请太太阅兵
从前有位远近闻名的将军，在战场上能指挥千军万马，可是在家里，老婆打他，就像打小鸡一样。他自己对此事很苦恼，他部下的将官们也对这个泼妇愤愤不平。有一次，将军实在受气不过，就对部下说：“非治治她不可！”部下的将官都表示愿意效劳制服泼妇。于是将军率领部下回到自己的家里。他的老婆看见了，大叫一声，说：“干什么？”将军吓得一愣，赶紧跪在地板上说：“请太太阅兵。”
罚款
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。
世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。
罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
照片
汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张照片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张照片，认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小看拍的那张照片，并且在下面写着“左起第三位为汪副县长”。
顺水而拍
老万与科长闲谈，他指着窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人、孩子出去走走？我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说？”
“省得花钱买彩色电视了。”
厂长的“优选法”
某厂长对于“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：
当遇到上级的指示与我厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长皱眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
绝不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型的豪华小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则，以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
电影院经理
西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在室内却可不摘。
某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影经理提意见，请其通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽可。”大家很失望。
这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了顾衰老高龄的女客。允许她们照常戴帽，不必摘下。”
通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。
吻的意义
“吻”！对不同的人来说，具有不同的意义。举例来说：
对于少女而言，是信赖；对于老处女而言，是希望；对于寡妇而言，是仁慈；对于妻子而言，是幸福；对于父母而言，是尊敬；对于子女而言，是关怀；对于恋人而言，是爱情。
夫妻关系与职业
记者问各种职业者：“你们怎么使夫妻关系和谐？”
救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
木匠：“基础稳固最重要。”
老师：“我们把彼此的优点做了最精确的拷贝。”
电工：“时而会有火花，但我们接了安全的地线。”
旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”
牙医：“早上起来的第一件事及晚上睡前最后一件事就是一个动人的微笑。”
药剂师：“爱是万灵药。”
邮差：“勤于做沟通工作。”
货车司机：“经常想到，不能成为好伙伴则这段行程会变得极艰辛、孤独而遥远。”
春宵一刻
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆知新娘能诗，必欲一聆清韵。新娘害羞，不肯吟诗，众客久不散，迨至夜闹更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝道：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句：‘春宵一刻值千金’。”众客粲然而散。
越抹越黑
晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的男子说：
“唱的是什么呀，这么难听。您知道她是谁吗？”
“是我妻子。”
“哦，对不起。我认为是这歌写得不好，不知出于什么人之手？”
“是我写的。”
怎么会
当一位开汽车的女人被警察强迫停车后，她很愤慨地问道：
“你叫我停下来有什么事？”
“因为你的时速超过了一小时140公里”。警察回答。
“一小时140公里？怎么会？我出来还不到一小时。”那女人说。
躲山贼
因有风声说山贼将要来袭，村人都把年轻的女人藏在地窖里。年轻的女人们哆嗦着环视四周，发现竟有一个老太婆混在里面。
其中一女说：“老太太，你大可不必跑来躲避呀。”
老太婆愤然答道：“山贼也有年老的吧！”
谁喝醉了
一所住宅内，一位老年绅士摇摇晃晃，醉眼惺松地走下楼来吃早点。
当他往咖啡杯里加糖时，他的妻子发现他手上缠着绷带，就关切地问道：“你的手怎么了！”
“哦，亲爱的，”丈夫说，“在昨晚俱乐部的宴会上，一些年轻人喝醉了，站立不稳，其中有一个家伙甚至踩到了我的手上。”
实在扔不远
一位老太太悠闲地在街头广场上扔面包屑喂一大群鸽子。
这时，正好有一名外国旅游者路过，他不满地瞧了老太太一眼。
冷冷地说道：“真是作孽呀！拿这么好的面包喂鸟儿，要知道世界上还有不少人在挨饿呢！”
老太太听到了，但她连头也没抬地说道：“对不起，先生，可我实在扔不了那么远呀！”
军用品
有位军眷太太，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿上她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
同感
某日深夜，有个妇人打电话给医生说：“现在我知道我得的是什么病了，是胰岛素过多症。”
医生说：“我知道，我也刚刚看过那个电视节目。”
相同与不同
两位物理学教授正在海滩散步。有个美丽的女人走过身旁。
年老的物理学家冷静地说：“她同我们一样，身上百分之七十五是水。”
年轻的物理学家补充一句：“区别在于，她的引力要大得多。”
铅印和影印
一位很有幽默感、精通印刷技术的大学教授，为使新闻系学生了解“铅印”和“影印”这两种基本印刷技术，举行了一次浅显的示范。首先，他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他从胸前的衣袋里取出一条白手绢，仔细地把脸上的红印印上手绢。他一面举起手绢，让全班学生看到那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
关于尊敬
有个拥有妻妾而且非常自傲的商贾对一个穷光棍说：“我是个怀有千金又拥有妻妾的人，你应尊敬我！”
穷光棍不屑地说：“你有钱又有大小老婆这关我屁事，我干嘛要尊敬你！”
“那么如果我分你一半财产又送你我的妾，你就会尊敬我吧！”商贾说道。
“你把财产分我一半，又将妻妾分我一人，如此一来，我就与你平分对等，我又何必尊敬你？”穷光棍回答。
“好！那要是我把所有财产及妻妾两人全部都给你，那你就不得不尊敬我了吧！”商贾自负地说。
“哈哈哈！”穷光棍摇头回答，“这简直是最无知的笑话，如果你把全部的财产和妻妾都给我的话，那你不就变成跟我目前一样的穷光棍了吗？我何必尊敬你；是你要来尊敬我！”
抬杠
一位太太养了一只纯种波斯猫，非常钟爱。在一个严冬的黄昏，猫走失了。太太四处寻找均无着落，只好打电话求助于警察局。值班的警官安慰她说：“猫的生命力特别强，它们能在雪地里呆上好几天，等雪化了或者被人发现时，它们仍旧安然无恙。”
这位太太听了这番话心情感觉好多了。“而且，”她说，“我的猫咪聪明极了，它有时几乎能与人交谈呢！”
“是吗？”警官说，“那您干嘛不把电话挂断？或许它正在设法给您拨电话呢！”
接腔
潜能开发的讲师在台上生动地指出：“一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明的人，但是一个当他对了还认错的人就是……”
“就是个结了婚的人！”听众中，有人无奈地接腔。
太岁头上动土
