你在什么时候感到孤独?
有人一个人去吃自助餐,取餐回来时发现餐盘已经被服务员收走了。
想通过不断地暴露自己,想深层社交的时候,却不被对方接纳。
一个人去买饮料时,看到店里第二杯半价的促销。
一个人旅行,看到美丽的风景,却只能分享在社交网络上……
虽然一味夸大这些属于个体的细微情感,似乎多少显得有些矫情,但这又确实是我们实实在在体验到的孤独。
消除孤独的办法有很多:玩手机、刷微博、看订阅号、追剧、看综艺、听电台、打和平精英......
却还是难以避免在某些时刻陷入孤独危机:
看了一篇十分有趣味的心理阅读帖子,想转发给同事同学,但大家都不感兴趣。
服务员好心提醒:第二杯半价。却不知道第二杯该谁买。
微信好友破千,却只有几个人可以互道晚安。(社交软件让我们的交友肤浅化)
社交软件的出现,本意是为了缩短人与人之间的距离,随着我们交友成本越来越低,我们增加了朋友的数量,分配给每个人的时间和心意也被摊薄了。
交友的仪式感被打破,人与人之间的交往变成了快餐,人们满足于肤浅的社交:朋友圈毫不吝啬点赞;收藏很多表情包来代替言语.......
没有了几个小时的交心谈话,没有了专注在彼此身上、感受彼此情绪和真心的对话,只剩下那句“哈哈哈哈哈”.......
没了高质量的社交,100个微信好友抵不上1个挚友。
这就是我们为什么拥有了更多的“朋友”,却变得更加孤独的原因。
决定我们是否孤独的因素,在于是否拥有高质量的社交,而非数量。
做一个迎合他人,把所有愤怒,委屈,痛苦,无奈都隐藏的“假自己”,你不会与人发生冲突。
你身边的关系,总是一片和谐。你把每个人都照顾得妥帖,看上去大家都很喜欢你。
但这种讨好式的关系,真的有意义的吗?你和他人之间,真的有连接吗?
如果,连接受真实的自我都达不到,何谈自我接纳?
实际上,我们对自己的看法也会影响孤独感,对自己、当下和未来的态度越积极,孤独感就会越低。
有以下缓解孤独的办法:
找到自我的归属感,也会减弱孤独感,让TA相信自己是被认可的、值得被爱的。
寻求支持能更多被社会接纳,寻找身边的亲密朋友,得到更高质量友谊。
适当的自我暴露,我们可以向合适的人坦诚自己的内心,引起对方的共鸣和坦诚相待。
多出去走走,增加日常活动,增加跟人打交道的机会。
增强自我社交能力,适当取消一些可以让你宅在家的功能。
学会自我调节,可以多看看书,对自己、当下和未来的态度积极些,不要沉溺与和他人的计较中。
去做自己喜欢的、感兴趣的事儿,比如说你的爱好。
当孤独来临时,我们就欢迎它,做自己当下最想做的事儿,比如说睡觉、看电影、做美食,或者分析孤独为什么会来临,提出问题并且解决问题。这个时候,我们就是在面对孤独,向前看,向好的方向去面对,在解决问题的同时,也是在完善自己的生活和人生。每一次孤独都是一次警钟,让你发现问题,每一次孤独也是一次机会,锻炼自己学习新技能,拥有解决问题的能力的机会。
那么,问题来了。
孤独的时候,是找人排解更有益,还是闭关提升更有益?
1.总是缓解不了孤独感,还是找人倾诉吧。(倾诉十分有用,如果找不到合适的人,建议找专业咨询师倾诉)
2.还是好好提升自我,升级一下自己的交际圈。
我个人认为两者都有益处,第一个可以排解内心的苦闷,第二个可以提升自我,因为孤独感无需逃避,是一种发现自己并走向成熟的方式。两者结合起来,效果会更好。
此问题也有一个答案,可供大家参考:
孤独感的产生,其实跟自身的应对方式是否成熟有关:
当孤独感来袭,你本着自责、逃避的目的去应对这种情绪,在这种情况下进行的活动对孤独感没有帮助;
正如三木清说“孤独不是在山上而是在街上,不在一个人里面而在许多人中间。”
如果“找人排解”跟“闭关提升”中选择一个的话,我会建议你选择闭关提升。
刚说了,孤独感源于对自己社交圈子不够满意,所以我们要解决的是:
升级自己的社交圈子。
老在自己不喜欢的圈子里应酬,那是敷衍孤独;
为了融入自己理想的社交环境,
你会需要拥有有一定的认知能力,你会收获一群支持更良好的伙伴。
回过头来,发现自己攒了一堆随时能用上的技能点。
怎样才是更有用的解决方法?
解决它。干掉它。