我们不妨假设一下，如果乔丹或皮蓬等人在球场上只顾表现自己，芝加哥公牛队还会成为NBA伟大的球队吗？不能！乔丹、皮蓬等能成为伟大的球员吗？也不能！所以，我们可以这样断言：甘当“配角”，从表面上看是遭受了损失，但是从更深层次来看，当“配角”的人也同样是赢家，因为你的谦让，你的付出，能使整个团队获得更大的成功，而团队的成功，也意味着个人的成功！
同时，对方出于对你的感激，下次也有可能把当“主角”的机会让给你，这样我们不是什么损失也没有吗？所以，愿意当“配角”的人，才有当“主角”的机会！
10—8、请别单独用餐
抓住一切时机，主动出击建立良好的人际关系，这是作者凯斯·弗拉基在其新书《决不单独用餐》中揭示的成功之道。
“记得刚进哈佛MBA商学院的时候，我诚惶诚恐，实在不敢相信一个穷小子能跻身全美最高商业学府。一年之后，一个念头浮上心头：我身边这些家伙都是凭什么本事进来的？”弗拉基发现，善于同陌生人接触是成功人士区别于他人的重要标志，成功者善于主动与别人接触，建立起庞大有效的联系网络，并利用关系网开展工作，最终促进各方共赢。
在《决不单独用餐》一书中，弗拉基总结出人际交往需遵循的原则：
不要总想着怎么实现自己的目的。交朋友的要旨在于真诚和慷慨，一些为了拉关系而钻营的做法是种短视的行为，表面热情握手却内心冷漠，这样的人交不到真正的朋友。要办大事，既要考虑自己的目标，又要让那些对自己重要的人实现他们的目标，合作的基础是互利共赢。
从弗拉基的成功中，我们很容易地知道——主动与人交往，绝不单独用餐。
始终积极与外界保持联系。要始终关注周围人，通过身边小事发出积极信号，让别人感到你一直在关心他们，不要等到需要帮忙时才临时抱佛脚。决不单独用餐。不管是在公司工作，还是参与社区活动，不管在哪里，你都必须融入团体这个圈子，成为集体的一部分。要是自己单独用餐不搭理别人，那只能说明自身与他人和团体格格不入，这种孤立所带来的后果很可怕。
不要害怕暴露弱点。与人积极接触、坦诚以待，难免会暴露自身的弱点。有人害怕这样，过于矜持和保守，从而丧失了与他人建立密切联系的机会，也丧失了无限广阔的发展机遇。
生活中，我们常常见到一些朋友不敢和陌生人说话。他们的朋友圈很小，因为他们从不主动与人交流，也不善于表达自己的观点。他们并不是不想与人交朋友，而是心里总有这样或那样的想法：“我主动和他说话，他不理我怎么办”、“我是女孩子，不能太主动”、“我没有和他说过话，我主动和他打招呼行吗”……
在这些不良心理的影响下，有些人从不愿意主动与人交往，而是被动地等待别人主动与自己打招呼。显然，等待永远是漫长的，这时只有主动出击才有可能赢得他人的好感，从而获得更多的人脉。
曾经有一个朋友向我诉苦：“不知为什么，我与大家在一起的时候不知该怎样和他人说话，总是等他人先向我打招呼。”
相信不少朋友都有这样的困惑，不敢主动与人交流不外乎下面几方面的原因：
（1）性格原因。这种人一般比较内向，平时就不爱说话的人自然难于主动去和他人挑起话题，就是交际活动分派到自己的头上，也难以胜任。
（2）心理因素。对自己明显不够自信，他们会从他人的任何一个表情、动作中搜集到不利于自己的信息，从自我防御的角度就会回避与拒绝和他人的交往。
（3）孤芳自赏。这类人内心自我感觉极好，平时也不愿意与人交流。
对于性格方面的原因，我们不用刻意地去改变，毕竟一个人的性格是多年形成的，就算你想去改变也并不一定能够成功，对于这类朋友我们只能去影响他。比如有活动、聚会了，我们可以提前告诉他一声。主动地将其纳入团队中来，让他从团队活动中得到快乐，自然他也就会慢慢地变得外向起来。
对于第二类人，要从建立自信着手。
对于最后一类人，要从角色定位出发，在心里说服自己：每个人都是平等的，你并不比别人高明多少。英国女王维多利亚和她的丈夫吵架了，她的先生一生气就跑到了自己的房间，把门锁上了。维多利亚在外面敲门，她丈夫说：谁啊？她回答：女王。丈夫不理她。第二次敲门的时候她说是维多利亚，丈夫也不开门。第三次敲门的时候她说：我是你的妻子。门打开了。
10—9、你喜欢别人，别人才会喜欢你
看看我们身边的人，我们最喜欢的人通常有什么特征？我们为什么会喜欢他们？是因为他们漂亮吗？还是因为他们聪明？抑或是因为他们有社会地位？心理学的研究表明，我们通常喜欢的人是那些也喜欢我们的人。他不一定很漂亮，或很聪明，抑或很有社会地位，仅仅只是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他了。心理学上把这一相互喜欢的规律叫做人际吸引的相互性原则。
丹丹是个6岁的女孩，她最喜欢的是小王阿姨。小王阿姨是丹丹妈妈的同事。一次丹丹在妈妈单位组织的中秋联欢会上表演节目，叔叔阿姨都为她鼓掌，但她只注意到小王阿姨，因为小王阿姨在丹丹表演时，一直用充满兴致的双眼注视着她，并时时对表演着的丹丹发出会心的微笑。那时丹丹还不认识小王阿姨，她从台上下来，就迫不及待地跑来问妈妈，坐在那儿的、一直在微笑的阿姨是谁，就在这次表演中丹丹认识了小王阿姨，并把小王阿姨看成了自己的一个好朋友。小王正是通过自己的关注和微笑，给了丹丹一个这样的信息：我喜欢你的表演或我喜欢你，从而也赢得了丹丹对她的喜欢。
可见，人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。人际交往中的喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的。对此，心理学家阿让森和林德曾经以实验证明人际吸引中的相互性原则。
在实验中他们让被试者与两个实验助手合作完成一些工作。但被试者并不知道与自己交往的是实验助手，他们把实验助手当成了和自己一样来参加实验的被试者——这是研究者有意安排的。在第一次合作后，研究者给他们一段休息的时间。在休息时，研究者设法使被试者很“偶然”地听到了两个实验助手和研究者的谈话。在谈话中，两个实验助手都谈到了对被试者的印象。
第一个实验助手用相当奉承的语气，一开始就说他喜欢被试者；而第二个实验助手则对被试者持批评的态度，这个实验助手说他不能肯定自己是否喜欢被试者，并对被试者做出了否定的描述。休息时间过后，两个实验助手又回到实验室和被试者继续合作。等第二次合作结束后，研究者请被试者对与自己合作的两个实验助手进行评价，并回答自己在多大程度上喜欢与自己合作的两个伙伴，即两个实验助手。
实验的结果正如研究者所预料的那样，被试者的评价和回答，证实了人际吸引的相互性原则，即如果关于某人的全部信息资料说明他喜欢我们，就可以预料我们也会喜欢他；如果关于某人的全部信息资料说明他不喜欢我们，那就可以预料我们也不会喜欢他。被试者对实验助手的评价与实验助手对他的评价是相关联的，因为第一个实验助手喜欢被试者，因而被试者也喜欢第一个实验助手；第二个实验助手因为表示不喜欢被试者，因而被试者也不喜欢第二个实验助手。
《圣经》中说：“你们用什么量器量人，人也必用什么量器量你们”，“你期望别人怎么待你，你也要怎么待人”。一般来说，人与人相处，就得将心比心、以心换心。喜欢我们的人，我们才会喜欢他们；愿意接近我们的人，我们才愿意去接近。而对于疏远我们、厌恶我们的人，我们的反应也是相应的，对他们也会疏远和厌恶。
我们常常就是这样，喜欢那些喜欢我们的人。那么我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？
第一，任何人都有着保持自己心理平衡的稳定倾向。为了对自己的行为以及与别人的关系做出合理的解释，倾向于同他人保持适当而且合理的关系。
第二，喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了极大的满足。他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，说明自己对他人，或说对社会是有价值的。
第三，人们会把自己的心理投射到与之发生联系的人身上。当对别人做出友好的行动，对别人表示接纳以后，也会产生一种别人做出相应回答的期望。
“投桃报李”、“来而不往非礼也”，这种心理体验是大多数人都曾经历的，在现实生活中人们都在自觉不自觉地运用着这种交互原则，来平衡彼此间的情感，协调人际关系。
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。友情是一种互惠互利的关系，这是友情的基础所在。否则，正如单相思不是爱情一样，你的热情换来的是别人的冷漠，双方的情感达不到共鸣，友谊不可能建立也不可能持续。
所以，生活就像一面镜子，如果你想得到一个微笑，就要先给别人一个微笑。不要一心希望别人为你做些什么，因为事实上别人并没有任何义务。首先要求自己去接纳、肯定、支持你周围的人，你就会收获他们对你的喜欢与尊重。
当然，我们说我们会喜欢那些也喜欢我们的人，这也并不是绝对的。有时我们喜欢某个并不喜欢我们的人，相反，我们不喜欢的人有时却很喜欢我们。我们只能说在其他一切方面都相同的情况下，我们有一种很强的倾向，喜欢那些喜欢我们的人，即使他们的价值观、人生观都与我们不同。
不过，人际吸引的相互性原则有着适用范围。一个人如果自我尊重程度较强，较为自信，那么别人表示出来的对他的喜欢和赞扬，他可能并不在乎，那些具有较低自我尊重的人则不然，他们不喜欢那些给他们否定性评价的人，因为他们极不自信，所以特别需要别人的肯定，特别看重别人表达的对自己的喜欢。
在实际生活中，应该说大多数人都不是很自信的，自我尊重的意识常常并不很强，因此大多数人都特别需要别人对自己的肯定，而且越不自信时就越需要别人的肯定。如果有很多人都说我们很好，都说喜欢我们，那么我们往往会更自信。随着喜欢我们的人的增多，我们可能不大像起初那样去喜欢新认识的朋友。这可能正是因为我们的自我尊重程度提高了。
另外，还有一个现象也非常有趣，如果一个人自始至终都在表达对我们的喜欢，我们可能不仅不珍惜，反而还因为对其动机和智力的怀疑而不喜欢他，而当另一个人起先表现的是对我们的不喜欢，但是经过一段时间的交往后，他变得喜欢起我们了，这反而会增加我们对其智力和诚意的欣赏，我们会更强烈地表现出对他的喜欢。
