当你出生起，这个游戏就已经开始了......
伴随着哭声，我从妈妈的肚子里出来，来到了这个世界上，那时候的我一点意识都没有，走路都不会，更别提思考了，那时候过的每一天，我都感觉很开心，因为好像每一天都有人在陪我，再陪着我玩，陪着我闹，吃喝无忧，可是，关于那一段时间的记忆，我却一丝的印象都没有，我更不知道，我的记忆到底是从什么时候开始有的，只知道当我有了记忆之后，我好像就要准备去上幼儿园了。
第一天上幼儿园，我哭的像个泪人，因为那是我第一次要离开父母，去到一个陌生的环境，我怎么都不想去上幼儿园，我哭着对爸爸妈妈说，明天吧，明天再去上幼儿园，好不好，今天我很累了，我不想去上幼儿园了。可幼儿园的车已经来到了家门口，老师从车上下来告诉我，幼儿园里面有许许多多的小朋友会陪我一起玩，里面还有很多很多的玩具，那里是小孩子们的天堂，许多已经上了小学初中的那些大哥哥大姐姐们都还想着回来继续读幼儿园呢。我被说得有些心动，我问老师，那今晚回来吗？很显然，那是心不在焉的问题。老师跟我说，嗯，等你们玩累了，我们就送你回来。最后我还是妥协了，不得已，我只好去上幼儿园了。
再幼儿园里，我认识了许许多多的小朋友，我跟着他们一起玩玩具，一起做游戏，似乎没有什么顾虑，似乎没有什么不满足的。那时候的我，可以为了抓一只蜻蜓，而跑遍了大街小巷。
一眨眼，我上了小学，第一天上小学的时候，我依旧哭的像个泪人，因为早就已经习惯了幼儿园的生活，现在又要离开幼儿园，去适应一个新的环境里面，我怎么样都不肯去上学，后来父母买了玩具给我，来安慰我，告诉我小学里面也有很多很多的小朋友，你可以跟他们一起学习，你看多开心阿。最后我还是妥协了，不得已，我只好去上小学。
小学的时候迷上了动画片，每一次经过玩具店，看到玩具店卖的那些跟动画片有关的玩具，都好想要，想让父母给我买，可是父母总是跟我说，家里那么多玩具了，还买买买，等你以后自己长大了，赚钱了，想怎么买怎么买。我跟他们说，最后一次，真的最后一次了，最后买一次，以后什么都不买了。起码那时候我自己的心里是觉得，这真的是最后一次了。最后，他们还是没有给我买。不得已，我只好作罢了。
那时候第一次觉得，父母好像没有那么爱我了。心里就想着，快点长大，快点儿长大，等长大了以后就可以去工作，买好多好多自己喜欢的玩具了。那时候的我，可以一个人在家里，跟着玩具，玩一整天。
渐渐的，我到了高中，正值青少年叛逆期地时候，天天上课睡觉，旷课，跟老师作对，根本不理会父母的感受，我总觉得他们根本不理解我，只知道骂我。学习的压力有多重，他们根本就不知道。
那时候，我想天天跟着朋友们出去玩，天天跟着小女朋友在一起，因为，我觉得跟朋友们在一起，才是我最快乐的事情，跟小女朋友在一起，才能感觉到幸福和温暖。可是父母给我的零用钱真的是太少了，根本不够我玩几次的，根本不够我约几次会的。于是有的时候，我总是会偷偷的去父母的钱包里拿一些钱......
我没有一丝罪恶感，总是觉得，那是理所应当的，最好他们都别管我，让我一个人自由自在的，就像是西方的国家一样，孩子一旦成年，父母就没有义务再管那么多了。我心里想着，好想长大，离开父母，自己一个人去外打工，赚钱，有了钱，想怎么玩怎么玩，父母根本就管不到我，那样的日子，是该多么的美好阿。不得已，我只好就这么过着每一天被约束，被束缚的日子。那时候的我，可以为了兄弟，为了她，而不顾父母的关心，不管父母的担心。
不知不觉中，就这样子结束了读书的生涯，我开始走进了社会，刚进入社会的时候，我的心里斗志昂扬，觉得这个世界就是属于我的，这个世界就在我的脚下，每天都幻想着以后怎么做老板，该怎么好好地享受。可是我错了，当我刚进入社会的时候，就处处碰壁，被老板责骂，被师傅责怪，被上司痛批。后来稳定了下来，而我又总是在抱怨，为什么我每天都要做着同样重复的事情，为什么我就不能像别人一样，来一场说走就走的旅行。那时候我的心里就想着，好好的攒个几年钱，就不做了。
过了几年，我又找了一个女朋友，我要结婚了，我所理想的爱情就要来了，可是，结婚后，我发现，这并不是我所要的爱情，后来我明白，爱情可以是婚姻，也可以不是婚姻，婚姻可以是爱情，但也可以不是爱情。我真的好想什么都不管，真的好想把肩膀上的责任二字给放下来。就这样扔掉，就这样离开它，远远地离开，再也不把它在扛到肩膀上，可是，那也只能是想想而已。因为，我还活在这个世界上。不得已，我只能继续着。
我需要照顾家庭，我需要赡养父母，我需要供房，供车，我需要让孩子去读书，我需要做一切一切地事情，我觉得我好累，那时候心里想着，什么时候，我才可以退休，什么时候，我才可以真正地不用什么都不管，无忧无虑地生活着，做我自己想做的事情。那时候的我，可以为了生活，而随便找一个人过一辈子，可以为了生活，做着一切自己所不想做的事情。
就这样，肩膀上扛着责任二字，我走到了退休，本以为，终于可以来一场说走就走的旅行了，本以为终于可以不用顾虑那么多了，可是，我错了，随着年龄的增长，身体许多方面的问题也都随之出现了，还要照顾刚出世不久的小孙子，多想再回到当初，年轻力壮的时候，那时候的我，一顿能吃三碗饭。现在，只能躺着坐着，做一些其他的事情，都感觉心有余而力不足。
我想改变，可是，又有什么办法呢？我总是不满意自己的现状，如果可以回到当初身强力壮的时候又该有多好阿。可如果，真的让你回去，你会满足吗？你会不抱怨吗？你会去努力地改变吗？
我回到了四五十岁的时候，我又开始忙碌了起来，我又再一次地扛起了责任二字，可我不想要这样地人生，我只想做自己想做的事情，这个社会太复杂，到处都充满了心机，我觉得这样的日子，过得好累好累，我多想在回到当初刚进入社会的时候，现在看来，那时候老板的责骂，师傅的责怪，上司的痛批，与之相比，反而让我觉得，是那样的熟悉，那样的温暖。
我回到了刚进入社会的时候，我总觉得，我应该回到读书得时候，因为那时候得记忆对于我来说，是美好得，每天无忧无虑得跟着朋友们在一起，跟着自己喜欢的人在一起，年少轻狂，总是做着不切实际的梦，总是做着现在不敢去做的事情。进入了社会，才发现，即使曾经在学校里再怎么风光，现在也屁都不是一个，你没有本事，别人看都不会看你一眼，哪怕你今天就离开了这个世界。除了深爱着自己的人，别人根本不会去在意你，没有人关心你到底是谁。那时候，第一次觉得，这个世界好像并不属于我。
我回到了读书的时候，现在我的零用钱可以买的起当初想要的一些玩具，可是，又有什么意义呢？我的零用钱只能够买起当初喜欢的玩具罢了。想买现在想要的东西？呵呵，不可能的，我多想再回到小的时候。
伴随着哭声，我从妈妈的肚子里出来，来到了这个世界上，我慢慢地拥有了记忆，每天都有人陪我玩，陪我闹，我好开心，我好希望，一辈子都不要长大，一辈子都停留在这个时光......
我明白了，原来上天是公平的，时间是没有私心的，遥不可及的并不是明天，而是昨天。20岁的我买得起10岁那年想要的玩具，可是已经没有了意义，30岁，我已经可以实现我爱的承诺，可是，当初深爱的那个人，也早已经不在我的身边。40岁有些钱，可以来一场说走就走旅行，但是却发现，我走不开，肩膀上的责任二字不轻反重。60岁，总觉得可以安安静静的下来，可是却发现，还要照顾我的小孙子，还有许多其他的事情。80岁，终于，换别人来照顾我了，可是，也只能让别人来照顾我了。
上天给了每个人同样的一副棋子，可你却把棋盘搞得一团糟，上天给了你一副好牌，可是你却把它打的很烂。好好的棋盘是用来下棋得，一副烂牌照样可以打得很好。
如果当初有些事情换一个角度想想，会不会更有趣呢？会不会就因为这一件小事，而改变了一辈子。5岁得那年，如果我知足了，会不会觉得幼儿园得那份记忆很珍贵呢，而不会为了玩具而大哭大闹，不开心一整天呢？15岁得那年，如果我好好得听父母得话，好好读书，会不会就不去抱怨将来了呢？25岁得那年，如果我和她忍住了做朋友，我们之间会不会更长久呢？35岁得那年，如果我忍住了不辞职，现在会不会已经做了一个小小的经理或者已经当上了师傅呢？45岁那年，如果我来了一场说走就走得旅行，那么，人生还会有遗憾吗？55岁那年，如果我还没有来一场说走就走得旅行，如果我再坚持下去，会不会就会来了呢？65岁那年，我多希望当初在我身边的人，现在依然还在我身边，永远没有离开我。75岁那年，子女不让我做这个，不让我做那个，其实，我的心里是有多么渴望呢？85岁那年，我还有太多的遗憾，可是，这终究只能是遗憾。
人生，就是一场游戏，许多人永远都不会珍惜现在，永远都在怀念过去，幻想未来。有的人把它当成一个目标，所以，才有了现在科学的巨大进步，科技的巨大飞跃。有的人把它当成了是借口，所以，才有了一直在埋汰的人生，一直在抱怨的现在，好好珍惜当下，珍惜眼前人。
道理大家都懂，可是有些道理只有经过自己的亲身体验，才能懂得透彻。有的人经历得早，或许还有时间改变，有的人经历得迟，当你明白这个道理，回头发现，有的事已经改变不了了。过去的回不来。人生，不就是为了做最坏得打算而准备着的吗？
