--总是封闭自己，从不向对方敞开心扉
--总是把自己装扮的很强势，内心却极度脆弱不堪
--要么害怕恋爱，要么恐惧婚姻，从不相信幸福会降临到自己的头上
--对正常的恋爱结婚心存疑虑，热衷于找已婚男人，甘愿当“小三”
--对方提出分手或离婚，不能冷静对待，要么哭天抢地，要么疯狂报复。
对爱上瘾，如同被爱情绑架，而非和恋人心心相印，与其说你是深深的爱上了这个人，不如说你把他当成了救命稻草，希望他帮你脱离苦海。换言之，你把自己当成了受害者，期待对方是你的拯救者。这都是严重缺乏安全感的表现。
（二）有时候打着爱的旗号，也会伤害彼此
在一期节目里，我遇到了一对北漂的小演员丁丁和叶子。两人都来自东北某座小城，都毕业于同一所艺校，都是学表演出身，又一起来北京闯荡，用一句俗的不能再俗的话来形容，可谓青梅竹马两小无猜。
刚来北京那阵子，那日子确实是苦，住地下室不说，人生地不熟，根本找不着活儿，叶子说两人曾经一天跑过15个剧组，从东五环跑到西五环，连导演的面都没见上，只是把简历递给了副导演。后来，性格外向、善于交际的叶子为了成就男友，主动退居幕后，给丁丁做起了经纪人，帮他拉活。叶子说，一干经纪人才知道，演艺圈这碗饭真不好吃，经常打电话赔笑脸不说，还得主动掏腰包请那些副导演吃饭，送礼。我问：“你们俩都没收入，请客送礼的钱从哪来啊？”“问家里要呗！”虽然都是来自小城市，叶子的家境毕竟比丁丁富裕些，就这样，女孩子自己父母寄来的钱帮男友打通门路。花钱是一回事，还得经常陪那些副导演制片人喝酒，偶尔碰上一些不怀好意想占便宜的，还得躲着点。
终于皇天不负有心人，丁丁的活越来越多，从最开始的匪兵甲，演到了男三号，从最初三个月也接不到一部戏到一年下来至少有四五部戏找上门来。不过，随着丁丁越来越火，两人的距离反倒越来越远，倒不是男人不懂得感恩图报，而是女人的不安全感越来越强。
叶子形容：丁丁的翅膀开始硬了，不听话了，想飞了。丁丁则很委屈：他觉得叶子一直用爱的名义控制他。每天在他耳边就是一句话：“我对你这么好！你可不能辜负我！”丁丁拿到的片酬全部被叶子死死的拽在手里，拍戏都两年了，他都不知道自己挣了多少钱，自己的兜里永远没超过一百元钱，有时候出门请个朋友吃饭还得像她开口。我问叶子，为什么把钱看得这么紧？叶子还振振有词：“我妈从小就说，男人有钱就变坏！我妈就是这么管着我爸的，我也得跟我妈学！万一他拿着钱去外面搞别的女人，我这三年的付出岂不亏大了？”
更让丁丁受不了的是，叶子看着他比警察防小偷还严，他的手机只要一响，叶子就会问：是男的还是女的？男的就可以接，女的非得叶子亲自接。害的丁丁在片场认识的那些女演员都不敢给他打电话。渐渐的，丁丁快要疯了，他跟我说，他像背上了一笔这辈子也无法偿还的沉重的债务，而且还天天跟债主生活在一起，他没钱，也没自由，他想分手。对此叶子也变得歇斯底里起来，在演播室，她正告丁丁：“没有我哪有你的今天。你要敢跟我分手。我就跟你同归于尽！”
无疑，叶子就是一个典型的对爱上瘾的女人，她是爱丁丁，但爱到没有分寸，爱到失去自我。那天在现场，她身材臃肿，脸色憔悴，我一直以为她和丁丁是姐弟恋，后来一问才知道，她还比丁丁小一岁，而且三年前她还是一个看上去很清秀苗条的小姑娘，是谁把她摧残成这样？与其说是丁丁，不如说是她自己的心态。
叶子说，她之所以不当演员改做经纪人，是为了“成就”男友。“成就”这两个字听起来很伟大，背后却折射出女人的不自信，折射出女人想通过牺牲自己来取悦男人，最后再反过来依靠男人的弱者心态。正如我的朋友，香港女作家素黑在她书中的一段话：“伟大女人的背后其实是自信不足或懦弱，潜意识里希望被需要和依赖，而牺牲的轰轰烈烈一点便更容易被人牢记，成就不朽的传奇！”
那天在演播室，叶子在我的逼问下就坦承：她如此牺牲自己，就是希望丁丁红了以后对她更好，“我这辈子谁都指望不上了，就指望他了！”说穿了，她把他当成了一笔投资，她之前下了这么多血本，包括把自己的职业，自己的青春，自己父母的积蓄都搭上了，就是为了将来看到更好的回报。可叶子不懂，这个世界上，什么都可以投资，就是感情不能投资，什么都靠得住，就是男人靠不住！这种急功近利的心态实际上就把她对他的所谓付出变成了一把绳索，她总想套住他，而他总想逃出去。他一旦想跑，她就觉得自己是受害者，就要跟对方同归于尽。在现场我对叶子说：女人最可悲的，不是年华老去，而是迷失自我；女人最可叹的，不是红颜不再，而是自信全無！你这种牺牲者加受害者的心态不尽快调整的话，丁丁离开你是迟早的事！
没抓住男人之前，女人都是淑女。一旦抓住这个男人之后，很多女人不是降格为怨妇，就是逼成了悍妇。如此局面，不完全是男人的问题，也是女人自身的心态出了问题，她太在乎这个男人了，有时候，过于在乎就是不自信。有时候，这种不自信就要通过外力来强化和掩饰，这个外力包括金钱、美容、装扮，也包括男人。
在一段健康的感情里，男女双方既相互依偎，又彼此独立，给对方充分的空间和自由，只有不健康的感情，一方依赖对方，一方控制对方，一方占有对方，尽管打着的是爱的旗号，行的却是互相伤害之实。这种上瘾似的爱就像掐着对方的脖子，让他喘不过气来。有时候，你越期待他能给你安全感，他就越不能给你安全感。抓的越紧，越会一无所有。这就像一个被人用滥了的比喻：你越想紧紧的抓住一把沙，它越会从你手中流失一样。
（三）女人在婚姻中为何容易扮演牺牲者？
对爱上瘾的女人在恋爱和婚姻中往往一开始喜欢扮演牺牲者的角色，“我为你付出了这么多，你可不能辜负我！”，这是她们最爱对恋人说的一句话，她们往往忽略了一个问题：男人需不需要这种牺牲？能不能承受这种付出？一旦对方把你的牺牲看成是一种负担，一种一辈子都偿还不了的债务，男人就想逃离，而女人也容易把这种牺牲慢慢转化为一种控制：“我既然为你付出这么多，你就得对我好！就得听我的！”一旦觉察对方心不在焉，内心就会莫名其妙地恐惧，觉得对方不爱自己了，觉得对方不要自己了，觉得被整个世界都抛弃了，最后，牺牲者往往变成受害者！
这就是悲剧的所在：对待爱情，女人常常是飞蛾扑火，义无反顾；男人则往往像老鼠偷油，瞻前顾后。
我曾经做过一个形象的比喻：两性关系就像一个天平，和谐稳定的关系应当是处在同一水平线上，如果一头沉了下去，必然会导致另一头翘了起来。对于一个女人来说，如果你扮演牺牲者，就会吸引对方来扮演放纵者。这就意味着你牺牲的越多，对方不仅感激你，甚至会漠视你、轻视你。你是天平往下倾斜的那一方，对方则是天平向上翘的另一方。而且这种牺牲不仅未换来你内心的平静，反倒让你对后者不满、愤恨。
结果呢，有些女人爱起来就疯狂，没人爱就很抓狂，最后只好逼得男人丧心病狂！
这两年，我做了很多情感节目，我发现全职太太的婚姻问题特别多，因为全职太太就喜欢扮演牺牲者的角色，靠牺牲自己的职业、青春、美貌来成就丈夫的伟业，但往往是得不偿失，最后丈夫出轨的出轨，离婚的离婚。当然我不是反对女人去当全职太太，而是当你作出这种选择时，你要首先考虑以下几个问题：
1、是否心甘情愿？还是仅仅为了讨好丈夫和家人？
2、是否感觉快乐？还是不快乐？
3、是否全情付出之余依然有自我？还是完全失去自我？
4、你的付出让丈夫始终心存感激？还是让他越来越无动于衷？
5、家是你们俩共同分担？还是让他跟这个家渐行渐远？
也许有的全职太太会不以为然，我是为家庭付出，难道不应该吗？请注意，付出跟牺牲是不一样的。对值得付出的应该肯定，不值得付出的就是牺牲。如果你一不小心嫁给人渣，姑娘很快变大妈！大叔和大妈虽然年龄相仿，但待遇截然不同：大叔有女人追捧着，大妈则被男人使唤着。
付出和牺牲的区别：
1、付出是主动的，热情的，牺牲是被迫的，无奈的
2、付出完全不求回报，牺牲是为了得到某种回报
3、付出会让家人心存感激，牺牲只会让家人不堪重负
4、付出的越多越快乐，牺牲的越多越痛苦
5、付出者和另一方是完全平等的关系，牺牲者和另一方是不平等的关系。
为什么很多女性会在婚姻中沦为牺牲者？那是因为弱者心态和依附心理。由于是弱者心态，所以产生依附心理。它多半来源自童年，为了讨父母欢喜，不被他们遗弃，她小心翼翼、百般逢迎。即便长大以后，这种弱者心态和依附心理会如影相随，带进了婚姻当中，你当年如何牺牲自己讨好父母，今天你依然照葫芦画瓢，不知不觉地在丈夫和孩子面前扮演牺牲者的角色。
当一个女人不断牺牲，却得不到对方的感激和理解，她就会自怜自艾，产生自我补偿的心理，而在某件事上放纵自己（比如暴饮暴食、沉湎网络、电视、抽烟酗酒），甚至成瘾。我做过不少关于全职太太的节目，如果婚姻不幸，她们会或多或少都有这样的问题。
在亲密关系中扮演牺牲者的女性大都内心卑微和怯弱，觉得自己不可爱，不招父母和丈夫喜欢，或者在父母和丈夫面前觉得自己处处低人一等，只有靠不停的牺牲和奉献才能问心无愧。走出牺牲者的误区，首先要学会爱自己，其次经济上和精神上都要学会独立。
全职太太为什么普遍幸福感低？那是因为：女人在婚后容易把她所爱的那个男人渐渐当成了儿子一样疼，虽然中国男人都深爱着自己的母亲。但母爱不是性爱，而且你要永远记住一点，你对他再好也始终代替不了他的妈，最终只会变成他的老妈子。
一个男人，如果结婚只是为了找一个女人像他妈妈当年照顾他一样照顾自己的饮食起居。那么，这个女人很快就会在复制他母亲优点的同时，也在不知不觉中遗传了天下母亲们的通病--琐碎而唠叨。久而久之，老婆变成了老太婆，即便你人还没老，心已经老了！
在《女人不狠，地位不稳》一书中，我一直主张：男人对女人应该多一点爱，少一点了解，因为了解越多就越没了神秘感；女人对男人应该多一点了解，少一点爱，因为爱的过多就会变成母爱，就会变成男人的第二个妈。男人有了一个妈就足够了，再多一个妈家里就永无宁日了。
天下最不幸的婚姻是：妻子天天围着丈夫转，丈夫审美疲劳；天下最幸福的婚姻是：丈夫天天围着妻子转，妻子神采飞扬。前者不幸的根源在于：妻子太把丈夫当回事丈夫就不把你当回事，后者快乐的源泉在于：妻子越不把丈夫当回事，丈夫就越把你当回事。
所以，女人对爱上瘾也好，当全职太太也罢，忘我和牺牲的背后都是在依靠男人。女人总想依靠男人是女性一切悲剧的总根源：如果你有这种心态，一旦婚后男人达不到你的要求，你就会抱怨，慢慢你就离怨妇不远了。如果你的老公太过优秀，你又疑心生暗鬼，整天不是跟踪追击就是明查暗访，最后变成泼妇。只有像我在《女人不狠地位不稳》里提倡的“三不”女人（思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定的女人，简称“三不”女人）那样，你才会幸福。所以我认为真正的理想夫妻关系应该是彼此独立而又相互依靠，而不是单方面依靠男人。
美国著名心理学家保罗·费里尼说的好：“不论哪一种欲望，都是出自‘欠缺’的观念。”我本身欠缺某物，所以我要你给。因为我没钱，所以你要给我钱，因为我弱小，所以你要给我肩膀，因为我幼稚，你要给我经验和指导。如果得不到满足，就会难过甚至愤怒，这种心态在某些物质女、拜金女或者有着“公主病”的小女孩身上表现得尤为明显，她们找恋人，嫁老公，不是把对方看成一个跟你完全平等的人，而是找钱包、找饭票，找依靠。她们不懂得男人有时候也是个孩子，英雄也需要抚慰，富翁也有变为负翁的那一天。
女性要想赢得男性的尊重，必须首先在经济上独立，否则即便在经济上找到依靠，在情感上只能成为男人的附庸，男人轻则对你颐指气使，重则对你家庭暴力。这都是因为你没有独立的经济和独立的人格。老想依靠男人是男权思想的残渣余孽，是男尊女卑的忠实粉丝。
如果不想对男人失望，惟一的方法就是不要对他寄予任何希望。这不是绝望，这是爱情长久的惟一途径，所谓“三不”女人就是这样一种女人。
三、如何消除内心的不安全感？
说了那么多关于安全感的问题，接下来很多女性读者也许最关心的一个问题就是，如何消除内心的不安全感？
以下五点很重要，希望对你有所裨益。
（一）直面心中的恐惧
一个人缺乏安全感，很大程度上是因为恐惧。而所有的负面想法，也是因为恐惧。美国心理学家保罗·费里尼说的好：“正因你对恶心存恐惧，才会把恶弄假成真。”就像鬼，就是人在极度恐惧之下所幻想出来的东西。内心的恐惧是一个人缺乏安全感最重要的原因。对于女性来讲，在一段感情当中最恐惧的就是被冷落，被伤害，被抛弃。
过去，面对恐惧，大多数只想到害怕、逃避、抗拒，殊不知，恐惧就像一个魔鬼，你越躲着它，它越如影相随，你越抗拒它，它越疯狂反扑，于是有些人想到了拿金钱、名声、权力作为挡箭牌，似乎只有这些东西可以让他们逃离苦海。其实，这些东西就跟毒品一样，可能会短时间让我们获得快感，但不能长久的让我们抓住幸福。就像吸毒的人一旦从清醒过来会更加痛苦一样，德国著名心理学家艾克哈特·托利说过：“任何沉溺上瘾都源自你无意识地拒绝去面对和经历痛苦。”沉溺于金钱、名声和权力给你带来的快感，跟沉溺于毒品本质上是一样的，一个人总是追求外在表像的东西，比如金钱、名声、地位、通常源自最深的不安全感。包括有些女孩，当她孤单的时候，她会觉得不安，她就想通过寻找一段爱情来掩饰自己的不安，有些物质女或拜金女，想通过傍大款来摆脱内心对贫穷的恐惧，都是一种饮鸩止渴，因为这种孤单、这种恐惧并非通过这种寻找能够获得解脱，反倒愈演愈烈。
所以当一个人面临恐惧的时候，回避、抗拒、掩饰都无济于事，只有迎向恐惧，穿越恐惧，才是化解恐惧的第一步。你感到痛苦吗？没关系，请你与痛苦在一起，你感到无助吗？请与无助在一起。认清自我，正确对待内心的善与恶，才能消除内心的冲突。面对恐惧，没有其他办法，只有直面它的存在，然后无所畏惧的穿越过去，就可以了。
