偶尔也会的和朋友聚聚，或开心、或失望。偶尔，也会寂寞的拿起手机，却不知道该打给谁。你是否懂我呢？也许我真的不适合谈恋爱、要找到懂我的人也许在梦里才会出现.夜深人静的时候，周围一片寂静，我感觉心放空了。
小时候那渐渐模糊的身影，长大后却拥有了更多的回忆。人世间的事，即便是用尽一生经历去探索，也难找到最终答案；恋恋红尘中的情，迷惑了多少像我一样的痴情儿女；看看周围，一切都没有变，变的是我对人生的深层次认识。我永不变的执着固守着自己对爱的承诺，为什么到头来伤痕累累的依旧是我，是我不够虔诚吗？
我突然想为自己画一个精致的妆，穿上自己最漂亮的旗袍裙，小心翼翼地给戴上一枚珍藏的戒指；让自己的心不沾染世俗的污垢，让自己活的庄重而美好。不是吗？与其哀怨的度日，不如信步而行，随遇而安，享受生活赐予的一切苦难。云淡风轻的日子里，看枝头春意萌动，凝眸远望，淡淡忧伤随风飘走；原初，一只小纸船在湖上游荡，陈年老歌，在他乡在耳际回荡；像一朵芬芳的花儿在心中开放，在絮絮低语，虔诚地捧起我的心；
那年你踏上暮色他乡，你以为那里有你的理想，你看着周围陌生目光，清晨醒来却没人在身旁；人静的雨夜想起了她，她的挽留还萦绕耳旁，想起离别她带泪的脸庞，你忍不住的哭出声响。
我的年华如水，如歌，哀怨惆怅；真的一切都过去了，我觉得自己以后不会在为情所动了。沧桑的心，经不起一次次的折腾了。害怕听见别人说那句我爱你感觉受不起，因为说这话的人一定不知道，爱里有许多责人。我的三段感情，我没说过一次我爱你，无论是对他们其中的任何一个人。而我听到过无数次我爱你，爱一个人不是表演给谁看得，爱是自己心中的感觉，感受得到，表达不出，真爱使人性丰满，创造出无限动力。
我哑然了；这种文字，不适合我这种沧海桑田的人看，抚慰对我已经没有感觉了，我需要一个实实在在的生活伴侣，浪漫与我，爱情与我，虽已相识千年，今昔却如隔岸相望。青春的岁月是首歌，我在这歌声中醒过来，叩问自己，鞭挞自己，抛却妄想；让自己每一次的交流，都是和人骨子里灵魂的对白。
空空如我现在耶，无人爱已没有我爱的人，相反的却能感觉自己可以自由呼吸了；清晨的风是那么的清新，树是那么的绿，枝头的鸟儿叫的是那么的欢快；脚步放轻了，连聊天儿都不觉得话题沉重了，也喜欢和网友开个玩笑，小幽默一把；原来，生活可以这样的美好，原来把爱珍藏起来，让它悄然开放在自己心中，依然可以听到他最朴实、真切的语言；原来，爱不曾远走，只是封存。
男人喜欢女人，就刻意、执着的追求，一到手就不稀罕了；爱，是对方值得你为她做一切，而不是强迫；喜欢一个人很简单，直来直去就可以；爱就很复杂，表达起来相对婉转些；喜欢，却不一定爱，爱，就一定很喜欢，其实，喜欢和爱仅一步之遥，看他们向那方面发展，但，想要迈这一步，就得看主动权在谁手了，谁更有优势，最后才论结果，我很早就明白这个道理。
我觉得感情的维系，不光是坦诚，还要间接地考虑对方的感受。有所期待，有所保留；别让自己最后落的很惨；那天哪个人真正走进了我的生命了，我所受的苦，为爱流的泪，就不白洒，真爱总是值得期待待的。
如此就像听着花开的声音，悄悄的绽放，默默的枯萎；爱过以后，习惯性失眠的夜，深不可测。窗外没有一点灯火，雨淅淅沥沥地，像是一种呜咽。我看着电脑屏幕，发呆，戴上耳机，QQ音乐单曲重复了一遍又一遍。
心里空荡荡的难过，似乎从未有人进入。一种莫名的孤寂感。如同那种对西藏莫名的向往一样，无迹可寻。茫然，我是带着一种淡淡的悲伤对自己说，我希望能在最短的时间里改变自己感情的现状。
和你在一起，经过这么久，经历这么多，感情还是如此脆弱，多么可悲！你总说我固执、乱花钱，然后总是苦口婆心地教导我，可我不明白，就算你要管我，似乎也应在结婚后吧！现在我花的钱里还有我自己挣得，要管也是没理由的啊，管我啊，你是我的什么人！对着手机一次次的吼，我已经对天宇的纠缠厌烦极了。
回想当初，可笑的是，以前我对他的纠缠还沾沾自喜过，以为那是他真的爱我的表现，现在明白，欲念驱使他怎么做的。这种男人脸皮真比城墙厚，也让我遇见了，算我倒霉!我怀疑他患有偏执狂症！
接下来的吵架习以为常了我的竭斯底里都是被你逼出来的，分和都由你说了算，你把我当什么人了？况且，如果真的爱一个人，是首先因改为对方考虑的；别事到临头就逃避，至少在我看来，一个真正有能力、够自信的男人，他会想着以后如若不然，可能给不了心爱的人幸福，就因该放手！爱一个人，不就希望对方过得快乐吗？我觉得我这样的思维方式很好，让我很快乐，我承认你的得过且过的思想是正确的，但那是对你而言；你认为正确的东西每个人都得照着做，不管适合不适合，你这叫典型的利己主义！我好一顿炮火把他哄得哑口无言。
换卡，拉入黑名单；我是彻底尝到被纠缠的痛苦了，恨不得弄包炸药上他那里去炸死他，方解心头之快；要不是再三考虑儿子，我真打算那么做了。因为依赖一份只有我的回忆，我才坚持的沉默了那么久，我对旁人很少表达我的感情，因为我已经很少感动了。人的一生本来就短暂，为何让烦恼缠绕着我每一天？我想唤醒天宇，不要再编织你所谓的将来了，那个世界里没有我，是到了戏该结束的时候了。我不想让我的人生沉浸在太多灰暗，更不想让任何人指导我的未来。
时常看到杨恒的头像是灰色的，不知他近来过得怎样？揽广告那个工作我已经辞去了，现在专心经营我的服装店，一天到晚忙，好在时间支配自由，又可以照顾到孩子。为了照顾店里的形象，我也开始精心打扮自己，在顾客眼里，我是一位年轻的老板娘，是这店里的一道风景，由我主导着我这个小店儿的服装潮流。
我一直喜欢下午的阳光。它让我相信这个世界任何事情都会有转机，相信命运的宽厚和美好。喜欢看花园里那些相互携手蹒跚行走的老人们，能从他们慈祥的目光里寻找执手之爱；有时还我会从街上那些贪玩的青年身上看到和弟弟相似的身影，青春的美好总是让人留念，眷恋过去，真的是百感交集。
以前我总盼望自己快点长大，但是没想到，会带着一种无怨的心情悄悄地长大。常常惩罚我自己，干最苦最累的活时总那么想，都怪自己当初，那么容易轻信别人，导致自己痛苦；现在想来，原是自己没有生活阅历的缘故。归根到底，无论哪种成长，都是一种幸福的阵痛。
喜欢的歌静静地听，想念的人远远地惦记着，这是一种蚀骨的痛。其实，人字的结构就是相互的支撑，只要彼此体谅，真心对待，把握自己的生活，谁离开了谁，都能获得幸福！
过去和父母生活在同一个的家，基本上不和父母沟通，因为彼此太熟悉了；母亲说的最多的一番话，就是打死都不会相信我会背着她-偷偷与男人交往，以至于种下苦果，未婚先孕，我知道这是个死结，父亲至今不肯原谅我的理由就是：我心里没有老人，没有他们。如果我说我爱父母吗？我一直都爱，只是接受不了他们对我的冷伤害，老无视我情感的需求，不知道人们会不会相信？我的成长就是这样，痛并快乐着。我得接受这个世界带给我的所有伤害，然后心无所觉、无所谓惧的长大。
在家庭里总是有一个主角和一个配角，累的永远是父亲，伤的永远是母亲，让人操不完心的永远是儿女。
日子像像流水一样，一天天的过着。没有天宇的日子，我还是照样过得；因为我还得承受下去，只是预感，天宇不会爽快的分手，他是在有意躲避，也好，慢慢的冷淡下来再作打算。感叹这个世界啊，无论金钱，名誉，地位，青春和美丽，还有爱情和友情，最后都会像流水一样，悄悄溜走。只有真情，真心的爱，总会在你最需要的时候出现。
文琦说我是个喜欢回忆过去的女人。确实如此。回忆伤感，我总是被那些深深浅浅的回忆淹没，心灵无所依托。如同我现在的状态，对宿命的在劫难逃的悲怆感。走一段路，走一步，回一步。驻足回望。往事就像大片大片的黑色夜幕四面而来。而我能做的就是闭眼，看着它如流水一样从眼前滑过，从心上滑过。
对于天宇，我们似乎一直保持着适当的距离。不进不退，相互遥望。每一段感情都难以把握，亦可以欺骗和坦白，全由一个人当时的心境而论。平时爱看韩剧，曾经在现实里，已看过很多因为感情而出的悲剧。换一种思维方式，其实，感情和下棋一样，要棋逢对手。太强势，会让人望而却步。太弱势，会让自己停滞不前。
儿子居然知道回家给我拿拖鞋了，好亲啊！越看儿子，长得越想他爸爸，连皱眉头都像，心里一阵添堵，放下儿子，一边儿玩去，又开始心灰意懒起来；泡一瓶子药酒，倒一小盅儿喝，难喝啊，为了治肩膀痛，也得忍着，房间里有股淡淡的酒香。晚上吃凉面，很喜欢这种风味的酱汁腊肉面，加点黄瓜丝丝，我和儿子开心的吃起来。
又是杨恒的电话，最近他很温柔，不咋爱发脾气了，不能受他的诱惑，让自己清醒点。听他说话的声音，像伤口，丝屡地渗入皮肤和心脏。要是能在一起该多好呀，如此像现在这般活着，给我一个婚姻，和心爱的人，听着花开的声音。恍然一梦，嗯，寂寞的人总是自己打发寂寞的日子。
每日不断的自嘲，什么时候沦落到现在的模样，人家都快乐，为啥我独悲伤？昨天听文琦送我的歌曲爱情转移徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才会觉得分离也并不冤枉，感情是用来浏览，还是用来珍藏；
好让日子天天都过的难忘，熬过了多久患难，湿了多少眼眶，才能知道伤感是爱的遗产。
我终于发现自己写歌词的人思维太过独特了，他写出了我的心声；我从来没有去想过生活下面自己是一张怎样的面容；我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。
我的性格没有以前开朗了，沉默了许多，也似乎成熟了许多。生气的时候摔掉东西然后为地上的碎片苦恼，面对明明会难过的言辞也变得若无其事；九月九日-凌晨2:00广东有史以来第一次打这么大的雷，人人都在梦中惊醒连我也不例外,这样的雷太恐怖，中国今年特别多天灾，难道没发觉么？人们都议论2012年世界末日的来临，我该怎么做，每天太遥远，谁会愿意，当不成恋人还要我成为你的红颜知己。
昨天在医院门口，看见天宇搂着一个女孩，看她俩的关系微妙，我悄然离开，选择放弃，有时也需要勇气。我沉着但是还是感觉窝囊，悲伤的眼泪不争气的流，我感叹我的似水年华陪他度过，有所不值。树下那青涩的少年，渐渐模糊的身影，静默的笑容，折叠成现在的画面，泪眼滂沱中，曾经眷恋过的人而已走远。
以前，我想我和妈妈之间的关系是不平等的，她永远都是高高在上。什么事都要她批准，她说可以就可以，说不可以就怎么也不行，是完全不能逾越她的意思的。有时候我和她很平静的说吧，说我辩论，她说不赢我了，就喜欢拿长辈的身份来压我。好郁闷啊！说到平时妈妈对自己的管教，我那时感觉着憋屈，不管我心里想的，十分难过。妈妈其实也承认自己很严格，她说，这是为了能够让我长大成材。她不明白自己的这么全心全意的为了我，不但不能得到我的理解，而且还让我对她产生了这么大的反感。
那时候啊，很发愁和妈妈沟通，不知该用什么语言表达；我俩各说各的喜好；我每次和妈妈讲话的时候都盼她看着我的表情，关注我内心的感受，听听我的心里话；但是我从失望到绝望，因为她根本不关注我的内心世界，只考虑我的生活和学习，我发现好多父母都是这样，一味的满足孩子物质上的需求，全不顾我们这代人感到悲哀。
我觉得自己就像一个石板压在那树上面啊，不得以用很大的力量把这个石板拱开，然后让自己的身体钻出去，在阳光下，自由的呼吸。我觉得自己的价值观和自立精神，就是在那时候被培养出来的；尽管在生活上会依赖妈妈，但是精神上我想要绝对的空间自由。如果坦诚地说我不喜欢妈妈这样教育我，她就会生气地说我翅膀硬了，不服管了。搞得不好，全家都不高兴了，就是说，这个问题如果这样理解就不难了，试想想；他们坚信家里只能有一种声音才是对的，那么就势必和我的内心世界发生冲突，那么我这个年龄呢，我也需要表达我内心所感觉到，我喜欢的有兴趣的东西，我表达自己并不是不认可父母或者是否定父母的想法，相反的，我是想和父母心灵上沟通融洽一些，他们就不准我说这些想法，我必须符合他们是对的声音，这个时候我和父母的关系就变得非常的僵化，心里憋屈不舒服，时间久了，就养成我抑郁的性格，压抑得久了，脾气就会朝向极端的方面发展。
我现在是带着一个孩子在生活，无意识就对儿子有很多的期待。首先要来证明自己，希望从儿子那得到一些安慰，比如说儿子依恋我，跟我撒娇，我会觉得不管怎么样我还可以从儿子那得到一些欣慰，如果儿子离开我久一些，不急着找我，于是我就会但心，做妈妈的就会把这个事情看作是儿子对她依赖的摆脱，就会欣喜的看到孩子心灵的成长。有些伤害是因为我的事给诱发出来的，这是一个方面，另外一方面是妈妈的自己在内心里面设定限制了我的角色，这很重要。我也希望能完成妈妈的心愿，做一个有出息的孩子。
我有一个网友是个单亲父亲，还是个高知识分子，他曾这样开导过我
教导你的儿子是必须全方位的服从你，接受你，你毫不截至的从儿子那得到支撑和爱；但是从某个角度来看，不应该是这样，因为你期待儿子怎么样儿子就怎么样的时候，你就得到了满足，一方面你他必须在你身边陪着你，看起来你是为了他的安全，我不管你的解释，我们只是观察你们的母子关系的话，我就发现你特别需要一个孩子在家里陪着你，那么谁能陪着你，当然是丈夫。
他的话打开了我的心结，但是我没有把握开始自己的新生活，我恐惧感情。对，我承认他说的话。其实你真正要让老天让你公平话，就是把心思从孩子身上拉开一点，去想想自己的生活，能理解吗？他问我，能理解，我肯定地回答。
其实对我这样的女孩子，是很好管的，因为我本来就是要好的心理，只不过长期封闭自己的内心世界，反而更希望与人倾诉，只不过妈妈那样教育之后我很痛苦，表面上我也服从，可是这个服从里面积聚了更大的反抗的力量。
霍思玟现在找的男友是广州做化妆品批发生意，比她大九岁，挺会呵护人的；他们选择同居生活，我觉得挺现实的。岁数大的人，不必为财产计较，双方都有房产，孩子大了，等死了，都留给各自的孩子，不必争抢。
无言啊！像霍思玟这么优秀的女人，出得厅堂，入得厨房，还降低了择偶标准，我呢？是不也得改改？
稀里糊涂的，花开花落又一年；多少日子过去，多少年华消逝，我依旧如故，你却渐行渐远；直到消失在下个路口，我还站在原地未曾走，多少悲欢离合，多少爱恨情愁有些故事，不必说给每个人听。
或许明明知道结果就是没有结果，却还是坚持着和现实抗衡直到缘尽，我就象是个罪人；编织着所谓善意的谎言，孰不知是把你从一个地狱带到了另一个地狱，所谓善意的谎言，轻而易举为自己开脱了罪行，我只能留下矫情的泪水葬着你的绝望只能只能只能做的就这，想不通我没冲动却竟然无动于衷。
你是你我还是我，只是再没有以后，也是你教会了我，爱错要走的洒脱，我提了漆桶要填铺我们之间的空白，却手忙脚乱惹了一身。狼狈不堪，你知不知道你在和别人暧昧的时候，在和我发短信你知道那时候我多想拿吧刀切你，在预设的路上无论我是否偏离无论有人多么接近
每次，一个人的时候，听着你喜欢的音乐，就一如听见了花开的声音，才发现，我们早已将自己，藏匿了寂寞之中；还是会有那么一些躁动回音，把我们击死在青春的坟墓，聊什么都可以，内心压抑已久，我只是不想活的这么苦痛，沉溺于爱河的女人都是如此，投入的爱了，像赌博一样，却没有一点内心安全感。
呆呆的坐在电脑前，呆呆的看着Q头像不停的晃动，QQ的那头的杨恒，而他的每一句话无疑牵动着我的心跳！放弃聊天或者继续。而我又在继续着什么呢？我的目标呢？我的梦想呢？一次次被这该死的现实打破，我又在坚持着什么？我又在期待着什么？我又在拼搏着什么？
如果你下午没事，我们晃晃吧。杨恒问我我还没有转过。
好啊，我反正这里也不熟，你来了这么长时间，正好我做你的向导吧。
自然随和，这是他性格上一大优点，尽管心里确实有些紧张，可是还是很镇定的起身，我没想到，缘分那句话咋讲啦？就是有缘千里来相会那天开始，属于我的幸福生活真正来临了。
带着他逛了已经熟到闭着眼睛都能走个来回的古城遗址，这个地方还真有些奇怪，送货那会儿，广州我去的地方已经很多了，可是没事的时候，就愿意在这里晃悠，石板路，小院子，四方街，能让我如此痴迷，这种痴迷是对这里景致诗情画意的迷恋。每次走在石板路上，都能有不一样的感受。
兜了大半天，我和他之间到现在都不知道几点了，我手机没电了，他压根儿就没带；看的出来，他很放松，他说喜欢也许来这里的人除了疗伤的，还有很多只是为了圆自己的一个梦吧。我呲牙一笑，算作回答。
找了个咖啡馆坐下，方便告诉一下，你的小名吗?他主动问我。
这个，你叫我小玉就好了吧，你呢?在刚才1个小时的闲逛中，我们已经感觉到对方的善意了，起码，我感觉到了，我想也正是出于这种善意的亲切感，他也才会想知道我的小名吧。
我叫二子，在家排行老二，那你叫我二哥吧说完，他就不说了。我知道他比我大几岁，不过都是他自己告诉我的；我不喜欢打听的那么详细，这个又有什么关系呢，但是我愿意拿出最大的真诚去认识他。
好故事才开了个头，忘了介绍我自己，这一年，还是那句话，我很幸福，他说他也一样；心情似乎跟股票的一样，一涨就一发不可收拾，这一年的股票，神还没回过来，账面上的钱就翻了一倍。多希望，这样的好日子天天都有。天晓得，他的这些钱到底是从哪冒出来的。
每天，看股票的时候心情倍好他抽烟的样子很潇洒。
他那年，正好27岁，在上海跟别人开了一家小公司，倒腾些数码产品，钱赚的不多，但他很知足。
2009年的时候，他从上海出来，和太多为了所谓梦想来奋斗的兄弟姐妹一样，口袋里怀揣着打工攒下的的12000块，跟只无头苍蝇一样，飞到了南方。在那里没呆几天，就找了份工作，做一个体育健身产品的业务员，活貌似很轻松，就是每天不知道在干些什么，跑那些健身房，体育用品商店，干了没几天，混了一个月1800的工资，终于受不了那种遭人白眼，满大街扫楼的痛苦，辞职了。认识我的那年，由家里出资，在淮安和朋友开了个酒楼，转过年来，得病住院之际，资金被朋友悉数卷走；差点没吐血，近百万的资金，只剩下五分之一；后来运气还算好，进了一家做数码的公司，工资比他想象的高，每个月可以拿到2500块钱左右，挺好。现在正好75岁，在上海跟别人开了一家小公司，倒腾些数码产品，钱赚的不多，但他很知足。
谁能想到，无意中的误打误撞，竟会收获是我一生中最重要的一份感情。
后来我从他的经历里了解到：当时这个行业是他喜欢的一各行业，在这分工作上他花了好多的心思，别人上班的时候巴不得多翘班，可是他恨不得每天有多一些的时间，多跑跑客户，多去现场看看。老天，总是眷顾有心的人，在短短的两年多时间，他从一个对数码产品仅限于会使用的门外汉，迅速的成长为一个优秀的业内人士。工资，也从2500提升到了5000以上，当然，他的心也大了起来。没有想过为别人打工打一辈子，也没想到自己会这么快有创业的想法，从家里预支了父母的血汗钱，有摸有样的开起了他的小公司。
这一年，他雄心壮志。吃饭的时候，他又聊起来钱是自己辛苦赚的，不是偷不是抢的。混了几年，也算有点进步，公司也上了小小的一个小小的规模，我和搭档三毛都各自在淮安买了房子，房子也是大房子，八十多平米，二手的，起码是自己的，不再有寄人篱下的感觉。我喜欢旅游，没穷的时候穷游，有钱的时候，这个时候也不算有钱吧，还是穷游，每年总归要去远行2次，每次都是半个月以上，公司里面有我的好搭档三毛撑着，那是个本分人。
这一天，跟着他，可玩痛了，逛街，喝茶，聊天，居然能跟他混到快天黑，要知道，古城这里的天黑，可是要到晚上8点，饥肠辘辘。吃小吃，什么都习惯，就是吃的东西很不习惯，虽说很多外地老板在这里开饭馆，可是无非四川东北的口味多，吃来吃去，吃不到清淡的菜，杨恒虽然是北京人，可是他也要求找家清淡一些的饭馆一起吃饭。
吃饭的时间，我就想着接下去怎么办，我知道他一定是对我有好感，起码是不排斥我，六神无主起来。
试想有哪个女的，会跟一个前任男友的发小乱逛了一下午，这是听得挺稀奇吧；漫无目的的闲聊瞎扯，人家是来旅行的，又不是来这里听评书的。最难受的事情就是我在想着还钱的事儿，可是不知道该怎么谈了了，他老打断我。喝酒吧，这是个好东西，没有什么东西比酒精能壮胆了，说实话他的酒量不是很好，我是属于那种心情好的时候能喝一两杯的那种人，是啤酒。当然，那天的心情一定是很好，我的桌前那瓶酒，始终不见底，他已经喝了快3瓶了，这已经大概是我喝的最舒服的状态了。吃个饭，买个单，已经都晚上9点多快10点了，我看似有点微醉，其实一点没醉，可是看着他没醉，我知道那点酒醉不了。
杨恒嗫嚅的去我的客栈坐坐吧，我那客栈很舒服的，我几年来每次都住他们家的。他说的这家客栈，在古城算是一家很有名气的客栈，他继续唠叨着因为跟老板混的熟了，价格还不贵，每年过来这里，总能给我一个又好又便宜的房间。
这么迟了，我要回去休息了吧，改天吧?我打着哈欠说。
又不是很迟的，夜生活才刚开始呢，要不，我们去酒吧玩玩吧，这个时候，傻子也猜得出，他就是想跟我多呆一会儿，所以我夜想到了酒吧。
我真困了，不想再说了，想想，那，去你住的那家客栈看看吧，等会你送我回去。
好啊，我的回答让他惊喜，天哪！不是来要钱的吧？没听天宇提过这事啊，还差他一半钱没还呢。
我喜欢直接，原本找的借口是让陪我躺在摇椅上数数星星看看月亮，到了客栈，我已经把这些想法都打消了，我的先探探他的口风，是不来要帐的，我是不是可以直接入主题了，这个是我现在考虑的问题。先试试吧。
很自然的，他把我带了我的房间，这里的房子大都沿溪而建，前面是门，窗对着小溪，清风吹过，阵阵花香；就算夏天，晚上睡觉一般都不是很热。可我还是把空调开起，最主要是为了关窗，心里隐约觉得不安全。
他坐在沙发上，检查着手机上的来电，也许今天马不停蹄的兜着累了，他斜靠着，眼睛微闭，旁边，木头几案上，刚沏的茶正滋滋的冒着热气，好沉默的气氛，这下倒是让我有些不知所措。
我坐在床上问你累了啊?我问。
恩，逛了一天了，有些疲倦。他说。
这么直接的回答是我始料不及的，下午跟他接触了一下午，没发觉他是这种，能说这种话的人哪，这个问题还真的让我有点意外了。以前，他挺爱说的，不过不是和我，和天宇，聊起来就没完。
你还不睡吗？是不担心孩子？我把孩子放到思玟姐那里去了，她现在是我孩子的干妈，很放心。
上床?还没想这么多，如果你愿意的话，我不排斥。嘿嘿。他摘下耳机，冲我诡秘的笑着；
打啥岔呢，你想的倒是很美，换个话题吧，我们现在是朋友吧，我觉得我们两是朋友，一定是那种无话不谈的那种。我的打打伏笔，心里掩住笑，装也要装得深沉。
你这话这个倒是说到点子上了，我这个人别的特点不多，认真倾听，做个好听众，或者是开导别人，倒是没啥难道我的。他端起茶水喝了一口冰箱里啥喝的都有，你随意，我懒得给你拿啊
跟他好好沟通一下，免得以后麻烦，我思索着如何开口，喝着酸奶，我在观察着外面的天气，虽然关着窗，可是我能听到外面的风刮的声音，我知道，一场暴风雨快要来了。
