“新逑的多层宿舍楼,怎么二层三层部分给处长、科长了?”“人家本来就是中层干部嘛!”
庚辛壬癸
报纸没
科长:“今天的报纸来了没有?”
收发员:“还没来。”
科长:“邮局怎么搞的,这样的效率能实现‘四化’吗?”
收发员:“您别急,报纸下午会来的。”
科长:“那我上午干什么?”
等不及了
江靑与张春桥下象棋。一动手,江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头,两只眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江靑。
江青说:“看什么?小卒过河吃老帅,这是我的舍招!”
张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!”
江育笑道:“不瞒你说,我实在等不及了。”
只好点蜡烛
一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:“你们一定要反复强调,引进外国技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。这样就只好请首长点蜡烛了!”
W啥迟到
一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文傲慢地问道:“你们为啥迟到了?”
“我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!”
张火攀
张春桥坐特快列车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来,声色俱房地问:“为什么随意停车?”
司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本王义的正点’如今您就坐在车里,我怎么敢幵安全正点车呢?”
年张便条
一个女演员表演完回到后台,收到一个条子,上面写着:
“我每天都来看你,我非常仰慕你,你是世界上惟一令我倾心的女孩,请赐我与你共进晚餐的荣幸。(附,如果你有事不能分身,请把这张条子转给隔壁的女孩。)”
下一辆巴
某天早上一名家处主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达后家庭主妇对他说:
“每当巴士停在我家前面的车站时,这衣柜就发出难听的声音。”
木莳听后说:“没问题,但我要在这里等候另一辆巴士的到来,以便听听衣柜哪里发出声音。”
说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来了,他有所知觉地打开衣柜门,发现木匠呆在衣他很生气大声问:“你能解释为什么会躲在衣柜里吗?”
木莳听后呆头呆脑冋答道:“也许你不相信,我正在等下一辆巴士!”
礼服布料
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”
丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!’’
警告
爱尔兰人的脾气黎躁是出了名的。
一次,有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中,不知什么原因,那匹马突然不受控制了,像发了疯似地在原地乱蹦乱叫,新郎实在受不了,冲着马大声喊逬:“这是第一次警告!”
那匹马根本不理他。
于是他又喊道:“这是第二次瞀告!”
马依旧不听指挥。接宥新郎掏出一把手枪,一枪把马给打死了。
新娘无法接受发生在面前的事,她冲着新郎嚷道:“你干什么呀?马只不过是畜生,它懂什么呀!好了,你现在把它打死了,我们怎么回家呀?我们今晚住在野外吗?……”新娘不停地唠叨,责怪丈夫。
新郎终于听不下去了,对新娘说:“这是第一次繁告!”
马隆的担心
马降原计划在抵达黎巴嫩首都贝得特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚衷:
“飞往贝铮特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适,画得很漂亮!上面写着:‘向我惟一的心上人致以最美好的祝应!”女售货员给他出了个主意。
“好极了!给我来一打……”
血青年
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
甲:“昨天,我的未婚妻当者众人的面表扬了我。”
乙:“她表扬你什么?”
甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了木浼,翻过来又穿了一个星期。”
馨人都是懦夫
未婚夫:“我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。”
未婚妻:“你们男人都是儒夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。”
自设屏
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信,表达他的深深爱慕之情。信的结尾是:“但愿上帝保佑你;免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”
物色女婿
父亲:“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的丈夫,那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你。”
女儿:“爸爸,您怎么知道?”
父亲:“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他一直没有来讨过。”
终离举
某先生已经养成习惯,凡事都由他的荽子去料理。一天,他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边,两手撑着头,含者眼泪回答说:“跟我太太说去吧。”
画不像
有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天,他丈母娘来看望,指着圃上的女人,问女婿道:“这个女人是谁?”“就是您的女儿。”
“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
顺序有犠
在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交宫有点局促不安,因为每个人都要站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先冇贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”
蛮面情书
安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你!想念你那金丝卷发,浅蓝色的眼睛高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及165的身髙。”
安妮的女朋友觅了这信,说:“这封情书确实少见,你的未婚夫是干什么的?”“他在赘察局里专门写寻人启事。”
为空气征
斯威夫特有很多朋友,其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特夫人。
一天,他们在一起聊天,无意间,这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。尤其说:
“爱尔兰大地上的空气可真好。”
一听此话,斯威夫特马上作手势恳求道:“夫人,看在上帝份上,请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。”
急切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员,那份电报是发给一个士兵的,电文只有“行”一个字。
“您花同样的钱,可以发十个字。”好心的发报员逑议说。
“我知道。”她回答说,同时立刻反问道:“如果我把这个‘行’字说十遍,您不认为我太急切了吗?”
回家拿睡
一天,一个小伙子到女朋友家玩临走时下起倾盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一一个多小时后,
全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”
此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利0”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
玛尔太太施舍给乞丐一顿饭,乞丐很髙兴,可只笑了两声,就突然捂住嘴,硬克制住了。玛尔太太很奇怪,问他为啥这样。乞丐回答说:“哦,太太,您不知道,笑是会开胃的,那样我的肚子将更饿。”
自知之明
在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手举答道:“是的,他是个骗子。”
“那控方律师呢?”
“当然~他也是个骗子。”
于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们俩人。”
套话
婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心地感谢大家在百忙中抽时间参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”
必有趣
吃晚饭时,我坐在、一对慈祥的老夫妻身旁。丈夫在吃饭时滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对他的妻子说:“您丈夫很有趣。”‘
她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”
饶舌的小说
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。“你在找您太太吗?先生。”