几分钟后，一个热水袋，一杯热水出现我的面前。抬头时看到峰一脸诚恳。我不好意思地接过来。
身披大衣，怀抱热水袋，手捧热水杯，阵阵暖意涌上我的心头。
以后，我们常去峰的小屋。每次他都从楼下打来热水，为我注热水袋，只要我手中的水杯变凉，他会立刻为我换上热水。
大四的他知识丰富，谈吐幽默，我们常聚在一起谈天说地，聊着天南地北的话题，有时也聊自己。
那天。我们谈到他的家庭；他家在上海，他是家中幼子，他和父亲的关系很僵，代沟颇深，有很多次放假，他不愿回家，但想到他白发慈爱的母亲，他还是回去了。他曾尝试同父亲“和平相处”，但每一次结果总是更糟。说到他的妈妈，他眼里闪着泪花：“你不知道她是多么多么善良的母亲。”
蓦地，我泪眼迷蒙，一只手捧着茶杯，伸出另一只手握住他的手，我说不出话来，只能默默地望着他带泪的眸子。突然，他抓住我的手，眼睛晶亮而灼灼逼人。我不由得呼吸紧张，颤抖的手使杯中的水溢出，泼在我们手上。
他突然放手，往后靠在椅背上说道：“算了，明年7月我毕业后，你就会很快把我忘了。”
“不、不！”我不知为何那么迫切：“不会的，至少每个寒冷的冬天，我会想起你，想起你的小屋，热水袋，热水杯。”说完，我匆匆走到正在卖劲弹唱《斯卡波罗集市》的健身旁，尽力用心去听他的歌。但我知道，我的心不再平静了。
我的生活被打乱了。我以前过着千篇一律的生活：不是在教室听课，就是在图书馆自习；周末不是看“火焰”排练或演出，就是和我那“校园名人”的男朋友去未名湖畔漫步。总认为将来我会顺理成章地成为健的妻子，可是，突然间变了，我茫然不知该何去何从？
圣诞节那天，我们又相聚在小屋，决定欢度一下。很快，健他们被峰分配去买食物，我怕与峰单独相处，便主动去买花。有意在街上逛了很长时间，慢慢踱回小屋。至门口，听到屋内鼓声热烈刺激，我放心地舒了口气。可是，推门而入，才发觉自己错了。
屋里只有峰一人，他正疯狂地击着鼓。
鼓声戛然而止，他抬起脸，目光犀利而温柔，灼热而痛楚，我发现他瘦了。我很冲动，想跑过去，但这时，门口响起掌声。健高声称赞：“真棒，帅极了，峰哥。”
接着大家各自归位，各司其职，忙乎起来。那天，我一直在笑，健说从没有见过我笑得这么甜。其实我的心里好苦好涩。
春寒料峭的黄昏，在燕园空空的活动室里，只有我和健。我看出健有话同我谈，他故意支走了队友。可是他一直摆着他的它一脸专注，正弹唱黄家驹的那首《你知道我的迷惘》。
我立于窗前，手里握着杯热水，望着窗外雨雪交错地飘落，听着健的歌，阵阵寒意袭上心头。
吉它节奏渐缓。健唱起了那首他心爱的歌，“是不是我不够温柔，不能分担你的忧愁……”我惊愕地转身，看着他。健仍旧专注地弹唱，头也不抬一下：“把所有悲伤留给自己，你的美丽由你带走……”我再也忍不住，泪水夺眶而出：“健，求你，别唱了！”
“哦？你不爱听，以前你特喜欢听的。哦！我忘了，你不再是原来的你了。”
我的泪水如注而下。他走过来伸手为我拭泪。我躲开，他一愣。“我知道为什么。活该我倒霉！人家比我更体贴、更温柔，对吧！走开，别在我面前哭哭啼啼地烦人，我丁健……”他顿了顿，逼视着我的泪眼大吼，“我提得起，放得下。现在，你可以走了。”
我冲出活动室，跑向走廊，身后隐约传来来歌声：“把所有悲伤留给自己，你的美丽由你带走……”我眼前一片模糊。
峰和刘洋毕业了。欢送会上，峰没露面。
这段时光，我过得很艰难，自从3月和峰一起去看过春雪之后，我们很少见面。见面时他会问我：“健好吗？”有次居然说，“你们原来是最理想的一对。”
那晚峰没来，只是托新捎来一张字条给我，上面写着：相逢不知在何时，大约在冬季。
峰去了，我不知其地址，他仿佛有意要从世界上消失一般。
于是，在未名湖边的长椅上独坐过秋、冬、春的黄昏与夜色后，我和健也毕业了。欢送会上，健大展风采，从《同桌的你》直唱到《青春》。听着听着，我不觉心碎神伤悄悄落泪。几许说不出的惆怅，几分说不出的落寞和几多说不出的心酸重重环绕着我。
回想这两年，我只是偶尔收到峰不写明地址的信。信中他一再自责自己的冲动和他应该压抑的感情。泪水再次涌入我的眼睑，曾几何时，我由一只欢乐鸟变成了动不动就落泪的“林妹妹”。
一块手帕出现在我面前。"小梅，你该笑了，你已经哭得太多太多。”我尴尬地收住泪，发现健站在我面前。
“哦，我没什么。只是你的歌使我想起学生时代就这么结束了，想起以前的快乐时光一去不返，我只是太激动了。谢谢你！”我把手帕还给健，欲离去。
健叫住我：“小梅，听我说，别总是等他来找你。你可以去找他嘛！”
又是5个月过去了。这5个月中，我同那些欢欣愉恍的高中生相比，大不了几岁的我显得那样苍白、忧郁。我始终没有峰的地址，只是收到一封他祝福我和健的信。
寒假，我去参加姨家表姐的女婚礼。我走出家，第一感觉便是好冷。我不由得想到峰温暖深情的双眸……我开始左右顾盼希望峰出现在我的视野。
街上飘着冰冷的雪花，我被刺骨的寒风吹击着。
我又留恋和峰在一起的那个带着暖意的冬季。
引言：共筑的美梦在车轮下漫天，再次提笔滑落的只是一串凄婉的音符、一行行痛楚。
永远的牵挂
申永丰/北京大学
作者简介：
申永丰，男，北京大学经济学院。
喜欢在生活中找回人自身的真实。爱好读书、交友。
下雪了。
雪粒奶细，很密，落在脸上像铺粉似的，我漫步在燕园里，冬季的北大很美。
亭台楼阁，飞檐4拱，都小心地托起了那片纯白，那方圣洁，我怀揣着《穆斯林的葬礼》，静静地立在未名湖畔的“备斋前”，耳畔，似有轻柔徐缓地小提琴声传来，如泣，如诉，如梦，如烟……
女孩，第一次见到你就有一种特别的感觉。但或许是不敢伤害你，或许是不能正视自己，我并没有向你表白这种感觉，我只是在心底默默为你祈祷。
伴随着中学生活的即将结束，那久久埋藏于心底的丝丝情愫终于冲破理性的阐门，外溢成二个美妙的世界。我说你是甘泉，滋润了我枯躁的灵魂，我说你是花朵，我会化绿叶为你守护；你也终于坦白我是电极，在你内心深处迸发着火花．你说我是港湾，你要作小舟与我陪伴。我承诺为你构筑前程，你答应和我憧憬未来；你我走在一起，你说你很有收获，我说我过得充实。直到有一天，你红着眼说你不想毁了我，说你只想为我祝福；我却静下心说我尊重你的选择，说我可以等待。
黑色的七月，一纸通知撕碎了一个省级重点中学高材生美丽的梦想。在一个昏暗的秋晨，他默默地拎起行囊，在一片叹息与无奈中登上了南下的列车，从此走入了一个他从没想过的世界，却把生动的反面教材留在他曾经风光了三年的另外一片天地；也在果上枝头的金秋时节，你在一片赞誉与羡慕中，走进了省城一个你同样没有想过的神圣殿堂。
失落？后悔？痛苦？绝望？我无法回答自己，更无法面对眼前一切。我只能站在风中感叹人生无奈，我只能立在雨中诅咒命运多桀；我只能在飘零的世间忍受深沉的悲凉，我只能在受伤的心里剖析苍白的魂灵。太多的风雨凄凉，我终于能够平静地面对一切，我终于能够冷静地思考一切——这里仍将有一方属于我的蓝天，这里仍会有一片属于我的沃土。一切都是这么残酷，一切又将那么美好！这里属于我的心中有苦涩的记忆和美好的梦想，这里要求我的只是越甲吞吴的气概和卧薪尝胆的胆识。我终于振作起来，我终于战胜了自己——甚至战胜了心中那永远也理不清的丝丝情愫。
一年后，同样是在秋天，我喝光了痛苦和失落酿成的酒。和你一样，我的行囊拎到了书香飘飘的燕园中。
绿衣天使带来了你遥远的祝福，你说你很感激我，你说你在想念我。一纸祝福终于撩开我尘封的记忆，再次把我心底的丝丝情愫编连起来。我说我不需感激，我说我不会消沉，但我不敢再次对你承诺。可是，在我内心深处，却从此多了一种支撑我的力量。从此，一支蜡烛常常伴我半个长夜，一份真情汇成了数本日记，一种信念更支撑着我的生命。
有一天，你当面拿出我的信——整整齐齐的一大叠，半开玩笑地说：这些信可以出部书，但你又十分认真地说：你不能再这样下去，你很优秀，你可以做更多的事，你也有更多的事要做……
真的？翻出积尘的日记，掏出内心的一切，比照手头的刊物，不禁拍案而起——难道我比他们差？终于，怀里揣着一只小兔，把希望投入邮筒，一个月后，我从绿衣天使手中找回了另外一份信心。从此，我一发不可收拾，一头扎进稿纸堆，从日出写到日落又写到日出，从花开写到花落再写到花开。一次次绿衣天使的微笑使我更加坚信了自己的诺言：这里有一方属于我的蓝天，这里有一片属于我的沃土！
你说你会打电话给我，每周都会。你说你并不在乎我接不接，你说只要我听到铃声能够想起你就够了。我说我快乐时会接，悲伤时不会接，我说要把快乐送给你，把悲伤留给自己。你说你没有看错人——几乎每次，你都会问我写了什么，发表了多少，这使得我不敢有丝毫的松懈——那甜甜的询问本来就是特种的提神药物，那悠悠的祝福更是享不尽的精神食粮，使我无法停止思考，使我不能搁下手中的笔，使我敢于抛开繁琐的教材去继续自己的游戏。
女孩，正当我沉浸于丰收的喜悦的时候，一辆不长眼的汽车辗碎了你我共同构筑的梦想。从此，真的天各一方，两颗心再也无从碰撞，你再也不能分享我的快乐，再也不能分担我的痛苦了……
你曾说你已把灵魂给了我，我也曾说我的灵感与你同在。如今，你的灵魂升入了洁净的天国，永远陪伴我，也永远属于我，而我的灵魂只能在孤独的人间飘零，只能在混浊的世间永远为你祝福，永远为你牵挂。
我重新拿起笔，从日记本写到邮筒，从你我写到身外的缤纷世界，从内心深处的凄凉写到灵魂之额的苦楚，从天国的牵挂写到人间的怀念，藉以慰藉你的灵魂，藉以减轻我的痛苦。
女孩，谢谢你；
女孩，我写……
