大家好，我是汪大吹，我是一条上网狗，在Internet上，没有人知道我真的是一只狗。
为了同人有所区别，上网的第一天，我给自己取名我是一只狗。然后，每遇到一个网友，我都会十二分坦诚地告诉对方：我真的是一只狗！但对方总是说：你真幽默。这真让我郁闷。
为了证明我没有说假话，没有开玩笑，我就很专业地跟大家讲骨头的四种吃法，但结果依然，还是没有人认为我真的是一只狗，除了一个网名叫蝴蝶结的MM。
她听了我的介绍后，告诉我：偶也是一只狗狗！---这是我上网三星期以来听到过的最动听的一句话，直激动得我连尾巴都不会摇了，马上在QQ上把她加为好友。
在QQ上，我告诉她：春天来了，我还没有女朋友，所以想在Internet上体验一次网恋。:)
蝴蝶结说：这个春天，偶没有新衣裳可换，所以决定换个男朋友。8-)
网恋就这样开始了。当第一朵狗尾巴花绽放的时候，我们决定见面了。
为了这次约会，我特地准备了七八或是九块最鲜美的骨头---请原谅，我只是一只狗而已，五以上的数字总是数不清。
而她，我亲爱的蝴蝶结也告诉我说，她也为我准备了好几捆秋天的菠菜---尽管我对菠菜的热爱远不及大白兔，但是我知道，她只是个女生，女生总是浪漫得不切实际，所以，管它是菠菜还是土豆都无所谓。为爱情而改吃素食，哪怕再难以下咽，我想我也会幸福无比。
所以，从我们商定见面的时间地点的那一刻起，我就满怀希望、满腔热情地等待着，盼望着。
终于，暮从西下，月自东岭升了，我也从郊区赶到了街心公园那棵歪脖子树下。
世界真安静啊，一只狗也没有（除了我），只有一个戴眼镜的小女生在东张西望左顾右盼---老天，不会是她吧，我可从来没和人谈过恋爱！
且慢，让我再仔细瞅瞅，看看她脖子上是不是也挂着个鼠标---这是我们约定的相认标记，也是我的天才般的创意。
---天呐，她的脖子上真的挂着一个鼠标耶，而且和我的一模一样，都是IBM牌的。
真是羞死狗了，太尴尬了，太TMD搞笑了，她明明告诉我她也是一只狗的，怎么竟会是个人呢？
三十六计，走为上吧。惶惶如丧家一般回到家，搬起电脑就要砸了---我决定从此做个安分守己的狗，决不再上网。可是，在砸之前，我想我还得给蝴蝶结留个言。
再次登陆Internet，我写下了我狗生最经典的一句话：在Internet上，我真的不知道你是一个人！
大家好，我叫汪大吹，我爱看电视剧，那天晚了，我看了部美人纷纷亮相的电视剧，心里就有些痒痒的，想出去寻找点刺激的生活。一走到大街上，那五颜六色闪烁的霓虹灯就使我眼花缭乱了，我正在犹豫往哪个方向走，突然，一个声音凑在我耳边说：先生，恭喜你了，你要走桃花运了!我吃了一惊，定眼看去，原来正好走到一个算命先生的摊前。我屁来的桃花运!
我正要不屑一顾地走开，他把我一把拉住道：你面色泛红，是走桃花运的吉相，特别是鼻子上起的这颗疱疹，预示着桃花运就在眼前。
你说桃花运就在眼前，我怎么没碰上呢?我嘲笑道。这时，从一根电线杆后转出个妙龄女郎来，她往我怀里一靠，嗲声嗲气地说：先生，我就是你的桃花运呀!她那身上浓浓的脂粉香气熏得我都有些飘飘然了，长期的独身生活，令我的****正要找个发泄的出处，我也顾不了那么多，我不由自主地搂着她要走，那个看相算命的赶紧把我拉住说；喂!我给你看相，你还没有给钱哩!我不想和他纠缠，就掏出了10元钱给他，谁知他却不接道：你先看清我摊上的字再付。我瞪眼一看，只见上面写到：神机妙算!看得不准一分钱不要，看得准只取百元大钞一张。我正想和他辩解，那妙龄女郎往我脸上亲了一口道：哥呀，给他算了!这么美的时光还计较这个!
这一亲，我也就神魂颠倒了，赶紧给他掏了一张百元大钞。
我搂着那妙龄女郎走了几步，遇到一个公厕，那妙龄女郎说进去方便一下，要我等她，可我在厕所门口足足等了半个小时，不见妙龄女郎出来，蓦地，我醒悟过来了，那妙龄女郎肯定趁我也上了趟厕所的功夫，悄悄溜了。她肯定是和那算命先生套好了的!
我赶紧回头找那个算命先生算账，我以为他说不定已经溜了，谁知，他却还在那里摇头晃脑得意地哼着小曲哩!我冲到他跟前，说：退我的钱，我的桃花运走了。
他嘿嘿笑道：是呀!我没算错呀!我是算你要走桃花运呀!
我被噎得说不出一句道道来。
大家好，我叫汪大吹，在你们在为孩子担心时，我可以骄傲和自豪地说，我那鳖儿子是个拍马的天才，你不信，我可以举一些他拍马的经典事例来说明。
我那混小子刚学会叫爸爸就拍了我一个大马屁。那是他刚满一岁那天，我抱着他正看电视，当电视里出现一个戴着眼镜的国家领导人时，他就伸出小手指着电视喊道：爸爸，爸爸。哈哈！我顿时乐开了花，举起这小子，把他那又红又嫩的屁股猛亲了几口！这小子真会拍马屁，拍我有做大官的福相！
我那混小子三岁的时候，他爷爷吃红枣时不小心吞了个枣核，一家人正担心枣核会划破他爷爷的肠子，他望望全家人忧虑的神色，不失时机地拍上了：爷爷肚里要长枣树啰！每天屙屎要屙红枣啰！我们天天有红枣吃啰！说得全家人顿时如罩在头顶上的乌云四散，云开日出喜洋洋哩！
我那混小子五岁的时候，大年初一那天，他姥姥不小心摔了个嘴啃泥，他马上拍着小手道：姥姥作揖！谢天谢地！嘿！你看这小子，拍得多高级！他姥姥顿时欢喜得连嘴上的泥都顾不上擦，把他搂在怀里说：还是我的小心肝会说话！我那儿子受了鼓励，又拍上了，指着姥姥嘴上的泥和额头上肿起的疱说：姥姥嘴吃泥，真是有福气，脸上又长了个大鼻！全家人个个都笑得合不拢嘴，儿子的拍马给这个春节增添了许多喜庆的色彩。
我那混小子六岁的时候，有一天，他小姨带他上街去玩，他想吃冰淇淋，可他小姨说吃了怕咳嗽，他这小子的眼珠转了转，计上心来，又使出了拍马这条上策，他说：小姨！你好漂亮哦！好多大哥哥都回头瞄你哦！捧得她小姨满面春风，不仅给他买了冰淇淋，还外加一根冰糖葫芦。
我那混小子开始上学的第一天，他就无师自通地懂得要和老师搞好关系，当那位年轻的女老师宣布说：同学们，从今天起，我就是你们的班主任老师时！他连忙拍手道：你当我们的老师我好喜欢哦！你就像电视上的菊萍姐姐！说得老师欢喜得走过来把他的小脸蛋亲了又亲结果让他当了班长。
就这样，儿子用拍马的这个高招，处处讨人喜欢地顺利地成长起来。高中毕业时，由于他重视拍马技术胜过文凭，而放弃了升大学的机会，不过儿子一点也不气馁，因为在我的教导下，他懂得一条颠扑不破的真理：如今这社会，只要有拍马的本事，走到哪里都能吃得开。我儿子开始雄心勃勃地去应聘。他挑选了一家实力雄厚的腾飞公司，凭着那三寸不烂之舌说得那位招聘的小姐春容大动，破例答应带他去王老总那里面试。
那位王老总是个矮矮胖胖的身材，我那小子一见王老总，没容他开口，就先下手为强，下大力度地拍道：王老总贵姓，真是帝王之姓呀！难怪王老总有王者风范，王者之气！令人一见不由得输表诚服、五腑投地！再看王老总之仪表，有春秋之鼎之态。鼎者，国家之神器也！也像征着你永远不倒，其位永固也！再看贵公司取腾飞之名真乃大气磅礴，如红日东升蒸蒸日上，令全世界政界商界瞩目。我能在如此辉宏的公司驻足，真乃三生有幸，八辈子修来的好福也！
直拍得那王老总眼睛都喜眯了，他当时就拍板道：好！好！我公司就是需要你这样的拍马人才！你就专搞公关，专拍那些工商、税务、领导、客户的马屁！要把他们拍得舒服通泰，忘乎所以，不再找我公司的麻烦！明天，你就走马上任吧！
就这样，我儿子凭着他那拍马的本事在众多手持本科、研究生、博士文凭的应聘者中，过五关斩六将，一举应聘成功！
我坚信，凭着我儿子的拍马的天才本领，他的前程广阔似锦，一定会光宗耀祖，名扬天下！流芳百世！
