经调查研究证明：无论你从事哪个行业，从事何种职业或专业，只要你学会良好地处理人际关系，你就在成功的道路上前进了85%的路程，在个人幸福的路上进行了99%的路程。
对每个人来说，人脉都是值得我们重视的财产。只要你礼貌和蔼，喜欢结交朋友、乐于助人，经常保持笑容，那么你必定拥有良好的人缘，更有机会得到贵人相助，自然离成功之路也就不再遥远。
不做情绪污染源
李丽是个即将毕业的大四学生，在找工作的时候她参加了一个传媒招聘会。对于广告，李丽向来抱有很大的热情，也正是这个原因，她一直都想在广告行业找到一份自己喜欢的工作。
可是因为缺少这方面的工作经验，李丽在招聘会上连连碰壁。不过她并没有沮丧，失败多次后，在招聘会上，她仍旧抱着极大的兴趣，倾听那些富有经验的广告界精英介绍广告文案的撰写和选题的创意。眼前就有一位四十多岁的广告商，他正在和前来合作的某品牌负责人侃侃而谈，他的脸上洋溢着激动和热情的光彩，当讲起自己的广告创意时，就像一个慈祥而伟大的母亲为自己的孩子骄傲和自豪一样。
李丽被这种热情征服了，暗自惊叹：“我从来没有见过这么热情的人，对自己的工作充满了进取之心！”于是她驻足静静聆听。等到品牌负责人满意地离开后，广告商忽然向李丽发问：“我注意到了，你在旁边一直听得很认真！你来招聘会上做什么呢？”
李丽告诉他：“快毕业了来找工作，可惜一无所获。”
“不要失望，毕业生一开始的路不好走，这很正常。”广告商接着说，“但是你肯定会成功的，因为你身上有一股热情和冲劲！”
“我觉得我比不过您，我从来没有见过像您这么热情的人！讲得太精彩了！”李丽欣喜地说。
两人于是开始聊了起来，很快，广告商了解到李丽的基本情况后，便盛情邀请李丽去他公司做事。
就这样，李丽意外地找到了一份工作，果然像广告商说的那样，因为她对这份工作充满了热情，所以做得很好。
广告商因为积极的情绪，吸引了品牌负责人和李丽的注意，而李丽也同样因为积极的情绪得到了广告商的认可，成功地找到了自己想要的工作。良好的情绪就是有这样一股神奇的魔力！只要你拥有它，你就会让别人也感受到你的热情和冲劲，即使你不完美，别人也不会责怪你，因为“有热情，自然会慢慢完善”。
积极的情绪能唤起人内心深处潜伏的神力，让人周身散发出一种炽热、炫目的光芒，那就是吸引人和感染人的魅力。
仿佛是天性一样，拥有积极情绪的人会在不经意间就把内心的感情表现出来，他的理想、兴趣、品格和性情都能从他的站姿、眼神和举动上看出来。这种积极情绪能促使你和人们交谈时，很自然地让人们把话题转移到他们最感兴趣的事情上。努力把积极情绪传导给你身边的人，他们也会因此觉得有你就很快乐。相反，缺乏正面情绪的人，与他们交谈往往显得无聊且缺乏生动感，他们本人做起事来也极为拖沓，没有规划，让人看不到希望。
缺乏积极情绪是可怕的，军队将因此无法击败劲敌，艺术家也将失去灵魂和创意，音乐也将不再充满感染力，无私的奉献精神也不可能再出现，来拯救和美化这个世界。积极的情绪可以鼓舞人心，这种鼓舞类似于“热传递”，能够直接将你的热情输送给别人，这比任何商讨、说服、恐吓或者责骂都要管用。
而据研究发现，恶劣情绪与病毒和细菌一样也具有传染性，人们的很多疾病，如心血管病、癌症等，无不归咎于不良情绪。
美国心理学家加利·斯梅尔在做了长期的研究后发现，一个心情舒畅、性格开朗的人跟一个整天愁眉苦脸、抑郁难解的人相处一段时间后，自己竟然也会变得神情沮丧。一个人的敏感性和同情心越强，就越容易被坏情绪感染，这种感染过程是在不知不觉中完成的。比如，一个起先情绪并不低落的学生，和另一个情绪糟糕的学生同住一间宿舍，时间一长，好心情的学生的情绪往往也会跟着跌入低谷。在一个家庭中，某人如果持有低落情绪，他的配偶也极容易出现情绪问题。姆斯·科因是美国的一位心理学教授，他用研究证实，只需20分钟，一个人就可以收到他人低落情绪的信号，紧接着被传染。所以在社会交往中，个人的情绪确实对其他人有着巨大的传染作用，如果你喜欢和同情某个人，你就极容易被那个人的情绪影响，甚至是控制。
在如今的信息社会中，大量的负面信息会源源不断地涌现出来，有关专家指出，负面情绪极度危害身心健康，会激增人的焦虑感，然后人们就只能坐等焦虑侵害自己的健康和心灵，出现一系列辗转反侧、无所适从、头昏脑涨，失眠多梦等情绪病。负面情绪还可能使患心脏病的几率提高几倍。
这些都说明，人类的情绪相互之间是可以传染的，越是积极的人，越能让周围的人奋发向上，充满力量和斗志；越是阴暗的人，则越会令身边的人感到压抑和沮丧。
为什么要控制我们的情绪？因为情绪管理已不是你一个人的事情。人在社会中需要与他人交往，处理好自己的情绪，才能避免成为他人的情绪污染源，而这也是一个人具有成熟心理的体现。
人在日常生活中，难免会遭遇种种矛盾、挫折和不顺心，负面情绪会时不时地迸发出来。正如前面讲到的，负面情绪会造成种种不良的影响，应引起我们足够的重视。那么，我们该如何化解抑郁、悲伤、焦虑、自卑、愤怒等损害身心健康的恶劣情绪呢？
以下是一些简单而行之有效的方法：
（1）多运动。跑步、打球、疾走、游泳等运动是排解不良情绪的最有效的方法之一。
（2）晒太阳。著名精神病专家缪勒指出，阳光可帮助抑郁症病人改善病情，要想精神振作，一定要多晒太阳。
（3）吃香蕉。德国营养心理学家帕德尔教授发现，香蕉中含有一种能帮助人脑产生羟色氨的物质，这种物质可减少不良激素的分泌，使人安宁、快乐。
（4）赏花草。花草的颜色与气味能使人神清气爽，情绪变得积极。
（5）听音乐。轻音乐可促使大脑产生更多的内啡肽，以镇静安神，但若选择重型音乐，则可能收到反效果。
（6）小睡。适当的睡眠可以减轻心理压力，缓解过激情绪。
（7）游玩。青山绿水，莺歌燕舞，置身于这种美好的环境氛围中，心情自然会好转，获得“宠辱皆忘，其喜洋洋则矣”的效果。
（8）理发。有人说理发可转运，这种说法不一定准确，但改变一下外在的自我形象确实可改善恶劣的心情。
然而，通过简单的行为来化解负面情绪只是治标，不能治本。医学专家通过大量临床观察及调研发现，人类情绪变化过甚，尤其是遭到天灾人祸、失业、失恋、离婚、考试落榜、人际关系紧张、身染重病、亲人病故及其他恶性突发事件时，如果没有采取有效措施控制住自己，必定会损害自身健康。为此，采用适宜的心理护理，使自己顺利度过情绪险滩是非常有必要的。
在心态的调整上，我们应该做到以下几点：
（1）树立正确的人生观。一个人应当勇于面对现实、面对变革，热爱生活，增强对人生、对前途、对事业的信心和勇气。即使人生旅途上一路有荆棘、坎坷、风雨、挫折与失败，只要拥有高尚的情操、远大的理想、宽广的襟怀、坚定的意志、奋力的拼搏，就能立于不败之地。
（2）及时消除不良刺激。不良情绪大多来自于周围环境的不良因素的刺激，只要及时加以消除，即可使心态得到调节。例如，当与同事关系紧张而陷入苦恼时，及时与同事进行沟通，取得相互谅解，从而恢复和谐的同事关系。
（3）积极疏导，避免不良情绪积累。不良情绪的排解办法，一是发泄，即向亲朋好友敞开心扉，尽情宣泄内心的痛苦，即使他们不能帮你解决问题，你也会发现内心的负担减轻了不少。二是用转移法，就是把注意力转移到别的地方，来冲淡痛苦与烦恼。
（4）培养乐观性格。性格开朗、诙谐幽默的人，总能很快适应各种生活状况，即使突然惨遭失败、生活或事业大受打击，也容易想得开、放得下，安之若素，并想方设法释放心理压力，最终度过情绪危机。
（5）注意控制。遇到不良刺激时，尤其是发现以前也曾有过类似的不快经历时，应立即在心中敲响警钟，告诫自己“多多冷静”“三思而后行”，以免不良情绪充斥身心，危害到身体健康。
只要能坚定不移地按照以上5点去做，你就会发现摆脱恶劣情绪的纠缠不再是空话。
用真诚储蓄你的社交账户
众所周知，在银行里开个户头，就可储蓄存款，以备将来不时之需。我们其实同样可以给感情开个账户，储存进去能够增进人际关系的“信赖”情感，让他人与你相处时多一分“安全感”，以此增加你的人际魅力值。
能够让感情账户增值的，是礼貌、诚实、善良与信用。这些将使别人更加信赖你，也能在你遭遇逆境时发挥重要作用，甚至某一天，你可以用这笔储蓄来弥补自己偶尔犯下的过失。有了信赖，即使讷于言，也不致得罪别人，因为对方不会误解你的用意。对信赖足够重视吧！它可以为你带来轻松、直接且有效的沟通。
反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等，只能使感情账户贬值，到最后甚至透支，届时人际关系命悬一线，必将阻碍你的事业和生活，犹如走在地雷遍野的战场上，一言一行都得步步谨慎。为求自保，不得不绞尽脑汁、耗费力气玩弄权术，以致神经时刻高度紧张，这种现象在许多团体中都屡见不鲜。
而在人类关系中最亲密的婚姻关系又何尝不是如此。尽管双方一开始是在互相吸引的基础上，相互信赖，从而结合，但如果就此不再继续储蓄信赖，那么总有一天关系会恶化。虽然有的夫妻暂时能维持表面的“睦邻友好”关系，但不把感情储蓄当回事，不久的将来便会出现疑猜，甚至劳燕分飞。
越是持久的关系，越需要不断的情感储蓄。正是因为双方关系亲密，所以对彼此都有所期待，若不能满足，则原有的信赖很容易枯萎。你是否有过这种经历：多年后偶然与老同学相遇，依旧一见如故，可立刻重拾起往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍然存在，不会因为时间的逝去而消亡。但如果经常接触，人就必须时时投资，因为信赖逐渐在被消耗，一旦消耗殆尽，会突然间横生枝节，令人措手不及。
在感情账户里，我们可作6种储蓄规划：
1.了解别人
了解别人是一切感情的基础。人有千种，各有所好。同一种行为，放在甲身上或许能增进感情，但若放在乙身上，就可能南辕北辙、适得其反。因此唯有了解并真心接纳对方的喜好和习惯，才可增进彼此的关系。
历史上有一个很好的例子，是关于拿破仑·波拿巴与他下属之间关系的。拿破仑叫得出手下所有军官的名字。他还喜欢在军营中走动，当遇见某个军官时，就呼喊他的名字，并跟军官打招呼，谈论这名军官参加过的某场战斗或军事调动。他还会不失时机地询问军官的家乡、配偶和家庭情况。下属在最初的瞬间会大吃一惊，继而受宠若惊，他们的皇帝居然对他们的个人情况知道得这样清楚！
如此一来，每个军官都从与拿破仑的谈话中感到拿破仑对自己的重视，这就不难理解他们为什么对拿破仑那么忠心耿耿了。
一般人总习惯于以己之心，度他人之腹，将自己的需要、喜好与习惯强加在别人身上，且待人处事以此为出发点，一旦得不到他人良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，从此便吝于再付出。
“己所不欲，勿施于人”。那换句话说是不是“己所欲，便要施于人呢”？情绪大师安东尼·罗宾告诉我们，这句话的真谛在于——若欲被人所了解，就得先真正了解别人。
2.注意小节
一些看似无关紧要的小节，如一次无礼的行为、一句不经意的错误言论，其实最能消耗感情账户的存款。要知道，人际关系正是由这些一点一滴的小事堆积而成的。
3.信守承诺
守信虽然是一大笔收入，背信却是庞大支出，多次背信，将让你的情感储蓄账单出现严重透支。
一次严重的失信，很可能使人信誉扫地，再难建立起良好的人际关系。
我们不排除偶尔也会有人力无法控制的意外发生。但是就算客观环境不允许，我们也依然应当尽力实践诺言，知其不可而为之，以实际行动告诉大家你是个言而有信的人。若实在做不到，你也应详细说明原委，请对方让你收回承诺。
4.阐明期望
几乎所有人际关系的问题，都出在双方对彼此的角色与目标的认识不清，导致发生冲突的问题上。所以，不论是在办公室里交代工作，还是在家中分配家务，说的话应当越明确越好，以免误会横生，让失望与猜忌的情绪钻空子。
对关系亲密的人，我们总会有所期待，却误以为心有灵犀一点通，不必说得太明白。
以婚姻为例，夫妻双方都希望对方扮演自己所期待的某些角色，却又不开诚布公地告诉对方，有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都搞不清楚。
对方若是聪明人，那么婚姻关系自然美满，可惜大多数时候，对方都没有反应，此时失望之情顿生，又怎会相处和谐呢？这种含糊的心理导致了太多问题。
人们总抱着这样一种观念：关系有多密切，默契就该有多足。殊不知事实并非如此。
因此，宁可慎乎始，在一段关系刚建立之初，就明确了解彼此的想法，哪怕需要花费你较多的时间和精力，但却能为日后省去不少麻烦，所以这是一种必要的情感储蓄。否则，本来极小的误会可能变得一发不可收拾，断绝了沟通的渠道。
坦诚相待有时需要相当的勇气，难免让有些人喜欢逃避问题，企盼船到桥头自然直，不用沟通就顺利解决问题。但从长远来看，慎乎始总比事后追悔莫及要强得多。
5.诚恳正直
诚恳正直可赢得信任，也是一笔重要的款项。如果不能将它保持住，即使已有所建树也会因为行为不检点而被抹杀。一个人善解人意又不忽视小节，虽然他守信又不负期望，但是如果行为上表现得不诚恳就足以使感情账户出现无底洞。
如果你能以真诚之心对待每一个人，以积极的态度会见每一个人，那么你的每一次人际交往都能产生积极结果。
人际交互需要平等
著名社会心理学家霍曼斯指出，从本质上来说，人际交往是一个社会交换的过程，即相互给予彼此需要的。有的人简单地把这种交换称之为人际交往的互惠原则。这种原则应当被大家所注意和学习。
现在的很多年轻人，因为从小出生于优越的家庭环境，备受父母的宠爱，很容易形成骄傲自大的观点，觉得走入社会后，其他人也会众星捧月地把自己捧在手心里，有什么好的事情都会为自己考虑，若自己遇到了困难，别人定会义不容辞地雪中送炭。然而他们却很少去想，“别人为什么要对我好？”“别人凭什么要帮助我？”。
这种以自我为中心的态度，会严重阻碍你的人际交往，甚至对人际关系造成致命的打击。以自我为中心的人，只看到自己的需要和诉求，只着眼于自身的利益和得失，却从不为别人的感受和利益着想，实际上他们的性格有着自私的缺陷。因此，这类人总是缺乏朋友。
我们每个人都不是无私的圣人，因而总希望自己所做的每项努力都能实现利益的最大化，包括人际交往。除非有血缘关系，否则没有一个人愿意无偿为他人奉献。要想使一段人际关系保持稳定，就必须坚持平等互利的原则。
我们可以用跷跷板来比喻两个人的关系，只有双方付出了相同的努力和代价，才能维持关系的和谐和对等。一旦彼此的交互不对等，这段关系肯定会像跷跷板一样失去平衡。在心理学上，这种情况被称为“跷跷板定律”。
小杨个性开朗、直爽，但是在办公室里人缘却不怎么好。究其原因，是他过于自信了。他是国内一家名牌大学的毕业生，学的专业正好与工作对口，而且专业成绩优异，读书时已经获得了很多嘉奖与表扬。而且，毕业后，他又到国外去深造，拿到了研究生文凭。回国后的他心生优越感，觉得自己理应是天上的月亮，被同事众星拱月。
但同事们却对小杨意见很大，背地里总发泄着对他的不满：“他以为自己是谁啊！也不看看我手头上那么多事，说让我发传真就让我发！”“凭什么总让我给他买饭？”“每个月都要找我借钱，轮到我向他借一次钱，他却不借！”其实，同事们也都是名牌大学的毕业生，各个都专业成绩优秀，只是小杨根本没考虑这些。大家因为对他不满，平时见面连招呼也不跟他打，生怕他再指派自己做事。有时候大家讨论起热点话题，都拿他当透明人，从未想过要跟他打成一片。
某次，到下班的时间时，一个同事手头上的工作还没忙完，不巧的是这个同事的母亲乘坐的火车马上就要到站了，母亲是个乡下人，第一回来城里，如果没人去接，很可能会迷路。同事很头疼，看到小杨准备下班，便求他帮自己这个忙。其实那天小杨本来也没什么大事，只不过下班前约了女朋友。为了不让女朋友怪罪自己，他一口回绝了同事的求助。
后来的一个下午，小杨有事要出门，想借那个同事的自行车骑。结果没等他把话说完，这位同事就说“自己要用”。但是，小杨却发现同事对他撒了谎。
随着类似事件的增多，小杨才有所醒悟，发现自己总是麻烦别人，却在别人需要自己帮忙时一口回绝，以至于使自己成为大家眼中自私的人。
其实，小杨并非自私，也并非有意拒绝帮助别人，只是他没有意识到自己的地位没有那么重要。凡事只考虑自己，从不顾及他人感受的人，大多生性自私。自私的人在与人交往时，人际交互的跷跷板往往是静止的，他们高高地坐在跷跷板的顶端，虽然显得高高在上，却丧失了与人互动的乐趣。
当然，“自私”分两种，一种是有意识的，另一种则是像小杨一样，是无意识的，他们缺乏的只是社交技巧而已。
怎样才能保持利益的互惠，使自己立于人际交往的不败之地呢？
第一，我们应平等地对待每个人。每个人无论外在条件如何优秀或低劣，在人格上都是平等的。因此，与人打交道时，我们绝不能抬高自己、贬低他人，或是对自己的一些优势沾沾自喜，而拒人于千里之外。正确的做法是对于所有的人，我们都应该给予应有的尊重——尊重他人的人格、个性、习惯、喜好和隐私等。
第二，能帮忙尽量帮。记不记得在学校里，老师曾告诉我们——帮助他人是一种美德。但其实我们也可以这样理解，我们应该为了自己而帮助他人。因为每个人都难免会遇到困难，这时候每个人都需要他人义气相助。如果你没有在他人需要帮助时伸出援手，那么当你被困境包围时，你也丧失了向别人求助的资格。
第三，增加自己“被利用”的价值。既然说人际交互是利益的互换，那么如果想让自己受人欢迎，就需要加大自己“被利用”的价值。一段人际关系之所以能被建立与维持，都是因为人们的价值观在起作用。若是对自己有帮助的，能增加价值的人际关系，人们就倾向于建立和维护；反之，那些人际关系就会被终止和灭亡。
把握尺度才不会适得其反
某天，美国著名作家马克·吐温在教堂里听牧师布道。在听了半个小时后，他觉得牧师的话非常有道理，且妙趣横生，让自己极其感动，于是他将身上所有的钱掏了出来，准备募捐。但牧师又继续讲了10分钟，马克·吐温开始不耐烦起来，觉得自己捐些零钱就好；又过了10分钟，牧师继续发表他的长篇大论，讲得津津有味，却让马克·吐温厌恶至极，他的态度来了个一百八十度大转变，决定一分钱也不给了。终于，牧师心满意足地结束了演讲，开始号召大家募捐，马克·吐温仍旧气愤难平，不仅真的分文未捐，还直接从盘子里拿走了两元钱。
在心理学上，这种现象有个术语，叫作“超限效应”，指人的机体由于受到了过多、过强或者持续时间很长的刺激，引发了一系列不耐烦或叛逆心理的现象。
我们可以发现，这种现象在生活中比比皆是：母亲唠叨个不停，要孩子把自己的屋子收拾好，孩子却左耳朵进右耳朵出，屋里仍是一团糟，完全把母亲的话当回事；妻子苦口婆心地劝丈夫戒烟、戒酒，可丈夫却似乎没有反应，依然我行我素；老师教育学生不要经常迟到，要遵守时间观念，可迟到的同学还是照常迟到；公共场所中，服务员反复提醒客户要注意看管好自己的财物，可不时有人惊呼自己的手机或钱包被偷了；领导或旁敲侧击或正面训诫，要求员工提高工作效率，可员工们依旧无心上班……
“水至清则无鱼，人至察则无徒”，话说三遍淡如水，不停地唠叨和说教，往往不能起到教育目的，因为对方早就产生了听觉疲劳，一颗反感和叛逆之心蠢蠢欲动。相反，那些言简意赅的批评却能起到良好的效果，既能让受众听得进去，又能促使他们自我反思，从而接受对方的意见。
有一个女孩十分贪玩，经常通宵泡网吧玩游戏，混迹到天明才回家是常有的事。母亲为了这事不知劝过女儿多少回，也不知打骂过女儿多少次，但女孩一点也没有收敛的意思，成绩继续一塌糊涂，整个人继续玩物丧志。某天，女孩的一个好友过生日，她便参加了生日party，与一帮人玩得忘乎所以，等到尽兴之后，她发现已经是凌晨两三点了。回家的时候，她的内心忐忑不安，觉得这下糟糕了，又得挨一顿痛骂。这次是父亲给她开的门，但疲倦的父亲一句也没有骂她，只是黯然地说：“你真的很让我失望！”女孩的心中忽然莫名地酸楚起来，当天晚上，她失眠了。第二天醒来，她发誓要改头换面，再也不浪费时间疯玩，而是要努力学习，果然她后来再也没有让父母失望过。
家长对孩子的批评不能超过限度，否则孩子不会产生内疚不安的感情，反而越发不耐烦，直至产生“我就是要和你对着干”的想法。成年人也会有这种心理。无论是批评还是表扬，凡事做过了头，就会惹得他人反感，以至于让自己的人际关系一败涂地。
俄国作家克雷洛夫笔下的著名寓言故事《杰米扬的汤》广为流传：杰米扬是个热情好客的小伙子，某天，他费了一番精力炖了一锅鲜美的鱼汤，特地邀请爱喝汤的好朋友福卡前来品尝。一开始，福卡觉得鱼汤太鲜美了！他放开肚皮喝了很多，可是杰米扬始终一个劲儿地劝福卡继续吃，不要放下勺子。福卡迫于无奈，只能遵照朋友的指示硬撑着，还要装作吃得津津有味。最后，福卡把一盆子汤都喝光了，杰米扬立刻又说，锅里还有呢，我帮你盛！可怜的福卡被吓坏了，他再也不愿意喝这种受罪的汤，于是他“噌”的一下就站起来，飞快地抓起帽子、腰带和手杖，奔回家去，从此再也不到杰米扬家做客了。
本来是件好事，却因为破坏了“度”的限定，给他人带来了沉重的负担，以至于让他人心生厌烦，甚至产生了对抗情绪。所以说，凡事都讲究个“度”，在人际交往中，无论是表扬还是批评，无论是热情还是礼貌，都应该适可而止，否则他人必然会对你起戒心、产生逆反心理，到时你的一片苦心都打了水漂，只能暗自叫苦。
有位演讲者总以为演讲时间越长，越能表现自己的能力，也越能让观众体味到自己讲述的那些道理。于是他经常声情并茂地连讲几个小时，却失望地发现观众总是提不起精神，中途退场的人越来越多。某一次，他又发表了一篇长篇大论，结果半小时后，听众纷纷扬长而去，只剩下一位养鸭的老农。演讲者的内心充满感激，他用眼神询问老农是否还要继续演讲下去。老人微笑着鼓励他说：“年轻人，就算我手里只剩下一只鸭子，我也会把它喂饱的。”于是演讲者深受鼓舞，继续自己那番冗长、无趣的演讲。待演讲完毕，他诚恳地问老人自己哪方面还需要改进。老人又笑道：“年轻人，只剩下一只鸭子，我也需要喂它，但我是不会用完所有饲料的。”
凡事不懂得适可而止，即便是再宽容的人，都有可能扬长而去。与人交往讲究适度原则，也体现了为他人着想的态度，正是考虑到了他人的舒适感，才需要谨慎地做事，而他人也必定会感激你的善解人意和体贴入微，用同样温和的态度去回馈于你。
让微笑成就你的好人缘
中国古语说得好：伸手不打笑脸人。即使矛盾再深，你笑脸相迎，对方也得还你三分薄面。
待人讲究如沐春风，用春风般的柔和善意来对待别人，是友好态度的最初表现形式。春风满面，笑脸相迎，是向对方散发出友好的信号、打动对方心弦的第一步。
在人类的表情语言中，笑容是最基本的语言之一，在人类各种文化中起的作用基本是通用的，它是少数能超越文化和国籍的传播媒介之一。在社交中，笑容不仅能让“强硬的”人变得温柔，让“困难的”事情变得容易，有时还会起到反败为胜的效果。
下面这则体育比赛中发生的事例，强有力地向我们证明了笑的魅力。这则事例的背景是1988年的汉城奥运会。
在粼粼碧池旁，跳水运动员米切尔的微笑具有不可思议的魅力，她是那样自信，即使入水动作稍有瑕疵，人们也觉得她是个真正的成功者。这不能不说是充满凝聚力的、足以感动裁判的“艺术微笑”在起作用。据悉，跳水和体操、艺术体操等运动一样，是有印象分的。笑的力量，在这里充分地被展现出来。须知，在关键时刻，印象分的作用举足轻重，裁判若被你的微笑折服了，多给打半分，甚至零点一分，冠军的奖牌就会移动，没准就会落到你身上。
遗憾的是，中国姑娘似乎天生就不具备微笑因子。当许艳梅登上领奖台时，神情依然是那么端庄，而米切尔却频露微笑，仿佛她才是跳水女皇！
有一位保加利亚教练在评论中国艺术体操运动员时这样说：“这些姑娘身材窈窕，面容姣好，动作轻盈飘逸，可惜就是不会笑，缺乏感人的表现力。我真担心，有朝一日，中国姑娘会在赛场上吃‘不会笑’的大亏。”
在体育比赛中，谁想打动人心，谁就得学会笑；在舞蹈演出中，谁想征服观众，谁就得学会笑；在人际交往中，谁想取得信任，说服别人，谁就必须学会笑，笑是传递自己心中的友好和善意的接力棒，是使对方“如沐春风”的魔力水晶球。
笑是上帝赋予人类的一项特权，想迅速缩短心与心之间的距离，最直接的方式就是给他人一个真诚的微笑。试想，当你遇到一个陌生人正对着你微笑时，你是否心生温暖，并感到被一股无形的力量推动，促使你跟他拉近距离？
笑，可以消除人与人之间的隔阂、误会；笑，可以缓解紧张的气氛；笑，可以溶解陌生人的拘谨。
笑，就如盐对食物的重要，是生活中不可或缺的一部分。笑是无声的语言，但有时却能起到比语言更大的作用。
你不妨随身带面小镜子，每当气愤、厌恶、沮丧、无精打采时，便强迫自己照照镜子，“制造”点笑容，就可以养成每天早晚面带微笑的好习惯。
会微笑的人是睿智的，会微笑的人也拥有健康的身心。让我们看看在生活中，微笑到底起着怎样的作用？
作用之一：放松身体
当人微笑时，可以使全身各处的肌肉得到相对的放松。
运动员在比赛前容易紧张，如果教练横眉怒目或者面部表情严肃，说话没好气，会让运动员加倍紧张。如果教练善于运用微笑，感染和促使运动员带着笑容上场，就会使运动员的身体得到极大的放松。
作用之二：放松心理
微笑的第二个作用，是能够使人的心理获得放松的机会，情绪一旦没了负担，思维就会更具活力，更能天马行空。
例如当你上台演讲时，最开始的一瞬间肯定会出现紧张情绪，甚至情绪一旦紧张，生理上就会接着出现紧张状况：比如手发抖，腿发抖，甚至声音也跟着颤抖起来。这时候，你就应该在站起来时先露出一个优美的微笑，这个微笑是给予自己的，以此鼓励自己。而当你走上讲台时，还要再笑一次，这个笑容是给大家的。这些微笑都可以帮助你化解紧张的情绪。
作用之三：缓解痛苦
微笑的第三个作用，是能够缓解悲伤、忧愁、愤怒、消沉、压抑等各种不良情绪。
这些负面情绪都是心理上一种特殊的紧张反应，微笑既然能够使人的心理得到松弛，也就能够排解以上这些不良情绪。
作用之四：出现灵感
微笑的第四个作用，是能够使一直处于高度紧张、僵化状态的思维松动，使人迸发灵感以大大提升创造力。
思维是一种具备一定紧张度的心理活动。但是，若思维紧张到一定程度，大脑反而会停滞和僵化，这就是所谓的创作瓶颈，即使冥思苦想也不得结果，思维停滞不前，毫无成效。这时候，不妨微笑一下！微笑可以缓解思维畸形的紧张和僵化，使大脑又投入灵活的状态中。
作用之五：消除疲劳
微笑的第五个作用是与上述4个作用相关联的，能够有效消除心理疲劳，包括学习和工作上的疲劳。这也是对待自己有用、对待集体同样有用的方法。就像一群运动员在中场休息时，尽管已经很疲劳了，这时只要教练的一句幽默话语、一个恢谐的表情，就能使大家再度微笑，疲劳顿消。
作用之六：缓解人际关系
微笑的第六个作用，是能够在社会交往中缓解双方在心理、情绪和思维上的过度紧张。
人际交互中出现的心理、情绪和思维的过度紧张，常常表现为人与人之间关系的矜持、对立、矛盾、僵化、磨擦、不和谐。然而，只要一个微笑，就足以调整这一切问题，因为微笑过后，双方的心理、情绪、思维开始放松，人际关系的紧张度随之降低，双方关系就会出现松动与和谐。
作用之七：进入乐观的状态
因为微笑能够调整自己的情绪，也就能够调整周围人的情绪，所以，微笑的第七个作用，是能够帮助你和身边的人迅速进入乐观的状态。
由此不难看出，微笑在一切社交场合中都是极其宝贵的、智慧的交际手段。微笑所起到的作用，如果我们能用格言的方式来表述就是：微笑会让你拥有良好的人缘。
善于运用微笑吧，不要丢失了这个权力，因为它会帮助我们更快地通往成功之路。
关键时刻要舍得吃亏
一天早晨，母亲做了两碗面条，一只碗上边有一个荷包蛋，一只碗上边没有蛋。当面端上桌后，母亲问儿子：“吃哪一碗？”“有蛋的那一碗！”儿子立刻抢着回答。“让妈妈吃那碗有蛋的吧。”母亲说，“孔融７岁能让梨，你都10岁啦，该让蛋吧？”“孔融是孔融，我是我——不让！”说着，儿子赶紧夹住蛋，咬下去一半。“不后悔？”“不后悔！”儿子说罢又是一口，把蛋吞了下去。等儿子吃完，母亲才开始吃另一碗。没想到母亲的碗底藏了两个荷包蛋，儿子顿时傻眼了。
母亲指着碗里的荷包蛋教育儿子：“记住，想占便宜的人，其实是占不到什么便宜的，最后肯定要吃亏。”
第二天，母亲又做了两碗加了荷包蛋的面条，一只碗蛋卧上边，一只碗上边无蛋。端上桌后，母亲问儿子：“吃哪碗？”“孔融让梨，我让蛋！”儿子狡猾地端起了没有蛋的那只碗。“不后悔？”“不后悔！”儿子说得很坚决。可儿子吃到底，也不见一个蛋，倒是母亲的碗里上放一个、下藏一个，儿子又傻了眼。
母亲指着蛋教训儿子说：“记住，想占别人便宜的人，往往到最后要吃亏。”
第三天，母亲又做了两碗带荷包蛋的面条，还是一只碗蛋卧上边，一只碗上边无蛋。母亲笑着问儿子：“吃哪碗？”“孔融让梨，儿子让面——妈妈您是大人，您先吃。”儿子诚恳地说。“那就不客气啦。”母亲端过上边放蛋的那只碗，儿子发现自己的碗里面也藏着一个荷包蛋。
吃亏之事，在现实生活中其实很常见。在工作中，自己付出的多而得到的少，他人的能力不如自己却比自己工资高，尽管有人愤懑不已，但这种社会现象很正常。
当然，谁也不想白白地吃哑巴亏，然而又不得不面对现实。其实吃亏并不是件坏事，很多人在吃亏后，总会念念不忘过去的得与失、多与少等问题，或是后悔自己当初看错了人，为自己以前做过的事郁郁寡欢、愁肠百结，有的甚至因此一蹶不振，给自己的生活平添了很多烦恼。后来才发现，其实自己在吃亏后赚到了不少经验和能力，这才是最大的收获！
越是怕吃亏、不肯吃亏的人，就越有可能吃大亏。唯有不斤斤计较的人，才是“傻人有傻福”。自古以来，中国人就有“吃亏是福”“吃一堑长一智”的说法。可惜很多人却没有真正理解其中的道理，或者只是表面上的一知半解，但实际行动起来却打了折扣。
吃亏，虽然意味着舍弃与牺牲，但也体现出一种胸怀、一种品质、一种风度。贪心的人，总是处心积虑地去算计别人，在其热情、仗义与关切的虚伪面具背后，隐藏着对别人的攻击与伤害。只有不怕吃亏的人，才会时刻处于一种平和、自由的心境中，对人生的幸福才能有真切的体会。
人们最讨厌看到的事情之一，是有人单纯为了自己的利益和前途去占别人便宜。
这样做不但是错误的，而且也不会有好结果。靠损害别人的利益使自己受益，这貌似成功，但从长远来看，显然是害人又害己，让自身的名誉贬值。有句话叫“算来算去算自己，无论什么事都是因果循环的”。所以，一定要记住在关键时刻提醒自己舍得吃亏，因为人的善恶对错往往就在于当初的一念之间。
取得成就是个耗时费力的过程，也是众人共同参与制造的过程。一个人如果占别人便宜，就没人肯协助他，他成功的机会就会打折扣。
艾森豪威尔说过：“世界上没有折扣价买来的胜利。”总想着占他人便宜，而不舍得“吃亏”，并不是明智之举。实实在在地让别人从自己手中获得帮助，才是真正的与人相处之道。
赞美帮你俘获他人的心
“历史全是由这些夸赞的真正魅力，来做令人心动的注脚。”美国著名成人教育家戴尔·卡耐基如此颂扬赞美的魅力。
赞赏的力量是不容小觑的。它不仅能给人送去温暖和喜悦，带来精神和灵魂的满足，还能激发人们内在的潜力，彻底改变他们的人生。
心理学家曾多次做过这样的实验：把一群学生分为三组，对于第一组学生凡事都采取称赞和鼓励的态度；对第二组学生则漠不关心，不闻不问，放任自流；对于第三组学生要求严苛，总是批评他们。一段时间下来，第一组学生进步速度最快，第三组学生有比较小的进步，而第二组学生几乎没有进步。由此可见，人人都渴望得到重视，受到赞扬。
然而，人们却往往惜字如金，舍不得说出半点溢美之词，就像著名心理学家杰丝·雷耳评论的那样：“对温暖人类的灵魂而言，称赞就像阳光一样，让我们成长开花。但是我们其中绝大多数的人，不仅敏于躲避别人的冷言冷语，还吝于把赞许的温暖阳光给予别人。”
事实上，与人成功交往的第一步，就在于你看待别人的眼光以及你由此表现出来的态度。那些冰冷的批评的眼神、言语，只会给别人带来挫败感。无论是孩子还是成人、名人还是乞丐，他们的内心其实都迫切渴望得到别人的认同，得到别人的接纳。为什么不能抛开传统的观念，直爽、坦诚地向他人表示接受，把温暖的阳光给予别人呢？
既然人人都渴望被人重视，被人赞赏，被人需要，那么在社交中如何恰如其分地对他人加以赞美呢？
首先，我们应当养成赞赏他人的好习惯。生活中确实有很多人缺乏赞赏他人的习惯，他们很少评论身边令自己感到心动和喜悦的行为。不少人还喜欢用挑剔、批评的眼光去看待别人。其实赞赏只不过是一件很容易做到的小事，我们只需要对别人的每一处细小的进步表示赞赏就可以。例如当你的孩子认真完成了作业，帮助了别的小朋友，又或者是帮助父母做家务；当你的爱人做了一桌子可口的饭菜，穿了一件漂亮的新衣服时，你都可以给予赞美，时间一长，你就能养成赞赏他人的习惯，别人也会很高兴和你在一起。
其次，赞赏的语言要具体而真诚，赞赏的话语应当是肺腑之言。当你真心诚意与人交往时，你还应当真诚地去寻找他人的优点，不带丝毫勉强地将你的赞赏说出来。勉强的或虚情假意的赞赏有可能会打动别人一时，却不能长久地让别人信服，有时甚至会导致关系恶化。同时，你最好不要对别人说一些诸如“你太好了”“你真是个好人”之类的话，应当转而用具体明确的语言来表达。赞赏的语言越具体、越明确，它的有效性就越高，别人也越能接受。你可以比较一下下面两种赞赏，哪一种更有效。
甲：“很感谢你仔细阅读了我的论文并提出了修改意见。我已经把原来没有考虑到的问题补充进去了。现在，我对修改后的文章十分满意。”
乙：“万分感谢你在百忙之中抽出时间来一览拙作。能得到你的指点，我感到三生有幸。你真是太好了。”
虽然从表面上看，乙的赞赏可谓言辞华丽、评价甚高，但语言空洞、含糊，甚至有种虚伪、做作的感觉。相比之下，甲的赞赏语言朴实、具体、明确，立刻给人一种真诚的感觉。
最后，我们还需要掌握几种常用的赞赏方法。针对不同的事情、不同的人物、不同的需要，赞赏方法也必须不同。
（1）肯定赞赏法。不论是在事业上还是在生活上，人们都渴望别人的赞赏，从而使自身价值得到肯定。在使用肯定赞赏法时一定要看准时机，特别是在一些特定的时刻和场合，如出色地完成某件事、取得了优异的成绩、特殊的纪念日等，赞赏会更具感染力，能让被赞美者终生难忘。
在深圳市某酒店里，有个经理就善于运用肯定赞赏法。一次，他在接待由很多国家一流艺术家组成的5个艺术团体时，发表了一篇热情洋溢的欢迎辞：“世界上只有两种富翁：一种是物质上的富翁，一种是精神上的富翁。在我们看来，诸位艺术家阁下是精神上的富翁，你们拥有不能用金钱来衡量的精神财富。同是有修为的人们，不一定给物质上的富翁鼓掌，却一定会为造诣深厚的艺术家们鼓掌，这掌声就是你们的价值。我非常倾慕你们的富有，倾慕于你们的价值，假如我有来生，一定愿走进你们的行列，做一名光荣的艺术家！”他说完后，全体艺术团员立刻报以长久的雷鸣般的掌声，团长更是激动地紧握经理的手，连声对这一番激荡人心的鼓励表示谢意，最后还激动地用一句诗来感谢经理：“世界确有真情在，人海茫茫有知音。”
（2）目标赞赏法。渴望得到他人的赞赏是人性的一个特点。当你真心表达对一个人的赞赏时，他就能感到自己更具有价值，更有成就感。因赞赏，人们会奋发图强；因赞赏，一些人树立了远大的目标；因赞赏，更有人改变了人生的航向。目标赞赏法正是在于帮助人们确立一个人生方向，并鼓舞他们向着那个目标不懈地奋斗。
（3）反向赞赏法。这种方法是指那些被赞赏者本该受到批评和指责，但他们却得到了表扬。
人人都讨厌受到批评和别人挑剔的神情，无论是怎样有着良苦用心的批评，都无法激发出人们的干劲。反向赞赏法的秘诀就在于找出对方行为中值得赞赏的地方，然后加以肯定，对其错误则要表示理解，不要妄加评价。
美国某大公司就吸收了反向赞赏发的经验，制订出“肯定强化计划”，目的在于找出每个员工的优点，并加以肯定。这一计划随即在各部门实施，尤其是在三个营业额最低的分公司里开展了重点实施战略。没想到两年后，原本营业额最低的三个分公司一跃攀升到最高水平。是反向赞赏法令他们产生了如此神奇的效果。
总之，人与人、人与群体、群体与群体之间都渴望真诚、友好地交往。在社会网络中，每个人不仅希望被爱，求得一个归属感，还需要自身的价值受到肯定，自己的人格得到别人充分的尊重，自己的技艺和才能得到他人公正的承认和赞赏。一旦我们被尊重的需要得到了满足，就会演化为持久的动力和冲劲。让我们都真诚地赞赏他人吧！
感恩是一剂交往良药
有一个不幸的小女孩出生在中国台湾，从小和母亲相依为命，日子过得十分艰辛。每天，在太阳即将下山的时刻，小女孩就会跑到家门口，等着妈妈回家。当妈妈出现后，就会给她带回一袋年糕，这是小女孩一天中最愉快的时光。
但是，有一天，妈妈却没有按时回家。那天天降暴雨，小女孩非常焦急，眼看天色越来越黑，她也不管了，就沿着妈妈每天的必经之路去寻找。走了很久，她终于看见妈妈倒在路边，永远停止了呼吸。
小女孩疯狂地哭喊起来，泪眼朦胧中，她发现妈妈的一只手还紧紧拽着一袋年糕，而另外一只手中攥了一张纸。她颤抖着双手把纸片打开，发现这竟然是一张卖血单。小女孩这才明白过来，原来妈妈用自己的鲜血换来了那一袋袋的年糕！
这个故事后来被一位音乐家听说了，音乐家深受感动，创作了一首温情的歌曲，叫作《感恩的心》。这首歌被传唱了很久，感动着海峡两岸的人们，也提醒着人们要有一颗感恩的心，要懂得“滴水之恩，涌泉相报”的道理。
拥有感恩之心，印证了一个人的良知，也体现了一种处世的哲学。如果能懂得感恩，就能发现平凡生活中的美好，就能让心胸坦荡、开阔。人的一生之中，随时都受着别人点滴的恩惠——父母的养育之恩，老师的教育之恩，领导的知遇之恩，同事的协助之恩，还有社会上的陌生人对我们的关怀之恩……学会感恩，不是说只为了将来能报恩，何况有些恩泽是不能等量回报的，而是应该将这些恩情牢牢地记在心里，才是真正意义上的感恩之情。
有一个男孩，从小在贫困的家庭中长大，为了交齐学费，他只得忍受风吹雨淋，挨家挨户地推销商品。然而人们并没有因为他还是个孩子就买他的东西，有一次他跑了一天，竟然分文未进！傍晚时分，他又累、又饿、又绝望，硬着头皮敲开一扇门，央求道：“能给我一杯水吗？我很渴，只要一杯水就行！”开门的是一位气质温和的年轻女子，她给他倒了一杯浓浓的热牛奶，男孩当时万分感激。
很多年过去了，男孩终于凭努力成了一名颇有声望的外科大夫。一天，他所在的医院中突然住进了一位需要紧急实施手术的妇人。外科医生为妇人做完手术后，激动地发现她正是当年给他倒过牛奶的年轻女子。当妇人醒来后，以为这次手术费用一定很贵，她鼓足了勇气，拿起药费单，顿时又惊又喜，因为上面只写了一行字：手术费等于一杯牛奶。
感恩是一种处世哲学，对人生有着积极的启示。我们必须感恩生活，因为谁都不可能永远顺风顺水，失败、无奈总能像幽灵一样冒出来，如果一味地抱怨生活，只会让人生的天空永远布满阴霾，但若是对生活充满感恩之情，所有的问题总有一天会迎刃而解。英国作家萨克雷就曾说过：“生活是一面镜子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。”只有感恩生活，生活才愿意赐予你灿烂的阳光。
一位大半辈子在南洋漂泊的马来西亚华侨，晚年荣归故里，想为家乡做点好事。于是，老华侨给家乡几所学校的校长写信，请求他们帮忙提供一份贫困学生清单，他将挑选出几个孩子作为自己的资助对象。很快，老人拿到了名单。他并没有马上挑选，而是买来很多书，在每本书的扉页上都写上自己的名字及联系方式，然后寄给了那些孩子们。
转眼间，圣诞节到了，老人收到了一张手工绘制的贺卡，上面歪歪扭扭地写着：“非常感谢您给我寄来的书，虽然我没见过您，但我还是要感激您的善举。祝您新年快乐！”老人读后异常欣慰，高兴地说：“终于让我找到了一个值得资助的孩子了。”
原来，老人寄书的举动不过是想试探那些孩子们，只有抱有一颗感恩之心的孩子，才有资格得到他的帮助。老人对此有这样一番解释：“失去水分的滋养，绿洲也会变成沙漠；失去感激的滋养，人心早晚会变得荒芜。那些不知感恩的人，纵使给他再多的温暖和阳光，日后也不会长出一颗温暖的心脏，所以他们根本不配让别人来爱他们。”
感恩是人际交往中的一剂良药，它能为你赢来好人缘。每个人都需要被感激，没有谁愿意看到自己付出后反而受到对方的冷待。学会感恩，尊重他人对自己的帮助，会让身边的人更乐意靠近你、帮助你，即使是最亲近的人，也要表达对他们的感激之情，这样更有助于拉近你们之间的距离。
一位心理医生得出一个结论，治疗在人际关系上有心理障碍的病人，最好的方法就是教会他如何感恩。这位医生要求他的患者在一定时间内，对凡是帮助过自己的人都真诚地表达感激之情。结果奇迹出现了，这些性情孤僻的病人变得乐意与人沟通，心理上的障碍也消退了不少。
让我们学会感恩吧！感恩生活、感恩他人，因为感恩，才会使内心充满了积极向上的阳光，才会注意到人们善意的眼神、真诚的祝福，才会发现生活中美好的东西。懂得感恩的人是乐观的，是具有亲和力的，他们必然能吸引他人靠近自己，日后的人生路也会越来越好走。
