我和老公的感情曾经很不错，但后来他小劈腿。结果我们散伙。散伙期间，有一大学时代的学长W追求我。我对他是有好感的，但阴差阳错，没有在一起。他各个方面条件都很好，学历，家庭背景，工作，而且是难得的帅哥，可坊间传闻他比较花心，我觉得没安全感，自己对他不够了解，就拒绝了他。可是很不幸，有一次酒后他送我回家的时候出了点状况……之后，我们的关系算是很好的朋友，不谈感情。有空的时候，也会一起吃饭聊天。
后来我因为放不下对原来男朋友的感情，加上他态度诚恳地一直等着我回头，我又很没出息和他重归于好也结了婚。婚后老公对我很好，我们的生活很平淡温馨。只是老公忙于事业，很少有时间陪我。
我和W是一个行业的，他的公司有不错的职位空缺，就介绍给我，并且在我申请期间给我了很多鼓励和实质性的帮助。后来我成功拿到了offer，跟他成为同事。在公司的时候，碍于职场规则，我们公事公办；但私下，关系更深了。我发现他其实并不花心，而且是个会为感情负责的男人（至少主观上是这样）。他后来算是我的干哥哥。
相处久了，才渐渐发觉W一直很在乎我。我结婚的时候，他曾特地赶了十多个小时的飞机去喝喜酒。不少朋友都说，他那段时间心情很不好。平时我们一起出去吃饭，他会在我下车回家前要求我抱抱他，如果我不抱他，他会强抱我。也有要求我亲亲他的脸颊，当然被拒后不会强亲。他知道我不愿意再有别的接触，所以不做过多要求。他去外国开会，都会问我想要什么礼物然后给我带回来。有个知道我们关系很铁的朋友觉得W一直把我视为灵魂伴侣，认为我们之间的交流超越寻常朋友甚至情人。
也许男女之间真的难有纯洁的友情，也许老公蒸蒸日上的事业让他无暇顾及我，也许出于对老公以前劈腿的报复……结果是，前阵子在老公去国外开会1个月，我婚外情了。主要是停留在情感层面上的。身体的背叛也有过，2次。他主动的，我虽然反抗了，但并不坚决。事后，他说，就算是他强奸我吧，劝我心理负担别太重，心理负担让他承受，是他对不起我老公。如果有什么后果，他愿意承担。我让他怎么负责他就怎么负责。这里我得说，对事情没有必要去定性，大家都是成年人。对方固然主动，但我难逃其咎。我给了他犯错的机会，我也是同谋。何况，让他怎么负责？
老公终于回来了，同时理智也告诉我，我不能再玩火了！可是最近我发现自己怀孕了。而我不知道这个孩子的父亲是谁。
我跟两个男人都有感情，我愿意给任何一个生孩子。我和老公的感情曾经很深，我们对彼此都很好，我们的生活平淡而美好，但他的劈腿事件是我心上永不愈合的伤口；W对我好，绝对不止是现在所谓的哥哥对妹妹的好，可我们当年错过了，就没有回头路了，而且现在的感情很复杂。我说不清。是爱情友情还是亲情。
我这几天想了很久，是不是趁大家都不知道的时候把孩子拿掉呢？可我又不愿意去谋杀这个无辜的生命而且到底他的父亲是谁我也不知道。现在归根结底就一困境，我怎么选择，都不能保全每个人……我该怎么办？
如果没有这个孩子，我又是否应该重新选择我的生活呢？目前我的状况是，责任让我走向老公，情感让我趋向W……
请帮我分析下，不胜感激！
阿拉蕾
阿拉蕾，你好：
看了你的信之后，我一直在想，为了构建和谐社会、推进精神文明建设，是不是该建议一些有识之士，兴办一些“出轨培训班”、“出轨技术辅导中心”之类的专业机构，来为广大适龄男女提供出轨技术专业教育。或者，至少该有个“出轨技术咨询热线”之类的电话号码，可供遇到相关问题的朋友们拨打，以获取专业的出轨指导。
之所以有这样的想法，是因为越看越觉得你这种出轨也太没规矩了——是的，我没说错，“规矩”。
盗亦有道，偷情自然也不该例外。怎样的程序才最恰当，怎样的手法才最合适，如何规避风险，如何分担责任，如何尽量维护各方的利益，都一定有个相对合理的方案，但却不是每个当局者都能保持足够的清醒。这样的情况下，倘若有人能协助指导，恐怕不论对当事人还是相关各方，都会大有好处，也为社会减少了很多不安定因素。
我们的社会已经足够宽容，已经有志愿者致力于指导性工作者如何使用安全套，不知为何，却没有人来教导那些外遇男女如何少伤害自己与他人。
倘若真有这样的培训班，我以为，第一课要教的，就是外遇过程中采取怎样的程序才能相对合适一些。而所谓“程序”，就是不该在没有打定主意出轨之前跟旁人玩什么抱来抱去的暧昧游戏，不该在上了床之后才突然想起来这是“玩火”，不该在已经怀孕之后还在犹疑跟自己的情人之间到底是爱情是友情还是亲情，更不该在这一切都发生之后才考虑这两个人当中你应该选择哪一个。
任何一个有过感情经历的成熟女青年，在接受他人的强抱时，都该业已料到了从强抱到强暴的正常发展趋势，既然是一步步配合了下来，也就没必要现在再说什么“难以启齿”；到老公出差回来才觉得不该玩儿火，这只是给自己一个原谅自己的借口，因为那时候已经不该算是玩儿火了，而是早已都烧干焚净；是爱情是友情是亲情已经都不重要，因为无论是什么情，都已然被你们鼓捣成了奸情；选择哪个都难免造成伤害，保全所有人无疑是痴心妄想，借用一句《战争与和平》里的警句来说吧——早干吗去了？
我知道批评你也没用了，你估计也早就自责过了。再胆大心宽的姑娘碰到这种事儿恐怕也且得纠结一阵子，这很正常。大家都是一肚子侥幸心理的赌徒，都盼着自己永远能抓一把好牌，抓不到的时候也偶尔出个老千，只要自己的手还没被当场按在牌桌上，就老觉得自己还有本事瞒天过海起死回生。而且，就算真抓到了，我们也有的是借口可以原谅自己——说实话，我觉得，老公的冷漠、对劈腿的报复，就都是这种蹩脚但却足以欺骗自己的借口。而到了这么个时候，这种试图开脱自己并将责任推脱给别人的借口，已经完全没什么意义。
那就先忘掉那些借口，也先别纠结于如何分摊责任了。我的建议是：还是要先去弄清孩子是谁的。人类科技已经足够发达，一定有办法的。之后一切的抉择都要基于这个结果。我想提醒你的是，你愿意为他们俩中的任何一个生下孩子，但我却很怀疑是不是他们两个都有足够的信心与勇气接受这个孩子，而且，更要考虑倘若生下这个孩子，你能否给他一个足够稳定、和谐、幸福的家。
接下来的抉择过程可能会十分艰难，甚至伴随着屈辱。你确实没办法保全所有人都不受伤害，在这样的情况下，我建议，要优先保全那些无辜者，而你，将不得不承担自己的错误所造成的结果。谁叫你是一个不合格的赌徒呢？牌局散场时，只好由你来为一切埋单。
读懂自己的剧本
你好：
说起我的感情经历连自己都觉得像是部悲惨的电视剧！想请您帮我分析，帮我解开这个情感难题吧！
我2008年在无锡认识了一个离婚男，有一女儿，他前妻因有第三者而离开了他！我当时没多想，只是觉得同情他，也觉得他挺好，挺会关心人，就和他谈恋爱了，2008年南方雪灾他为我送饭，送衣物，当时特感动就决定这辈子就跟他了，也深爱着他，而且我的第一次是给他的！相处了一年多，其间也吵过很多架，在我决定分手时，他父亲得了绝症，还有几个月的生命了，由于我不忍在这个时候离开他，也还深爱着他，还是决定和他在一起，陪他一起度过伤心期！
其实我家里人包括我身边的朋友，都是反对我们在一起的，我态度很坚持，冲破层层阻碍。当时只想着，只要他能懂得感恩，能真心对我，真的我也什么都不在乎了。先是匆匆地定了婚，他父亲的后事我是以媳妇的名义，前前后后的帮忙，行礼送葬等，把自己累得真的就像狗似的，自己也安慰自己，患难夫妻是可以走得长久的！
这样过了5个月，期间两人总是因为一些小事吵架，相互都不肯退让，我妥协过，沟通过，让别人也进行劝解过，总之我自己想过很多方法来改善我们的关系！但都无效让我自己越过越没信心，觉得自己为他付出了这么多，为什么得不到他的理解！分手的爆破点是由于他晚上接了个女人的电话，我问他是谁，他不肯和我说，还删掉了通话记录，当时感觉自己掉进了黑暗的深渊，就这样我自己给了自己一周的时间考虑该不该分手，其实我是在等他向我道歉，直到我离开时他都没有说！那天晚上我自己整理了东西从他家搬走了！万念俱灰了！那是2009年8月，我这辈子都不会忘他的绝情，忘记对他付出过自己的全部身心！
之后也有别人给我介绍了三个，我都不想谈！2010年5月经朋友介绍开始和现在的这个男友谈，他也离过婚，没小孩，至于他之前我从未过问过！虽然我还没有完全从以前感情中走出来，当时只觉得这个人老实，可靠，值得我依靠，就这样过过吧！相处还算融洽，过了四个月后，当时我们同居了，我和前男友的照片被他看到了，谁知他们两人是小学同学，而且还是间接亲戚！我突然感觉命运真的拿我开了个天大的玩笑，我当时很无助很无助！之后现男友和他亲戚也了解过我之前的那段恋情，具体说了些什么，我也从未问过！后来和我说不让我去想过多，他还是愿意和我一起走下去的！本以为他是真的想和我走完人生全程，可是我又错了。
在前两天我试探他是否真的是决定和我结婚，毕竟也半年了，而且我原先是和我同事合租的房子，到现在还未退掉，马上月底就要到期了，我试问他我房租要到期了，是否是要搬过去，他犹豫了，他说我和前男友的事，对他家影响还是很大的，他需要时间去处理，那边房子暂时别退！我当时觉得心好冷啊！我决定还是自己先搬回去和同事住，给他时间让他自己考虑好了，处理好了再和我联系吧！他也同意了！因为我平时对他个人的事，很少过问！有没有其他异性，以及他前妻的事很少问！我自己猜想到底是否是他另有想法，还没有接受我，还是真的是要去做他亲戚那边的思想工作，还是有其他女性追求了，真的不知道了！接下来我该怎么办？我不想主动放弃，之前主动放弃过，我不想再犯同样的错了，我现在是想再等等现男友的答复，至少给他三个月的时间去考虑吧！对他感情虽不深，但相处了一段时间了，也有点感情了！不想轻言放弃！
请您帮我分析分析，我是该主动提出分手，还是要等等呢？这两次感情真的对我打击蛮大，有点看破红尘了！命运真的狠狠地捉弄了我！心累了，有点支撑不住了！
红太狼
红太狼，你好：
看你在这封信中使用感叹号的频率，大致就能揣摩出你是一个很容易激动而又不大会控制自己情绪的人。其实，从你所说的感情经历中，大致也能看出这一点来。你侧重表达的是你每次遇到感情挫折时多么痛不欲生、怎样撕心裂肺，可是，我首先看到的还是你每次开始一段恋情时难以掩藏的冲动与草率。这可能都像那些感叹号一样，虽然你自己毫未察觉，却早已接连不断地埋伏在你的人生中，点缀在你的情感生涯里。
你因为“同情”一个人，就可以在“没多想”的情况下开始恋爱，因为一时的感动就“决定这辈子就跟他了”，经历了第一次挫折之后，也还是会只因为“老实，可靠”，就决定和一个“感情不深”的人“过过吧”……你能对这样缺乏基础的恋情抱多高的期望呢？既然开始想的只是“就这样过过吧”，那分手时又何必把自己搞得像是天塌地陷一般？一段本来就开始得不谨慎、经营得不仔细的恋情，有这样的结果，难道不该是早在你意料之中么？
别误会，我没有批评你的意思。我只是说，每段恋情都是我们自己选择的，在这件事儿上，有人是精挑细选27层净化不见鬼子不挂弦儿型的，有人是流水不腐户枢不蠹铁打的营盘流水的兵型的，照你的描述，我觉得这两种你都不是，因为你既没有前者的谨慎，也没有后者的豁达。而既如此，解决方法也就很简单了——或者再谨慎些，或者更豁达些呗。
其实，刚才提到的你的冲动与草率，也不只是表现在如何开始一段恋情上——因为一个到最后也不知道谁打来、说了什么的电话，就觉得自己“掉进了黑暗的深渊”，并因此断然与男友分手，还判定男友是个冷酷绝情的人……你不觉得这也太跳跃了么？好比说，如果有一个妻子看到丈夫下班回家，看见丈夫大衣上有一根女人的长发，而丈夫又一时给不出合理的解释来，这妻子就该二话不说马上抄起结婚证来跟丈夫直奔民政局办离婚手续去？这是谈恋爱，又不是大跃进，不带这么超英赶美的。
当然，因为这样一件小事儿就决定分手，恐怕也说明你跟这前一个男友本来感情也不怎么深。可是，既然不深，也就没什么舍不得的，更谈不上什么“掉进黑暗的深渊”——这就牵扯到下一个问题了：你会不会是太爱在自己的臆想中夸张自己的痛苦了？
恕我直言哈，你这两段感情经历，实在算不上什么跌宕起伏催人泪下的悲情大片儿。我估计，就算真照你说的，拍成电视剧，也会是比较温吞平淡的那种。你自己想想，也无非是与一个人相恋，但因为琐事分手了，后来又喜欢上一个人，现在又有可能因琐事分手而已。唯一有些特别的，不过是你这两个男友是小学同学兼远房亲戚——说真的，是双胞胎都没什么稀奇的，远房亲戚有什么可挣扎的？
不要冤枉命运，人家严肃着呢，没跟你开那么大的玩笑。有兴趣的话你可以去听一个叫《第五次恋爱》的歌儿，姜育恒唱的，那里头说的那姑娘碰上的事儿才叫玩笑，才叫捉弄呢，你这个还差得远。
你得明白，你真不是白毛女，不是小白菜，不是祥林嫂，不是秦香莲。对于绝大部分如你如我的普通人来说，咱每天演的都是鸡毛蒜皮的肥皂剧，顶多是哭笑不得的荒诞小品，不是山崩地裂的灾难大片儿。你也不能老抱着演大片儿的心态来演小品，会把自己搞得很累。而且，就跟让张铁林穿上龙袍演喜羊羊似的——你觉得能演顺溜儿么？
我不是说演好肥皂剧很容易，我只是觉得，我们都得先读懂自己的剧本，才能真正演好自己。
你我的绝症
你好：
虽然没什么时间，但还是把你每篇专栏文字都看了2遍，得到很多我想得到的力量，可我还是想单独说说我的故事。
我今年29岁，是两个孩子的妈妈，孩子的父亲是我第一个情感对象，我们一起走了十年。
三个月前他跟我坦白有一个女人，已经网聊了2年，两个月前他们相爱了。（而这个女人之前我也知道的，一直以为是网上爱慕他的一个小姑娘）他说他们开始不打算伤害我的，他们的爱情里每一刻都充满了绝望，打算把这份爱作为一辈子的信仰和生命中的空气。
