本明心鉴51
上次写下的时候已经是俩月前了，其中因为很多原因中断了这么两个月，各种问题复杂难以以正常心理琢磨。就我自己而言：每当想写东西时便是心里遇到难以决断的事而复杂，从而书法自己的心情而做的吧。
这两个月来的间断，原因有客观也有主观的，毕竟主观的是占绝大多数的。就像我曾经听到的一句话说的一样：期望越大，遇到挫折的时候就会感到失望越大。是的，听到的这句话竟一语成谶，主观的原因竟然就是一点小小的失望，即使在目前看来这种所谓的“失望”或许还是很大，但什么事都会过去关键是看自己怎么坚持。本来想把这些事彻底的埋在心里，让它成为永远的秘密，但时不时的想念却一直缠绕着自己，真的不知道该怎么放或者是不知道该以怎样的理由让自己放下。放不下却又拿不起，真的不知道自己什么时候是如此的纠结。
两个月前自己的心态却又如此那般的坚定，如今的自己确实如此这般的纠结。回想起自己的假期用四字概括足矣：相思、纠结。相思的相思或许是单相思。纠结的纠结应该是为这种病态的相思而纠结。说实话每天无时无刻不在、没在想着她，即使自己满怀着不可能的想法打击着自己，但却难以掩饰自己内心的最真实的想法。每天都难以平静下来就像前50篇未曾间断一样，努力的掩饰着自己的内心。
这种韧劲对于我而说只有自己对自己的内心才能如此残忍，没没用悲天悯人的心态来悬壶济世，却用着最残酷的刑法惩罚着自己。俩月来每天对他的思念只有自己知道，给别人说是写小说，是的是小说，不过是我的小说其中的经历都是我亲身经历的，没有人能知道我内心是一种怎么地想对她说：我会爱她多一点点，一直就在她的身边，一直就在她的眼前。这句是一句歌词幻化来的但却是我最想对她唱出来的。在onedrive里面的照片一直是我说服自己不要对她动心的最强力的证据，但或许是误解，一直找着各种理由推脱着那些，这或许有点自欺欺人，但内心却又难以客观判断所以只有像现在这个样子来一直下去，似在似分，若即若离。这不是我内心想做的但却是我自我保护地最好的方法。这点我感觉到自己有点自私更感觉到有点卑鄙，内心的自责不绝于耳，每一天夜里的纠结，反复思量、辗转反侧，真的想大声说出那句埋藏在心里那些一直想说的话却有不知道用怎么个方式去说。
今天看了一部电影，真的对我打击很大，其中那个男主角的懦弱我鄙视但自己是否也能想那个懦弱的男人所有勇气的十分之一来向她说出自己一直想说的话呢，深深地反问着自己，一直问到自己哑口无言。但随便的向任何人说出那句话是对自己、对别人的不负责态度，于这种所言我宁愿用我自己的方式来表达我的喜欢，还是向那首歌所唱的一样：知道她一定会发现。
夜已深，念尤切，不知不觉用着昏头转向的大脑说出这些话，操纵着卡擦发响的双手敲打着这些，为的就是寄托我的心念，记录对她的想念。
致：我心爱的她
我即将逝去的青春
