我从来没有想过自己有一天会做艺人，记得当时宣布了我是二零零四年“我型我秀”的冠军时，我不但没有一点开心的感觉，反而突然觉得空荡荡的，好像前路茫茫，走下台的时候随时走下一步都不知道会不会踩空。
有朋友说我，你那个表情一点都不像一个冠军的表情，没有一点兴奋，就那么平静地走下台说谢谢。
我也不知道，我就觉得自己当时觉得很紧张很害怕，到了后台时被三百个记者围着问，什么也不会讲，什么也说不出来，就说八个字都录了二三十遍。那一刻，我心里觉得一切都好遥远，我还是喜欢只在舞台上唱我自己想唱的歌，给喜欢我的人唱歌听。
参加比赛的时候没想过那么多，可是比赛结束了，拿了冠军，这个时候就涉及到签约了，
当时我特别矛盾，毕竟我是第一届型秀选出来的冠军，如果不签的话，人家一年的努力都没有了。其实签了对自己也有好处，因为有一张唱片的合约，作为一个歌手能拥有一张属于自己的唱片那是很求之不得的好事。
但是我根本不想做艺人，我只想做一个酒吧歌手。我觉得我不会讲话，肯定应付不来做了艺人后的一切场面。而且那个合约有很多地方特别不公平，所以我每天都在思考签与不签的问题，有一度我觉得我仿佛得了抑郁症。
那段时间在上海，住在辛庄，离公司挺远的一个地方，经常从家里坐地铁到公司，参加什么活动啊，什么派对啊，结束了再坐地铁回来。
在地铁上的时候，就觉得特别空，大老远地跑到一个陌生的城市，只有自己。车在隧道里行驶的时候，我总是感觉车内的灯可能随时都会熄灭，然后突然车就不能走了，然后我只有在听到周围的人一大叫时，才知道自己不是一个人。
当时住在十二楼还是十九楼，不记得了，反正挺挺高的，我站在阳台上面，有一瞬间都想跳下去，我心里想，跳下去可能就解脱了。
那段时间特别压抑，晚上有微风吹过来，我感觉一切都好陌生，这个城市的一切都对我来说很陌生。
因为我从来没有到一个陌生城市这么久，却还感觉自己是刚刚到来，就是觉得自己置身于一座石头森林一样，周围是一片漆黑，只有我一个人在那里走啊走，却完全看不到尽头的孤独感觉。
我总觉得娱乐圈是个大染缸，会把进入的人染上颜色。
开始，就和几个好朋友说，可是他们也没经历过签约，所谓的意见也就是表面的那种，起不到实际的建议。打电话给家里，爸妈说：“你一直都想唱歌，一直都有这样的梦想，现在你可以出唱片了，而且你一步一步走到现在，现在也算是一个出头的机会，其实你可以好好把握的。”
我说：“我不想签，因为我不想做艺人，我觉得我压力好大，而且我觉得我这个性格不太适合，我也不会说话，还有我觉得这份合约不公平。”
爸妈也没再说什么，就说那你自己的事情你自己决定吧。
然后，我那段时间的心情就特别的不好，就因为这些事情，徘徊在签与不签中间，特别的压抑。签吧，我觉得特别不公平，七年啊，七年就这样下去了吗？不签吧，又觉得特别不好意思，因为公司，上层做了这么多努力，付出了那么多的汗水。反正我也说不清楚那种感觉。
当时我那个老板特别的好，也是一个特别感性的人。
他说：“我不知道该怎么跟你说，其实你也知道人应该有社会责任感。如果真的不想签的话，我也不会勉强你。我们没有把你教得特别好，没有把你……”
反正他说了很多话，后来自己也哭了，
然后他们就开始准备新闻发布会，召集全国的媒体，就说型秀冠军不签了，怎么怎么样。我自己也开始收拾东西，准备在发布会上说了自己的立场后就走人，不然的话也不能走人，怎么说也要给人家一个说法的，说我为什么不签了。
等我收拾完东西，差不多就到深夜了，我就给妈妈打电话，我特别开心地说：“我马上就要回来了。”
电话那头，妈妈半天没说话，过了一会儿她才慢慢地说：“啊，你准备回来了，那你回来还准备唱歌吗？”
我顾不上考虑，随口就说：“应该是吧。”
“其实你应该考虑一下。”然后长篇大论地说了一堆，说完就把我的电话挂了，说，“你自己考虑吧。”
之后我就跟爸爸打电话，爸爸叹了一口气说：“你妈心坎痛啊。”他就说了很多话，这个那个怎么样的，也没太说清楚。但我能听得出来，他是不知道怎么劝我。
然后，当时我仅仅是为了不想让妈妈担心，有点赌气，就想，不管了，反正都这样了，就签吧。
