结果我们从团岛一直走到了商校那边，老天啊，我差点死了……但我晚上都没怎么睡好觉，很兴奋，也很期待下一次的约会……那天是8月2号
第二根烟，想起了在第一体育场外面，我吻了你，那感觉真的没治了，呵呵，那是你的初吻，那也是我们第一次亲密接触，然后我们在一浴的沙滩上，我躺在你的腿上，那天就是一个字——幸福，错了，是两个字。
第三根烟了，想起了我们一起在大光明看电影，呵呵，电影名字忘了，因为我只想着占你便宜了，呵呵，根本就没看电影，那天我还迟到了，让你一个人在大光明门口等我，怪不好意思的，呵呵，之后你还埋怨我呢，说我是色狼。
第四根烟，第一次去你家，那时侯不知道你是不是在考验我，告诉我的地址很模糊，但好在我还是找到了，呵呵，见到了你们家的大狗，见到了你的小窝。但当时没什么开心的心情，因为我害怕你老妈的突然出现，呵呵，亲爱的，当时我就有种想法，等我娶了你，我们就再也不用怕什么了……
第五根烟，你第一次送我去外地上学，在车站上，你哭了，我只是冲你笑了笑，然后告诉你，宝贝，我很快就会回来陪你的，但你知道吗，当我真正转身的时候，眼泪早已经控制不住了，我多想能留下来再多陪陪你啊……
第六根烟，我上大学了，呵呵，但当时想你想的要命，由于跟教官关系弄的挺好，呵呵，我踢正步的时候都在给你发短信，哈哈，当时别提多自豪了，而且在一天天的盼着10月1的到来。
第7根烟了，想起了我回青岛的时候，那天是10月1号，你去接我了，我紧紧的搂着你，真的好想你啊，我发誓，这辈子，你就是我要的那个人了！我会疼你一辈子的……
第8根烟，先吐了个烟圈，那么多想回忆的事，都不知道从哪一件开始了，呵呵，想起了我们在中山路“无名小吃”吃饭，你小心翼翼的帮我把菜里那些我不愿意吃的东西挑出来，知道吗，那是我这辈子第一次有人对我这么体贴（当然，除了我最爱的老妈）。从小我就有长大以后找老婆的标准，你几乎符合了每一条，。
第9根烟了，恩……想起了有一次我回青岛的时候，我没回家，先跟你出去玩了，结果在366车站被老爸抓了个正着，汗……回家后，老爸说你不漂亮，我还和他打了一架呢，呵呵，我喜欢的人，谁都不准说！
半盒了……想起了我们在婚纱一条街对面的麦当劳吵架了，我让你说的很郁闷，甩手走了，结果到车站了，想起来你没拿钱包，没法回家了，就又硬着头皮回去给你送些钱，呵呵，是不是很傻？
第11跟烟，你来我学校看我，当时我们第一次住在了一起，那种感觉很甜蜜，很幸福，真的，我们牵着手走在一个陌生的城市里，不用顾及什么，就是那么快乐的享受每一天，谢谢你带给我的快乐。
第12根烟，呵呵，就是那次在我家，碰到我妈妈那一次，哈哈，你小脸羞得通红，呵呵，其实当时俺妈也很害羞，都不好意思跟你说话，不过她回家以后夸你漂亮了，坚决支持！
第13根烟，你第2次去看我，当时我快考试了，第一次弹钢琴给你听，呵呵，郁闷了，你说难听，不过那几天很快乐，真的，虽然后来有一门不幸挂了，但很满足，因为有你陪我……
第14根烟，陪你在东部医院打吊瓶，我还能记得那个有点胖的小护士，呵呵，把你弄疼了，你哭了，噘着个小嘴，趴在我怀里哭，当时很心疼，但也很自豪，因为我是你的依靠，喜欢你趴在我怀里，喜欢抱着你。
第15根烟，你第3次来看我，这次是你陪我打吊瓶，呵呵，当时花粉过敏了，身上起红点点，你当时是不是以为我得性病啦？说实话……呵呵，知道大夫说是过敏你才有了点笑摸样，当时你天天帮我擦药，还帮我洗袜子什么的，弄的我很感动，真的。呵呵，算是作为报答吧，我陪你看了几十集的《百变小樱》，虽然我到现在也没弄明白那到底讲了个什么事，但我看到你幸福的样子了，我知道你喜欢我搂着你，陪你看动画片……
第16根烟，我想起了你的18岁生日，我回去陪了你一天，我知道时间很短，但我也知道，你很开心，那天你成人了，我给了你18个吻，对你说了18次我爱你，记得吗？我们说好了，永远不分开，以后你的每一个生日我都会陪你的。
第17跟烟，我想起了你给我写的两本信，满满的，开心的不开心的都有，呵呵，我每一本看了都不下10遍了，可就是喜欢，呵呵，其实我也给你写了回信了，不知道还有没有机会再把它们还给你。
第18根烟，想起了你装孕妇的样子，呵呵，那么小心，跟真事儿似的，傻老婆，说实话，我很盼望着那一天的到来，真的，那该多幸福啊！宝贝，我好爱你，你知道吗？
第19根烟了，猛地发现，还有好多事值得去回忆，都不知道想哪一个了，呵呵，有一次我们坐在车上，你吃着糖球，还非要让我吃，你说，要跟自己最爱的人一块儿吃才幸福，才甜蜜，呵呵，当时我看着你，我没说话，吃了一个糖球，真的，很甜，很幸福……挺不争气，写到这里，眼泪出来了……
最后一根烟，我不能再想下去了，眼泪已经挡住了视线……
深吸一口气，重新打开了一包烟，不想你了，不想你了……对不起，我办不到，拿出最前排中间那根，倒过来插进去，重新拿出一根来点上，对不起，我又想你了……
贝贝，我知道这次你的决心很大，但我想我是不会放弃了，因为我忘不了你，因为我依然很爱你，我等你回来，总有一天我们会好起来的，对吗？我有信心，同样，我也希望你有，我等你……
