报复的错误在于,一种罪行只触犯了法律,而报复却无视法律的存在。当然,报复能让你获得一时快感。但是,如果你能够大度地原谅别人对你的不敬和冒犯,你就会比这位冒犯你的人更高一筹,你所获得的喜悦是长久的、永恒的,是一种本能的自我满足。
正如所罗门所说:“以德报怨是一种光荣。”往者往矣,覆水难收,一个聪明人更多地考虑现在和未来,决不会枉费心力在已经过去的事情上。再说,专门为了犯错而犯错的人基本上没有,他们都是为了追逐自己的利益、快乐或荣誉罢了。
如果是这样,我们为什么为别人爱自身超过爱我们而生气呢?退一步说,有人作恶是因为他邪恶的天性,这种人就像一丛荆棘一样——荆棘会刺人也会刮伤人,因为它们没有别的事情可以做!但是,你会因为荆棘刺伤了你而生荆棘的气吗?
有的罪行尚无法律可以追究,人们因此而采取报复的手段,这样的行为是值得理解和容忍的。不过应该小心的是,这种报复行动的进行,是必须在不会有法律对这些行为进行处罚的前提下才可以的。否则,那就是以自己的双重麻烦,来换取敌人的单一麻烦,结果还是让敌人占了上风,这的确是让亲者痛而仇者快的事情。
有人喜欢运用光明正大的方式来报复敌人,这是值得赞扬和钦佩的。这是因为复仇的主要目的不仅是为了让对方遭受苦难,更重要的是为了让他认识自己的罪行并且悔过。但也有些卑鄙狡诈的懦夫,采用暗箭伤人的方式来报复,搞阴谋诡计来复仇,这种人不仅得不到同情,甚至还会让人产生极端的厌恶。
意大利学者科西莫,曾有一句针对忘恩负义的朋友而论的名言,说的是这类劣行最不可饶恕,他说:“《圣经》上教导我们要宽恕我们的敌人,但从来没有教导我们原谅背信弃义的朋友。”。
不过,《圣经》中约伯说了一句更高明的话,他说:“是不是我们只能向上帝祈求得到好的东西,而拒绝那些坏的东西呢?”这句话对于朋友同样适合。对于朋友,我们既然获得友谊,也要宽恕其缺点过失。
的确,人若恋恋不忘报复,就会使其本来可以康复的伤口永远无法愈合。为国家公众利益的报仇才是值得嘉奖的,比如恺撒被刺而采取的复仇,为佩尔蒂纳的死而采取的复仇。以及为法王亨利三世的死而采取的复仇,等等,更多类似事件而进行的报复,多数都是成功的。但是,如果是为了报私仇就不是这样了。不仅如此,更甚的是,怀恨在心以至不复仇就不罢休的人,其生活有如巫婆一般,他们的存在是有害的,死去则又是可叹可悲的。
总之,报复心是极其有害的。一个人若心存报复,自己所受的伤害会比对方更大,报复不仅会使一个好端端的人走向疯狂的边缘,还能把无罪推向有罪。因此,我们都要学会宽恕。
宽恕是制止报复的良方。宽恕是给予,是奉献,是人生的一种智慧,是建立人与人之间良好关系的法宝。一个善于宽恕的人,不会被世上不平之事摆弄,即使受到他人的伤害,也决不会冤冤相报,因为宽恕会时时提醒他——邪恶到此为止!
在生活中,要把握好尺度
尺度,也可以叫做底线,超过了底线就等于超过了承受范围。人与人之间有底线;事与事之间有底线;人和事之间同样有底线。任何事物,如果超过了一定的尺度,也会物极必反,产生不良的后果。
有一种名叫滴水观音的植物,在它那绿油油的叶片和花茎之间藏着许多白色的小碎花,那些细碎的小花紧紧地团在一起,就像一个个“小棒槌”。站在滴水观音旁边,你会闻到一股沁人心脾的浓郁香气,但如果你不满足于站在一旁享受芳香,愣要把鼻子凑到这些可爱的小花瓣上去汲取更多的芬芳,那么这股香味就会变成刺鼻的怪味,令人无法忍受。
由此可见,太浓烈的香气,因为超过了嗅觉能够承受的尺度,就变成了令人厌恶的怪味。同样的道理,爆米花里的糖精加得过多,超过了味觉能够承受的尺度,就衍生成了苦涩;治病救人的良药如果用量过大,超过了人体能够承受的尺度,也就变成了致命的毒药;太多的爱和关怀,因为超过了人们心灵能够承受的尺度,最终也会成为一种负担和束缚……
有人曾经感叹,人这种动物真是奇怪,你越是对他好,他就越不拿你当回事。这句话虽然有一杆子打翻一船人的嫌疑,但仔细想想,却也有几分道理。有人对工作兢兢业业,总是放弃休息时间在公司加班,到头来没有得到职位的提升,反而被解雇;有人在恋爱时,宁可失去自我,也要对爱人百依百顺。到头来反而频频失恋;有人对朋友无比热情,恨不得衣食住行样样帮人家操心,到头来反而被对方疏远……
其实,遭遇这种“热脸去贴冷屁股”的尴尬和无奈,完全是因为你忽视了人与人交往中存在的一条潜规则——适当掌握尺度。
没错,你为了给板留下一个勤奋的好印象,不惜牺牲休息时间在公司加班,但你加班的次数太多了,就会让老板觉得你是一个工作能力十分低下的人,必须要靠每一个休息日来加班完成本该在工作日内完成的工作;你对爱人百依百顺,照顾得无微不至。不管自己喜欢不喜欢,都不在对方面前说一个“不”字,但这样的日子长了,对方就会在你的忘我牺牲下被压得喘不过气来:你为人热情,对朋友更是掏心掏肺的好,生怕因为自己的一时疏忽而让朋友对你有什么不满,但相处的时间久了,你的过分体贴就会侵犯到对方的个人空间,令朋友不愿意再靠近你……
有一位妻子在离婚时歇斯底里地对丈夫哭诉道:“想当初你考上大学时,家里连学费都出不起,是我每天起早贪黑地在街上摆摊挣钱,省吃俭用地供你上学,现在你功成名就了,就把我对你的好都忘记了。”而丈夫则平静地回答:“我很感谢你为我所做的一切,可是你从来都不知道,在你的眼睛里只有我时,我的心是多么累。因为你的付出,所以我对你的任何要求都要不折不扣地执行,哪怕这个要求是无理的、荒谬的,否则你就要痛斥我的忘本和没良心。你的爱像巨石一样压得我抬不起头来,所以我宁愿把自己所拥有的一切都还给你,就算背上陈世美的骂名,也要和你分手。”
这不能不说是一次残忍的对话,但人们从中也能够感受到那位丈夫所承受的痛苦和无奈。每个人的心中都藏着一个盒子,那里盛载着各种秘密、心事、畅想、回忆,即便是最亲密的人也不能以爱的名义去强行打开盒子,将那些隐晦的私密拿到阳光下暴晒。
有人说,爱情实在是太累人了,除了奉献全部的爱还要懂要掌握尺度,一旦掌握不好就落得个两败俱伤,还是跟哥们儿们在一起舒服啊!想说什么就说什么,想干什么就干什么,随心所欲地胡说胡闹,朋友也不会见怪,谁让我们是铁哥儿们、闺中密友呢!其实不然,即便是对好朋友,也要掌握好一定的尺度。
很多人认为,哪些话该说、该怎么说、说到什么程度,这些人际交往中的技巧和艺术是面对上司、客户或是普通交情的人才会用到的伎俩,而友情在发展到一定的程度和阶段时,是可以跨越或克服一些普通人之间的交往禁忌的,但人们似乎都忘了,自己身边的朋友原本就都是普通人,而自己也同样是个普通人。
纵然是和最要好的朋友在一起。也需要很好地把握一个尺度,而这个尺度的大小、深浅,则要因人而异,视友情的程度和阶段而定。最重要的是,在把握尺度时,我们手中拿的应该是对方的尺子,而不是自己的。否则,只用自己的标准来衡量别人的言行,发现出现了偏差,还想方设法地想要把对方纠正回来,一番晓之以理、动之以情后,却发现对方离自己越来越远,并且再也不愿意将自己重新纳入朋友圈中。
朋友之间的相处,即使是再深的友情也是有雷区和软肋的,因此要小心行事。比如,不要当面随意地评论朋友的前任恋爱对象,哪怕只是说说那个人的言行有不妥、外貌有瑕疵、衣着没品位、谈吐不优雅;不要随便指责朋友的生活习惯或方式,偶尔提一次还可以说是“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行”,但说的次数多了就变成了令人生厌的说教:不要在朋友和恋人吵架时冲上前去帮助朋友数落对方的不是,俗话说“清官难断家务事”,即便你自认为是清官,也最好是躲得远远的……
除了对爱人和朋友这些生命中最亲密的人要把握距离和尺度以外,对于在生活的道路上艰难跋涉的自己,也要懂得把握尺度。
童年时大家都在校园或者胡同里玩过一种游戏——滚铁环,这虽然是一种用简单道具创造出来的游戏,但却令孩子们十分着迷。一根长长的细铁棒,顶端弯成一个“U”字形,套在一个大大的铁环上,轻轻一推铁棒,铁环就会向前滚动,于是孩子们推着铁环一阵疯跑,比赛谁能最先到达目的地并且中途铁环不会歪倒。这个游戏看似简单,其实却很讲究尺度的把握,推的力小了,铁环不会滚动;推的力大了,铁环又会失控歪倒。
生活中的很多人其实每天过的就是滚铁环的生活,能够很好地控制尺度的人很少,大多数人都像小孩子一样,为了战胜其他人而拼命往前跑,他们匆匆地吃饭,并且在放下饭碗的瞬间就忘记了饭菜的滋味;他们匆匆地赶路,根本顾不上欣赏沿途的风景;他们匆匆地交谈,将来不及冥想的道理囫囵地吞下肚中;他们匆匆地结朋交友,根本无暇去研究这个人的性格、爱好;他们匆匆地赶回家给父母扔下生活费,却永远看不到父母脸上的那份孤独、寂寞;他们匆匆地结婚生子,甚至没时间去体味妻子的温柔、欣赏孩子的笑脸……
直到有一天,他们被快节奏的生活折磨得瘫倒在病床上,才陡然发觉自己的生活已经是一团乱麻,没有了尺度的控制,就连原本健康的身体也变成了亚健康状态。
尺度,还体现于生活中许多微妙的地方,比如在行走过程中,为了避免和他人有不必要的身体摩擦而保持一定的距离;在与别人交流的时候,为了避免触及一些脆弱的东西而转变话题;在与人争执或讨论的时候,为了某些利益而说出了与自己真实想法相悖的话……
凡事都不可做得太过分
人生当中最难把握的两个字就是“分寸”。分寸就是尺度,就是规矩。孔子说,他到七十岁才能达到随心所欲,想怎么做便怎么做,也不会超出规矩。这说明,恪守分寸的境界一般人是很难达到的。
不吃得太多,是一种把握;不运动过量,是一种自知;不得意忘形,是一种稳重;不执迷不悟,是一种理性。这些都是有分寸的表现。做人做到恰如其分,是一种高境界;做事做到恰到好处,是一门大学问。
分寸是一种力量,生活中对分寸操持得很好的人,从某种意义上说,他们首先是一个征服并升华了自己的人,是一个悟性高与定力好的人。能够练好这种“自发功”的人是最有力量的,十之八九,他们都能战胜自己的贪婪、浅薄、盲目或狂妄。
清末曾国藩回湖南组建湘军,先后攻克众多重要城池,他因此授封一等侯爵。可是也就在这时,曾国藩发现自己的湘军总数已达30万之众,是一支谁也调不动的、只听命令于他的私人武装。曾国藩感觉到了自己功高震主的危险,于是他开始自削兵权,从而解除了清廷的顾虑,使自己依然得到信任和重用。
历史上有不可尽数的人立下绝世功勋,却没能逃脱“狡兔死,恶狗烹”的命运,曾国藩由于及时地把握好了自己作为一个将军大臣的分寸,故能全身而退。
漫漫人生,既是目的,更是过程。人生的成败兴衰、浓淡缓急,无不在把握分寸之中见分晓。把握好了人生的分寸,就等于掌握了自己的命运。
事物的变化有质变和量变两种,超过了度,就会从正确走向错误——超出分寸一步,没准就会跌入错误之谷。对于错误的纠正也是一样,该内部处理的,就不能把人家的“隐私”公之于众;该交给警方处理的,就不能超出自行惩罚。否则,从人情上说不过去,在法理上也站不住脚。
人生漫漫,时空迢迢。正因为现实生活中分寸不易把握,且需要把握的分寸又很多,许多人才如是感慨:做事易,做人难;学做事一时,学做人一世。所谓“过犹不及”,人们说话办事如果达不到一定的要求,那是不够标准;而如果做过了头,则是超过了标准。超过标准与不够标准一样都是偏差,都是毛病。
在现实生活中,我们既要善待他人,也要善待自己,双方的权利和尊严都是平等的。要想把人我的权利和尊严都照顾到,就必须说话有分寸,做事讲尺寸,言行进退有度。
一个有分寸感的人,就是一个做事得体,说话微妙的人,在张弛之间透出一种力量感和智慧感,这样的人,在成功的路上必定会走得顺风顺水。
在生活中,我们可以经常看到:一个老是被人欺侮的软弱者,也会有发怒的一天,将那个比他厉害、比他强壮的人打得鼻青脸肿。一个患有严重“妻管严”的丈夫,在妻子的监视下不敢对自己的父母表示一点点孝心,可是忍耐到了极限以后,有一天,他也会站起来反抗,对妻子咆哮一通,结果把妻子吓得不知所措。
由此我们得出一个观点:凡事都不可做得太过分,否则就会招致不利于自己的结果。在与人交往中,凡事不要把人逼得太紧,而不留下一点回旋的余地,应尽量保持相对自由的空间,为日后的交往埋下伏笔。