这个人听了，心想：“这不是明着骂我吗？哼，我一定要把你骂个狗血淋头。”他怒气冲冲地走到农民面前，正要发火，却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞，他忍不着笑了起来，问道：“喂，你这是于什么啊？”
那个农民嘿嘿一笑，说道：
“我早知道他要拉稀，就先捡块泥巴把它堵着！”
一毛不拔
一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”
主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”
猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
牛皮先生
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口，说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”
第二天，牛皮先生就去找那个种田的，并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？”
小孩说道：“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田？”
“锅沿上。”
“那耕什么田啊？”
“耕锅巴！”
“嘻嘻。”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？”
“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”
牛皮先生听后，气昏过去了。
断了老弦
从前有个人，不学无术，却爱装文雅。
有一天，有个人告诉他最近断弦了，他不懂得什么是断弦，只得附和着。那人观其脸色，便说：“女人死了。”
过了几日，这个人的母亲不幸病故了。别人见他身着孝服，问他：“怎么了？”
他文质彬彬地回答说：“断弦了。”
人家说：“断弦？你怎么穿起孝服来了？”
他想了一下说道：“我断了老弦！”
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。
就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。
掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管得了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了。”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常日：“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢。”
一日，二匠忽并至日：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领。”
问其期日，曰：“只在明日。”其人大喜，遂盛款之，酒后问日：“汝而二家迁往何处？”
二匠曰：“我迁在他屋里，他迁在我屋里。”
红烧牛头
有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死后牛会跟你算账的！”这人笑笑，依然如故。
一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：
“哈，这么肥的牛头，最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把他又送回阳间。
丞相草书
张丞相喜欢写草体字，但又写得不合体统，别人讥笑他，丞相却不以为然。一天，他突然想到了名句，便要来纸墨奋笔疾书，满纸的草字龙飞凤舞。过后让他的侄儿把诗句抄录下来，抄至笔划怪异之处，侄儿看不出，就捧着稿子去询问他。张丞相仔细辨认了很久，连自己也不认识，就责骂侄儿说：“你为什么不早些来问？以至我也忘记了。”
拜堂产儿
有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇日：
“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”
稀胡子
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”
胡者云：“何以见得？”
相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
家属
官坐堂，众后中有撒一响屁，官即叫：“拿来！”
隶禀曰：“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”
官怒云：“为何徇情卖放，定要拿到。”
皂无奈，只得取干屎回报：“禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”
接待者
古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”
客人答道：“骑马来的。”
接待者恭维道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”
接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”
接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”
接待者毫不犹豫：“啊！周到的很！”
超级健忘
话说古时有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外行猎。忽觉腹痛，想解大便。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，躲到草丛方便去了。
等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：“居然有人放冷箭！幸好没射到我。”
接着看到绑在树旁的马，笑着说：“居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。”
待他牵马过草丛时，不小心踩到自己拉的屎，气急败坏的骂道：“是那个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！
两材并一材
从前有一个秀才喜欢舞文弄墨。
一天，他看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：“大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。”
老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：“秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材。”
禁口
有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。
但老和尚说有一个条件：必须通过“禁口”的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。
“啊！熄了。”第一位叹道。
“师父不是叫我们不能说话吗？”
第二位连忙提醒他。
“叫你别说你又说！”第三位赶紧纠正。
“还好！我没说。”第四位松口气说。
比较吝啬
一天，某甲、某乙两人为了比较谁吝啬聚在一起讨论。
甲：“我都把咸蛋切成六块，一餐配一块，可以吃两天。”
乙：“那算什么？我都在咸蛋上戳一个洞，要吃饭的时！
候把筷子往里面沾一下，就可以吃一餐饭了。”
甲自然认输了。
过了几天，甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。
走着走着快到啦，突然听到里面大叫：“不孝子，竟然多看一眼！你咸死算啦！”
走近一看，看到丙的家里用一根绳子钓一根成菜在天花板，看一下得扒一大口饭。那小孩多看了一下就被骂了。
文盲的家信
有一位少爷爱乱用关联词，一次写信要说明几件事：家里新雇了一个账房先生，猪肉大涨价，邻居有人得瘟疫死了，嫂嫂怀孕，家人拆信后但见：“邻家死一人，其肉涨至百十千文，新雇账房先生一名，所以嫂嫂有孕。”家人急回信曰：“家丑不可外扬，人肉岂能乱买？”
一个传统笑话
有个财主，目不识丁，出了两千两买了个知县。他到任半年，上司来县巡视。上司问：“贵地风土如何？”
财主答到：“大人，没有大风，也不见灰尘。”
上司又问：“百姓如何？”
财主又回答说“哎呀大人，白杏不多，黄杏倒是不少？”
上司见他答非所问，忍不住发火了：“我是问你黎蔗。”
财主急忙回答：“梨树多少，还没有查访，但梨子足够大人吃的。”
上司听后大怒，说：“什么杏树、梨树？我指的是你的小民！”
财主听了，连忙恭恭敬敬的站起来：“小名猪娃。”
下不得刀
庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火候，没剃儿下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃头师傅却先说道：“您的头太嫩，下不得刀，等过些时候长结实了我再给您剃。”
和尚煮虾
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿焙熟了，就不痛了。”
刘大请客
刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。快开饭了，赵六还没到。
刘大懊恼地说：“该来的不来。”张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。
刘大一看张三走了，着急地说：“哎，不该走的又走了。”
李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。
刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：“我又不是讲他。”王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。
刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：“我说什么了，怎么都走了？”
喜欢老虎
从前，有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养，从小教他吃斋念佛，不让他接触尘世，以免受到世俗的影响。
小和尚这年十六岁了，能背诵各种佛经，老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子，十分高兴。
这一天，镇上有户人家做佛事，老和尚想锻炼一下小和尚，便带着他下山到镇上去。
小和尚从没下过山，从没见过这么多人，更没见过这么热闹的市场，简直有点眼花缭乱。忽然小和尚停住了脚步，两眼直盯盯地看着一位姑娘。
老和尚忙念到：“阿弥陀佛！”
拉了一下小和尚。
小和尚指着姑娘问：“这是什么？”
老和尚骗他说：“是老虎。”
回山的路上，他们看到了一只真老虎，小和尚又问：“这是什么？”
老和尚说：“是姑娘。”
回到庙里，老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心，就问小和尚：“你今天下了一次山，告诉我，你最喜欢什么？”
小和尚说：“喜欢‘老虎’。”
死错了人
一个人的亲家母死了，他托一秀才写一篇祭文。秀才从一本文集中抄了一篇给他，他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，就对秀才说：“错了。”
秀才说：“怎么会错呢，这篇文章是从书上抄下来的，一字不错，是不是他家死错了人？”
科举考试
有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有。弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字，便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名，到天黑也不离开。哥哥觉得奇怪，便来找他，只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！
要是我一走，别人把你的名字顶了去，那怎么办？”
靠谁养活
一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”
儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”
儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”
莫管它漏水
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。惟有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
“用不着急嘛！关咱们什么事。”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
迷信风水
一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：
“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”
铃声有异
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久，恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟子遵命，每闻铃声，即温酒。
数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：“你今日在当什么心，铃声也不听？”
弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”
老僧问：“铃声有何区别？”
答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”
老僧会意，笑而不再问。
逗口吃者
有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？”
杜延业说：“能！”
他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？”
崔思海口吃着说：“谷谷。”
杜延业说：“‘国国’，不是鸡鸣么？”旁人大笑。
天姓什么
石动甬问博士：“先生，天姓什么？”
博士说：“天姓高。”
动币说：“天子姓高，天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有新意。经书上着有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。”
博士说：“不知道在哪本经书上写有天姓啊？”
动甬说：“先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。先生难道没有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓吗？”
小僧吃饼
有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜，回来后一个人躲在屋里吃起来。吃饱后，把剩下的饼放在钵盂里，把蜜瓶藏在床底下，然后对徒弟说：“我有事出去，你把饼给看好。床底下那瓶是剧毒药，只要沾上一点马上会死的。”
小和尚待师傅走后，把饼端过来，蜂蜜倒出点蘸蘸饼，美餐了一顿。晚上师傅回来见只剩下两只饼了，教训徒弟。
徒弟说：“师傅走后，我闻着饼香，实在馋得忍不住了，就吃了几个；后来，怕师傅回来责怪，就把瓶里的毒药也喝了，心想死了算了，可不知怎么搞的，这毒药到现在还没有发作！”
老和尚更火了，大骂道：“你这畜牲，把我的饼全吃光了，还说……”
徒弟听了，伸手把余下的两个饼拿来也吃了，一边吃还一边说：“这两个都吃了，才算吃光哩！”老和尚气得一句话也说不出来。
君是真猴
何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子一只，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人淮像猴子？”
行人指着何尚之说：“他很像。”
延之听了十分高兴，但是行人又说：“他像猴子，君却是真猴子。”
嘲弄弘绰唐时，弘绰跟弟子边仁表议论。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。
边仁表讥笑说：“先生议论即发怒，怎么能称弘？”(“弘”
这里有宏大之意。)弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”
边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”(“绰”宽裕，这里指大。)座下大笑。
三老对吹
有3个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。”
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成桑田时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”
