你心里还有另外一个女人吗
男孩：“亲爱的，算命的说我是‘双妻命’噢！”
女孩：“难道除了我，你心里还有另外一个女人吗？”
男孩：“别担心！其实在我心里，早就同时有‘两个女人’存在了……”
女孩：“啊？快说！另一个女人到底是谁？”
男孩：“别急！听我说完嘛！你化妆前和卸妆后，简直是判若两人啊！”
女神你是不是故意的
刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个****！****！！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个****去掉。”
为何只有好看这个答案？
女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，
你觉得是这张好看，还是这张好看？”
当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…
再也不怕女朋友问我先救谁了
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？
男：咋又问这问题，你爱我吗？
女：爱呀！
男：爱我就不该问这种问题！
女：那我不爱你，你快回答。
男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
男孩轻轻的在女孩的脸上亲了一口
今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，
男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
幸福来得太突然了
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。
猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。
我吞吞吐吐的说：“我……”
这时她涨红着脸说：“我也喜欢你.”
网上说的不靠谱
我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，
她惊恐的醒了，我赶紧抱着她说：“宝贝做噩梦了吗？没事一切有我，”
她舒展了下身体说：“我刚才闭上眼在想事，没睡觉。”
于是之后的一个星期一直跪搓衣板，现在还没起来呢。
你男票怎么可以这么搞笑呢？
舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，
他屁颠屁颠回家一推门，
二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
我永远也忘不了舅妈看他那眼神！
这特么就是我想要的爱情
第一次被表白，一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”我苦笑了说：“好啊！可要等到猴年马月？”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情！
神一般的的反驳
男朋友全家属猴，我全家属羊，
我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，
没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！为什么要这样伤害我？
那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是
比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
这时不解释还好
我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
瞬间感觉被坑了
本人女，有一个一起长大的男性朋友，长的特别妖孽，一直没见他谈恋爱，我很是疑惑，一天他和我说他是Gay，为了让他父母放心，让我帮忙演一场戏，就早上在他床上被他父母撞见（你懂得），没多想，就答应了，结果他父母领着我父母来的，瞬间感觉被坑了，他还在哪什么生米煮成熟饭，什么负责阿，糊里糊涂我就要结婚了！
我一直都不恨你
在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
惹女朋友生气了
刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”
开门假装一个人走，希望她能跟上。
反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，
坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
如果你发现被NTR了会怎么办
话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
这样的绝对是真爱呀
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”
我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”
他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”
“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。
看到一对情侣在吵架
一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑.女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”
防火防盗防闺蜜
和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，
发了一句：“亲爱的我想死你了！”
结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”
老夫老妻？尼玛，那我算什么！
能问你最后一个问题吗？
女孩：我们分手吧。
男孩：我能问你最后一个问题吗？
女孩：别问了！我爱过！
男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
男朋友一直盯着人家看
今天吃饭，身边走过去一个年轻貌美像宋慧乔的姑娘。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位同学镇定地邪魅狂狷一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”
我觉得你能找我做你的女朋友是你的幸福
过生日了，我对女友：在这个大喜的日子里你有没有什么想对我说的啊。女友：我觉得你能找我做你的女朋友是你的幸福。我：大喜的日子你就别说这些不开心的事了。
QQ空间验证问题
和女友谈了八年，有天她闲来无事点开我qq空间，发现有验证问题：偶老婆是＿＿？输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。
密码设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译.
还是媳妇反应快啊
一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
贱人是怎样炼成的
她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。她哭了。
然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“你不问问我爱不爱你吗？”
她破涕为笑，用颤抖的声音说：“那你爱我吗？”
我说：“不爱！”
你除了喂过我，还喂过谁啊？
刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！
男的憋了半天，神情诚恳的凝视妹子来了句：狗！
情侣争吵
我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
以后要多注意，不能太劳累。和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。二货男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…晚上约会忍不住吻了她
刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。
咱俩婚后的日子是怎样的啊？
和男友交往了好几年，一天我问他：你说我们俩婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随。男友一脸淫笑的说：是日复一日
卡拿去，随便刷，没密码
路上遇一情侣聊天，
男的说：卡拿去，随便刷，没密码！
哥以为现实生活中真的遇到土豪了，
探头一看，公交卡！
心中一万只草泥马在奔腾啊，
卧槽，没钱你给老子装Ｂ？
请发送你和他的真实姓名
昨天刚换的手机号，
决定逗一逗女朋友，
给她发了条短信，缘分天注定，
想知道你和他的缘分么？
请发送你和他的真实姓名，
如：小明，小红。
咨询费两元一条。
过了两分钟，
我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
你不表白，我们还是好朋友
男生：我.我发现我喜欢你
女生：你这算是表白么？
男：开玩笑噢，逗你玩的
女：你不表白，我们还是好朋友
男：.。。
女：.。。
男：那如果算表白呢？
女：男朋友啊！笨蛋～
我看你怎么走
和男朋友闹分手，
我嚷嚷着要回家，
开始收拾行李。
毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊，
这呀那呀的。
二货急了，
抱着我那些衣服就往盆里塞啊，
瞬间接上水，一气呵成。
还说，我看你怎么走……
瞬间我无语了
然后就洗了一天的衣服.。
昨晚和男票吵架了
昨晚和男票吵架了！我们从来也没这么激烈吵过！
这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！
我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！
他也冲我吼说老子早就受不了你了！
谁再迈进这个门谁他妈就是狗！摔门走了！
结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！
恶狠狠地冲我吼了声：“汪。”
最好纹在脸上
女朋友说希望我把
彭于晏的头像纹在身上，
当我问她纹在什么位置好时，
她说最好纹在脸上。
你有神经病
跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，
于是含情脉脉地对她说：
“我有你啊。”
据说技术宅都这样哄老婆
据说技术宅都这样哄老婆：
一、给老婆支付宝一大笔钱；
二、更改ｈｏｓｔ文件把淘宝
指向自己做的钓鱼网站；
三、骗取支付宝密码把钱转走；
四、像个男人一样安慰她说：
“没事儿，钱丢了不要紧，
只要你没丢就行，
宝贝儿别伤心了，
一会我再给你打一笔钱。
我们还是吃快餐算了
刚刚等公交的时候，
背后一对小情侣对话！
男：今晚吃小肥羊吧，
好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！
老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：老婆你真好。
女：我们还是吃快餐算了，
然后抓紧时间逛街买衣服吧……
男子无语………哥憋得内伤！
你答应我三个条件我就嫁给你
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
.
我带男朋友回家见父母
那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。
一毛钱的爱你有多爱我？
一毛钱之多。
只有这么一点么？
一毛钱不就是‘十分’吗？
小鱼钓大鱼
男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！
阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
恋爱短篇
文艺社征文比赛：请以最短的文章，论述恋爱始未。
结果，小王得到了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？
当然答应你哩，你是谁呀？
不可信赖
甲小姐：听说你已经解除婚约了？
乙小姐：是的！
甲小姐：丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？
乙小姐气冲冲地回答：前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？
反对搭卖
女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。
女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。
男：这……
女：怎么，你不同意？
男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！
婚前检查一对恋人去登记结婚。
工作人员问：做过婚前检查吗？
女青年答：查过了，他房子、车子都全了。
工作人员解释：我是说去医院。
女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
与年龄无关男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：你男朋友看上去很老气的。
一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友兴师问罪，尽管我知道这并不是他的错。
别人都说你看上去很老气的，你知道吗？
男友看了看我，慢条斯理的说道：如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？
啊？哦
求爱真难我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。然后发出。
未几，收到回信曰：名额已满。
还不死心，再发欲报名下期如何？
回电：等下期开学再说！
