067女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,要晚一些回来。”
068三岁的小儿子看着穿迷你裙的妈妈:“你真性感。”妈妈:“说什么呢?谁教的?欠揍啊!”五岁的大儿子冲着弟弟说:“嘿嘿,我跟你说了多少遍了,别招惹有夫之妇!”
069丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片,贴在床头墙上,并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点,乐此不疲。妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼,49.5千克,钓于人民公园。
070一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道:“我是那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
071“你老婆什么时候话最少?”“二月。”“为什么?”“因为二月只有28天。”
072夫妇俩正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼里充满泪水,便说:“原来你如此动感情!”丈夫抽噎着说:“不是这么回事。你还记得吗?当初你父亲在谷仓里捉住我们俩时,他说我若不娶你,他将送我入狱50年。算算日子,今天我也该是个自由人了。”
073疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说:“无论谁来电话找我,你都说我不在家。”电话铃响了,妻子拿起了话筒,然后回答:“我丈夫在家。”“我不是告诉过你,让你说我不在家吗?”“别生气,亲爱的,电话不是找你的。”
074年末,丈夫存私房钱的秘密被妻子发现了,妻子跃起,一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,你还用计划经济那套管我,管得我没有一点儿自主权。”
妻子听后吼道:“自主‘拳’在老娘这里,再搞活,也得打击经济犯罪!”
075老师来家访,一进门看见他的学生在抽烟,师生二人一时都愣住了,不知说什么好。家长一见,连忙责备孩子说:“光知道自个儿抽,还不快给老师点上一支!”
076妇科医生小心检查过一位就诊的漂亮女病人后,说:“王太太,我有好消息告诉你。”病人说:“不,我是王小姐。”医生:“噢,那么,我有坏消息告诉你。”
077男人正目不转睛地盯着一张仅以一片树叶遮掩羞部的裸体女像油画,妻子看了怒火中烧,冲着丈夫喊道:你是想站到秋天,待树叶落下才走吗?
078古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商。女儿问其原因,张太太道:因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧。
079甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?”乙:“我已经跟她结婚了。”
080一未婚女子叹道:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成才。
081一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
082没想到,我太太会对我不忠。昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和她妹妹在一起,可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
083第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
084甲:“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”乙:“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”
085初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版。
086一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:“我老公回来了!”夫听到后,马上抓起衣裤跳窗而逃!
087丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸,丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那头猪在一起干吗?”丈夫惊奇地说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,你插什么嘴?”
088亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
089某妇抱怨丈夫:“你真窝囊,哪方面都没有人家好。”夫道:“非常正确,尤其是老婆!”
090丈夫:“她只是我的一个女同事,真的。”妻子:“你可以什么也不说,但你所说的每一句话都将成为废话。”
091夫妻吵架,妻:“早该听我妈的不嫁给你!”夫:“你是说你妈曾阻止你嫁我?”妻点了点头。夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
092老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”老伴:“多大事啊,你可以瞑目了,看咱家的孩子哪一个长得像你?”
093妻:“你太不像话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫:“亲爱的,自从娶了你,我在外面就没敢看过别的女人。”
094女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说——把这句话记下来:无论公司在经济上多么困难,我的办公室也不能只有一把椅子。
095女:“老公,我起床时称体重减了2公斤。”男:“哦,你还没化妆呢。”
096妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
097妻子:“以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?”丈夫:“你见过渔夫钓上鱼后还喂它鱼饵吗?”
098女:“成功的男人背后一定有个女人。”男:“失败的男人背后呢?”女:“一定是有太多的女人!”
099丈夫临终前说:“老婆,我死后你一定要改嫁给老张。”妻子:“为什么?”丈夫:“因为是他做的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。”
100妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”丈夫答:“我就喜欢你这种幽默感!”
101有一天,夏娃问亚当:“你真的爱我吗?”亚当无奈地说:“爱,难道我还有别的选择吗?”
102老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊。”
103两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪儿。肉丸子害羞地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!”
104男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地回答:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
105张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕了过去。醒来后,他发现自己碗里有半只蟑螂。
106愚人节那天移动通信公司差点儿没把我害死,给女友发了两条短信。第一条说:“我们不合适,还是分手吧……”第二条是“愚人节快乐”。结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!
107记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
108数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真的不介意?”数学家温柔地回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
109百万富翁和火车司机同时向一少女求婚。“妈,我该嫁给谁?”少女征求母亲意见。“当然是火车司机!”女儿追问原因。“这很简单,”母亲解释说,“谁能像火车司机那样时刻提醒自己‘不要出轨’?”
110男追女,屡败屡追,两人都痛苦万分。男(迫切地):“告诉我!我哪儿不好啊?你说话,我改!”女(更加迫切地):“你说我哪儿好啊?告诉我,我改!”
111男:“你知道美元上画的这个人是谁吗?”女:“不知道。”男:“这是我的媒人,我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
112几个未婚少女围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢?”其中一个继续问道。“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
113一个百货公司里的售货小姐第一次与男朋友亲吻时,竟意乱情迷地问道:“您还要点儿别的什么吗?”
114妈妈问小明:“如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?”小明想了想,说:“站在旁边。”
115在动物园里,小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说:“妈妈,快看,母鸡开花了。”
116一天,小弟对姐姐说:“你看我是不是帅呆了?”姐姐说:“不帅,有点儿呆。”
117即将临产的妈妈问小明:“你想要个弟弟还是妹妹?”小明说:“如果不麻烦的话,我想要匹小马。”
118妈妈:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”儿子:“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们。”
119店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,问:“你现在想干什么?嗯,我看你是在想方设法拿一块饼干。”男孩回答:“不是的,我是在想方设法不拿饼干。”
120全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外的景色:“妈,看,母牛!妈,看,山羊!爸,快看,漂亮女郎!”
121儿子:“爸爸,开心是什么意思?”父亲:“开心就是很高兴的意思。”儿子:“那么关心一定是不高兴的意思了。”
122初学造句的小朋友,常造出意想不到的句子,举例如下:难过——我家门前的大水沟很难过。如果——白开水不如果汁营养丰富。天真——今天真热,是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容——我做事情,都是先从容易的做起。
123乐乐:“妈妈,我是怎么长大的?”妈妈:“妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐大哭:“你怎么给我吃那些东西呀?”
124一个小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”小孩抽泣着:“我气球不见了,是不是你把它藏肚子里了?”
125小儿子询问母亲:“我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说:“现在还不行,爸爸一直都很忙!”小儿子说:“难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗?”
126妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?”
127爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
128老师问小强:“小强,你说说,一个人如果已经死了,还能够复活吗?”“当然不能!”“答得对,”老师笑眯眯地说,“不过有时也有例外。昨天上午你请假说要去参加爷爷的葬礼,可是下午放学后,我却在路上碰见他了。”