小测试：你是个会说话的人吗？
（1）你喜欢跟人聊天吗？
A、总是
B、有时是
C、否
（2）你希望一位执拗的同事按你的建议去做，应怎么办？
A、尽量使他相信这建议至少有一部分是出自他的头脑
B、委婉施压
C、强行命令
（3）在别人闲谈时，你是否自动地、不经思考地随便表示意见？
A、从不
B、有时会
C、是
（4）你对自己的表达能力有信心吗？
A、有
B、不知道
C、没有
（5）你能不能说服别人与你一起工作呢？
A、能
B、有时能
C、不能
（6）有位同学连续三次在周末请你帮忙，你想拒绝他，此时你会说：
A、我非常愿意为你帮忙，但今天我要开个会才行。
B、对不起，我今天要干自己的事。
C、我不能再帮你了，我自己的事都干不完。
（7）你觉得在求职中介绍自己时应该谦虚吗？
A、否
B、不知道
C、是
（8）当你主持会议时，有一位同事一直以不相干的问题干扰会议，此时你会：
A、告诉该同事在预定的议程之前先别提出其他问题。
B、只顾自己的发言，不理会别人在干什么。
C、生气地大声斥责对方。
（9）告诉别人一个事件时，你是否喜欢独占谈话时的话题，并且把细枝末节都说得很清楚吗？
A、否
B、有时会
C、是
（10）你是否经常争取机会，在多人面前表述自己的观点？
A、是
B、很少
C、从不
说明：
每个问题选择A，得2分；选择B，得1分；选择C，得0分。
分数在0～12分，说明你不算是一个会说话的人，有必要加强这方面的能力培养。
分数在13～17分，说明你基本是一个会说话的人，但仍需继续学习和锻炼，不断提高自己。
分数在18分以上，说明你是一个很会说话的人。
在待人处世时，应该视不同的场合采取不同的说话形式，对不同的人说话也要讲究不同的技巧，因此一个受社会欢迎的人应该说话看场合，说话看人，即使在批评别人的时候也应该讲究一定的技巧，即：“逢鬼说鬼话，逢人讲真言”。
1．“逢人只说三分话”
俗话说，“逢人只说三分话”，还有七分，不应该对别人说出，但是此时，也许你会说大丈夫光明磊落，事无不可对人言，为什么只说三分话呢？
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”如果对方是你不深知的人，你也早所欲言，以快一时，对方的反应怎样呢？你说的话是属于你自己的事，对方愿意听么？彼此关系浅薄，你与之深淡，显出你没有修养；如果对方的事，你不是很明白，就高谈阔论，轻言很容易惹火烧身。下面我们来看看口舌表达有哪些惹火烧身的地方。
（1）你的见解意在阐明你的某种主张
你明确地表达你的主张，在很多时候和情况下不仅无益，还十分危险。这无异于把你自己赤身裸体地暴露在他人的面前，让人们从任何地方都可以明白无误地攻击你。这对你的打击将是致命的，而他人又不会有太大的危险。虽说直陈你自己，也能为你吸引意气相投者，也能表明你的一种天地正义，但就个人来说，太暴露自己的确不是上策，它给自己带来的益处远远小于它将给自己带来的祸害。因为人群复杂，鱼龙相间，把自己置身在不明底细的环境中，自己在明处，人家在暗处，你哪能占到什么便宜呢？而且不知哪句话就得罪了别人，一个善于待人处事的人，逢人只说三句话，不是不可说，而是不必说，以免引发不必要的争端。
（2）你的见解意在赞赏他人的观点、身份、主张
赞赏他人，虽说不会让他人直接反感，但赞赏的方式、场合和内容也智愚有别，因此，赞赏他人也并不一定就能得到他人的赞许和好感。比如你水平太臭，对人家的赞美夸错了地方，犹如拍马屁拍到了马蹄上，马儿没有给你一个吻，却蹦给你一个马蹄子。又如你身份太低，见识太少，你把对一个司令的赞赏，用了连排工兵的赞赏标准，甚至你根本没有资格对一个远远在你身份之上的大人物夸奖褒誉。这些，都会使人接受不了你的赞赏，甚至会反感你的赞赏。如果你果真要赞赏别人，那么发自内心的说一句：“你真棒”就足够了，说得太多，反而言过其实，达不到意想的效果。
（3）你的见解意在反对他人的观点、身份、主张
反对他人，当然不会有人感谢你了。虚心纳谏的齐王和唐太宗也是少而又少的人。一般的人，哪有虚心待人的气度呢？如果你有，你也不会言之凿凿地讥刺他人了。不仅从胸怀上看，人大多接受不了他人的反面意见，而且还有很多很实质性的问题，很不可动摇的基础问题，如立场、原则、利益、主张等，它们不是几句空洞的言辞就能改变的。再堂而皇之的意见，再掷地有声的意见，再天地为公的意见，一遇上它们就发挥不出什么作用了。不仅他人如此，你也不可能例外。只是你在给他人提出反面意见时，你可能并不是正儿八经、天地为公的，相反你可能只是一时热情，对一种见解并没有太深地去考虑有什么利益攸关的地方，你只是随便说说，随口而出，谈不上善意，也绝没有恶意，但是人家听话时，就不是你这种样子了。人家可能十分反感，十分在意。你的话也会对环境和舆论起到一定的影响。因此，人家更会记恨在心，试图报复。如此看来，如果你和他人没有某些根本上的、实质性的矛盾，你不可以随口胡乱批评他人。因为你是无心的，无目的的，太随意的，而他人却并非如此，他们是有心的，认真的，记仇的，要报复的。所以，一定要遵守只说三分话的戒条，如果不遵守，很容易闯出大祸，使你在肉体和精神上浓受其害。
（4）你的见解说得很正确
你的见解说得很正确，也不一定能引起别人的好感。这里面还有很多因素在左右着人们的感情和是非选择。如批评对象的气度、受教育程度、批评时的场合、批评产生的影响等等。这还没有把批评对象的阶级立场和利益关系考虑进去，如果考虑进去，那就更复杂了。人们对真理和是非的判断从来没有相同的判别标准和尺度。对同一事物，人们往往会做出截然相反的论断和选择。不同立场上的人，完全没有相同讨论的可能性。把那些最有宽容精神的学者、知识分子、艺术家等人包括进来，他们也没有根本上的公理包容性，只有极少数的人例外。而你面对的那些人，连那些有宽容精神的人都不如，他们哪能和你心平气和、天地为公地讨论是非得失呢？你们根本没有可讨论的是非得失、天地公理。因此，即使你有很高明的见解，点到为止，只说三分即可，对于那些很重要的话，就是一句也不要说。
（5）你的见解说得不正确
你的见解说得不正确，那就连三分都没有必要对人说了。如果说了，人家会十分轻视你、蔑视你，把你当个傻瓜看待。你为什么非要把你浅薄的东西或地方暴露在大庭广众之中呢？这是十分不必要的。而且，由于你的见解谬误，人家会加重对你攻击人家的看法，认为你不怀好意，是他们十足的敌人。你有心如此，倒也没有什么。你无心如此，那就大大地划不来了。人家以你为敌，欲图报复，你何苦呢？糟糕的是，我们大都没有这种自知之明，我们不知道我们的浅陋和鄙俗，反把浅陋和鄙俗张扬得众人皆知，我们不知其丑，反自得意。
如果你不能说圣人，做一个三缄其口的人，那你就应该学会“逢人只说三分话”，而且在切记：非其人不必说，非其时，难得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话已是太多。得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正要引起他的注意。
2．说话婉转有如微风拂面
待人处世，不可避免的要涉及到与人交谈。那么，说话的方式就显得很重要。就说话本身而言，无所谓好坏、得失。但从听者而言，却有合与不合的问题，如果说话直来直去，没有“心机”，不仅会伤人自尊，也会反伤自己。说话太过直来直去，就很容易伤人自尊，甚至有可能伤其自己。所以委婉表达，就能达到春风袭人的温存。
为人正直很有必要，但待人处事时，说话一味正直就不太可取了，因为不适当的直言如同反面说话一样，是一种消极和否定的语言暗示，不是使人抵触反感，就是使人顾虑重重，增加心理压力，而恰当得体的委婉说话意味着进行积极的语言暗示，防止消极的语言暗示。
如医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇！脸色也很难看！”“你知道你的病已经到了什么地步了吗？”“哎呀！你是怎么搞的？你这个病为什么不早点来看哪！”这些说法里所包含的消极作用会使病人怎么想呢？作为医生这是治病还是致病呢？
相反，如果换一种方式医生说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包状，相信你很快就会好起来的。”这将给病人很大的鼓舞。
又如，当妻子买了一件衣服征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子穿这件衣服不太合适，如果丈夫不尊重体贴妻子的心情，就会直露地批评说：“你看你的审美观真成问题，一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了？”这样生硬、贬损的话必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得委婉得体，给予暗示：“不错，颜色真鲜艳，给女儿穿，那是很漂亮的。”
当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说：“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食，再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心。你应该体谅到主人的一片热情和好意，委婉地说：“谢谢，谢谢！多新鲜的水果，多香的糖，只可惜刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了！”
总之，委婉说话不仅是一种策略，也是一门待人处事的艺术。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于待人处事的语言表达方式。
3．与人争论不可避免，但要有技巧
在待人处世时，争论不可避免，那么怎样做才能够不得罪人呢？即要使你的观点被对方认可，这一关键在于你是否能够把自己的想法，不露痕迹地输入对方的潜在意识里面。在对方的潜在意识之前，有所谓“检阅层”的哨兵在监视着。因此，一旦你得罪了这个哨兵之后，不管你如何使出浑身解数，他总是不会让你通过的。为了不得罪这个哨兵，灵巧地通过这一关，你应该注意一些什么呢？
（1）仔细地听取对方的想法
首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。否则，他总会感觉到受到了伤害，于是态度也就变得越强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的迷乱倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。因此，当你要对方听取自己的意见时，不妨先听听对方的话。如果可能的话，不妨叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。
（2）在答话之前，不妨稍停顿一下
当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“间不容发”来形容。事实上，这并非上乘的方法。这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿之后才答复。如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过，只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。
即使你不得不反对对方的想法，亦不应间不容发地提出反对之词。这么一来，你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的，根本就没有考虑的价值。”
（3）不要百分之百地胜过对方
每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的。至于对方的想法呢？则往往会认为是荒谬的，完全错误的。其实不管是何种争论，每个人都差不多有正确的意见，也有不正确的想法。因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。你这样做之后，对方也会对你的某些意见表示让步。
在这种场合，你不妨使用“是的……然而”的说话技巧。你可婉转地说：“是啊，关于这一点，我同意你的意见，不过除此之外，不是还有这样的方法吗？……”或者：“唔……你说的不无道理。不过，采取此种方法，不是更好一些吗？”
如何呢？你已经知道了此种方法的要领了吧？那么，就请你赶快把它派上用场吧！
（4）温和地说出自己的想法。
与人争论时，切勿感情用事，换句话说，当对方反对自己的意见时，切勿不顾一切地使他们接受自己的意见，因而展开了激烈的争论，甚至采取过火的态度。这种方法是不会产生很好的效果的。因为人们对这种恫吓的态度，往往会产生反感，当然就更不想改变自己的想法了。
相比之下，如果能够心平气和地道及事实的话，则更能够产生效果。同时，千万别摆出“这是绝对错不了的”的态度，最好是能够以“我的想法或许有错”的谦逊态度去说话，这么一来，对方将会听取你的想法，不知不觉地接受你的想法。
（5）让第三者代你说话
当你与别人展开争论之时，最好让第三者代你说出自己想说的话。例如，母亲教导孩子时，总是说：“老师不许你如此做的。”或者“这样做，老师会处罚你的……”等等，总比以自己的想法教导他，效果要大得多。因为每一个人都有一种心理倾向，那就是：很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里，即使主张与你的想法不同，但你也不至于刺激了对方的自我。
例如你这么说：“据说美子的丈夫打从戒烟之后，饭量增加了，上下楼梯也不会气喘如牛了……”其实，你之所以这么说，只是想要自己的丈夫戒烟而已。
又如，你想要丈夫把工资原封不动地交给你的话，不妨如此说：“据统计，把工资原封不动地交给大太的丈夫，目前已达到了97％以上……”
（6）保全对方的面子。
当你与别人展开争论时，有一件事是非记牢不可的，那就是要保全对方的面子。因为一个人在讲了自己的想法之后，即使察觉到自己的想法有差错，然而，却很难于自认错误，或者改变想法，因为一旦承认了自己的错误之后，往往会疑心生暗鬼，唯恐他人会认为自己是撒谎者，或怕别人因此瞧不起自己。因此，为了保全对方的面子，你最好为他制造下台的机会。例如，你可以推说：“这也难怪，因为你不明了那一件事，当然会如此想了。”或者：“只要不明就里，大家都会如此想呢！”
又如，当对方弄错时，你不妨推说那是无可奈何的事：“这不算什么，以前我也屡犯这方面的错误。只要熟悉了之后，自然就能够熟能生巧，再也不会有错误了。”或者：“在那种条件之下，谁都会弄错哩！”
4．从别人得意的事情说起
每一个人都有自认为得意的事情，这事情的本身，究竟有多大价值，是另一问题，而在他本人看来，却认为是一件值得终身纪念的事。你如果能预先打听清楚，在有意无意之间，很自然的讲到他得意的事情，只要他对你没有厌恶的情绪，只要他日前没有其他不如意的刺激，在情绪正常的情况下，他一定高兴听你说的。
