话题的选择不能一相情愿，因为交谈是双方的，不能只是沿着自己的思路讲下去，还要设身处地为对方想一想，看对方对什么话题感兴趣。因此，在交谈开始时，你要想方设法诱导对方说话，从而探出对方的兴趣所在。有了共同的兴趣，谈话当然就能顺畅地继续下去了。
怎样探出对方的兴趣呢？
这需要从当时具体环境中觅取话题。或谈服装、饮料，或谈电影、电视，或谈国际新闻，或谈足球比赛，或谈房间陈设，或谈子女爱好……当发现对方对你所谈的内容显出冷漠的表情时，你就要立即改换话题，再作试探。
另外还需提及的是，即使是对方感兴趣的话题，也不能无尽无休地谈下去，同一内容谈多了，必然令人厌倦。要善于掌握交谈的火候，及时地转换话题，使对方始终保持浓厚的兴趣。
每个人都时时渴望得到别人的尊重，这是与人交谈不可忽视的一个重要原则。有些人不懂得这一点，与人交谈的语气傲慢无理，摆出一副居高临下的架势，对方一听就觉得受了污辱。例如，你是某厂厂长，你发现两个工人在悬挂着“严禁吸烟”的牌子旁边吸烟，你就狠狠地指责他们说：“难道你们都是文盲，你们没有看到这块牌子吗？”这两个工人受了厂长这样傲慢的责骂之后，心里会痛快吗？即使对方迫于环境或地位的限制不予以回击，也会对你耿耿于怀。
交谈的语气除了要表现出平等谦恭、尊重对方而外，还要表现出意恳情真的热情。白居易说“动人心者莫先于情”，唯有炽热的感情，才会使“快者掀髯，愤者扼腕，悲者掩泣，羡者色飞”。与人交谈，倘若你自身对所谈的内容缺乏热情，语气显得冷漠，无动于衷，你又怎能感染对方，激起对方心灵的共振呢？还有些人与人交谈时，“话到嘴边留三分，未敢全抛一片心”，用堂而皇之的言辞掩饰自己的真情，但却要求对方袒露情怀，敞开心扉，这当然是办不到的。因为只有以心才能换心，只有用真情才能换真情。
有些人与人交谈和马拉松演讲者一样，东拉西扯，唠唠叨叨。他自己以为所讲的都是最重要、最精彩、最有趣的，其实人家早已厌倦不堪，只是碍于面子或迫于形势才没有打断交谈罢了。
与人交谈的语言，一要简洁明晰，切忌漫无边际，杂乱无章；二要通俗平易，切忌雕琢做作；三要形象生动，切忌枯燥乏味。
闲聊时要选择适当的话题
交谈时通常是由开始讲话的人选择一个话题，大家围绕这一话题各抒己见，然后转向另一个话题，因此选择合适的话题便十分重要。如果选择的话题能被大家接受，谈话便会顺畅地进行下去；如果选择了不适宜的话题，引不起大家的兴趣，没有人做出反应，交谈便失败了。有时候，你拥有的权势可能会使别人不得不坐下来听你讲话，他们可能假装用心听你讲话，但你却无法强迫别人开口讲话。为了避免这种情况出现，就要尽量避免那些不合适的话题。
在闲聊的时候，不合适的话题主要有以下几种类型：
（1）有关谈话者自己的话题。尤其应该避免谈及自己的健康状况，除了自己的亲朋好友，没有人会对他人的健康检查或过敏症感兴趣。
有的人谈来谈去总是围绕着自己的生活，开始人们也许还有兴趣听，时间久了人们便失去了兴趣甚至躲着这样的谈话者了。
（2）有关禁忌的话题，如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾。尤其要避免以下两类话题：
一是他人的健康状况——有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化、关节炎等，通常不希望自己成为谈话的焦点对象。不要在遇到病中友人的时候愁眉不展，如果他回来工作，应像平常人一样待他，不要提起他所经历的病痛。
二是个人的不幸——不要和同事提起他所遭受的伤害，如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则须表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。与刚刚遭受到不幸的人谈话，你最好是让他尽自抒发。但如果不幸的主角是你自己，则在谈公事时，应尽量不要插入自己不幸事件的话题，因为这将使人为难——别人不知道该如何表示同情，还是只要说一句“真不幸”，然后就可继续讨论公事。
此外，还要注意，有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。这些话题最好不要触及，除非对方主动提及。
（3）无法继续下去的话题。如果你用“今天天气很好”来开始谈话，对方便没有什么话来回应。如果你发现周围的人不愿意与你交谈，那你就要检查一下你在选择话题方面是不是存在问题。检查的方法如下：以一星期为限，尽可能记下你与人交谈时所选择的所有话题。如果有的话题重复出现，在话题后面记下次数。这样就得到一张你选择的话题的清单。检查出现次数较多的话题，问自己两个问题：如果别人总是跟你谈这样的话题，你想不想听？如果不想听，为什么？
（4）老生常谈或过时的主题。那些会使人在心里想“又来了”的话题并不是好的话题。
（5）关于不同品位的故事。黄色笑话在房间内说可能很有趣，但在大庭广众下说，效果就不好了。常说黄色笑话的主管会被认为是缺乏自信与能力、只有用这种方式才能吸引别人注意力的人。
（6）有争议性的话题。除非很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等而引起双方抬杠或对立僵持的状况。
（7）东西的价钱。个人的话题若老是绕着“这值多少钱？”“那值多少钱？”会令人觉得他是个俗不可耐的人。某人的房子、汽车值多少钱并不关其他人的事。
（8）害人的谣言。工作中常有这样或那样对他人前途不利的谣言，当你要开始谈论这些闲话之前请先思考一下：无论是“添油加醋”，还是这些内容可能都是真的，一旦说出口都会对他人造成伤害。
谈论敏感的问题要谨慎有度
人们在日常生活交往中，性是一个躲不开的话题，也是个敏感的话题，又是一个人们感兴趣的话题。在日常生活中谈及性的时候，一定要谨慎，时机、对象、分寸都要掌握得恰到好处，不然就会使大家感到尴尬，自己觉得被动，甚至引起纠纷，酿成悲剧。下面几点建议可供参考：
1点到为止，切忌粗俗
古人讲的四大喜事是：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。”“洞房花烛”的确是人生的一大喜，不但新人眉飞色舞，亲戚朋友也是笑逐颜开。
人们在祝贺朋友新婚时，送礼之外总是喜欢和新人开玩笑。不少人最开心的玩笑，就是带有性色彩的玩笑。个别人喝几杯酒之后，嘴就没了遮拦。比如，小王在为同事新婚祝贺时说：“在你们‘性’生活开始的时候，我为你们敬上一杯。”马上有人插科打诨说：“是新生活，不是性生活。”“我普通话说得不好，‘新’和‘性’不分。”羞得一对新人恨不得找个地缝钻进去，许多年长者也露出了不悦之色。类似这样的玩笑就太过了，这一类人应该自省。当然，开些无伤大雅的玩笑是完全可以的，而且往往还能增添一番情趣。比如，一群小姐妹去看结婚不久的好友，临别时新郎新娘一再挽留多坐一会儿，其中一个女孩说：“挺晚的了，别耽误你们休息。”说得其他小姐妹哄堂大笑，打着闹着冲出新人的家。新娘和新郎不但不会反感，还会有一种说不清的情愫涌上心头。
2夫妻之间谈性，应互相尊重，绕开误区
夫妻是性关系最自然、最密切的。按常理，夫妻是谈性的最佳搭档，其实不然，这里常常有三个明显的误区。第一个误区，认为性是脏的。第二个误区，难开尊口，甚至认为这方面的事，只可意会，不可言传，只能凭直觉、感觉、体验、体味，追求心有灵犀一点通。这样的人很像古人所说的“床上夫妻，床下君子”那一类。第三个误区最糟糕，是大谈特谈。认为夫妻嘛，无秘密可言，彼此怎么回事都能如数家珍。因此，谈起来毫无顾忌，不分深浅轻重。若是不和谐，不是从自身找原因，承担责任，而是互相埋怨攻击，语言化为利剑直刺对方。其实，无论是丈夫，还是妻子这方面的感情都是非常脆弱的，互相理解和尊重最为重要。如有的妻子说丈夫“真没用，你还是个男人嘛？”有的丈夫说妻子“冷冰冰，僵尸似的”，等等，都极大地伤害了对方的感情。走进第一个误区的夫妻主要是心理障碍，要注意自我调解，必要时看心理医生；走入第二个误区的夫妻好办，只要敞开心扉谈一谈，问题也就迎刃而解了；走进第三个误区的夫妻要痛下决心，从自私的迷雾中走出，关心体贴对方，语言化为春风雨露，温暖润滋对方的心田。
3异性之间谈性，最需掌握分寸
从某种意义上说，没有性别，也就无所谓“性”了。孟子认为“男女授受不亲，礼也”是有一定道理的。在人际交往中，就应该充分考虑到男女之间的差异，尤其是谈到性这个敏感的话题时，更要三思而后言之。具体而论又可分为四种情形：
第一种是已婚男性和已婚女性之间。一般说来，已婚男女对性的问题相对看得开，有的认为开几句带有性色彩的玩笑也无所谓，反正都是过来人了。个别的特别粗野放肆，甚至只有夫妻之间才能说的话，在众目睽睽之下，也都说得毫不避讳，而且脸不红、心不跳。这就太过了。
第二种是已婚男性和未婚女性之间。已婚男性和未婚女性谈性的问题，大都比较慎重。但也有个别的已婚男子认为自己已立业成家，又没有什么非分之想，动动嘴没有什么了不起的。比如，某已婚男士，对一个熟悉而开朗的姑娘说：“你真性感，我要是晚生十年，非追你不可。”性感对女性来说可以勉强解释为“富有女人味”，但用来赞美姑娘，终究不妥。已婚男士要自尊自爱，更要充分考虑到未婚女青年的心理承受能力。
第三种是未婚男性和已婚女性之间。这种情况下，谈性的主动权多在女性身上。已婚女性一般都处在“嫂子”的位置上，未婚男子也真的把她们当成嫂子，婚姻方面的事也愿意找她们当参谋，处在嫂子位置的女性当红娘的最多。所以说已婚女性和未婚男性谈性的机会更多一些，话题也更广泛。一是因为已婚女性能放得开，二是未婚男青年也比未婚女青年心理承受能力强得多。值得指出的是，已婚女性和未婚男性谈性方面的事应该“收敛”，不应“发散”，范围不宜太大，程度也不宜太深，否则会引起不必要的麻烦。
第四种是未婚男性和未婚女性之间。未婚男女直接谈性的机会极少，将要涉及这一话题时，双方都会本能地避开。即使谈了，也多是谈别人，而且是蜻蜓点水式的。比如，一群小伙和姑娘去春游，一个男青年问：“小赵怎么没来？”“她呀，‘老朋友’来了。”一个女青年答。男青年心领神会，不会再往下问。未婚男女交谈最好远离性的问题。尤其是单独相处时，最好是不涉及这个问题，女青年更不要主动谈这个问题。
不论是在什么情况下，都要把握住以下两点：
第一，性和肮脏下流不能画等号，大可不必谈“性”色变。
第二，谈性的问题毕竟忌讳较多，千万不能津津乐道，乐此不疲。
运用好沉默的艺术
沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。
说话有时的确只是间接地为自己，而直接的算是为别人。自己以外有别人，所以要说话；别人也有别人的自己，所以又要少说话或不说话，于是，我们要懂得沉默。
一般人见生人时，大抵会保持沉默，但也有不少例外。常在火车轮船里看见有些人不厌其烦地主动向人询问、攀谈，竟会不感觉一点儿疲倦！见生人时的沉默，大约缘于原始的恐怖，但似乎也还有别的。假如这个生人的名字你全然不熟悉，你所能做的工作，自然只是有意或无意的防御——像防御一个敌人。沉默便是最安全的防御战略。
自我宣传对于生人是白费的，他不会领略你宣传的旨趣，只暗笑你的宣传热，在和你一鞠躬或一握手以后，他就会忘得干干净净。
但朋友和生人不同，他们能听也肯听你说话——宣传。这不能说是交换的，但就算是交换的也好。他们不同程度地了解你、谅解你，他们对于你有相当的趣味和礼貌。你的话满足他们的好奇心，他们就兴致勃勃地听着；你的话沉重或悲哀，他们因为礼貌的缘故，眼眸暂时跟着你沉重或悲哀。
在后一种情形里，满足的是你，他们所担心的是矜持的气氛，他们知道“应该”怎样做——这其实是一种牺牲。
即使在知己面前，你的话也不应该说得太多。尤其是同样的故事、情感和隽语，也不宜重复地说。你应该对自己有所克制，不可妄想你的话占领朋友们整个的心——你自己的心，也不会让别人完全占领呀！所以朋友之间，甚至恋人之间，沉默还是不可少的。
有趣的是，沉默有时更有诗意。比如，在下午、在黄昏、在深夜、在大而静的屋子里，短时的沉默，也许远胜于连续不断的倦怠了的谈话。
可是，沉默也有不适用的时候。人多时你的沉默会让你融不进团体；一主一客时，你的过分沉默，也许会把你的生客惹恼、赶跑！倘使你愿意赶他，当然很好；倘使你不愿意呢，你就得不时地让他喝茶、抽烟、看电视、读报，偶然也和他谈谈天气、时局——只是复述媒体的内容，加上几个不能解决的疑问——总以引他说话为度。于是，你点点头，哼哼鼻子，时而叹叹气，听着。他说完了，你再给起个头，继续认真听着。如果这种情况下你长时间沉默不语，对方就会意识到自己该告辞了。
