刚买的房子啊,还等着动迁分钱呢,现在又居无定所四处租房子了。
我穿的太破烂,所以租房子很是坎坷,只好把去年学习时穿的T恤拿了出来,才租到像样的房子。
房东是个四十多岁的女人,说是孩子在国外定居了,让她过去,而她还想在这边留个根不想把房子卖了,于是就改成租了。
房子收拾的很干净,80年代的装修风格,木地板、木柜子,唯一想不通的就是正对着大门为嘛安个整面墙的镜子,晚上上厕所的时候总被吓到。
房间暖色调为主,橘色粉色淡蓝什么的,一看就不像男孩住的。
看着镜子中的自己,头发乱糟糟的散着,衣服松垮垮的,脸上黑黄黑黄的,忍不住泪就涌了出来,这还是女孩了吗。
我究竟是为什么才这样糟蹋自己,变得这么人不人鬼不鬼,男不男女不女的?
窦比靠着镜子坐在地上,脸贴着镜子中的自己,闭上眼,回忆着小时候的点点滴滴,再次睁开眼的时候,原来手中还拿着笔和本,已经写下来密密麻麻的回忆录。
因为闭眼写的缘故,时不时就写串行,身为文字中主角的我,也都费力的去看,就好像看不认识的人的回忆似的。
我叫窦比,今年23岁了,不过还没过生日。妈妈姓比,爸爸姓窦,妈妈年轻的时候认识了‘富甲一方’的爸爸老窦,对于那个年代,收破烂的人总会收到或捡到点古董文物,所以在我妈眼里,算是个有钱人了。
爸爸对妈妈很好,唯一的缺点,也是造成我这样的主谋——重男轻女。
不是一般的重男轻女呢,我妈当初生下我的时候,医生说是女孩,老爸看都没看掉头就走了,我妈刚生完,身体正虚着呢,因为老爸走的时候没把后续的住院费交了,医院让我妈腾床位,我妈抱着我哭的凄凄惨惨的,很多人都以为是我妈遇到了负心汉,虽然是因为我是女孩的原因,但也没差,我爸就是个负心汉!
我妈跪地哀求医生护士和在场的所有人,帮她说孩子其实是男孩,所有人才恍然,原来是因为女孩的原因,愤愤不平的让我妈跟我爸离婚。
等我长大点的时候,妈妈说:“当时我都气乐了,那时候我每个月就赚10多块,哪够养活你的啊,要是能自己养,我还TM的求什么人啊。”
那时候的人,朴实着呢,哪像现在,一个歪歪肠子,剩下的为了防范也歪歪肠子,弄得都没好人了,好人也不敢当好人了。
后来医院的妇产科医生出面去找我爸,说是那天生孩子的多,弄混了,你家媳妇生的是小子。
我妈为了让我能活下去,花光身上所有的积蓄伪造个小鸟儿,我爸看了一眼乐的合不拢嘴,我妈怕露馅,从来不让我跟我爸接触,直到那天,学校发出公告说二号硬不起来的时候,我哭着跑回家找妈妈,妈安慰我时说漏了嘴,才知道自己其实是女孩。
我知道的前因后果,握紧小拳头,强忍着不哭,妈妈说现在日子好了,你乖乖念书,考上大学,找个好工作,没有了后顾之忧,你再恢复女孩身,妈跟你走,但是宝贝,现在不行,妈没能力让你过好日子,所以委屈你了,对不起。
现在想想,我还真懂事儿,不哭不闹的回到学校,可能是因为知道自己是女孩的原因,似有似无跟男生拉开距离,跟女生想拉进却又不敢,或者还有嫉妒,同样身为女孩为什么差距这么多,所以在老师眼里我就是个孤僻小孩了,找家长说我不合群的时候,我明白了,我考上大学之前,就得跟野小子们玩,这样才能保护妈妈,保护自己。
可这么一来,有时候自己都忘了自己是什么性别了,也会跟一帮帮小子们讨论女孩,也会逗弄女孩,然后邪笑跑开,也会大汗淋漓的踢足球玩篮球,也会自告奋勇的擦玻璃抬桌子。
可是,梦里总会哭醒,手不像女孩那么细嫩,经常干重活磨出了茧子,皮肤不是水灵白嫩,吃个苹果有时候都会说我很娘,更别说天天风吹日晒不能抹雪花膏了。
一晃22年了,穿着破洞的裤子,破烂的军大衣,走街串巷的收破烂,老爸说过,我很有他当年的风范。
这是不是说明,我离正常女孩越来越远了?
大学没考上,是因为体检。中小学体检还能找理由请假,可高中就不行了,我怕性别露馅了,翻墙逃课,从而错过了大学,一来被学校经常批评,二来,学习也落下来了。
现在的我,小金库里怎么滴还能有将近十万元存款,上次学的设计也没落下,在网上接了不少设计封面的活,虽然钱几乎没有,但人气打出去了,论坛里若有人问,谁做封面好?就会有很多人推荐去找逗比。
积累人气,为以后创造财富。
我该转转形象了,至少表面要有女孩样儿嘛。
洋洋洒洒三四篇写着回忆的纸,我笑着找到打火机,点燃了纸张。
这些回忆,就回忆一次,从此你将化为灰烬,散在空中,慢慢淡化吧。
我现在已经不是小孩子了,早就过了恨爸爸的心态了,没有他我也不可能活下来,我妈也不可能开心,这样已经很好了。
再没有找到正式工作之前,白天我将化为糟蹋男收破烂,晚上回到家变成女孩做设计,很美妙的设想啊!
我拢了拢头发,笑着对着镜子大声的喊:“我是逗比我怕谁,正能量的逗比!向前向前!向前冲!”