等猴哥拎着我驾上跟斗云，我才意识到，这是我今天做的最错误的决定。八戒那个云虽然高，但是飞的很稳，所以一开始我比较害怕，但是等到适应了，也就那么回事儿。猴哥这个则完全不同，那种感觉比过山车还刺激，最令人郁闷的是，我晕车了。
我自认为从小到大神经比较大条，对汽车，轮船，飞机，甚至过山车神马的一律免疫，坚决不晕。可是这次真是不幸中招了，在天上就觉得一群群的小星星围着我不停地打转，跟著名导演边上的美女似的，轰都轰不走。猴哥刚刚把我放下，美女，不对是小星星走了。嗓子上却涌了出来，我一口没忍住就吐了出来，眼前似乎有三五只猴子围着我笑，脑袋里有两个小人跟我说话，一个说：
“再吐一口，再吐一口”
另一个说：
“听他的，听他的。”
虽然已经快到中秋节，但是我感觉自己把端午节节吃的粽子都吐出来后，我终于以革命烈士的毅力忍住了，孙一拍拍我肩膀安慰我：“我第一次去你寝室，那部电影里怎么说的来着‘你吐呀吐呀的就习惯了。’”
我发誓，作为一名星爷的脑残粉，我这是第一次讨厌他电影里的台词。我现在感觉自己的胃已经缩成了豆包那么大，肠子也拧的跟TJ大麻花似的，心更是吊炉里的烤鸭，上不着天下不着地。用了这么多比喻主要是因为我吐完之后，发现自己饿了。可是再饿也得忍着啊，猴哥的正事儿要紧，穿越人士哪个遭过这罪啊，混到我这份上我回去都不好意思跟别人说。但是吊丝毕竟是吊丝，什么苦没受过啊，这些跟女神的白眼，高富帅的嘲弄一比，又算得了什么...
我回来的时候天刚亮，我嘴里叼着一个煎饼果子，身上一股汗馊味，乱蓬蓬的头发，带着血丝的眼睛，走到哪儿都有人感叹：
“农民工生活真不易啊。”
等我煎饼果子下了肚，觉得实在是有点困，就买了一瓶红牛，一边走一边喝，走到哪儿又是一群人感叹：
“看看这小子，肯定是刚才网吧包宿出来！”
看见了吧，网吧包宿的大学生和辛辛苦苦建设伟大祖国的农民工相比，也就是只差一罐红牛而已（红牛请付广告费！）。我东跑西颠的凑够了自己想要的东西，大包小包的拎着回到学校边上，突然看见有几个花红柳绿的人站在张铁口的卦摊前，似乎再问什么，再仔细一看，正是前些天那几个杀马特。
张铁口眼尖，看见我了，立刻顺手一指：
“他人来了，就在就在那里。”
三个人就像看见骨头的疯狗一样，嗖嗖嗖的跑了过来。我离狗洞已经很近了，如果我一个箭步窜过去，就算这仨博尔特附体，估计也撵不上我，可是装逼是会上瘾的，前两次在这三个杀马特面前装逼已经足够成功，更何况我最近是和什么人玩，最次的也是唐代全国寺院的总方丈，比释永信牛多了，区区三个红绿灯，还不放在我眼里。于是我脸上露出那种世外高手的笑容，也就是如来佛把孙悟空压在五行山前时露出的笑容，一副了然于心的样子。
果然，这套烂大街的战术将三个没看过孙子兵法的杀马特震得五体投地，一个个过来捶背捏肩的，一口一个“哥”，喊得那叫一个亲热。看来哥这次穿越没白穿啊，除了钱包鼓起来，身上的“王八”之气也是越来越浓。我虎躯再震，再震。
我正晃得爽呢，忽然一阵笑声在我身后响起：、
“你怎么直打哆嗦，发烧了。”
我回头一看，当时那个找手机的长腿美女，后来昨天还看她打着雨刷器拐弯，我招呼她都没搭理我，没想到今天找上门来了。按理说有美女找上门来，对于一个成年大吊丝来说，是一个可遇而不可求的事情，这种情形我曾经多次在梦里见过，当然最后结果都只不过是去洗内裤。想到这里，我忍不住，抖了抖胯。还好，由于忙了好几天，身体比较疲乏，我的小兄弟像一只小绵羊一样温顺，看来不是做梦。
“美女，有什么事儿。”
我一边说话，一边整理整理头发，可是一晚上在花果SD跑西颠，又急急忙忙的来回穿越吗买东西。我感觉我的头发比我小兄弟还温顺软绵绵的趴在我头上，一动不动的。
那三个杀马特，看见美女，比刚才看见我还老实，点头哈腰的：
“姑奶奶，人我帮你找着了，你看我们是不是…”
“走吧走吧，没工夫陪你们玩。”
三杀点头哈腰的走了，我站在那里更纳闷了，没工夫陪这“三杀”玩，那就是有功夫陪我玩了，看来我在大唐未竟的事业，要在这边完成了。还是新世纪好啊，想到这里，我不由得摸摸我的头发，嗯，不错，有点站起来的趋势了。
“你那几个朋友呢？”
这长腿美女，小小年纪，竟然想玩这个。还怕我一个人不行吗？，话说男人最忍不了的就是对自己这方面的质疑了。
“他们有别的事，忙去了。有什么事我一个人就能应付得了，你放心。”
“你行吗？”长腿美女上下打量了我一眼。
“男人，永远不能说不行。”这是一个前辈告诉我的。那厮是我们一个师兄，他的硬盘就中，存放着我们的天堂。后来有一次前列腺发炎住院了。我们去医院看他，刚推开门，就听见他正在和邻床的另一个抠脚大汉吹这句话，当时我们就被他的豪言壮语震惊了。
柱子后来是这么评价他的：“向上之心病榻不休，真乃我们看片届的楷模”
想到这里，我微微一笑：
“行不行，试了才知道。”
美女不屑的撇了撇嘴：
“就你这小胳膊小腿的，让人家打折了怎么办？”
“我兄弟不折就行。”我想也没想就回了一句。
可是等等...不对啊，怎么床上的事儿变成了打折胳膊腿的事儿了。就算是这小丫头的爱好比较狂放，顶多也就是抽两鞭子滴点蜡烛什么的，没听说床上还有有什么胳膊腿的事儿啊？
我又看了看美女，虽然打扮的比较性感，可是还没到那种鼻孔穿钉，嘴唇上打环的境界。应该不至于玩什么重口味的东西吧！
可能是我上下打量的有些多了，再加上刚才那句话她可能误会了（更有可能是是听懂了）。小姑娘满脸通红的看着我：
“我想请你兄弟帮个忙？”
帮什么忙？我顿时警觉起来。一般美女找吊丝帮忙，没什么好事。不是打胎就是拉仇恨，甚至是帮高富帅背锅。反正真要是走****运被美女看上了，是绝对不会说“帮忙”这么客气的话。
美女指了指路边她的小车：
“走，坐我的车咱们找个说话的地方慢慢聊。”
我把头摇的都能看见脚后跟了，她开的车能做吗，一个拐弯时打雨刷器的人开的车，比猴哥的跟斗云都吓人。
小姑娘用乞求的眼神看着我，我要是情商在200以下肯定忍不住答应她了，可是谁叫我是一个吊丝呢，多年被各路女神虐的心智无比成熟，情商直逼250。当她抛了半天的秋波发现我无动于衷后，终于改变了策略。指着一边的树荫说：
“那咱们去那里谈，这儿太晒了。”
“那天你那个两个朋友挺能打的！”走到树荫下，美女说出了自己的真实意图。
“一般吧！”我现在不是一般的高，毕竟孙悟空的本事我也见识过了。
美女看我的眼神更崇拜了。不过我明白这个道理，就算是个值得崇拜的吊丝，哪怕是吊丝中的霸主，也依然还是个吊丝。
美女整理了一下头发：
“我是干什么的你也应该能猜出来。”
“你是相面的？要不就是老中医？”就凭她数次看出我“本事”不一般，应该是有点真才实学的。想我刁斯一介吊丝，相貌平平，身高平平，钱包胸脯更是平了又平，也就这点引以为傲的东西了，被她一眼看穿。说明她眼光不凡，除了这算卦的和老中医这两种人物，我实在想不出这个世界还有什么人眼光能如此独到。
可能是我思维太跳跃了，美女有点跟不上，所以她懵懵懂懂的看着我，说了一句：
“其实我家是出来混的。”
“混”这个字儿在中文中的含义很深奥，涵盖的内容也很广泛。不管是路边摊山吃烧烤的杀马特，办公室里吹凉风的小职员，还是能领几百个兄弟去砍人的大哥，都可以说自己是在“混”。当年某委员长不也只是SH滩上的一个小青皮吗！混的差的时候被人四处堵着要债，最后还不是混倒了领袖的地位，“娘希匹”都被他注册成了商标。
不过这小娘子是出来混的我应该早就猜到的，当时一大群黑西装跟着他办事儿呢。要搁以前，身为一介吊丝的我听见“黑社会”这种词汇，早撒丫子跑了。可是现在身份不同了，咱库里面有银子（真是银子，不是代指钱），朝廷上有人（假唐僧是带五道杠的总方丈呢），还有一群连玉皇大帝都敢叫板的兄弟（俩猴哥呢！），更何况拒张铁口说，我还属于中华龙组。区区一个黑社会，还不放在眼里。
