李言大概不会为我的死难过多久，他是个逢场作戏，过眼即忘的人，伤心一阵子，他就
会去找别的女人，把纸醉金迷的日子比之前还过得有声有色。想起他曾经说要保护我
，现在如果他在我身边，该有多好。
校长骂完了，看着我闪烁着泪光的目光，叹了口气说:“小陈啊!你知不知道有多危险
啊!你为了两头牛，险些把你性命都搭上去了呀!“
我没想到如此危险。如果早知道要拿我的命换牛的，打我耳光我也不会去的。
校长见我懂事了，又趁热打铁的说，“小陈，你的作为是很好的，如果在那个时代，都是
要当先进人物上报的，可是，你又是何苦呀?你年纪轻轻的，怎么连自己性命都不珍惜
啊?“
是啊，为什么我不那么的害怕死亡?
为什么，有时候，想到死亡，我还有一种轻松和舒心的感觉。
佛教教我放弃七情六欲，可我的修为不够，放弃七情六欲的同时，也放弃掉了对生活
的期待。当你和自己的期待和梦想背道而驰时，你就如一个行尸走肉般，毫无希望的
行走在这个世界上。
我悲哀的想:我的梦想还是和李言一直在一起。
可我又更悲哀的想:可惜，这个梦想已经再也不会实现了。
我控制不住自己去旅行箱里翻出那个很久没打开的手机。那个手机在我离开家乡后，
一直没开机，为了控制自己不和李言联系，我甚至故意不带那个手机的充电器。可是，
那天，当我伤痕累累，泪流满面，孤零零的躺在床上，在一此起彼伏的鼾声中，对着窗
外明亮的月亮时。我的坚持和原则，再一次被我遗忘在十万八千里之外。我拿着手机，
借了同事一个万能充，把电充好，把手机重新打开。
开机之前，我有个不切实际的幻想:我想有一天，当我戴着草帽，拿着小铲子在院子里
种花翻土的时候，李言就忽然从天而降，出现在我面前。他在眼光中看见皮肤黝黑，消
瘦而健康的我，咧着嘴对我脸。他摇着头笑着向我走来。千帆过尽后，我们在这样的场
合重逢，他告诉我:一直在等的那个人，只有我。
为了这个幻想，我才跋山涉水来到这个地方，把自己弄得狼狈不堪。因为莫文蔚的歌
里唱:只有放弃，才能靠近你。我想，有一天，当我从他的生活中彻底消失的时候，他才
会意识到我的重要。不顾一切地来找回我。
可是，幻想就是幻想，现实永远和它背道而驰。当我打开手机的时候，铺天盖地的短信
声响起来，我怀着激动的心情一条一条的看，希望能看到我想要的内容。可是，每天都
大同小异，每隔几天，他就会一条同样的短信:你在哪里?你在做什么?就像情人寻欢
时候的问候。我失望的关掉了手机，心里明白:对他来说，我大概真的是个可有可无的
人吧。他不会跋山涉水来看我，更不会为了我的离开，而寝食难安。我在他心中的分量
，没有他在我这里的重。即使他口口声声说爱我，但除了我，他生活中还有太多别的东
西。
可我，却只有他。
说起我的第一次婚姻，那其实是太草率，而且，受别的因素影响太多了。
我的第一个老公就是小曾，那是个一米八几白白净净的男生，但并不帅，脸有点圆，弯
弯的眼睛，戴着眼镜，如果不是身高出众，掉在人堆里恐怕也很难找到。但他从不为自
己的外表担心，即使开玩笑挖苦他，他也好不在意。他是个天生乐观的人，对事业对家
人对生活，统统没有要求。唯独，对我有要求。
他不许我抽烟，不许我喝酒，更不许我把家里弄脏。他的太多的限制让我生活得不自
由，可那不是导致我们最终离婚的原因。我们的离婚有比较深层次的原因，后来经过
我的分析。症结在于，我没那么爱他。而他不是傻子，当然知道我不爱他，自然也不会
好好爱我，以此恶性循环，我们的婚姻最终走向了破碎。
刚认识的时候，他对我是很好的。记得刚从贵州回到家乡，他就开始追求我。他会给我
写一些肉麻的信，他的字写的很好。而且，还会每天对我嘘寒问暖。当我们住在一起的
时候，每天中午会给我带喜欢吃的东西，冒菜呀，牛肉面呀，手抓饼呀，等等。他开除很
粘我，每天回家都要热情的问我:“想没想我?“我说，“想。“他也很肉麻的说，“乖。“
很多人都说:内心强大的人，该找一个你爱的人。而内心软弱的人，就该找一个爱你的
人。而我的父母也常说，你该找一个爱你的人，你才能过得幸福。
我从小就偏执，始终认为我长大会找一个我爱的人结婚。可当我26岁那年，我向生活
妥协了。我不想被人当作嫁不出去的老姑娘，况且，曾凌对我是那么的好，我和他在一
起，至少不会受欺负。再说，感情也是可以慢慢培养的，日复一日，我就会更加的爱他
一点。我抱着这样的心态，和他结婚了。
他的父母不喜欢我，我们连婚礼都没办，礼物都是离婚前一个月才买的。就是一条白
金的项链。他父母不喜欢我是因为我抽烟喝酒，在他们眼中，我是个乱七八糟的风尘
女子，他们希望我能够修身养性，不再继续发疯，回归正规，做一个贤良淑德，相夫教
子的好妻子。可惜，我又做不到。
大概是长久以来对我的失望，曾凌渐渐也不爱我了。他对我越发的冷淡，新房没装好，
我们各住各的，好几天才见面。有时候，我们还会争吵，总是因为一些鸡毛蒜皮的小事
情，而最后低三下四求和的人还总是我.我们一起去买鞋，他一定要我买比我的脚
小2码的高跟鞋，只因为那双鞋他认为穿起来更好看.
我还时常发现他和别的女人的聊天记录，讨论都是一些不堪入目的下流东西;他有时
候还会拿着我的钱去用，并且，还不告诉我.。新年，情人节，我们都没在一起过，因
为他要去和朋友玩游戏，他经常熬夜玩游戏，玩到两三点.。。
我的父母也不喜欢他，他们觉得他不求上进，每天都在电脑前玩游戏。他们之前认为，
只要我们关系好，他们也是能接受的，可我们的关系却怎么也好不起来，我们渐渐变
得像两个陌生人，彼此之间只存在着友谊。还有占有欲。除了每天检查彼此的电话，短
信，一起看看电影，我们很少见面，更很少有谈到接触灵魂和内心的话题。
我对我的选择感到失望。
相信，曾凌也是如此。
即便是这样，我们拿着离婚证从民政局出来的时候，还是都哭了。
哭过后，我们还去吃火锅，说了一大堆煽情的话。但第二天醒来，他就再也不接我的电
话了。虽然不是爱情，但是毕竟有感情的，失去他我还是很痛苦的。可我想，分手后，他
对我说过一句话，“我想，你从来都没喜欢过我。“一想，真是这样。我的爱一直都在李
言那里，从没离开过。竟然不喜欢他，我是该放他走，让爱他的女孩来照顾他，开始他
新的生活。
那一刻，我又释然了。那天，和爸爸还有一大帮朋友喝醉后。我最了一个决定:从此以
后，我再也不结婚了。婚姻中，难免会有伤害和痛苦，在一起折磨彼此，不在一起彼此
又伤心难过。背叛，计较，同床异梦，这是多少婚姻无法避免的问题，而我偏偏是个‘宁
肯玉碎，不肯瓦全‘的人，我不能做一个老公背叛了自己，还忍气吞声的女人，而再度
的离婚会伤害我的感情。我说过，自己是个害怕分离的人。
所以，那天，我决定，这辈子永远单身。即使很爱一个人，也只是谈谈恋爱，永远不付出
感情，永远不走进婚姻。
离婚后，我又和李言天天在一起了。
