彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”
打赌
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。
说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”
教纠
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
猫犬语言
美国人：“我家的狗会说英语哩！”
美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘FOOL’”
中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文。”
美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它‘我们中国在哪里拜神呢？’它会回答‘庙！庙！’”
随机应变
有个女子很迷信，经常拆字。
这一天，她捡了个“韵”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼说：“‘韵’字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
女子听了在喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二老活不长，父在……母先死。”
女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”
地球和地球仪
一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
那个学生低着头，不作声。
老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”
那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
真不公平
真不公平，说我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
算命
有个人去算命，算命先生写了一张字条给他，然后跟他说：
“你的命是大富大贵没有大灾难要小心！！…那个人听完就很高兴地离开了……没隔几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气地去找算命先生理论：
“你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？
怎么我被车子撞断条腿！”
结果，那个算命先生拿起张字条，然后慢条斯理地跟他说：
“先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是‘大富大贵没有，大灾难要小心！’”
同厨异梦
小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医暑，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”
护士同学回答道：“你才当一年多的女人，而我要当一辈子的女人！”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
置换思考
美国着名的女舞蹈家邓肯的追求者甚多，但她却爱上了着名作家萧伯纳。
她给萧伯纳的一封信中写到：“我们结合了，孩子有我的仪表和你的头脑，这孩子肯定有出息。”
萧伯纳回信：“你的愿望美好，但孩子的头脑像你，仪表像我，不是很糟吗？”
板材结疤
一位买装饰材料的人在挑选板材时问道：
“怎么选来选去都有些结疤呢？”
营业员微笑着回答：“有结疤是因为树都长着树杈；假如没有树杈，可爱的小鸟在什么地方唱歌呢？”
画背面像
一个吝啬的财主欲请画师给自己画像，却不肯好好绘画师报酬。画师给他画了幅背面像。
财主看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的背？”
画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗？”
服药过量
患者：“先生，你口口声声只三副药就能把病除，可为什么我连服五副了还不见一点效？”
游医：“你服过量了。”
菩萨打架
一个老汉家供奉了一群泥菩萨。
一天，他要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。
儿子看到肉香，把肉给吃光了，又怕父亲回来不好讲，就把泥菩萨都打烂了。
老汉回家生气地责问儿子，儿子回答：“菩萨争吃肉，相互打烂的。”
老汉说：“泥菩萨怎么会打架？”
儿子说：“泥捏的怎么会吃肉？”
以假还假
一个镶牙付假钞的人受到了审讯。
他为自己辩护时说：“牙医给镶的是假牙，也不是真的呀！”
编辑审镐
生活类和健康类的图书畅销；一位图书编辑的老婆说：“你们是怎么审稿的，这书中的文章，一篇说水果应该饭前吃，一篇说水果应该饭后吃……”
编辑说：“那是作者编写的，审不出什么规矩，我建议你吃一口饭吃一口水果……”
佛见佛笑
纪晓岚陪乾隆皇帝游大佛寺，只见弥勒佛正对他们憨笑。
乾隆皇帝间道：“纪学士，此佛为何见朕微笑？”
纪答：“圣上乃文殊菩萨转世，佛见佛笑。”
乾隆皇帝又问：“那佛也看卿笑，又是为何呢？”
纪闻言一怔，心中略想，很快答道：“圣上，佛看臣笑，笑的是臣成不了佛。”
在候车厅
铁路乘客抱怨说：“火车老是晚点，时刻表上的时间还管不管用。”
候车厅服务员耐心地说：“让您在候车厅等待了，如果列车总是正点运行，那么候车厅还管什么用呢？”
总是不对
警官询问犯罪嫌疑人时。该犯罪嫌疑人一直把手放在口袋里，警官要求他懂礼貌。
他回答说：“是不对，把手放进别人的中袋里，你们抓我；放在我自己的口袋里，又说我不懂礼貌。”
要吃胜蟹
一位顾客要了一只大螃蟹。菜上来时发现少了一耳大脚。
老板来解释：“一只螃蟹八只脚，只是，先生，这蟹少了一只脚，要知道螃蟹横行霸道蛮不讲理，它们打架时搞掉一条腿……”
顾客说：“那么请调换一下，劳您驾把那个打胜架的螃蟹端来。”
死后日子
一位大官生病了，就担心自己会死去，问身边的人说：“人若死去，不知死后日子好不好过！”
一个人回答：“很不错；”
大官听了惊讶地问：“为什么？”
这个人又答：“若是死后的日子不好过。那死去的人是要逃回来的。可是没有见到一个回来的，可想而知，死后的日子还很不错。”
大官和身边的人都笑了起来。
庸俗音乐
赫尔今是俄国着名的文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。
主人间道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
赫尔今说：“流行的就是高尚的？”
主人反问：“不高尚会流行吗？”
赫尔今说：“感冒流行不会是高尚的吧？”
进坑权利
一个夜晚，一位天文学家仰面朝天走路，他边走边观察天空中的星星，没看见前面有一个土坑，不小心跌进了坑里。
一个生意人走来奚落他，说：“您是能够认识天空的人，却不一知脚下有什么。跌进坑里是您的学问所致。”
天文学家站起来回答：“只有站得高的人，才能有从高明处跌进坑里的权利和自由。没有学问的人，就如同卧在坑里从来没站起来过，是不会从上面跌进坑里的！”
五体投地
小左骑车子不在意。没想骑到了道路的左边，更没有想到被迎面而来的徒弟小吴所骑的自行车相撞。小吴被撞趴到地上。
小吴说：“师傅，您骑车要走道路的右边！”
小左答道：“徒弟，都走右边，左边给谁走呀？”
小吴苦笑道：“师傅又来歪理了，不过这次我已是五体投地了，算是服透了。”
独创风格
刘石庵是位有名的书法家，一辈子致力于独创。
翁言纲的书法讲究“笔笔有来历”，每幅字都要以古人为范，不像就认为是败笔。
翁的女婿是刘的学生，女婿问岳父：“刘老师的书法怎么样？”
翁不以为然地说：“你可问你老师，他的书法哪一笔是古人的？”
女婿问老师，刘石庵深思之后告诉他说：“你可问你岳父，他的书法哪一笔是他自己的？”
呱呱叫
寓言大师克雷洛夫皮肤色黑，而且经常穿墨色服装。
一次他来到一个湖边，只见两个衣着时髦的小青年在湖边玩，其中一个对另一个说：“快看，飘来一朵乌云。”
克雷洛夫笑了。答道：“怪不得青蛙高兴得呱呱叫呢！”
奉承迷窍
一位大嫂爱听奉承。
一个热天，一个卖瓦罐的来到大嫂门口讨水喝。他笑着说：
“嫂子像17、18、25，又像罐里水豆腐、三岁萝卜有水色，叶里的梅花真看得。”
大嫂听了心中高兴，给卖瓦罐的煮了醪糟鸡蛋让他解渴。
晚上，大嫂高兴地把卖瓦罐的话给丈夫原样学了一遍。
丈夫听后说：“你被奉承话迷了心窍。17、18、25，加起来是60，老了不是；罐里水豆腐是发了霉的，叫霉豆腐；三岁萝卜，不能吃，叶里梅花是梅子，一副酸相。”
大嫂听后，气得不吭声。
救命之招
一个年轻人与鞋店老板的女儿恋爱了，两人热恋到论及婚嫁时，年轻人感到信心不足：“若是去求婚，鞋店老板不答应怎么办呢？”
两个人在商量办法。
年轻人说：“我对您父亲说，如果不答应，我就去投河。”
女友说：“我爸爸会说，弄湿了衣服会感冒的。”
“那么，我就说用绳子去上吊……”
女友说：“你怎么老想用死吓唬他，而想不出让他害怕的招术呢？”
“那我应怎么办？请未过门的娘子指教！”
女友说：“傻子，你只要说，如果不答应，你就在我家鞋店对雨，再开一家相同的鞋店，他就会认真考虑了。”
相对反结
安徒生衣着朴素，生活节俭。他戴了一顶旧帽子出门，有人问他：“您脑袋上的那个东西是什么？能算是帽子吗？”
安徒生反问：“您帽子下的那个东西是什么？能算是脑袋吗？”
办事滑稽
一个书呆子习惯边走地看书。
一天，在路上他一边走一边看书，不小心与一头猪撞上了，他头也不抬地便说：“对不起女士。后来他才发现对方是头猪。
第二天，他果真与一位女士相撞，这回他边看书边喃喃地说：这是谁家的猪，今天怎么又放出来了。”
绝妙的回电
奥尼尔是美国着名剧作家，有一段时间他专为好莱坞写电影剧本。有位自以为是好出风头的女明星想请奥尼尔为自己专门写一个本子。于是由他的代理人致电奥尼尔，请他回一封不超过20字的电报，表明愿不愿意。
回电很快到了，只见上面是一连串的——“不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不。”
“全寄给他了”赫本是美国着名电影明星。
有一次，制片商戴辛交给她一个剧本，她看完后便坐到桌前给他写回信：“亲爱的戴辛先生，您送来的剧本很好，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”
写到这里。她觉得有些虚伪，便又拿出纸写到：“亲爱的戴辛先生，我始终不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”
不行。她觉得这样写又过火了，所以又拿出纸写到：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，非常感谢，只是工作过忙，无暇抽身……”
她想了一下，还是不行。为什么要说谎呢？
事后，她谈起这件事，朋友们问她：“最后是怎么写的呢？”
赫本回答：“我把三封信全寄给他了。
来去匆匆
美国女幽默大师多萝西·派克在参加《纽约人》一剧的演出时，还只是个默默无闻的女孩。闲暇时，她就呆在一间狭小的办公室里，既孤单又冷清。可多萝西生性活泼开朗，不甘心忍受寂寞。为了寻开心，她用白漆在办公室的门上写了“男厕所”三个醒目的大字。果然不出所料，这间小办公室很快就有人来光顾了，当然都是清一色的男人。
“美中不足的是，”多萝西说，“那些男人似乎个个来去匆匆。”
唯一的领带
马克·吐温经常不修边幅。有一次他从邻居斯托夫人家里回来，他妻子吃惊地问他怎么不系领带就去了，因为不系领带是一种失礼。妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶忙写了一封信，连同一条领带装在一个小盒子里，请人送给斯托夫人。信是这样写的：
斯托夫人：
送上领带一条，请您仔细瞧瞧，今天早晨我在您那里呆了大约30分钟，可忘了系领带。半小时后请您把它还给我，因为这是我唯一的一条领带。
我已经结婚了
弗洛伊德在美国访问时，告诉另一位瑞士的心理学家荣格说，他发现美国妇女很有吸引力，她们引起他有关性欲的梦想。
“我不断地梦见妓女。”弗洛伊德抱怨说。
“为什么你不去逛逛妓院呢？”荣格说。
弗洛伊德大为惊讶：“因为我已经结婚了。”
孕妇装
我的表姐黛拉55岁时，她那比她大二十几岁的母亲摔了一跤，跌伤了臀部。在医院里住了9个星期后，就回家正常生活了。
但不久发现过度的运动很痛苦，甚至连穿衣服也是个问题。
她想穿宽大的套头孕妇装来解决这个问题，我的表姐于是去镇上最大的百货店替她的母亲买几件这种衣服。
当她在孕妇装前观看时，有个年轻的女店员走向她，端详着她的灰发，然后怀疑地问：“我能帮助你吗？”黛拉回答说：“好的，我要找一些孕妇装。”
那女店员一时呆住了，吃惊地说：“你要孕妇装？”
黛拉注意到她的迷惑表情，很快地解释：“哦，不是我自己要，是我母亲要。”
洋葱与水仙
太太回娘家，临时通知先生她当晚不能回家。次日回家时，她询问先生道：“昨天的晚餐你弄了点什么东西吃？”
“喔，很不错。”先生愉快地回答道，“我在食品厨里找到一块牛排，又在地下室找到些洋葱，煎得很不错。”
“洋葱？”她喘息着，“那是我种的水仙呀！”
严守母训
一个马上就要结婚的年轻小姐，和母亲谈一谈新婚燕尔的生活，母亲告诉她说，当度蜜月时，可以不必将所有的衣服都脱掉。当他们回来时，新郎问他的岳母：“你们家里有没有人精神不正常呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时。每天都戴帽子睡觉。”
高明的医生
一位妙龄女子对心理医生说，她讨厌她老公并且想跟他离婚。“我要尽可能地伤害他。”她说。
“如果真是这样的话，”心理医生说，“你最好先跟他说些甜言蜜语，然后当他觉得你是死心塌地地爱着他，并感到不能缺少你的时候，你开始提出离婚要求，这么一来，你就达到伤害他的目的了。”
过了几个月，这位妙龄女子回来报告她进行的情况。“很好，”
心理医生说，“现在是起诉离婚的时候了。”
“离婚？”妙龄女子愤怒地叫了起来，“不行？我和他才刚坠入情网呢！”
聪明的农夫
一个农夫平白无故地被抓去坐牢了，只留下他妻子一个人在家。一天，他收到妻子的来信，信上说：“眼下就要种马铃薯了，我一个人翻不了地。”
农夫看过信后，灵机一动；给妻子写了一封信，信上说：“你不要去挖地了，我埋了一罐金子在那里。”
按规定，犯人的信件看守要过目，这封信他们当然也看了。
几天后，农夫收到妻子的信，信上说：“两天前，来了十来个人，把咱们农场所有的地都翻了一遍。”
农夫笑了，立即给妻子写了封回信，说：“现在你可以种马铃薯了。”
慌张的嫂子
从前有个女子，黑夜里有人告诉她，说她娘家发生了事情。
她急得要死，连灯也不点，慌慌张张从床上抱起孩子就跑。天太黑，她错走进人家的南瓜地里，被瓜秧绊着脚，跌了一跤，孩子摔脱了手。她慌忙爬起来，摸一摸地上，找着孩子，抱起来又继续赶路。
