船厂东面有个高坡，三江营水文站就设在这个高坡上。三江营水文站历史也很悠久，好像民国以前，清朝时期就有。有位个子挺高，长相俊朗的中年男子，经常从水文站下来到船厂玩，和工人船主们闲聊。三江营水文站人不多，除了潮汛期间，看上去也挺清闲的。那个经常下来玩的中年人，春生估计应该是负责人。此人比较谈，他说他祖上几代都是搞水文的，都在三江营蹲过。他会经常讲一些关于三江营的往事。这个春生比较感兴趣。
“你们孤零零几个人，住在这个兔子不拉屎的荒坡上，怕不怕呀？”一次有人问了个奇怪的问题。
“不怕，”水文站下来的那个人说，“怕什么呢？寂寞倒是会有一点点，长时间蹲在这个地方难免会感到无聊嘛！”
“从来没怕过？”问的人不甘心。
这也是一个奇怪的人。
水文站的人想了想，才说：“也怕过。”
“到底怎么回事呢？”
“有一年一个傍晚，那时候我还小，从上游漂浮过来一具尸首。大人们站在码头上，用竹竿把尸首往江心推，希望尸首淌到下游去。谁知第二天早上起来，尸首又淌了回来，还停在我们码头口。你说奇怪不奇怪？大人们害怕了，说这有可能是一个冤屈死的鬼，于是赶紧报了案。经过警方验尸，这个人果然是被人谋害的。其实在过去那种兵荒马乱的年代，长江里经常漂浮无名尸……”
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船厂的西面有个煤碳场，煤碳场有个女司磅员，长得非常漂亮，被船厂清一色的小“色狼”们惊为天人。
女司磅员像天鹅一样美丽，也像天鹅一样高傲，从来不拿正眼瞧这些除了眼睛和牙齿是白的，全身黑不溜秋像非洲人的“少骜”。船厂这一帮小“色狼”们可不在乎这些，长期见不到异性的他们，每当看到女司磅员走过，便会齐声竭力发生狼一样“嗷嗷”的嚎叫，吓得女司磅员花容失色。
但是女司磅员丝毫不为“少骜”们的激情所动。这是一个冰美人，从来不笑，就像烽火戏诸侯里的周幽王的宠妃褒姒一样，艳如桃李，却冷若冰霜。小“色狼”们为了博美人一笑，想尽一切办法，可是女司磅员始终不笑。
女司磅员不但不笑，而且好生气。美女一般都爱生气，都很有个性，因为她们有资本。小“色狼”们的起哄嚎叫，不但打动不了女司磅员的芳心，反而让美女更加厌恶。同样，美女越生气，“少骜”们闹得越厉害。人有时候就这么贱。
许多年之后，得知这位不再年轻美丽，昔日的女司磅员，居然嫁给一个离异的，极其平庸的男人，春生就想，她是否还像当年一样高傲？
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实在无聊的时候，堂弟动员大家讲故事，而且主动带头讲。
印象最深的，堂弟说过一个李鸿章的故事，说李鸿章是乌龟精变的。
李鸿章不仅打仗有一套，对慈禧太后也很忠心，本来没有“反骨”，只因为后来做了一个梦，才有“反心”。
话说李鸿章一次睡午觉，梦见自己龙袍加身，头上戴着威风无比的皇冠。
正在得意的时候，李鸿章梦醒了。原来身边服伺他的下人，走动的脚步声，惊醒了李鸿章，搅了李鸿章的黄粱美梦。
醒来后，李鸿章回味梦中的情景，意犹未尽，并且有点心不甘，便话中有话地问下人，有没有发现他刚才午睡时，床上有什么不同？
原来下人看见床上的李鸿章明明变成一只大乌龟，早已经吓得半死，但是又不敢说实话。急中生智，临时编了个谎：“刚才大人床上卧着一条长龙。”
李鸿章闻听此言，大喜。此话正合他意。从此，李鸿章起了“反骨”，有了“异心”。
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堂弟开了头，下面便一发而不可收拾。
堂弟的得意弟子小凌子说：“我来讲一个。”
有个女人到菜市场上买鸡蛋，东张西望了半天，也没有看见鸡蛋。过去大集体，割资本主义尾巴，不允许养鸡搞副业，所以鸡蛋很难买到。
“哪里有卖鸡蛋的？”女人就问别人。
这时候，走过来一个双手插在裤袋里面的男人，小声对女人说：“大姐要蛋吗？我有两个蛋。”
“蛋在哪儿？”女人迫不急待地问。
“在我裤里面。”男人动了动插在裤袋里面的手。
女人以为男人想占自己的便宜，于是杏眼圆睁：“你耍我？”
男人觉得冤枉，连忙说：“大姐，我真有两个蛋！”
说完，男人从裤袋里面果然拿出两个蛋来。
原来，这个人家里面养了只鸡，生了两个蛋，老婆让他去市场把蛋卖掉，换把盐回来，他一个大男人有点不好意思，就把鸡蛋藏在裤袋里面，看到一个女人要买蛋，他就走上前去搭腔，结果被误解了。
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小凌子讲完，小凌子的徒弟“小白皮”接着说：“我也来一个。”
教育局长到下面学校视察，看见教室里面有个地球仪，便问其中一个学生：“你说说看，这地球仪为什么倾斜23。5度？”
“这不是我弄的。”那个学生惊恐地回答。
教育局长又问一个正从教室外面走进来的学生。
“你知道的，我是刚进来，什么也不知道。”第二个学生答道。
满脸疑惑的教育局长便问教师这是怎么一回事。
教师歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来的时候，就已经是这个样子了。”
校长见教育局长脸色越来越难看，连忙上前解释。
“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
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“小白皮”才讲完，有人说：“我也来一个。”
有一个老处女，总是没人追，很失落，心想自杀算了。
一天，老处女站在立交桥上说：“世上最痛苦的事情就是没有睡过男人。”
老处女说完就跳了下去。
老处女刚好掉在一辆香蕉车上，迷迷糊糊之中，以为自己到了天堂，四下里一模，便对满车香蕉说：“不要急，一个一个来！”
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接着有人说，有一天，牢里来了一个新犯人，老犯人就问新犯人：“哎，你犯了什么罪啊？”
“唉，没什么，我只不过是在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
“这就坐牢了？”老犯人不信。
新犯人说：“我还没有说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
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有人抢着说，一老头提着一只鸟，遇到一小姐牵着一只猫，老头摸了一下猫的头，小姐便生气的说：“老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀！”
大家还没有笑够，有人接着说，有一对老夫妻去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
接着又有人说，计划生育领导下乡，见一老农，问：“老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚地说：“呵呵——，亲戚，太熟，不好下手。”
这个才说完，下一个又抢着说，一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料还是把丈夫惊醒了。
丈夫见她一丝不挂，大吃一惊，怒骂：“你妈的，打多大的啊，输成这个逼样！”
……
某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性下体的毛发来代替，手术后他每次见到美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。
……
一猛男坐公交车回家，好心的女售票员见他裤子拉链没有拉上，便提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”
猛男笑道：“没关系，子弹刚刚打完了。”
……
妓女向警察辩解自己没有卖、淫：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是教他如何使用的。”
……
一人和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，便问老板娘：“你的床不会咯吱咯吱响吧？”
老板娘眼一瞪，脱口来了句：“兄弟，累死你都不会响的！”
……
三位护士在叙述她们是如何捉弄医师的。
第一位说：“把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位说：“我把他抽屉里的保险套戳破了。”
第三位听完第二位说的话当时就昏倒了。
……
某人在办公室大骂：“局长算个球！”
局长正好进来：“我算个球，你们算什幺？”
此人反应机敏：“我们算球毛，紧密团结在您的周围。”
……
母女二人参观女儿男友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”
女儿：“没有，他是凭记忆画的。”
……
老司机再婚娶了一个年轻少女，朋友赠送他一副对联：“老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。”
横批：“进退自如。”
……
父亲将女儿的情趣棒放在酒桌上，独自喝闷酒。
女儿回来看见了，生气地问：“你怎么乱动我东西？”
父亲说：“我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。”
……
三只老鼠吹牛。
第一只老鼠说：“我一天不喝老鼠药我闹心。”
第二只老鼠说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”
第三只老鼠说：“猫给我生崽了。”
……
太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆姿势，想给老公一个惊喜。
不料老公说：“早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑爆了！”
……
一光棍街上遇一好友，好友问他：“最近忙什么？”
光棍说：“白天无鸟事，晚上无鸟事。”
朋友听完不解，光棍解释说：“无比(B)痛苦。”
……
哈哈，笑死了。
这帮小兔崽子也太有才了！
欲知更多精彩，且听下回分解。
