无意中看到老爸买的一份意外保险，上面受益人写的是我而不是老妈，老爸说：“别告诉你妈，怕她乱想。”后来妈知道了这件事。她斩钉截铁地说：“肯定要写女儿名啊，因为我买的保险上面写的也是你的名字！”
爸妈离婚后，我跟了老妈。等老爸有了自己另一个家，另一个女儿，我就觉得自己是多余的，即使再难也绝对不给老爸添麻烦。后来有件事还是得要他帮忙，然后事就成了，于是发短信给爸爸说谢谢，短信上打出“谢谢”两字时，我心里痛得跟抽筋一样。过了很久，爸才回复了我，只有两字：傻瓜！我哭得稀里哗啦……
今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来——“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了。”
小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗？”听得我这个外人眼泪都出来了。
我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”
那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的——“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的！”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次……
我的前任告诉我，他是个杀手，老板给钱就去杀人。结果，他经常晚上出门，第二天回来，我问起，他就说杀人去了。我晕啊，这是小学生都不会信的吧！我当时脑袋不知道进水了还是被车撞了，居然对此深信不疑！有天夜里，他告诉我自己要去干最后一票，然后带我远走高飞。我靠！结果他再也没回来！我真是替自己感到羞愧啊！
朋友一前任，特别喜欢看郭敬明的小说，不仅常幻想自己是小说男主角，还很情绪化……一天，朋友收到他一短信：小说看多了，觉得伤感了，就想分手了……朋友当时就傻了。
我是艺术生，前任是工科生的女孩。做毕业设计的时候，我被导师大骂了整整半个多小时，很难过。她说陪我看电影去，抚慰一下我受伤的心。带我去看的电影是《钱学森》……有次，她说要送我情侣礼物，一人一个。我问送啥呢，她说：“微型无线路由器。”艺术生遇到工科生，很受伤有没有！
前任真的是极品，平时在家里怎么猥琐，我都能接受。但有次我们在公司，员工房里有洗手间。我上完厕所出来。他就在很多客人面前问我是不是去拉屎，我已经瞪着他不说话，他还嗅一嗅房间然后开着门说：“你拉的屎好臭啊！别把气味困在里面嘛！”然后，我看到前面那对客人竟然迅速离开门口范围！那一刻我真的很有冲动想把他毒哑……这样的极品终究受不了。
本人是一名乘务员！脾气比较暴躁，但真的是很善良的。以前小时候村里有一极品女人，出了名的大嗓门和凶，为人做事比较做作！那货经常指着我阴阳怪气地说：“你个死妮子，你这么凶，以后找个凶凶的家婆作死你。”每每这时我就不甘示弱地还击她：“你这么凶，以后找个凶巴巴的媳妇整死你个老东西。”十年后的今天，姐正式嫁到她家做了她的儿媳妇！
大学开学，下火车给我妈发个短信报平安：“老娘，我到了。”结果着急忘打标点了，发成“老娘我到了”。我妈立马给我回一条：“跟谁没大没小呢！”
周日去娱乐场玩，在恐怖城旁遇到俩美女搭讪我，问是否可以做伴一起进去看下，我想都没想答：“这种游戏人多不好玩，要一个人才刺激，从头走到尾，一个一个玩。”说完一个人进去了。后来想下是不是犯二了！
我女朋友跟我打电话时，经常说“嗯”。而跟我聊QQ时经常说“哦”，我问她为啥？她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不用张嘴。
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。”老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月亮好亮啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：“今晚的月亮……好黄啊……是不是上火了？”
老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：“你把零拿走了，我岂不只剩下六百……”
“我实在忍受不了你了，又懒又肥，天天在家里什么事情都不做，就知道上网玩手机！我给你说，我现在要跟你离婚，我要休了你！你一直以为我不敢是吧？我告诉你，我只是觉得一个男人应该大度，应该宽容。但是今天开始，大爷我不伺候你了，你要是敢说个不，信不信我马上拿一板砖拍了你！手都不带抖的！你信不信……”
老婆看着我，拿下了耳机，问道：“你有什么事吗？”
“哦，我就问问你那菜叶还要再洗一遍不？”
某人减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃酸，又买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去买了碗方便面，又太咸，再买了一瓶红茶。想到今天要减肥，下去买包酸奶喝……
今天上午上班后，一男同事灰头灰脸地进来。同事们关心地问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可她昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成——新老婆。结果被老婆发现……”
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。妻子：“要么我们都承认是你错了。”
房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。我说吃了，谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
上次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情地问：“吃饭了没呀？”那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：“没吃呢。”大妈说：“那交了钱就赶紧去吃吧。”
就在刚才，看笑话网站，再看评论的时候，我舅婆进我房间。看着我的电脑愣了下走了，我还纳闷呢，看到旁边跳动着的两个大胸，才反应过来。
“Oh，No。”我超想大喊，不要走，听我说啊。不是你想的那样的啊，不要走啊……欲哭无泪……
这两天感冒，昨天和女友开房，她洗澡我在看电视，过了十分钟左右我突然想起该吃药了，于是拿药出来吃，就在这时女友洗好出来看见我吃药，过来就给我一巴掌，就跑了……悲剧啊！水还没咽下去呢！电话到现在还没接我的，我吃的不是伟哥！是感冒药，感冒药！
我把出租车停路边，上来一位女士。她的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。她给一位男士打电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地方女士下车了。
我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”
近日，在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。
家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子，那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的。
10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁，不料气球直接飞出大门，越飞越远……宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上生物课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后，他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……
那天在QQ上找学妹借CD……
我：“你有C……（D没打出来）？”
学妹：“讨厌！再猜！”
我：“D吗？”
学妹：“这还差不多。”
我：“……”
表弟小时候又老实又憨厚，特别可爱。他5岁的时候，一天在外面玩儿。有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的，然后弟弟就跟人家走了。还好他管人家要冰棍吃，就在买的时候，被他姥姥给追回来了！
回家以后，他就被舅舅舅妈一顿揍，外加几个小时的说服教育！告诉那是人贩子。舅舅舅妈觉得教育的差不多了，就问他：“以后有人说有飞机大炮的，还跟不跟人家走了？”
弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的，听了这话，瞬间精神了，赶忙问：“在哪儿呀？在哪儿呀？”
结果又被揍了一顿……
和一**丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候。一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来。正羡慕舍友要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到“啪叽”一声！尼玛，我瞬间石化了！终于明白**丝单身，是有原因的……
一天我去潘家园旧货市场淘货。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一雷锋半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。话说那年冬天，一个朋友感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
今天中午陪一兄弟的对象逛街，他对象也是我好朋友，很铁的那种。她看好一款1699的皮夹克，打电话给她老公说：“老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试吗？”
她老公特温柔地说：“亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。”然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一个“喂”，就听到兄弟颤抖的声音说：“哥……帮我想法拦住那个女人……”
今天碰到一极品哥们儿，我问：“你怎么没交作业？”那哥们答：“哦，早上一高中生要打我，我拿出一作业本甩到他脸上，我逃脱了，作业本阵亡了……”说罢还哭了两下，独留我在风中凌乱……
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们儿把刀藏衣服里了。
结果走到那个拿枪的押运员旁边时，那小子一紧张，刀居然掉地上了，啷一声……尼玛，你们能想象出押运员拿枪指着我们的时候，我们害怕成什么样吗？
一妹纸，研究生毕业半年一直没找到合适的工作。一天老爹对她说：“你继续去上学吧。”妹纸万分惊恐地说：“我不要当女博士。”
她爹很淡定地看了她一眼说：“去念个技校吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？”
在办公室抽烟，烟屁股不小心掉到身边的妹子腿上，黑丝立马烧了个大洞。然后她非让我赔她一条。下班后，我便跟她去了内衣店。妹子相中一条肉色的，直接在换衣间换了。她把换下的黑丝塞到我手里。接着，哥付钱走人。我们刚出内衣店，晕！天雷滚滚啊，她老公正好路过啊。看到妹子的新肉色丝袜，看到哥手里的妹子刚脱下的黑丝……然后，这妹子开口了：“老公，我同事新给我买的，好看吗？”我明显感觉她老公脸上的肌肉一抽：“额，挺有眼光，不错。”
然后，这哥们儿一个人走了，留下我跟妹子在风中凌乱。
和同学玩耍脑筋急转弯：“如果一个胖子从二十层楼摔下来会如何？”答案心知肚明，必然是变成死胖子。可是我那同学答道：“这个……弹回去了吧？”
昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩，后认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子，富婆找到他妻子，说只要愿意离婚，愿意给她三千万，他妻子未答应。
这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，一个尸吊丝女给出一个碉堡的意见：收下三千万，离婚，当她前夫的小三……
大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，“嗖”地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
