第三节 小老板的自述
儿时听故事，说的是一个穷秀才，财迷心窍，疯了以后跑到大街上去唱歌儿，可怜那歌词儿仍然文诌诌的很有想像力：平生无大志，愿得一窖金，方圆四十里，浅处半人深。
因其狂妄，这秀才必疯无疑；又因其富于想像力，就沾了艺术的边儿，令我四十多年之后还记得这歌词儿。其实文艺不忌讳夸大，您可写“白发三千丈”，他为什么不可唱“浅处半人深”呢？
话说在特快列车的软卧包厢里，小老板死拉活拽的要我一同用餐，当然是他请客啦。没承想早、中、晚儿的连请三顿儿。我实在过意不去了，到北京要走两天一夜，便说了大话：“明天由我作东。”
小老板笑了，笑得自然，得体，既不炫耀他的富有，更没有讥笑穷文人寒酸的意思，只说了句：“作家的钱来得不容易！”
小秘书赶紧补充：“我已经付款了。”
这话大致不假。我看他们是包餐，与软卧的几位老外同等待遇，只消往餐车一坐，不开票儿，那几荤几素便端了上来，还有罐装的啤酒和饮料，饭后也无须结帐。而且是胸佩“餐车主任”小牌的师傅亲自掌勺儿，尽其所有吧，油焖大虾，火腿煎蛋，香菇菜心等等，小秘书还带着茅台酒，虽然不见燕窝鱼翅，作为火车上的旅行客饭，这已经是上上等的的水平了。
我与小老板、小秘书和狐狸眼睛的娇小姐萍水相逢，都是上车之后才初次谋面的旅伴。小老板的正式职务是某市建筑装修公司的总经理，另外两位小字辈儿人物是他的助手。此番晋京做什么？他让狐眼小姐打开那只扁平的硬壳手提经理箱给我看了一眼，里边整齐的码放着一沓沓伍拾圆面额的新钞票。小老板用这个大胆行动来表示对我的信任；狐眼小姐则以露富为骄傲，快速拨乱了密码锁，把经理箱塞到枕头底下，然后那美丽的狐狸眼睛眯成一条缝儿，朝我神秘地一笑。
第四节
刚登车的时候发生过一点龃龉，起因是小秘书的铺号在隔壁包厢里，他要求跟我调换一下。只可惜我是下铺，人又生得牛高马大，腹壁脂肪严重超标，实在不便于去爬他的上铺，“小伙子，你瞧瞧，我的体重200斤，万一从上铺摔下来，且不说什么高血压、心脏病，单说把地板砸个大坑，也不雅观呐！”这话逗得小老板和他上铺的狐眼小姐哧哧直笑。小秘书还不死心，又跟另一位上铺的旅客协商。这位碧眼金发的高鼻子女郎虽然不懂汉语，但是见我不肯调换铺位，也朝小秘书一再摇头。这位小秘书颇懂礼貌，换铺不成，还对我和洋小姐说了几声：“对不起！打扰了。”
“同居”于斗室之中，两天一夜，如果彼此不谈话那多无聊哇。这种孤独感我最强烈。小老板与狐眼小姐可以互相咬耳朵；我上铺的碧眼女郎不啻是位聋哑人，只会躺着看洋书。这带头说话的任务便落在了我头上。一开始，总是东拉西扯。广州天气闷热，出汗是粘的，必须时常冲凉儿；北京虽然也很热，晚上却要盖条毛巾被，即使出汗也是清爽的，所以北京人不爱洗澡。中国有三大火炉，南京、武汉、重庆，其实长沙也很热，应该列为火炉。还要加上福州和南昌！经过这么个序曲，我们寻找着共同感兴趣的话题，也判断着对方的身份。
在我这个写小说的人来讲，“文学就是人学”嘛，琢磨他人便是我的职业病。用两天时间坐火车，正是我搜集素材的好机会，一定要把旅伴肚里的真话假话掏出来，决不可睡大觉浪费光阴。在这方面，我的本事远远超过新闻记者，他们采访的时候，一个劲儿地提问，还往小本上速记，甚至打开录音机，将警棍样儿的拾音棒伸到你的嘴上来，如此这般，他常常只能听到味同嚼蜡的空话套话，我的本事在于推心置腹地交朋友，三教九流，五行八作，一视同仁，广交朋友。要交知心朋友，光问人家不行，必须先谈自己，以诚相待，抛砖引玉。为了顺应时尚，不妨先发点儿小牢骚。
飞机票调价到500多块钱一张啦，仍然难买。可见咱中国人还是有钱的主儿多啊！我属于例外，财务科的女会计早就拉起寡妇脸发过通令：飞机票一律不报销！
“女会计就都是寡妇脸呐？”狐狸眼睛的娇小姐半嗔半怒。没准儿她就是个女会计。
其实火车票更难买。像我这次能买张软卧，而且是下铺，简直有点儿奢侈了。你们不知道，我只能按级别规定报销硬卧的票钱，其余部分自掏腰包。
“作家也讲级别，真可悲！”小老板出语不凡，“我们读小说，好就是好，差就是差，根本不管他作者是什么级别。哈，要是一级作家写出了三流作品又该怎么办呢？降级吗？”
“这不新鲜！还有处级尼姑、局级和尚哪！”狐眼小姐美丽的毛乎眼又眯成了一条缝儿。
小老板口气不小：“官本位，非改不可！”
虽然我的工龄与本共和国的年龄一般长，职称也很动听，出席某些会议念来宾名单时还能排在什么书记局长的前边，可惜动起真的来却只有资格坐硬板，“硬卧票太难买啦！所以我，哈哈，只好自掏腰包软而卧之。”
“其实这不算什么，半瓶酒钱。我请您喝茅台，多喝两杯，不就把这趟亏损找补上了嘛。”
红口白牙、笑眼甜舌的狐眼小姐随口说着，无意之中又暴露出她缺少文化的弱点来。
“是啊！所以这两年文艺界迅速分化了。一些人改行去当官儿；一些人干脆去做买卖；还有一些人让自己的作品商业化——什么赚钱写什么，什么上座演什么，什么书畅销就出版什么；剩下了我这样的傻瓜，仍然相信艺术至上，搞什么纯文学……”
发牢骚不用多。我这点儿心里话已经变成狐眼小姐的催眠曲，她爬到上铺睡觉去了。小秘书也不爱听，他一定觉得我这个人太迂腐，也悄然退到隔壁包厢里。我上铺的碧眼女郎反正听不懂中国话，照旧看她的洋书。此时，对我感兴趣、与我促膝交谈的只剩下了这位25岁的总经理。
他递过来一支中华烟。我犹豫片刻才伸手接。平心而论，一支香烟实在算不了什么；不过，同样地凭良心说话，用我两天的工资还买不起这么一包香烟，也是事实呀。
然而，小老板已经感觉出来了。他很敏感，轻轻地叹了一口气，“我的父母，兄嫂，姐姐和姐夫，也都和您一样，是知识分子。他们也抽不起中华烟，坐不起软卧，吃不起大虾。我有的是钱，可是他们不要，说这是不义之财。我在家里最小，爹妈叫我小三儿，哥哥叫我老三。您也这样叫我吧。我认为中国的知识分子太软弱，但我尊重你们。我说服不了全家，他们更说服不了我。作家是人类灵魂的工程师，有机会跟您推心置腹地谈谈，我感到很荣幸。”
看来，这位小老板也有他的苦恼。换言之，我们穷文人有穷文人的苦恼；他们富老板也有富人的难题儿。真是一个庙里有一本难念的经，一个家庭有一本难算的帐啊。
下面就是这位小老板亲口讲的关于他自己的故事。我把它写出来自然是为了公开发表啦……且慢，我也向他作过保证，就是以隐去真名真姓为前提，绝不给他招惹麻烦。即使工商财税干部追到作家协会来，我也决不出卖朋友。
第五节
我的父母是从旧社会走过来的知识分子。他们双双退休，没有职务了。我不想再追述他们的光荣历史，就像别人离退休之后还保留着什么“原××局局长”、“原××厂书记”那样，多没意思！好汉不提当年勇嘛。我的父母当年只做过两件勇敢的事情：第一件是解放前夕坚决不去美国，也不去台湾和香港；第二件是生了我这个多余的“黑小三儿”，不得不带着个活累赘下乡插队落户，吃尽了苦头儿，直到今天还因我的不法行为而担惊受怕。
我哥哥是大学讲师，嫂子当医生，姐姐是演员，姐夫是美工师。一家7口，除了母亲和我之外，都是党员。所以家里的政治气氛相当浓厚而高尚。现在有人说我是个资本家、暴发户，简直不可思议。
古今中外的暴发户，即使是暴发，也有一部发家史吧？我却没有。最近看了两个戏，一个是话剧《天下第一楼》，福聚德烤鸭店的老板，从山东只身来到北京城，惨淡经营数十年，才立下了一座风雨飘摇的危楼；另一个是电视剧《红色冲击》，四国的穷渔民大山豪介只身闯进东京，坑蒙拐骗，不择手段，虽然创立了大山产业，结局还是身陷囹圄。那么我呢？哈哈，要说发家，比他们快得多！
5年前，精减机构，父母被动员退休，着实吓了一跳。他们都是工作一辈子的人啦，根本没想到这么快就变成了无用而且挡道的老头老太。更让他们吓一大跳的是，我也退学回家了。
“小三儿！你到底犯了什么错误？说！只要不是投敌叛国，我舍出老脸去，也还可以找你们校党委嘛，帮你复学！”
父亲的脸气得煞白，双手颤抖，揪着我的领口，恨不能一口将我咬死。
“爸，我什么错误也没犯……您不在广州，感觉不到啊，念书没用！白耽误时间。我起步已经晚了两年啦……”
当时我已经是大学三年级的学生啦。我们全家没有一个不是大学毕业的。哥哥和姐姐找对象的时候，父母提出来的唯一条件就是必须找个大学生，“咱们是个知识分子家庭。要想成为这个家庭的一员，不当官儿，没有钱，都可以。就是没文化的不行！那就没有共同语言啦，怎么在一起生活呢？”父亲的训令依稀在耳，我这个只差一年半就毕业的大学生却迫不及待地自动退学了。
“我退学是为了赶快做买卖。”
做买卖，当个体，小商贩，我诉说的各种理由，在这个清一色“臭老九”的家庭会议上，百分之百地被视为天方夜谭。
谁也说服不了谁。作家，您一定理解“代沟”这个词儿的涵义吧。父母一心要跟我断绝关系；最后还是大哥大姐帮了忙——把他们的全部积蓄都拿出来，又朝朋友借了一些，总共凑了5000元给我去做生意。
我花1200元订做了一个铁皮售货亭，刷上红红绿绿的油漆，放在离家不远的街口上。然后坐硬席火车回到广州，寄居在同学家里，一天只吃两包方便面，从早到晚在高第街的服装自由市场转悠，专买那些香港过了时就倾销到广州、广州又过了时才贱卖的各式服装——然而它在我们B市仍然属于时髦货。我相信自己的五大优势：我在广州读书两年半，讲得一口流利的粤语，不怕广州人欺生；人熟路熟；我在广州有落脚之地，食宿费用很低；我知道广州和B市两方面的行情，也学会了讨价还价儿；我很能吃苦，决不乱花钱；我毕竟是个学生，在挑选服装的颜色样式方面，不说审美观吧，就说眼睛架儿，也远远超过那些没文化的小贩儿们。有了这5条，加上兜里3000多元现款，我每个星期去广州打一个来回儿，回来之后自己站在铁皮售货亭里叫卖，您猜怎么样？卖得快极了，一两天就销售一空。哈哈，4个星期我就把那5000元的本钱赚回来了。
第二个月，我以月薪200元的高价雇了一名漂亮的女售货员。这样，我腾出手来专管采购，跑8个来回儿，掉了10斤肉，也摇身一变就当上了万元户。
从第三个月开始，我便腰缠万贯下深圳了。先是背着蓝白红三色尼龙布缝制的所谓“走私包”直接到沙头角的中英街去采购——何必让广州高第街的小贩儿倒手扒一层皮哩！后来遇见了我的同班同学，他也在做买卖，就把我领到了沙头角东边的盐田镇，那里的海滩上，海关正在处理缴获的走私物品。从香港偷运回来的旧衣服，200件一大包，根本不容你打开包来挑选，然而却卖得相当便宜，许多估衣商店拿着介绍信去争购。同学帮了我的忙，这一次就买了26包。按规矩我送给他1000元没用红纸包裹的“红包”，他还帮我租了一辆大卡车，直接运回B市来。
我押车而归，怀里揣着个兔子，呼呼乱跳。如果这是垃圾堆里拣出来的破烂儿，我这三个月的辛苦可就全赔进去啦！坐在大卡车上，真像上了贼船，更像押宝赌博一般。
回到家里打开大包一看，说是旧服装却一点儿也不旧。我不知道该怎么形容它。首先它不是新服装，不是成批成套的，这一包当中，西装、毛衣、绒裤、恤衫、牛仔服乃至童装，什么都有；其次，它也不是估衣，许多带着玻璃纸的原包装并未拆开，拆开了的也未曾穿过。后来那位同学告诉我，这些都是压库的滞销商品，有些是上过货架子的样品，多少弄脏了一点儿，可不就是旧服装了么。
简单地说，这大包的旧服装，比我在广州高第街选购的衣裙还新鲜。我也是当新衣服卖的。我的铁皮售货亭不够用了，就花2万元顶下来一间临街的铺面，雇了4名伙计，开起服装店来了。俗话说，一本万利，这话并不精当；对我当时的确切情况，只能说是一本百利。作家同志，您别笑，我退学的当年，年底结算的时候，已经是个响当当的百万元户了。
然而不久我就被关进了监狱。
第六节
罪名儿多得很，什么无照经营啦，偷税漏税啦，长途贩运啦，投机倒把啦，腐蚀干部啦……听了之后我的脑袋胀成巴斗大，耳朵嗡嗡响，心里也着实害怕。要是成心上纲，判个十年八年也不多，何况当时社会上正在搞什么“从重从快”打击经济犯罪活动哩。
然而我也感到委曲。最初，我摆设铁皮售货亭的时候，曾经去街道办事处登记，他们说这事儿好办，你交200元手续费，我们帮你去找工商管理局，就说你是我们街道办事处领导下的个体户好啦。我当即交了款，他们也开了收条。没想到事情这么好办。我心里想的只有一句口号：时间就是金钱！所以只顾来回跑买卖。但我也没忘了拉关系，每逢街道干部到我的铁皮售货亭前参观，我都主动送给这些大叔大婶每人一件衣服，他们都是地头蛇嘛，这个理论问题我懂得。
三个月之后，当我改换门庭，顶下一间铺面开服装店的时候，由于离开了这个街道办事处的管辖范围，不再白送衣服了，也就得罪了这帮红眼病患者。其后果的严重性，大大超出了我的知识水平。我开服装店，必须申请营业执照了。这时又出现了一个新问题：服装店是谁开办的？作家先生，您说是谁开办的？当然是我黑小三儿啦，可是人家说不行，必须找个挂靠单位。我这个退学的知青，能找谁哩？最后找到了我父亲工作过的一所大学的伙食科，他们正在大办第三产业，于是就在他们的名下增加了我这个服装店。营业执照由伙食科出面申请，我先交2000元手续费，每月再向他们交纳一万元管理包干费。签了个合同，除这笔包干费之外，服装店的一切经营均属我的自由，而且自负盈亏，不论赚多少钱他们也不多要了。
可惜伙食科不是保险公司。当街道办事处的大叔大婶检举我之后，公安派出所连夜将我“收容审查”的时候，我的靠山伙食科长也摇身一变，变成了我偷税漏税的证明人。
作家先生，您们写小说的，一定喜欢富有戏剧性的素材吧？我的故事就有点儿戏剧性。当时不是“从重从快”嘛，一些惯偷、流氓之类的小苍蝇很快便被送进了劳教农场，没啥可折腾的了。而我这只比较大些的苍蝇，由于胆子小，在银行又没立帐户——其实是不敢把钱存入银行，害怕存进去之后暴露秘密，以及提取巨额现金极不方便等等，结果被民警在我家的米缸里搜出来了几十万现钞。在我的枕头和泡菜坛子里又搜出来十几万现钞。他们大概读过福尔摩斯侦探小说吧，总怀疑我在什么荒坟古墓或者尼姑庵里还藏着黄金珠宝。总之，我成了神秘人物，我的案子也从小小的派出所逐级上交了。因此，我并没有放屁打鼓般的赶上“从重从快”的点子，而作为疑案留了下来。
在未经审讯、更没有宣判的情况下，我在监狱的单间里住了整整半年。惟恐我转移金银财宝，所以根本禁止亲属探监。忽然有一天，来了一批报社和电视台的新闻记者，隔着铁栅栏向我采访和录相。
“请问，你给省委写过很多申诉信是吗！”
“写过，是写给政府的。我感谢监狱的同志提供纸笔和邮票。”
“省长有了破格的批示，你知道吗？”
“不知道。但是在狱中我能听到广播，知道新省长上任了。”
“新省长是著名的改革家，你了解吗？”
“但愿如此，阿弥陀佛！”
“你在狱中还不失幽默感呀！”
“我刚21岁，到二○○○年也才37，所以我可以不管它三七二十一。”
“根据省长的批示，你很快就可以获得无罪释放，出去之后你打算做什么呢？”
“我在狱中仔细地学习了各种经济法规，出去之后还要继续做买卖，繁荣市场，当一名合格的小老板。”
“你不想上大学了吗？”
“只要我有了钱，可以聘请家庭教师！”
“你真是个有抱负的新型青年！你不反对我们把这次谈话公诸于众吧？”
“非常感谢！出狱之后，如果你们同意，我将为新闻界的朋友提供一笔资助。”
当天下午我就出狱了，而且迅速变成了新闻人物。原来，新省长派调查组详细复查了我的案件，然后作出决定：立即释放。至于营业执照和应该补交的税款等等，都可在“无罪”的情况下照章办理。查抄的现金和服装等悉数发还，从此我成了一个著名的合法个体户。
第七节
吃一堑长一智。出狱之后，我不但学会了认人，明白了法律的黄色警戒线在哪儿，而且萌生了很大的野心。
我花钱托人摸清了省长批示的内容。简单说，他一心要搞活市场经济，解决社会青年就业问题，改变那种“很多事没人干，很多人没事干”的局面。好嘛，我立即给他来个顺竿儿爬——专门招收社会上的待业知识青年，成立了这个建筑装修公司。按照政策规定，头3年免税！您知道免税意味着什么吗？许多企业的税金要占到利润的一半以上哩！免税就大大提高了我的竞争能力。
头一年，还谈不上竞争，我们主要是练兵。我招了一百来个高中毕业生，聘请了几位退休的老技工当师傅，也只能给一家一户的小单位糊塑料墙纸，铺地板革，安装门铃、壁灯、吊灯、吊扇、抽油烟的换气扇、空气调节器和金属百页窗，改装房间等等，还有一些极琐碎的零活儿，譬如给宿舍楼装一支公用的电视天线啦，换一把双保险的弹子门锁啦，甚至给居民户在水泥预制板的墙壁上打个孔，钉几颗水泥钢丁，几毛钱的零活儿，我们也干，而且随叫随到，干活的时候不准抽烟，干完活儿必须扫地，收了钱必须开发票，还要说声谢谢。谁若怠慢了顾客，轻则记大过，重则炒鱿鱼——卷铺盖走人！这些青年为啥人人听话呢？因为我发给他们的工钱至少比得上一位处长和副教授，而且奖金另开。红包里裹着几张票儿？谁也不公开，属于模糊数学。
作家先生，这头一年我赔了十几万，却买下个好名声。新闻界也许是真心鼓吹改革，也许是为了讨省长的好儿——我无形中已经成了省长亲笔批示的典型了嘛——便一再为我作义务广告。我也很够朋友，每次都尽心尽意地宴请新闻界，连吃带拿，也比我自己花钱登广告便宜而可信。
第二年我的公司大发展，不但设立了公关信息科、新型材料设备科、技术设计科，还高薪聘请了十几位工程师、工艺美术师、技师和顾问，组成了我的智囊团。第一季度就承包了明星影剧院的室内外装修工程。这是一个公开招标的项目。我要了个小花招，用3万元搞到了“标底”，又以最贴谱的价码儿一举夺标——50万元包干儿，比国营建筑公司的预算少12万元，工期也短40天。我们玩命了！从自由市场购进大块儿的茶色玻璃和铝合金门窗，意大利的新式喷涂材料，法国灯具，香港七彩尼龙布，还采用了新加坡的现代派装饰图案。带着漂亮的女会计住在工地，随时给职工买点心、馄饨、烧鸡、可口可乐，还悄悄儿地塞红包，当众炒鱿鱼，甜酸苦辣，软硬兼施。
我打了个漂亮仗。这个座落在闹市区的明星影剧院每天吞吐上千人，过路仰脖儿参观的数万人，都成了我的义务宣传员。工程决算是分项进行的，最后由我自己汇总，所以谁也不知道我赚了多少钱。今天我告诉您吧，一举赚了13万！扣除那3万元，我仍然赚了个整数儿。请君保密。这类盈亏利税的大事儿，连女会计也不知情，因为我每个月都换一名会计。交帐时也有抹眼泪儿的，这不打紧，塞给她一个红包就笑了，破啼为笑，立场的转变可以发生在一秒钟之内。
此后我不断地夺标，还到外省市去发财。作家先生，您相信吗？自然的我服装店照常开业，还扩大了铺面，也装饰一新喽。店主和售货员全是我的下台女会计，她们见我至今没结婚，就存在着一线希望，所以从心眼儿里向着我；站站柜台，拿着高薪，所以也不肯告我。总经理嘛，该养着的女人就大大方方地养起来，宽宏大度，破财消灾。我的主攻目标虽然是到处夺标发大财，但仍然保留着一支新工人的门市部，专干零活儿，宁赔不赚，还主动上门去给工商、公安、财税和新闻单位的宿舍楼服务，在这些家属当中树立信誉，争它个有口皆碑，同时也达到了培训新兵的作用。此外，我还向小学校、敬老院、残疾人协会捐款，花钱买名儿。
至于我的帐目嘛，多得很。每个会计都立两本帐。说到总帐，只有我自己清楚，谁若执意算总帐，那就把我的脑袋瓜儿劈开。
我并非不择手段，相反，我倒是千方百计地为自己层层设防。哈哈，从监狱无罪释放之后，我就好比太上老君炉里炼过的孙猴子，再也没人找我的麻烦了。
第八节
小老板的自述，到此告一段落，我们又一同去餐车吃饭了。我不再傻鸟般地要求请客作东，在这位数百万元户的财主面前，即令我把一个月的工资全掏出来，也买不下他目前的狐眼娇小姐手中这半瓶茅台酒啊。小富翁连饮三杯，两颊红润，醉眼惺忪，望着我，言犹未尽，好像仍有难言之隐。其实我一开始就看出他心底埋藏着苦恼。刚才说了那么多，无非是一种自我表白，想获得我的同情和理解，真正的忧虑并未说出口。
“你们这次晋京，带着大量现金，去办什么事儿？”饭后，在软卧车厢窄窄的过道里站着，左右无人，我悄悄问他。
“不知道。”
“不知道？还是没拿定主意？或者是还不能肯定此行的结果如何？”
“都有一点儿。”他盯着我的眼睛，“您是长辈，能给我当当参谋吗？”
“说说看。”我一心把他的秘密套出来。
他压低了嗓音，“我害怕。我已经是个雇工200多、拥有私人资金800多万的资本家了。这样干下去，结果究竟是什么呢？我知道，政策不会大变；可是我的任何一个环节出了纰漏，都会不堪设想啊。所以我想激流勇退——出国。”
我不动声色，暂时不必表态。有几个旅客从身边走过。然后他又说，声音更低了，“买一张外国护照并不难，P国的最便宜，只要3万元人民币，A国的最贵也不超过6万。我也有办法把资金炒成外币，无非是出个比黑市略高一点的价钱吧。”
“外币汇不出去呀。”我故意说了一句。
“是，随身携带也过不了海关。不过，办法总是有的。海岸线这么长，何必一定经过海关哩。”
我并不急于说服他，因为他的苦恼到现在还没全部抖落出来。既然买护照、炒外币、带出国去都不难，那你黑小三儿为啥还不走呢？可见还是有走不得的原因。
狐眼小姐独自坐得无聊，钻到小秘书的包厢里聊天儿去了。小老板立刻拉我回到包厢，一来可以坐着密谈，二来为了看住女会计枕头底下的经理箱。
“她太大意啦！10万，把她卖了也不值。”小老板深深叹口气，“唉，我之所以不走，原因之一就是舍不下公司这200职工——我把资金一撤，公司立马垮台，这些共同创业的哥儿们姐儿们还到哪儿去领正处级的工资啊……”
读者朋友，话谈到这份儿上，我真有点儿佩服黑小三的哥儿们义气了。
“如果我带着100万美元去香港作寓公，岂不要落个永世骂名？连我的父母兄姐，以及支持过我、宣传过我的新闻界朋友也会没脸见人。甚至省长大人也脸上无光啊……作家同志，这些还只是我不想溜的原因之一二；更主要的原因，请别笑话，允许我也说一句豪言壮语：我的事业在中国！我的建筑装修公司来之不易，中国的建筑业刚刚起飞，社会需要我们这个公司！虽然我赚了大把大把的钱，可我们也是玩命干活儿的劳动者呀。比国营建设公司的成本低、效率高、质量好，这也是事实。如果说我剥削了工人，我不承认，我发的工资加奖金，比局长和教授的报酬高，又该怎么解释呢？”
他越说越激动了，“其实我个人花不了多少。我不嫖不赌不吸毒，就算吃得好穿得好，也只能吃那么多吧。唉，连我的父母兄姐都不肯花我的钱，说这钱脏！这就是中国人。可我不这么认为，我不承认自己是资本家。”
对于他的道理，我不敢一概肯定，也不全盘否定，而是深感兴趣，成心问道：“那你不会少赚些钱吗？或者交公。”
“不行！”他斩钉截铁地说，“那我就丧失了竞争力。必须讲究经济效益！我赚的钱必须投入扩大再生产，不断地更新技术，采用新材料、新设备、新工艺，培训新工人，开拓新领域。你们常说：学如逆水行舟，不进则退。我的公司更是如此！把银元装坛子埋入地下，那是地主老财的蠢办法；把人民币炒成外汇存入瑞士银行，吃利息作寓公，那是低能儿没出息的表现，枉来人间一趟。那不符合我的性格！”
“这么说，你还是不打算出国去啦？”
“不知道……要看这次北京之行的结果。”
“你们到北京去究竟做什么？”
“不知道。也许是撞大运，获得一点什么信息，使我坚定起来，继续发展我的企业；也许碰见一位经济学家，告诉我，我的某些经济活动虽然不那么合法，但是责任不在我身上，而体制改革正在从根本上消除此类弊端。还有一种可能，我再次施展手段，买个标底，投标夺标，又赚一笔大钱……作家先生，总之我掌握不了自己的命运！心情十分矛盾，请原谅我思想的混乱。”
“经理先生，你讲得好极啦！”我上铺那位碧眼金发的女郎操着一口流利的汉语，翻身而下，把我俩惊得目瞪口呆，她却十分开心地笑着说，“为了不打搅你二位的恳谈，也是为了多知道一些贵国的真实情况，我中间没有插言。请相信我是你们的朋友，也会给经理先生保密，绝对不打小报告。现在快到北京啦，我很想说说自己的看法。我劝经理先生不要到国外去作寓公。”
“我认为你的道德品格还是高尚的，因为你是爱国的。我也热爱自己的祖国，但是美国并不干净。我看的这本书，就是描写我的祖辈200多年前移民到了美洲，处于资本原始积累时期，贩卖黑奴，杀害土著印第安人，白人之间也乱打乱抢，不讲人道，混乱得很。请原凉，我不是用资本主义的某个阶段来对比中国。中国是社会主义，不能相提并论。我的意思是，目前的某些混乱现象不足为奇，要建立一个成熟的商品市场，公平的竞争环境，需要法治和耐心。贵国的发展速度是很快的！所以经理先生大有可为，不要离开这片朝气蓬勃的国土！我是来调查投资环境的，我将说服敝公司大胆来华投资。”
晚饭，小老板请金发女郎一同喝茅台酒。我们都称赞她的汉语讲得好，能憋一天一夜不作声的狡猾劲儿更好。她哈哈大笑：“马路新闻，听听何妨！”
我也受到启发：火车新闻，何不随笔写下，供读者朋友茶余饭后解闷儿哩。
1988.11
第九节 大路朝天
笔者开篇之前先向您鞠躬90度以示歉意。因为这个惊心动魄的故事可能惹您生气。但愿您拿出大肚弥勒佛的器量来，然后再往下看。据说凡是佛心而大肚者，面常笑。这有山门楹联为证：
大肚能容，容天下难容之事
佛面常笑，笑世上可笑之人
因此那大肚弥勒佛穿的必定是宽松袈裟，宁光脚而不穿小鞋。又因他掌握了笑这个法宝，足以解脱诸多烦恼，所以不必横眉冷对。
话说小张师傅邀我出门去玩一趟。且慢，我知道这小子胆大包天，所以先问清这“玩”的性质。果不其然，这趟玩儿，哈，决非逛公园、进舞厅、下酒馆儿那么轻松。
“您去不？玩了不白玩，不玩白不玩儿。”
“去！我早就想开开眼，见识见识。”
“着哇，作家别老坐在家里。跑这么一趟足够您写本书。再说，哥儿们决不亏您，出了事，我全兜着，您只是个搭车的乘客，清白无辜，成了事，我送红包，你知我知，神鬼不知，决不让您栽跟斗丢份儿。”
“那，我能帮你做点儿什么呢？”
“作伴儿呗，路上聊天儿解困。再就是带上家伙，给我壮胆儿。”
“正好，朋友刚送我一把蒙古刀，是切牛羊肉的餐具，不属于武器之列；可是它带血槽，刃口也锋利，至少能宰羊。”
这是说着玩的，其实我只宰过鸡。
“再带上一件长物，铁撬棍什么的。”
“我找一件吧。喂，同路的还有谁？”
“您见过，李家二丫头，准公关小姐。”
我们带足干粮和饮料就南下了。仨人挤在大解放的驾驶楼子里，小张开车，丫丫坐中间，便造成了两男夹一女的“嬲”字形局面，虽不文雅，却有情趣，磨磨蹭蹭，彼此不寂寞。司机也不会打瞌睡。
小张师傅拉起了跑长途的架势，聚精会神，暂时不跟丫丫调情。
丫丫是个爱称——丫字二重奏，恰是二丫头嘛。准公关小姐的准字，是小张师傅加的，就是准将那个准，您若理解为准备、见习、非正式、不正经的公共关系小姐，都行。这女人的橡皮年龄永远控制在二十上下岁，上限二十八九，下限十八九，根据询问芳龄的男性对手之年龄作上下浮动——让小伙儿不觉得她像大姐，老头子又不觉得她像女儿。其实——根本没人计较她的岁数，谁也不准备娶她，她更没打算嫁人，萍水相逢，互相利用，交个朋友而已。比如她给小张师傅当女帮办，只要盘儿靓就行，根本不用填写什么职工登记表。小张师傅发给她的薪金至少比大学教授高两倍，外快另开。
丫丫的好处说不完。除了脸盘儿靓，奶子还在小褂儿里挺得高高的，而且绝对不戴乳罩（据说只有半老徐娘，乳房耷拉下去了，才用奶罩托着；年轻姑娘却用不着），走路坐车，颤颤悠悠的讨男人喜爱，教女人嫉妒。关于她这一对儿迷人的半圆球，小张师傅相当熟悉，酒后吐真言，在个体户的哥儿们中间泄露过许多天机，本文无权细表。但其中的一个笑话儿不妨公开：三年前，小张送给丫丫一套进口的系列化妆品，大瓶小瓶的十几样，什么唇膏、眉笔、指甲油啦，这谁都认得；另有几种香脂之类的玩艺儿，由于不懂洋文，就叫不出名儿来了。丫丫心想，左不过是些雪花膏吧，便换着样儿往脸上瞎抹。嘿，样样香甜扑鼻，还润肤，祛斑，除皱纹儿，各有各的功能。正在沾沾自喜，孰料乐极生悲，换了一瓶新的抹脸，发生了特异功能，没过十分钟脸蛋儿就肿胀起来，眼睛挤成一条缝儿，嘴唇变厚往外撅，活象个猪八戒！丫丫真的没脸见人了，躲在家里哭。小张师傅也吓坏了，丫丫破相还了得？赶紧请个懂洋文的先生看看瓶上的说明，哑然失笑，原来这玩艺儿是专供女人搽乳房用的，七天之后自然消肿，并无副作用。丫丫狠打了小张一通娘子拳，这神奇的药膏却舍不得扔。可喜的是社会生活变化极快，三年之后的今天，我们的报纸和电视广告不也在公开推销国产的美胸素和隆乳霜了么。
丫丫的好处，还在于她腰细腿长屁股肥，红口白牙，笑眼甜舌，能写会算，胆大心细，生意经门儿清。更可贵的她对若干衙内的行踪也门儿清。她可以随便出入普通中国人不准入内的涉外宾馆、友谊商店、内部舞厅，以及武装警卫的大红门儿。她还可以替你讨换多种批件和票证。所以小张师傅往返于大江南北送货提货，是离不开李家二丫头的。
大解放也灌足了油。除了主油箱、副油箱一概灌满之外，还违章携带两大桶。小张笑着说：“跑长途嘛，八千里路云和月，人可以饿七天渴两天不死，车缺了油可是一步也难挪。”
“所以对人可讲辩证法，对车只能尊重机械唯物论。”
“话到您嘴里就变得文诌诌啦！”小张开心地笑了起来。
小张小张，其实也不小了，三十大几岁，开车占去了半数时光，也算得是个方向盘上的老手了。人家讲究安全行车多少万公里，他偏不使用这老一套的标准，“哼，衡量汽车个体户的能耐，得讲冒险行车多少趟！我开车呀，撞过，翻过，还活活的丢过车。什么安全不安全呀？跑三趟，有一趟成功就够本儿，两趟成功就能赚他一辆新车。不过，咱这一趟货硬，油水特大，上天保佑别出事儿，让咱仨都过个肥年！”
“甭怕！各种手续齐备，盖着大红印的空白介绍信我兜里塞得鼓鼓的。”丫丫大包大揽，使劲拍打她腰里系着的港式钱包。
“我不怕官府。怕的是佐罗。”
“佐罗？”我大感兴趣。
“对，中国的佐罗，又叫截车游击队。”
“天呐！”我脱口而出，“难怪你教我带撬棍……”
小张师傅正色相告：“关键是不要在荒郊野外停车，提防他们呼啦一下子扑上来几条好汉，镰刀菜刀锄头把，牵着毛驴驮着筐……”
“那简直就是土匪啦！咋说是佐罗呢？”
“他们说这也是打富济贫。”
“猴吃麻花满拧！咱这是拿着公函给南北两头的正规公司运货呀，互通有无嘛。”
“他们说这也是不义之财。”
“他们怎么知道这是不义之财哩？”
“佐罗也有情报网啊。他们说官府不卡官倒爷，所以他们要出面查一查。”
“他们有啥资格设卡检查？”
“他们说你别拿土地爷不当神仙！爬上车来一查，只要你运的是化肥、农药、白酒、卷烟、蚕丝、羊毛、彩电、冰箱、橡胶、化工原料或者家电散件儿，他们就说这是国家的专卖品，人人有权就地没收！”
“知道得这么详细，你一定碰见过吧？”
“嗯嗯，”小张支支吾吾，“要是你的车下有出土文物古董陶瓷，或者金银首饰，他们一件也不放过！”
“你到底碰见过没有哇？”我的胃口被他吊得老高，“还是听说的马路新闻呢？”
“碰见过……”小张不肯细讲，闪烁其辞，“他们在路来摆了大石头……我跑步到县城去报案。唉，跟着民警赶回上一看，不但满车货物全丢光，连大卡车也变成了一堆废铁。”
“大卡车变废铁？”我吃惊地问。
“他们把发动机、轮胎、车厢板儿、驾驶棚，凡能拆得动的玩艺儿全拆光了。”
“后来呢？破案了吗？”
“当地民警说，这种案子跟官倒爷的案子同样难破——各有各的后台老板。”
“那，你就认头啦？”
“只能认倒楣！我空着手回公司向老板一汇报，他也说这案子是个连环套——一条线拴俩蚂蚱——要是死命打官司，当然能把他们抓住；可是哩，抓住了佐罗，也暴露了咱们！得不偿失啊，小不忍则乱大谋。”
“你又说佐罗……”
“没错儿，他们不杀司机，还说把司机放走，好让他下回开车再来。”
我听得毛骨悚然，直埋怨小张：“这么危险，你为啥不早告诉我呢？”
“说过啦，玩命嘛！还让您带家伙呐。”
“照你说的，截车游击队，我带一根撬棍有啥用？又变不成金箍棒。”
“有用！这沿路上还有假李逵呐——冒充佐罗，仨俩愣头青，没后台也想截车。碰见这路号的，咱就开打！您的铁撬棍，蒙古刀，我的铁摇把儿，全都用得上，打死了白打，法律上叫做正当防卫。”
经小张师傅这么一讲，三人全都精神起来了，汽车再摇晃，也不敢打盹儿。
这是一条宽阔的黑色公路，车速70“迈”，近似风驰电掣的水平了——我知道，国产卡车重载，再跑快了就容易出事啦。果然，有辆横穿公路的手扶拖拉机挡道！又一次是逆行的自行车——皆属事故苗子。若非小张手疾眼快，处置得当，那就很可能新添一名轮下冤魂。
侥幸过来之后，小张嘟囔一句：“富玩儿票，穷玩儿车。”
他说这话，多半儿是感叹汽车司机的命运吧——为老板玩命运黑货，稍不留神，一秒钟之内就能变成交通肇事犯！
这话听在丫丫耳朵里，也轻轻叹了口气。她感慨的或许是那些玩儿票的衙内吧，深居大红门里，不染风尘，只消拨几个电话，便可通过什么张伯伯李叔叔王参谋赵秘书把票证批到手，再转手一倒，来去也就是那么几张纸条儿呗，多么轻巧啊，几万十几万乃至几十万人民血汗币就存入了银行，必要时还可以炒成洋钱存到香港瑞士美利坚，这可不就是小张说的富玩儿票么。
听了这话，我的感受又不同。酸文人嘛，酸就酸在思前想后、咬文嚼字上。玩儿票是一句北京的方言，它的原义，是说满清的王孙贝子，爱唱京戏，又绝不可放弃高贵的身分去当下九流的戏子，只好偶尔为之，粉墨登场，扮个角儿，唱一出，过过瘾，美其名曰票友或玩儿票。如今的小张师傅和丫丫小姐，以及小衙内，太年轻，自然不懂得什么叫票友喽，望文生义，便把倒腾首长的批条和票证叫做玩儿票，进而干脆认为玩票就是玩钞票，倒也直截了当，十分坦率。这怨不得他们。中国的成语和名词儿，过若干年就变了原义的例子有的是。“海外关系”的涵义十年间由可怕变为可爱就是一证。然而我最欣赏的还是这个“玩”字。从京戏、电影、小说，到钞票、婚姻、人命和人生，全可以玩儿，哈哈，那还要我们这些双料“十年寒窗”的书呆子有何用喽？
感叹归感叹，现实归现实。清早出车，现在该吃午饭了。更迫切的是该停车撒泡尿了，小肚子胀得梆梆硬，实在憋不住啦。
“张儿！上一号。”
丫丫叫着，同时伸起一只手，拇指和食指弯成个缺口的圆圈儿，另外三根指头分开伸直。戏迷可能认为她也是票——伸手有如兰花瓣儿；其实是比了个英文缩写的“WC”。中西合璧，一号和这个缩写都是厕所的代号。她内急加倍。
“再憋一会儿！”小张毫不客气。
“坏蛋！快……”丫丫举拳，又不敢打司机，怕翻车。
“这光天化日之下，难道还有佐罗吗？”我也没好气儿地补了一句。
车速照旧70“迈”。小张是有经验的，正反两方面的丰富经验，他知道什么地方不能停车。
又憋了半个钟头，来到一片开阔地。公路两边的小麦已经收割完毕，晚玉米苗儿不过尺把高，而且没有农舍、树林、坟头，典型的平原，又是中午歇晌时刻，路上连个行人都没有……总之视野开阔，一目了然，小张师傅才减速煞车，喊一声：“麻利快！”便带头跳下车去撒尿。他也憋足了，尿得哗哗响。
丫丫为了难，“这鬼地方……”
“你上车后头去！有车挡着你的屁股呐。”
小张的语调又粗鲁又紧急。
我抓紧时间在车头前边解决了放水问题，浑身轻松。此时小张已爬到车顶上去四下了望了。蹲在车尾的丫丫赶紧提裤子站起来。
“你看什么呀！”她尖声骂道，“眼皮上长疮！”
“谁顾得上看你呀……”
小张没有发现敌情，这才跳下来向丫丫小姐解释：“山坡上，村庄旁边，有树林的地方都不敢停车。你就没看过《平原游击队》吗？嘿，你刚蹲下撒尿，从青纱帐里冲出几条彪形大汉，手执钩镰枪，还不就势把你捉去作压寨夫人呐！”
“呸！”丫丫啐一口，又说，“咱们吃午饭吧。”
我附和：“对，也让发动机降降温。”
小张一看表：“不行！车上吃吧。还得赶路。小旅店不敢住。县城的招待所，要是没有带围墙的停车场也不保险。必须赶到大城市里去过夜。”
我和丫丫开始吃热狗，喝易拉罐的可口可乐。这种西式冷餐华而不实，远远比不上一碗热乎乎的打卤面。小张开车，暂时忍着饥渴。等我俩吃完了，他才说：“换换！”
“好，停车吧。”我说。
“停不得！您爬过来吧。”
原来公路附近有村庄，有树，还有乱坟岗子。他怕这些地方藏着佐罗。我只好从丫丫仰着的身子上面爬过去，握住方向盘；与此同时小张也从丫丫身上爬过来，松开方向盘，进行不停车条件下的司机交接班。丫丫小姐无可奈何地仰着颏儿，让出这么一点儿窄小的空间，容给我俩爬过来爬过去。可惜她的乳房仍然挺得高高的，你想躲都躲不开，只能擦着这软乎乎的半圆球挤过身去。幸亏它是软的，如果是什么钢球铁球，非碰伤了胳臂不可。还幸亏，此时此地谁也不存在什么吃豆腐的邪念，我和小张师傅，都全神贯注于交接班儿，汽车并没停啊，四只眼睛紧张地盯着前方的路面，谁也不敢让自己的胳臂在小姐那温柔之乡多耽搁十分之一秒。平心而论，只是蹭了一两下而已。而这个美妙的过程，还是事后体会出来的，当时想的只是别把汽车翻到沟里去。
我开始充任替补司机了。恐怕这就是小张动员我出来玩一趟的主要原因，跑长途不能没个帮手，何况中途还不敢随意停车打歇儿哩。不过，我也开始产生了烦恼，第一点，他车上到底运的什么货？想必十分贵重，否则何至于如此小心谨慎哩！苫布蒙得严实，从外边看不出，也不便询问，小张有话在先，“您啥也不知道嘛，只是个搭车的乘客，清白无辜。”所以还是不问为好，第二点，我既然当了替补司机，岂不是陷进了当事人的泥坑！不算帮凶也是帮手，帮助官倒爷运私货嘛，将来跳进黄河也洗不清。唉，只能下定决心，事成之后绝不接受小张的红包。我虽然客观上助封为虐，主观上却不贪图钱财，只是为了体验生活，抓取素材，写好我的小说，再按国家规定去获得低廉的稿费，写五千字换一条香烟，即使把我放到最贫穷的埃塞俄比亚去衡量，也是个清高的劳动者吧？这样方能求得某种心理上的平衡。第三点不愉快，发生在眼前，小张师傅刚吃罢热狗，还没喝完可口可乐，就急不可待地将一只手伸进了丫丫的小褂儿。我无须侧目，从反光镜里就能看得一清二楚。而且据今天上午登车前后有意无意地观察和碰撞，已可确信那短袖小褂儿里面绝对没有奶罩，也就是说，没遮拦……唉，忽一转念，张司机的这双手，连续开车六七个小时啦，实在是辛苦大大的，始终摸弄着方向盘、变速杆儿，冰凉梆硬的物件，仅仅对手而言，也该换换环境，犒劳一番啦，何必少见多怪。
由于工作关系，从前我经常自己开车下乡，所以深知司机的苦楚。起早贪黑，饿一顿渴半天儿的，自不待说；单说这开起车来必须全神贯注，一分一秒不可走神儿，许多突发情况都要在零点几秒之内作出反应，一眨眼就可能酿成大祸！特别是跑长途的，在荒郊野外的大公路上，突发情况虽然比市区少得多，但却出现了另外一种危险——单调。在极为单调的环境中，发动机单调的嗡嗡声更变成了催眠曲，可以抑制或消除大脑皮层的兴奋灶，这就是许多人乘车时很容易打瞌睡的原因。然而我们常常忽略一件事：司机也是人。他的大脑和神经系统与我辈完全相同，只不过他绝对不敢打盹儿罢了。为此，进口汽车上几乎全都装有收录机，放放音乐；司机们还喜欢在挡风玻璃前边挂个吉祥物，什么米老鼠、唐老鸭、小熊猫呀，小金鱼、一串葡萄、一串风铃呀。开起车来，姜昆说相声掉进了老虎洞，费翔唱那强节奏的“一把火”，唐老鸭扭动着屁股跳迪斯科，好听又好看，好玩又好笑，都是为了随时来点儿小小的刺激，打破单调，驱散瞌睡。
小张师傅跑长途，除了上述种种正当刺激之处，他还有特殊的需要。他玩命呀！所以他还需要在车上带足干粮和饮料，带上我和丫丫小姐，以及铁撬棍和蒙古刀。现在，他喝完了可口可乐，一连气儿吸掉两支烈性的美国骆驼牌香烟，意犹未足——绝对不敢喝酒呀，就玩出了另外一种小小的刺激，将丫丫小褂儿的纽扣一个个解开，慢条斯理的，再把衣襟撩开。丫丫小姐闭着眼，靠在座垫上，好像睡着了，一动不动，一声不响，天生丽质难自弃嘛，任君欣赏。“唉，中国的裸体画儿太少啦！”小张喃喃自语。这句话如果从我嘴里说出来，应是“人体艺术仍处于封闭状态”，似乎更文雅一些。我不由得瞥了一下反光镜，那雪白的胸脯果然袒露着，不知是否搽了隆乳霜？两只丰腴的乳峰挺得高高的，粉红色的奶头还有点儿骄傲的翘起来，炫耀她青春犹在，看了能够使人立刻联想到无产阶级大文豪高尔基老先生的描绘：好像一对儿白天鹅落在了她的胸上。
我不忍心多看这位袒胸女郎。并非小姐长得难看，也不是我背着什么道德的十字架。唯一的原因是不敢多看，不能分神，不忍心由于我的闪失而把汽车翻到山沟里去。
大解放正在爬山路。八个小时的行车，离家五百来公里啦，并不完全相同的欲望催得我们超过了“千里马”，已经穿越平原，进入了丘陵地带。路边不但有大片森林，还遇见了成群盗伐林木的农民壮汉，刀杖齐备，用马车载着带梢儿的杉树和马尾松迎面跑来。那树梢拖地，像大笤帚般的扬起飞尘，混混沌沌，与之会车必须加倍小心，不敢压住它扫地的树梢儿，更不敢碰着这些手执斧锯护卫着马车的“绿林好汉”。好在我们双方都有些作贼心虚，只想离对方远点儿才好。基本上相安无事。此种情况颇为有趣，正应了那句名言：大路朝天，各走一边，你打你的，我打我的。
小张师傅早就顾不得欣赏那对儿白天鹅了，人体艺术让位于现实斗争，丫丫小姐也系好了纽扣。我们六只眼睛注视着大解放的前后左右，惟恐这帮“绿林好汉”开拓了疆界——只须横放一棵大树便可设置路障啊！幸亏他们的农民意识尚未开窍儿，又没有看过外国电影《佐罗》，还没坏到截车游击队的水平，这才使我们成了漏网的倒爷。我想，小张师傅此时一定十分紧张而后悔，悔不该贪玩那两只富有弹性的半圆球，而教我这个没经验的文人驾车爬山。而且，在这盘陀路上又万万玩不得那种不停车就调换司机的把戏。
总算侥幸过了岗。下坡之后驶上了一段较宽的直道。“换换！”小张师傅发号施令。我二人又从丫丫身上来一次翻山越岭的动作，没停车就调换了司机。这次，丫丫小姐咯咯咯的笑个不停，像一串银铃般的脆响，大概是谁碰了她的痒处，或者是因为远离了那帮盗伐林木的壮汉而庆幸。
下午五点多钟，太阳还老高呢，也没赶到个什么大城市，小张却说饿了，“嗓子眼儿里能淡出鸟来！”想喝冰镇啤酒啦，便把大解放开进了一家县级招待所的后院。这院子里放着十几辆客车和卡车。从小张师傅对道路的熟悉情况，以及看门人的笑脸相迎等等，看得出他是这里的常客。
我跟小张住一间客房。丫丫小姐在楼上占了个单间儿，“先洗澡还是先搓一顿儿？”进屋时她笑着问。
“先洗先洗！脖子上的汗都粘啦。”
小张是司令官儿，他说住哪儿就住哪儿，他说先洗就先洗。客房是带卫生间的，虽无澡盆，却有淋浴莲蓬头，不传染皮肤病，洗得真痛快！
“啤酒这玩艺儿是谁发明的呀，啊？哼，只能当茶喝。你肚皮有多大就喝多少，敞开儿喝，反正喝不醉！晕得乎儿的，真他妈的好玩艺儿……说呀，这玩艺儿是他妈谁发明的？”
在招待所的小餐厅里，小张师傅要了一箱易拉罐的强力啤酒，不用杯，噗噗噗，一罐接着一罐，对嘴喝。丫丫小姐也不示弱，跟他比赛，作牛饮状。
“喝啤酒嘛，我有‘三不醉’！”小张师傅继续说道：“喏，高兴，出汗，撒尿。这三条里占一条就不醉；今儿个三条占全啦，所以要开怀畅饮！”
他把“开怀”理解为敞开怀，加之喝得燥了，便把衬衫扣子全解开，撩起衣襟儿当扇子又当擦汗的毛巾，还乜斜着色眯眯的眼睛瞟丫丫小姐，叫着“开怀畅饮”！丫丫自然不肯在这小餐厅里当众解衣扣儿喽，不过小张师傅那直勾勾的眼神儿似乎已经穿透了她单薄的小褂儿，将那美妙的玩艺儿看得一清二楚。
丫丫也仰脖儿灌啤酒，喝得咕咚咕咚的，显示女强人之海量。
“喝，你也不会醉，哈，不醉不开怀！”小张鼓动着，寄希望她醉了之后自动“开怀”。
我也陪着他俩一块儿高兴、出汗。小张和丫丫还轮班儿离席去撒尿，还说“啤酒最利尿”！将这“三不醉”的把戏表演得淋漓尽至。
没用半小时，一箱啤酒已灌溉过半，满桌面的菜肴也“搓”得零乱狼藉了。更好看的是丫丫小姐有如红布的脸蛋儿和水葡萄般的眼睛，滴溜溜的闪着光。
“她不会醉……压根儿就没醉过……这丫头是我的克星！”
小张师傅的舌头有点儿大了。他用这种大舌子语言告诉我，丫丫具有某种特异功能，是从娘胎里带来的一种天才本事——她的肠胃根本就不吸收酒精！所以，在家的时候，也就是不出车的情况下，他们一起喝白酒，每次小张都必然败在她的手下。“作家先生，您见多识广，您见过这路号的女没有？我……我有一条血的教训……就是别跟这路号的女人划拳。这种女人属于穿……穿，穿什么来着？您替我说说吧！穿……”
被逼不过，我只好说：“对，凡女人而豪饮者，你千万别去惹她，此所谓穿肠过者也！”
小张笑得前仰后合，拽住丫丫不放，拍着她的肚子叫：“穿肠过！穿肠过！”
晚上小张又洗了个澡。他本来就没醉，此时显得更精神了。
“您先喝着。我到院里去看看车。”
半夜，小张再次翻身起床，悄悄对我说：“您睡吧。我不放心，还得到院里去看看车。”
“你睡眠不足，明天开会出事故的！”
“知道……我现在到车上去睡，双保险。您放心睡吧，甭等我。”
鸡叫了，晨曦从窗帘儿的缝隙钻进客房，小张师傅还没回来。也许由于这车货物十分贵重，他睡在驾驶棚里亲自守夜；也许他以此为借口，悄悄溜进了楼上丫丫的单间客房，去作半夜丈夫。呔，何必多管闲事！不论小张去哪儿睡觉，与我何干？所以我又睡了个回笼觉儿。
早饭后，丫丫和小张都显得格外兴奋，神采奕奕，嘻嘻哈哈地上了车。
这件事情我记得很清楚，如有必要，完全可以到法院出庭作证：上午10时刚过几分钟，我们的大解放正行驶在盘山公路上，小张师傅突然煞车，叫一声：“快跑！佐罗来啦！”
车前约40多米的弯道上当真横着一棵树，树后站起来几条汉子！这些“佐罗”手中是否拿着刀棒？急切中我没看准，就被小张和丫丫拽下了车。
“拿撬棍……蒙古刀！”我挣扎着要爬上车去抄家伙，他二人却拽着我不放。倒像我是个要玩命打架的，他俩是劝架的。
“好汉不吃眼前亏！”
“他们人多！”
我被他俩架着胳臂，身不由己地从原路往山下逃跑。其实，我这个人并不傻，车上的货物再贵重也没我的份儿呀，你们俩都不心疼，我凭什么去耍蒙古刀打保卫战哩？对，撒鸭子跑丫头的！看谁颠得快……没用半点钟，一口气便逃到了山下的镇子里，仨人安全脱险一对儿半，并无伤亡，只有小姐的高跟儿塑料凉鞋跑丢了，变成了名副其实的丫丫。
小张气急败坏地去给县公安局打电话报案。丫丫捧着光脚丫儿坐在门槛上吹气儿，又求我去给她买一双37码的塑料凉鞋，“要乳白色珠光带绊儿的，米黄色的也行，半高跟儿，可不要黑的灰的，色深了人都显得老气横秋……”
唉，女人就是女人！什么时候啦，还挑挑拣拣的呀？我没工夫跟她抬杠，幸亏兜里的钞票并没丢，只好走进百货店里去买鞋。
不久，县公安局的吉普车飞速驶来。座位有限，只让小张师傅上了车，就朝着“佐罗”截车的山道冲上去了。我和丫丫小姐坐到一家饮食店里，要了两碗酸辣凉粉，一根一根地慢慢往嘴里挑。
酸辣粉刚吃完，小张师傅就把大解放开回来接我们啦。车辆完好无损，并没变成一堆废铜烂铁，连我们为了跑长途而准备的干粮、饮料和汽油都没丢，还可以继续使用，只是整整的一车货物丢了个精光。
“不走运，全报销啦，只好回去交差啦。轻车熟路，您来开，我歇歇儿。”小张把我的手揿在了方向盘上。然后他和丫丫小姐依偎在一起，耷拉着脑袋就要打盹儿。
我开着车，许多疑问涌上心头，忽然又觉得好笑，差点儿笑出声来。
“小张，你回去怎么交差呢？”
“嗯……”小张连眼皮都没睁，漫不经心地说：“老板要是较真儿，就去抓佐罗好啦。反正我已经向公安局报了案……嘿，唬我这个司机顶个屁！”
丫丫也闭着眼敲鼓边儿：“反正是不义之财，老板才不是傻瓜蛋哩……”
我不再多问了。看得出，他俩昨夜晚都没睡好，想必是在县招待所的后院里搞过某种勾当；如果认为小张师傅是钻进丫丫的单间客房，去作桃花梦，那将是我这个文化人的迂腐和无知了！
如此想来，昨天在车上，小张解开女人的小褂儿，坦胸露乳，也是公然作戏呀！我感到一阵阵愤怒。
“你们叫我一块儿来，到底是为什么？”
“玩儿呗！开开眼，当个见证人——如果必要的话。当然喽，大概没这个必要。那您就可以写小说，真真假假，也比你们作家坐在家里闭门造车强一点儿吧！”
“您亲眼看见的呀！这永远是一个谜。来来，换换，您已经走神儿了，还是我来开车吧。您不妨开始构思您的小说……”
这次我们停了车，两人从两边跳下去，交换位置，而没有必要再从丫丫小姐身上爬。
小张师傅又来了精神，轻松愉快地开着车飞跑，80“迈”，笑着说：“我开我的车，您写您的小说，正是：大路朝天，各走一边，你玩你的，我玩我的！哈哈。”
丫丫小姐也跟着笑，咯咯咯，胸脯大起大落，真好看，也真好听，在公路上洒下了一串银铃般的笑声。
1988.11.28
