一张照片中,眼镜上反射出来的一个身影,在你眼中都可以成为 “罪证”,进而质问、吵架、闹分手 ……越演越烈,你们已经卷进了 “猜忌门 ”中,无法恢复往日宁静的生活。下面一起来看看你的疑心生暗鬼是怎么回事,你们的问题究竟出在哪里。
被卷入了 “猜忌门”,情感触礁
1.结缘于网恋,甜蜜却易产生怀疑
都知道,网恋来得快,去得也快。一见钟情使你们迅速走进热恋中。可你心底始终都有些担心:他见过几个网友呢?这么容易就爱上我,会不会还在和其他的女生交往?他是不是只爱我一个人?他有没有骗我?我该不该相信他?……这么多的疑虑盘旋在你的心头,让你无法相信他的保证。
更何况,他可以今天约你,也可以明天见其他的网友,难保不会发生什么一夜情、地下情。本来,在网络发达的今天,鼠标一点,就有大把的美女在等着他。谁又能保证他可以经得住网络的诱惑?无论如何,你都放心不下。
爱就是无条件的包容,你的潜台词是:无论我做什么都是因为爱你,所以你都不能怪我,因为我不放心你,担心你犯错误。你只能理解我,包容我。相信没有哪个男人有这样的肚量可以做到,你自己做到了吗?
2.猜忌,源自内心深处的安全感缺失
恋爱中,偶然的患得患失、喜怒无常原本是正常现象。一旦爱情降温,女人就容易缺乏安全感,主动开始自我卷入“猜忌门”,坐在家里也会猜想爱人和谁发生了什么,又怎样的来欺骗自己,生怕一个不小心爱人就被谁勾引走了。只要涉及爱人的事,就戴上一副“X”光线的眼镜来透视。
像你没事就给他找个嫌疑,定个什么“罪名”,确实也太过了。不论这个想法多么荒谬、可笑,一个劲儿要证明其真实性。你把自己变成了福尔摩斯,查电话、找证据,通过验证自己的想法是错误的来证明他没有出轨。恶性循环到最后,无论真假,在求证中都经历了被欺骗、被抛弃、被嘲笑的痛苦过程。
安全感的缺失在心里产生负性强化和消极的自我暗示,使你非常恐惧;为了对抗恐惧,证明自己是安全的,就不由自主地开始了“猜疑―求证”的恶性循环。
3.角色错位,在猜忌和求证中越陷越深
恋爱,越简单越好。可你不行啊,不问青红皂白,就质疑对方出轨或欺骗自己,又担心又焦虑,老是觉得爱人有情况。于是为了捍卫爱情,你身兼数职:私家侦探、检察官、审判官,把男友放在嫌疑犯的位置,整天忙着找“罪证”、搞调查、计划怎么报复、惩罚他。
太忙了,忙得都喘不过气,哪里还有时间去关心男友工作累不累,心情好不好。男友越来越怕和你说话,你就更加要怀疑他。不是有问题,为何对你这么冷淡?
你完全忘记了自己是他的女友,在猜忌和求证中越陷越深 ……
走出猜忌门,挽回触礁的爱情
猜忌是感情的大敌,也是你们幸福爱情触礁的元凶。猜忌,如毒蛇般将你越缠越紧,最终将吞并掉你所有的快乐和幸福。怎么样才可以祛除猜忌,挽回触礁的爱情?一起来学习下面的心理术,帮助你早日走出“猜忌门”。
1.重建 “爱”的信任,帮助女友去除猜忌
第一,以爱换爱,重建爱的关系。女人开始猜忌,多是因为男友的爱情降
温了。男友的态度此时很关键,一定要够真诚、有耐心,主动给予她足够的关爱。像刚开始恋爱那样,主动嘘寒问暖、每天煲个电话粥、送点小礼物,搞些浪漫惊喜……男友投之以桃,她自然会报之以李。
第二,呵护心灵,增进安全感。女人的心就像美丽但脆弱的花朵,需要爱人的细心呵护、辛勤灌溉,才会更加长久。男人的甜言蜜语、温柔缱绻就是最佳的雨露,能营造出“含在嘴里怕化了,捧在手心怕碎了”的感觉。这种感觉所带来的安全感和幸福感,女人最易迷醉,仿佛掉进了蜜罐里, 整天享受还来不及,哪里有心思去找碴儿。
第三,多参与共同的活动。邀请女友参加自己的家庭活动和社交活动,既可以增进交流和感情,也可以让她的猜忌不攻自破。即使她还有点小怀疑,一看手机里全是发给自己的短信、钱包里是你们最开心幸福的合照、公司桌面也是自己的相片等,她的心自然也就踏实了。
第四,换位思考。凡事将心比心,站在女友的立场多想一想,不要光顾着自己的想法,这一点很重要。尤其是男友在沟通时,请不要用“烦死了”、“我很忙”、“我在陪客户”等这样的话,可以替代的是:“我现在情绪不好,稍后回电话,好吗?”、“我今天会加班到很晚,你早点休息!”、“我要陪客户吃饭,十点左右才有时间” ……给到对方具体、明确的信息,不要让她一个人胡思乱想,而且语气要缓和、温柔。
2.积极自我暗示提升自信心,增强安全感
爱得深,就容易受伤。女人要学会在爱情中保护自己。自信不仅是保护自己,最好的盾牌,也会让男人对你目不转睛、心心念念。自信的女人最美丽!
第一,运用肯定原则进行评价。“我是一个聪明且漂亮的女人”、“我是最棒的”、“我相信我能实现自己的愿望”、“我相信他很爱我”、“我们在一起很幸福”等。
第二,找个安静又安全的环境,每天早晨起床后大声地说出来上述内容。这些肯定自我的话语要坚持对自己说,尤其在心情不好的时候。反复进行10-20遍,直到自己心情变好。或者睡前10分钟在心底默念,直到自然睡去。连续进行至少2-3个月。
第三,告别负面评价。“我不行”、“我很笨”、“我不值得他去爱”,这些话语尽量不要去想,也不要去说。一旦出现,请用上述正面评价内容来替代。
第四,多安慰、鼓励自己。即使爱人很忙,偶尔疏忽自己,也可以用下述的话语进行自我安慰和鼓励,来缓解自己的焦虑心情,如“他很想陪我,可是工作忙,我能理解他”、“我愿意给他时间和空间”、“我能处理好自己的感情”等。当然,男友一句安慰和鼓励的话,对恋爱中的女人来说,最为有效。不用多浪费啊!
3.回归爱人角色,享受爱情
作为他的女友,你唯一的身份就是他女友。赶紧从什么私家侦探、审判官的错位中清醒过来吧!又不是演“警察和小偷”,没有必要凌驾在对方之上,否则只会伤害对方的尊严,破坏双方之间的感情。
要提醒自己的是:爱情中你们只是男人和女人,既是付出者,同时也是收获者。你们既平等、独立,又互相依恋,无法分离。
越爱对方,就越会甘心在对方面前做小,做个 “小女人”,才是自信女人的上上之选。
男友说我是“控制狂”
我是家里的独女,父母经营着一家小企业,家境不错。从我记事起,爸妈就一直为工作奔波,根本没时间陪我。只要是我想要的东西,他们一定会满足我,因此我过惯了要风得风,要雨得雨的日子。
大三时认识了现任的男友,感觉很幸福。毕业我们都要找工作,总是在往外跑,相聚的时候也不多,但还算甜蜜,小别胜新婚嘛。
为了爱情,我们最终选择了同一座城市,开始过 “小两口 ”的幸福生活了。同居一旦开始就后患无穷。每天都是柴米油盐酱醋茶,开始时小规模小范围争吵,此后是大规模战争。我怎么能认输呢?心想:我在家要啥有啥,跟你在一起凭什么事事都要听你的?我很不乐意。他赚的钱,全部上缴;要啥,管我要,我同意了,再给他钱去花。我要求他事无巨细,一律得跟我交代。反正我也不嫌烦,他说我听,特别有成就感。这种成就感从何而来,我自己都不知。
每次跟我朋友一起去吃饭,我总是给他使眼色,不让他多讲一句话,一切听我指示,吃的喝的什么都是我给他弄好。朋友笑说他很幸福,有个人这么无微不至地为他服务。刚开始,他只是笑笑。一次,某人口无遮拦起来,讽刺他说他太太太 ……幸福啦!
回到家,他大发雷霆,说忍我很久了,再也忍不下去了。他气冲冲地问我为什么会变成现在这个样子,还说强势霸道的女人当公主去得了,别当人家老婆。骂完就走了,留下我一个人,和无尽的伤心 ……
从小就被家人宠成了 “小公主”,要风得风,要雨得雨。恋爱后,你自然也想要控制男友的一切。可天底下没有几个男人能忍受得了变身 “控制狂”的你。一起来分析你是怎么变成了 “控制狂 ”的。
“控制狂 ”的原因和危害
1.控制欲过强源自幼年时父母的疏离
控制欲过强多数是由于亲子间的关系过于疏远,孩子最初的安全感和爱的需求没有从父母那得到满足,因此孩子认为世界充满恐惧和伤害。为了获得生存自由和足够的爱,通过各种手段,如哭闹、假装生病、发脾气,索要玩具等来控制父母。当他成功地控制父母,就证明父母是爱自己的,自己没有被抛弃;反之,孩子就会感到受挫、痛苦,以及安全感缺失。
幼年时父母忙于发展事业,出于内疚,他们无条件地满足了你的“要风得风,要雨得雨”。觉得父母为你所控,你就可以掌控周围的一切,这种控制所带来的安全感、成就感深植于心中,长大后就形成了控制欲过强的行为模式。
2.控制与被控制下扭曲的亲密关系
控制欲是人的本能之一,常被用来克服我们内心的恐惧。“控制狂”往往为了抚慰内心的恐惧而控制对方,形成了自我界限不清、过度亲密的关系;被控制者虽然觉得压抑和难以喘息,但为了某种需求而作出了妥协。双方因为缺少回旋空间,逐渐形成扭曲的亲密关系。
在这种扭曲的亲密关系中你控制得越厉害,安全感就越多,而男友受到的伤害就越深。
3.控制欲过强易激起反抗和逃离
从小控制一切的你,无法忍受爱人间的距离。只有把男友控制于自己的“五指山”中,你才会觉得安全和幸福。
三大技巧祛除过度控制行为
不管爱得多深,人的心底对独立和隐私都有着强烈的渴望。而最大的安全感来自于能够打开心门,接受事实,并战胜内心因为安全感缺失所带来的恐惧。
如果你还深深爱着他,想挽回你们之间的爱情,就必须拿出勇气来。积极行动,早日战胜控制的欲望吧!
1.自我行为管理,祛除过度控制行为
第一,自我行为管理就是直接针对生活中存在的问题进行管理,减少控制行为。对控制行为进行分类,分清楚哪些是自己应该承担的,哪些是对方应该承担的。对于有些无法归类的事情,就列入第三类:共同承担的事情。需要共同承担的事情,那当然就是“男女搭配,干活不累”了。分类时需要和对方进行协商,以避免你的旧病复发,大包大揽。这样就明确了双方的责任和义务。