戴尔·卡耐基20世纪最伟大的人生导师
千万别去跟你的客户、丈夫或任何敌人恶言相对，争论不休，更别当面指出他的错误，使他恼羞成怒。凡事都切记：运用点手腕，才能化冲突为平和。
——戴尔·卡耐基
作品导读
很多人对人生抱有消极的态度，其实，人生是美好的。一个人之所以觉得人生了无生趣，是因为他不懂得什么是人生，更不知道应该怎样度过一生。
《美好的人生》一书，是卡耐基的重要著作之一，最早是1936年出版的《人性的弱点和美好的人生》一书的一部分。后来修订再版时，将本书内容以《美好的人生》为名单独出版。
作为《人性的弱点》的姊妹篇，《美好的人生》以简单明了的道理，结合生动真实的具体事例，告诉我们怎样经营家庭生活，怎样减轻人生压力，如何曾强交际能力，如何与人和睦相处等，从而获得美好的生活。
这本书由“为人处世的12条原则”、“不伤感情而改变他人的方法”和“家庭幸福之道”3个章节组成。卡耐基在本书中，从各个方面分析了为人处世和家庭生活的原则和技巧，为我们的美好人生导航指路。在讲述道理的同时，卡耐基引用了许多名人的生动故事，使文字显得更为活泼生动，具有较强的可读性。
这本书出版后大受欢迎，许多父母买来送给子女，老板买来送给他的员工，从政的人也大量买来送给他的选民。世界上有几十个国家都出版过这本书，该书自出版以来，一直畅销不衰，影响了几代青年人的人生选择。
《世界上最伟大的推销员》的作者奥格·曼狄诺曾这样评价这本书：“你真想将自己的生活变得更美好吗？如果是，那么本书可能是你碰到的最好的书之一。阅读它，再阅读它，然后开始行动，你的生活就会越来越美好。”
为人处世的12条原则
1.避免同别人争论
有一次，卡耐基参加了一个宴会，席间，坐在他身旁的来宾，引用莎士比亚的一段话，叙述了一个非常幽默有趣的故事。
但那人却一口咬定那段话是引述自圣经，当时卡耐基一听到他这么说，立即有股表现自己重要性与优越感的冲动，并当场提出异议。
“什么？那是莎士比亚说的？那怎么可能？太荒谬了！那段话明明是由《圣经》里节录出来的，我再清楚不过了。”那位说故事的先生情绪很激动地对卡耐基进行了反驳。
卡耐基的左边坐着法兰克·贾蒙先生，他是卡耐基的一个老朋友，对莎翁的著作颇有研究，所以卡耐基也就决定由贾蒙先生来裁定孰是孰非。结果贾蒙先生却在桌下偷偷踢了卡耐基一脚，然后说道：“戴尔，你错了，这位先生说的没错，那是《圣经》里的话。”
当晚回家途中，卡耐基问贾蒙先生：“法兰克，你怎么也会弄错，那句话明明是莎士比亚说的啊！”
“当然是！”他毫不考虑地应道，“是哈姆雷特第五幕、第二场的句子。问题是咱们受邀做客，又何必要证明那个引证错误，叫他难堪呢？就算你指正他，他是否就会因而对你产生好感呢？他又没征求你的意见，你何必硬要浇人冷水？不管是什么场合，你都该切记一件事：要避开过度尖锐的冲突。”
“永远避免跟人冲突，”这个教训，卡耐基一直深记心底。
在此之前，卡耐基一直是个好辩好争的人，小时候跟哥哥争，进了大学之后，他还特别选读逻辑辩论学，并经常参加辩论比赛，后来还曾在纽约开过这门课程，招收学生讲授办学，然而到头来他所得到的唯一结论却是：不论何种辩论，上上之策还是设法避开它，视之为毒蛇猛兽，能避多远，就避多远。
卡耐基坚持认为，不管何种辩论，十之八九结果都是没有结果，而且会使正反双方更坚持自己的看法。你绝不可能从辩论中得到真正的胜利，不论辩赢、辩输，到头来你都会失去某些其他东西。此话怎讲呢？如果你以压倒性的辩才，将对方驳斥得一无是处，你固然是洋洋自得，逞一时之快，但对方呢？你使他处于劣势，使他的自尊受创，他仍对你充满敌意。
泛美人寿保险公司对其业务员，有着一项恒久不变的训练方针，那就是：“永不与客户争辩”。
富兰克林曾说：“据理力争，偶然或许能让你得到一些胜利的快慰，但那种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感。”
佛家常说：“化解仇恨的唯一力量，绝非仇恨本身，而是爱。”
而误会的化解，也绝非争辩所能做到，必得经由谅解、安慰和设身处地为对方着想，才有可能化暴戾为祥和。
当你遇到恶人挡道时，最聪明的方法，就是避开他，别跟他为争路而起冲突。如果被他咬伤了，就算你最后杀了他，你的伤口仍将存在。
所以，卡耐基提醒我们：避免同别人争论。
2．说服他人的妙方
卡耐基深信，如果一个人在为人处世中，能达到55%的正确度，那么，他就可以跨进华尔街，当一个日进斗金、腰藏万贯的银行家。当然，如果连55%都做不到，那就没有颜面数落他人的不是。
不论是借着表情、动作或是言词，你都能很轻易地表现出你对别人的不同意见，问题是这样做是否就真能使别人认同你的看法呢？绝不可能！因为你这样做是对他的智慧、判断与自尊的迎面一击，毫无回旋的余地，这样只会徒然引起他反击的冲动，并不能使之改变看法。就算你搬出天下至圣先贤所订之金科玉律也无济于事。一旦伤害了对方的自尊，一切道理都将被拒于门外。
不论你要告诉别人什么事实，千万别一口就说：“我可以跟你保证……”这种口气很不好，因为它给人的感觉，就像是在说：“我懂得比你多，我告诉你的全是实话，听我的准没错。”
这种态度，无异是在向对方提出一种挑战，引发他持反对意见的冲动，恨不能没等你开口，就先设法措辞将你驳倒。
所以，如果你真要证实某事，千万别让人事前察觉到，而是技巧地、含蓄地，在他人不知不觉的情况下进行。
要想教人，先得做到不让对方感觉到你是在教他。对方不懂的事，你也得设法让对方觉得他只是忘了，并非完全不懂。
查斯非德公爵在他的家书中，曾训诲儿子说：“尽可能使自己比别人更聪明，但千万别让对方察觉到这一事实。”
如果某人提出一套你认为并不正确的论点，就算你很确定其所言不实，但还是最好别一语道破，而是改换一种口气说：“抱歉！我的看法却与你不尽相同。当然，我也可能犯错，事实上我经常会犯错，不过如果我真错的话，我却很乐于接受你的指正，我们何不一起针对此事来讨论看看？”
上述这种委婉的说法，保证会带给你想不到的反应。天底下，绝不会有人因你说“我可能是错的，但咱们不妨讨论看看”，而对你起反感。
相反地，如果你一知道对方犯错，就毫不留情地一语道破，结果往往适得其反。世上真正明理的人并不多，大部分人都免不了会有些偏见，先入为主的观念都很强，而且善于妒忌、怀疑、畏惧，并有着强烈的自尊心，他们对自己的信仰、观念或者好恶，都倾向于固执己见，不容否认。
所以，如果你真想指出他人的错误，卡耐基建议把詹姆斯·哈维·罗宾逊的文章先多看几遍再说。
詹姆斯·哈维·罗宾逊说：“我们经常会在毫无抗力的情况下，改变自己的观念、想法。但是一旦我们的错误被揭发，我们立即就会武装起自己，一味地坚持原有的想法。这种反应，真正的目的并不在于保护自己的想法，而是由于自己的自尊受到了明显的威胁，才会盲目地起而反抗。”
人生在世，最重视的莫过于属于自己的事物，不论是你的小狗、汽车、房子、父亲，其所有权都是绝对的，不容外界侵犯的。就连自己平常习惯信以为真的一些理念，都不容外来否定的。否则，哪怕只是稍稍受到怀疑，你都会不顾一切地寻找各种借口，来保护这个陪伴自己很久的信念，进而产生无谓的争辩。
当然，这些观点也不是卡耐基所创，早在19个世纪前，耶稣就曾昭示世人，要“同意你对手的意见”。
卡耐基指出，千万别去跟你的客户、丈夫或任何敌人恶言相对，争论不休，更别当面指出他的错误，使他恼羞成怒。凡事都切记：运用点手腕，才能化冲突为平和。
3．如果错了，就要勇敢地承认
平常无事的时候，卡耐基常带着他那头波士顿厨犬赖瑞克，一块儿到公园里散步，人少的时候，就索性放开套在它身上的绳索、口罩，任它在野地里奔跑、玩耍。
不料有一回却碰上了一名警员，一见卡耐基放狗自由乱窜，立即厉声责备他说：“你怎么可以放它乱跑乱窜？难道你不知道这样做是违法的吗？”
“我知道，”卡耐基小声地说道，“应该不至于伤人才对！”
“你想它不会伤人就可以为所欲为了吗？万一要是有小孩或松鼠被它咬伤了，你可怎么办？第一次逮到，姑且原谅你，下次再让我发现，就只好请你到法院去解决了！”
从此以后，卡耐基真的没有违背规定，但却苦了赖瑞克，因为它对口罩、项圈实在是非常厌恶，硬把它限制牢牢的，即便是带它出去玩，它也是免不了一肚子不快。最后，卡耐基实在是于心不忍，于是就决定投机一次，又放开了它，任它在一处小山丘上自由地奔驰，然而事情却偏偏那么巧，那名警员又出现了。
卡耐基知道这一回难再有下台借口了，所以，没等警员开口，他立刻迎上前笑着说道：“警官，又被你抓到了！这回我自知理亏，很抱歉，您就看着办吧！”
听我这么一说，那位警员的口气反倒软化了下来：“这地方游客少，地方又空旷，也难怪你会让它自由一下。”
“是啊！一时兴起，就什么都给忘了。”卡耐基应道：“不过不管怎么说，我还是触犯了法律。”
警员挨近赖瑞克，笑着说道：“其实像它这么小的狗，应该是不至于伤人才对。”
“是啊，但还是可能会伤到公园里的小松鼠。”卡耐基补充道，尝试着站在对方的立场看事情。
“不会那么严重的，”警员委婉地说道，“这样好了！你把它带到山丘后头我看不到的那片草坪上去玩吧！反正不会有什么事，大家方便一下就是了。”
回想起此事，卡耐基认为，当时那位警员之所以会态度软化，正是因为他感受到被重视、被尊敬的感觉，当卡耐基毫不保留地在他面前坦承自己的过错时，他唯一的反应，当然是表现出他仁慈宽大的一面，这就是人性。
卡耐基说：“各位想想，你是不是也跟警察有过争执呢？下次碰到这种情形，奉劝各位，与其在那儿听他训诫，或是据理力争，互不相让，倒不如先摆低姿势，坦白地承认自己的错误，结局绝对要好出许多。”
天底下，任何一个傻瓜都能找出自己的错误，但却只有最聪明的人，才敢勇于认错。
如果确信自己是对的，那就试着以最委婉的方式去说服他人。如果自己是错的，只要勇于认错，不但不会遭外界批评，反而还会得到原谅，甚至尊敬。一味地辩驳、推诿，只会使事情变得更遭。千万别因为不敢认错，不肯认错，而使自己受到众人的鄙视遗弃。
所以，卡耐基提醒我们：如果错了，就要坦率、勇敢地承认自己的错误。
4．通情达理
人在盛怒的时候，往往会为了宣泄心中的不平，而据理力争，驳倒对方，然而这种方式带给对方的感受又是如何？他们是否真的就此心服口服呢？威尔逊将军曾说：“如果你想诉诸武力，我必然也会握紧拳头，全力反抗，但是如果你能改以温和的态度说：“咱们何妨坐下来平心静气地谈一谈，如果意见真的相左，再共同商量个对策。”结果我们反而发现，事实上我们在意见上相左的地方，并不如想象中那么严重，只要有耐心、平静地共同去面对问题，事情多半都能够迎刃而解。”
林肯也曾说过：“要想捕杀一只苍蝇，一加仑苦涩的胆汁，还不如一滴甜美的蜂蜜来的有效。”这的确是句充满睿智的至理名言，在希望得到别人赞同与支持之前，先让对方知道你和他是朋友、是同志，这是抓住人心最有效的力量，也是要求对方以理性接受自己意见的最好方法，其作用和捕杀苍蝇的那一滴蜂蜜是一样的。
卡耐基小的时候，曾经读过一段有关“太阳与风的故事”。
太阳与风交相争辩，坚持认为自己是最强的。他们看到一位老先生迎面走来。风得意地说：“我可以证明比你强了，你看到那位老头，我能比你更快地将他的外衣脱下来。”
说罢，他鼓足浑身气力，朝那位老先生身上猛吹，未料他吹得越大，那位老先生越是将外衣裹得紧紧地，说什么也不肯松手，最后风只好摇摇头，放弃了。
这时，太阳先生从云端探出头来，对老人慈祥地微笑起来，不出片刻，那位老先生就擦擦额头的汗水，把外衣脱了下来。
太阳随即转身对风说道：“看到没有，不论何时何地，仁慈、友善，终究是要比愤怒和暴力强出许多的。”
虽然这只不过是一个用来教育小学生的小故事，但其中的道理却是千真万确的。
卡耐基强调指出，如果你想改变他人的想法，那么千万要以温和友善的态度起步。
5．引导对方说“好”或“是”
跟别人谈话的时候，最好别一开始就提出双方意见相左的问题，而最好是从双方意见一致的问题开始讨论，如果能遵循这个原则，双方定能朝着相同的目标，尽可能地说服对方，让对方更能了解问题的本来面目。
欧华斯·崔特教授在他的著作《人类行为之影响力》中，曾经提到过，一旦一个人说出“不”字，基于个人尊严之维护，稍后即使发现自己有错，也势必要力争到底，不肯轻易妥协。所以，在开会讨论的时候，最重要的一个窍门，就是要引导对方说“好”或“是”，千万别让他有机会提出否定的答复。
这就像是撞球一样，当一个已经在运动的球，如果你想改变它的行进方向，就必须施以相当的力量，如果你希望它改以完全相反的方向行进，所需施加的力量更是超乎寻常之大才能奏效。
这种论点，从心理学的角度来探讨，也是绝对合理的。当一个人说“不”的时候，他的心理，甚至他体内的内分泌、肌肉组织，都会紧绷起来，以支持自己说出的这个字，呈现出绝对的拒绝状态。反之，当一个人说“是”的时候，他的生理上、心理上，却丝毫不会紧张，而会始终呈现出一种接纳的状态。所以，若能让对方说出更多肯定的话，就更容易将对方导引至自己的思想体系和价值系统之中。
其实这只是一种非常简单的技巧，但往往因其太简单，反而会易于被人所忽视。人们为了一味地满足自己的优越与虚荣，总是免不了要坚持己见，对他人的见解横加指责，如果真想通过沟通、讨论，获得某种建设性的结论，抱持着虚荣心、优越感不放，是绝对不行的。
要想一开始就让对方——不论是学生、顾客、子女、丈夫和太太说“是”、“好”，只需付出少许耐心就可以办到了。
希腊哲人苏格拉底，早在2000年前，就已深知其中的奥秘，他从不断然指出人家的错误。所谓“苏氏问答法”，正是以特定的技巧，来导引对方提出一连串的肯定的答案，进而纠正对方原先坚持的错误论点。
下次，在我们指责别人错误之前，何妨先想想这位苏格拉底老先生。所谓以柔克刚，正是这种导引方法的最佳诠释。
所以，卡耐基指出，要想说服别人，一定要做到设法让对方首肯，回答一些不得不说“好”或“是”的问题。
6．把说话、表现的机会让给别人
卡耐基指出，大多数人都因为一心急于说服对方，改变对方的想法，一逮着机会，就是滔滔不绝说个没完，丝毫不留给对方表达自己想法的机会。这种毛病，推销员尤其容易犯，事实上真正想要让别人心悦诚服，最好的方法，还是要让对方得以充分地表达自己的想法。
在他娓娓细述自己的想法时，即使你对他的论点颇不以为然，也应该抑制住自己心中的冲动，万万不能半途插嘴，打断对方的话。毕竟，此时此刻对方真正关心的并不是你的想法如何，而是一心一意将自己的想法毫无保留地宣泄出来。在这样的情况下，你最好的应对之道，当然是耐着性子，由衷地听他倾吐心中的一切。
同样的方法、运用在商场上也一样能奏效。
某公司公开宣称要标购一批布料，供汽车内部装潢用，并指定参与竞标的布商，得派人员亲赴该公司就其产品提供说明，当时参与竞标的布商共有三家，鲁先生即是其中一家的业务代表，然而就在必须出席介绍产品的当天，他却患了严重的喉炎，嗓音嘶哑，根本无法发声。
在面对着该公司董事长、董事以及手下许多高级干部进行产品说明时，鲁先生发现自己的嗓音嘶哑难听，再说下去，只能徒然白费力气而已。最后他实在无计可施，只好宣布放弃，并在黑板上写道：喉痛声哑，语不成声，未能说明，敬请见谅。以表示自己的歉意。
出乎意料，该公司的董事长却突然起身说道：“好！那就由我来替你说吧！”说罢，他就真的把公司的样品按序排好，开始如数家珍地一一说明各类布匹的优缺点，并和与会的人员，就该公司所需布料质地，展开了热烈的讨论。鲁先生陪坐一旁，只能不时地点头、微笑，以表示自己的感谢之情。
一笔价值160万的生意，竟然就这么做成了，鲁先生简直不敢相信天下会有这等的事。但是如果当时鲁先生没患喉炎，相信这笔生意很可能反而无法达成。
一家公司招聘员工，查尔·柯柏拉寄出自己的履历表，不出几天，就收到对方的通知，要他去接受面试。他在面试之前，特地到华尔街把那家公司的背景资料查了一下，然后在面试时说道：“我很荣幸能够接受贵公司的面试，贵公司以28年前一张办公桌、一名速记员的规模，能打出今天这个局面，的确是叫人佩服。”
任何一位白手起家的成功者，都会很乐于回想起当年创业的情形，这位老板当然也不例外。话匣子一打开，他就开始了他那冗长而详尽的回味，他提起自己当年是如何带着450元就出来闯天下，提起他如何在强敌环伺之下艰苦奋斗、争取生存，以至变成今日华尔街一名举足轻重的人物。他只对柯柏拉先生提出了一些极简单的问题，旋即交代属下，决定录用他。
柯柏拉先生之所以如此顺利能获得工作，不外乎是他懂得在应试之前，先花点时间研究该公司的资料，表现出浓厚的兴趣，并懂得鼓励对方说出自己引以为豪的往事，这种表现，自然会留给人非常深刻的印象，进而获得青睐。
法国哲学家罗彻斯特曾说：“要想树立敌人，就试着去处处超越你的朋友，要想广结好友，那就相反地让你的朋友处处超越你。”
卡耐基提醒我们：在与人相处时，要把说话、表现的机会让给别人。
7．与他人合作的秘诀
对于你自己独自创见的心得，是否觉得要比别人强迫推销的观点来得踏实一些？你是不是也觉得，与其强迫别人接受自己的观点和心得，倒不如只是提供一些建议、暗示，凡事让别人自己去理出一个结论，反而来得有效。
费城的亚道夫先生，眼见手下的业务人员组织散漫，效率差，士气日益低落，迫不得已召开公司紧急会议，并诚恳地要手下业务员谈谈自己真正的想法，并一一记录在黑板上，然后对大家说：“你们的要求，我将全力为大家做到，但是，在我做到之后，我希望你们现在就告诉我，你们将何以回报？”
这一提问在台下引起了热烈反响，有的表示愿更加积极乐观地推动业务，有的表示愿对工作更加忠诚敬业，有的表示愿更加发挥团队精神，争取业绩成长，甚至还有人主动要求每日工作14个小时，会议结束后，大伙儿果然是士气如虹，而公司的销售业绩，也立即出现了惊人的增长。
之所以取得这样的成功，在于亚道夫与他的业务员之间建立起一种道德默契，只要我信守诺言，他们也会全力以赴，为自己的承诺付出心力，而真正造成这一事实的关键，仍是在于他能耐心地听取了员工的心声，对他们的需求，表现出关怀。
天底下，没有任何人心甘情愿受人支配、受人控制，谁都希望自己做一切事，都能完完全全地操之在己，尤其是希望自己的想法、观念，能够受到他人的采纳和尊重。
住在新布鲁威克的一位先生，也曾以同样的方法，使卡耐基心甘情愿地变成了他的房客。
当时适逢休假，卡耐基打算到新布鲁威克住几天，到附近的湖中划船钓鱼一番，于是就写信给当地的一些旅行社，向他们索取旅游观光资料，不出几天，琳琅满目的观光资料、旅游指南，立即如雪片般寄到卡耐基的住处。卡耐基看了又看，挑了又挑，一时真不知该住在那一家旅馆好。
后来卡耐基注意到其中有家旅馆，非但将价目、简介寄来，而且还寄来了所有在他们那住过的旅客通讯录，并建议卡耐基向这些旅客询问有关他们的旅馆的情形，言下之意，对他们的口碑显然是信心十足，尤其出乎卡耐基意料之外的，是那份通讯录上，居然还有卡耐基朋友的名字，于是卡耐基当即拨了电话过去，后来的结果自然是向那家旅馆订了房间。
多少人竞相争取的生意，结果却让这家旅馆轻轻松松地弄到手。说穿了，只不过是这家旅馆勾起卡耐基主动购买的欲望，所以赢得了竞争。
卡耐基指出，要想左右别人的想法，应该设法使对方相信，你的想法，也完全是出于他本身，并非你推销给他的。
8．站在别人的立场上想问题
当一个人犯下错误时，他绝不会发觉自己的所作所为错在何处，如果你在这个时候去责备他，效果绝对微乎其微。一个真正聪明的人，此时应该做的，非但不是严词以对，反而应该耐着性子，尝试去了解对方，才是匡正错误、循循善诱的最有效方法。
不论他人做了何事，在你妄下评断之前，第一个要做的应该是先设身处地的替那人想想。最好先扪心自问：“假如我是他，我会怎么做呢？”能够做到这一点，你就会发现，贸然动怒，或是苛责他人，会是件多么无意义的事！
肯尼斯·古德在他那本劝人向善的书中曾说：“先别骤然采取任何行动，不妨先冷静下来，把你对自己的关心和对他人的冷漠，相互比较一下，能够做到这层将心比心的功夫，你在与人应对的时候，就不至那么唐突和鲁莽了。”
同样的事情，改用这种方式处理，其效果可就截然不同了。人们既不觉得沮丧、懊恼，而且一定还非常乐于合作。自己不但心情愉快，同时还解决了一件原本可能非常棘手的事情。
如果有事求人，不妨先冷静地站在别人的立场想想，想想他“为什么要这么做”，这样可能较费时，但却保证能使你交到更多的朋友。
哈佛大学商学院院长唐汉先生曾说：“在与人会面洽谈之前，千万不可鲁莽地闯进对方的办公室，不由分说地就上前攀谈。最好还是先在门外静静思考一下，凡事理出一些头绪之后，再走进去按部就班、条理分明地与之商谈，效果绝对会好过千倍。”
切记，这是为人处世很重要的一个秘诀，值得大家三思。
卡耐基提醒我们：如果我们想在不得罪人的情况下改变别人，别忘了要站在别人的立场上，设身处地地为他想想。
9．给予和争取同情
有一种玄妙的言辞，一说出口，即能化干戈为玉帛，化暴戾为祥和，使别人对你印象良好，乐于与你和睦相处，并诚心接受你的意见。这样的话就是：“你这么做当然没错，换了我，一定也会和你一样。”
凡事能以这么一句话开头，一切就好商量多了。只要这句话一说出口，任何僵硬尴尬的场面，都必瞬间消失软化。
有一次卡耐基在广播节目中提到《小妇人》一书的作者露意莎·梅·艾克特其人。对于这位作者的生平，卡耐基当然知道，却不知怎么搞的，连续两次都把她的故乡说成是新罕普什尔州的康克特城——正确答案应该是麻省的康克特城。节目播出之后没几天，卡耐基立刻收到听众的来信，对他犯的错误严加指责、辱骂。其中以一位出生在麻省康克特城，当时住在费城的妇女，措辞尤其强烈，好像卡耐基真犯了什么滔天大罪似的。在那种四面楚歌的情况下，卡耐基心里实在有几分不平，好想回信驳斥几句，也好出出心头怒气。但最后还是打消了这个念头，因为卡耐基深知这么做非但于事无补，还徒然在外树敌招怨，实在是不智之举。相反，卡耐基决定要跟她化敌为友，他觉得这么做反而富有挑战性。
有一次卡耐基路过费城，便特地打电话给她，向她表示感谢。由于卡耐基能够及时按下自己的脾气，改以祥和的态度向对方致歉，原先的羞辱和创伤，立即获得友善与仁慈的抚慰，而且还使她对卡耐基产生极为良好的印象，比起写信反驳，大宣笔战，闹得双方怒目相对，真要理想得多了。
心理学家亚瑟·盖提斯在那本著名的《教育心理学》中曾说：“同情是人类最普遍的一种需求，小孩子在受伤时，即使是一点点擦伤，也会需要大量的同情和安慰。对于成年人来说，他们之所以会醉心于诉说自己的忧伤、病痛和一切生理异状的细节，全都是基于同样的心理。”
卡耐基指出，在处理事情时，要抱着同情别人的心理，同时也应争取别人的同情，如此一来，事情就会得到圆满的解决。
10．激发人类的高尚情操
在卡耐基密苏里老家附近，有个非常著名的农场，是当年的江洋大盗杰西·杰姆斯留下的产业，他的儿子仍跟家人住在农场里面。
他太太曾跟卡耐基提起，当年杰西是如何在铁路沿线抢劫列车，打劫银行，以及他如何乐善好施，将劫来的财物散发给邻居，助他们渡过难关。
类似杰西这样的人，在自己的后辈心中，永远被认为是个了不起的理想主义者，他们劫富济贫，纯系出于恻隐之心，侠骨柔肠、高风亮节，绝非一般匪徒所能比。事实上，有这种自以为是想法的人，并不只是杰西的后代，普天之下，几乎每一个人都免不了会润饰自己的行为，为之寻求开脱的理由。要想规劝这种人，唯一的方法，就是要妥善利用他所提出的润饰说辞。
英国的诺得·迪亚爵士有一次发现，某报竟然刊登了一张涉及他个人隐私的照片，心中甚为不悦，随即写了封信给该报的编辑。然而，在他的信中，并没有直截了当地责怪对方不是。相反地，他却充分利用了一般人对母爱的普遍尊重，轻描淡写地告诉对方说：“麻烦你们别再刊登那张照片，因为家母看了，心中定会懊恼不已。”
洛克菲勒为了避免记者乱登他孩子的照片，也采取了同样的技巧，他并没有直截了当地告诉记者说：“不可以！绝不可以登出我孩子的照片。”相反地，他掌握住了人们对幼童的保护心理，他说：“你们也有孩子，你们应该了解，小小年纪，就让他们过度招摇、曝光，对他们真的是一点好处也没有。”
一家汽车公司，在寄发了当月账单，催客户交清账款时，却发现有6位客户拒缴修理费用，原因是他们对汽车公司开列的修缮项目中，都认为其中有一两项无事实凭据，他们没理由付款。
那家公司的经理知道此事之后，立即查了一下这6位顾客的信用资料，发现他们多年来从未有过拒缴账款或是蓄意拖欠的记录，心想一定是收费过程有何瑕疵，才会招致客户不满，于是就委托汤玛斯专案处理此事。而汤玛斯见到客户后，绝口不提付账之事，纯是为了调查顾客对公司之服务是否满意而访问，并且否认知道有关他们拒绝付款之事，并强调即使真有此事，也绝不可能是公司方面出了差错。等对方态度转趋和善，较肯沟通时，开始以诚恳的言辞，激励对方的恻隐之心。
这种方法果然奏效了，6位顾客中，有5位根本连错误项目都不予追究，即干干脆脆地交出了账款。而只有其中1位，从账单上扣除了小数项目。两年之后，这6位顾客还都向公司订购过新车。
汤玛斯先生事后回忆此事，说：“经验告诉我，最理想的方法，莫过于将所有带给你麻烦的人，都当做正人君子，甚至绅士那样看待，借以激发对方的高贵情操。能做到这点，多数人都会真的以诚实、守信等美德反求诸己，化冲突为祥和。”
卡耐基指出，若要使别人信服，先试着去激发对方的高贵情操。
11．戏剧化地表现你的想法
多年前，费城的一家报社，由于外界谣传该报新闻内容太少，广告所占版面过多，读者正逐渐减少，结果弄得一些原有的广告主顾，也纷纷撤出，不想再在该报刊登广告，非但报社形象受损，就连财务方面，也面临了空前的危机。
于是，该报社立即采取了应变措施，他们将平日的新闻加以归集、编排、出版了一本厚达307页的新闻集锦，并定名为《天下事》，随即大作宣传，将这本价值至少两元一本的书，以每本两毛钱的价钱销售。
此书推出之后，人们争相抢购，成本很快回收，最重要的是它证明了这家报纸的内容，并非外界所传闻的那么贫乏、空洞，其中绝对不乏可读性极高的文章，而且文笔活泼生动，内容包罗万象，非常有看头。
纽约大学的理查·巴登和艾文·巴斯，在分析了1.5万件促销实例之后，写下了一本名为《商场谈判术》的专业书籍，并以同样的主题，做过多次巡回演说，甚至拍成电影，供各大公司训练业务人员所用。
今日的商场竞争，可以说极尽激烈之能事，单纯地诉说商品品质之完美，并不能带来成功的保证，更重要的还得使之以活泼、生动而充满戏剧化的姿态出现，才能更吸引人，达到促销的目的。
卡耐基指出，要想表现你的想法，必须要具备戏剧化的表达技巧。
12．激发挑战竞争的意识
查尔斯·史瓦布手下无数家工厂中，有一家的生产量总是低于责任额，而且久久不见改善，于是他把厂长找来询问究竟是怎么回事。
“我也不知道，”那位厂长应答说，“我也一直都在督促那些员工，甚至威胁他们，再不认真生产，就炒他们鱿鱼，但情形依然没有好转。”
那时正好日班将结束，改由夜班工人来接。“去拿根粉笔来给我。”史瓦布说道，并转身走向附近一位工人旁边，问：“你们这一班今天总共完成几件？”
“6件。”那名工人老实地应道。
史瓦布一言不发地走进厂内。用粉笔在地板上划了一个大大的“6”字，随即离去。
当晚班的人走进厂房，准备开工时，看到地上写着个“6”字，全都好奇地问是怎么一回事。
“今天老板来了一趟，”日班的一位工人应道，“他问我们白天共做了几件，我们说6件，他就把它给写在地板上了。”
第二天上午史瓦布又来到厂房，发现地板上的“6”字已被夜班擦掉，并换上了一个“7”字。
而当第二天日班的工人一进厂房，看到地上的“7”字，心想夜班的人显然是自以为高明，于是乃不甘示弱，当即加紧生产。结果当晚临走前，地上的号码又变成“8”。几天下来，日夜班的生产件数，果然都升到了40件的成绩，迎头赶上了其他厂。
这究竟有何道理呢？
史瓦布颇感自豪地解释说：“要想提高产能，最有效的方法就是刺激竞争心理，而且我所鼓励的竞争，并不是一种只知为钱的利益之争，而是一种追求卓越的好胜心。”
当年若非求胜之志坚定不移，罗斯福怎可能赢得总统大选？当他自古巴返美，意欲角逐纽约州长之宝座时，他的反对者也曾大肆叫嚣，说他并非纽约州民，不配做纽约州长，弄得他心灰意冷，几乎退缩。却因他朋友的一句话，重新又燃起了斗志。那句话就是：“怎么？堂堂圣乔安山的大英雄，碰上这么点挫折就想打退堂鼓了不成？”这句话刺激了他的竞争意识，它非但改变了罗斯福的一生，同时也改变了美国历史。
世上的成功之人，一定都是好胜好强，不轻易服输之人，任何一个竞争的机会，他们都不会轻易放过，他们永远都勇于表现自我，求取胜利，人类若没有这种超越他人、追求胜利的欲望，世界绝不可能进步到今天的地步。
所以，卡耐基指出，要想说服他人去做某件事，应该先试着去激发他的竞争意识。
不伤感情而改变他人的方法
1．在责备他人之前，先肯定其优秀之处
在柯立芝总统入主白宫的时候，卡耐基的一位朋友曾经应邀到白宫做客，在他刚踏进总统办公室时，第一个听到的竟是柯立芝总统对他的秘书说：“你这套衣服真漂亮，穿在你身上显得好美。”
那位秘书听了，当即羞红着脸，把头也低了下去。柯立芝随又接着说道：“不过穿衣服是一回事，工作效率又是另一回事。从今以后，我希望你在打字的时候，多注意一下标点符号，别再出差错。”
他的这种做法或许太过明显了一点，但在心理上却能使对方产生很大的效应。因为多数人在经过赞美之后，往往才更具备包容指责的涵养。
理发师在替客人刮胡子之前，必定会先为他涂上一层肥皂，理由无他，在其能减少疼痛，缓和客人的感受罢了。
我们并不是柯立芝、麦金莱，更不是林肯总统，行事间影响层面也相当有限，但至少我们都该抓到这一最基本的原则：在责备他人之前，先肯定其优秀之处。
费城的一位葛先生，是某家建设公司的高级工程人员，有一次他们公司承包了一件庞大的工程，并交由葛先生全权负责，讲定如期完工。开始的时候一切都很顺利，然而就在主体工程接近完工，负责外饰工程的承包商却突然来信，说建材未到，恐难如期完工。果真如此，公司必将损失不小。葛先生乃奉公司之命，亲赴纽约与该承包商商谈此事。这位葛先生，深得待人处事之奥妙所在，稍稍运用一点技巧，就顺利地化解了公司的难题。
当他一踏进该承包商的办公室时，第一句话不是工程问题，而是一句精心设计的逢迎赞美。他说：“你真是与众不同，整个布鲁克林区，竟然找不到一个跟你同姓的人！”于是双方就姓氏的问题交流起来。直到最后，才将话题转回工程上面，而葛先生则趁机大大地赞美对方说：“你这家外饰铜器工厂经营的真好，几乎可以说是全国最好的一家，我参观过不少同类型的厂房，没有一家是可以跟你比的！”
“我的一生精力都投注于此，”承包商说，“能有今天这番局面，老实话，我也心满意足了。要不要我带你四处参观一下啊？”
接着，那位承包商果然不厌其烦地带他四处参观了一趟，并再三强调厂房中有不少设备，都是经过他精心改良，才会有今天的成绩，得意之情，溢于言表。时值中午，他还好意地留葛先生吃饭，客气到了极点。午餐后，这位承包商终于言归正传：“好吧！咱们谈一谈正事吧！其实我很清楚你此行的目的，只是看你谈吐十分有趣，所以一聊竟给聊忘了，有关你们工程的事，我另外再想些办法，尽全力如期完工就是，你放心好了．”
葛先生根本连提都还没提及此事，任务就顺利完成了。对方不但依约如期完工，而且施工品质也有很好的保证。试想想，如果当初葛先生一进办公室，就吹胡子瞪眼地要对方履行合约，情况可能就不这么乐观了！
所以，卡耐基指出，要在不招致怨恨的情况下改变他人，别忘了责备之前，先赞美他几句。
2．旁敲侧击胜过当头一棒
史瓦布先生某日于巡视厂房时，无意间发现一伙工人，正围在墙角抽烟，而墙上却明确地写着“严禁烟火”4个大字。碰到这样的情形，他的反应，并不是理直气壮质问他们。相反地，他只是悄悄走过去，并掏出自己的烟盒，每个人都递了一支烟过去，然后才若有所指地说：“走！大家还是到离厂房远一点的地方抽吧！”这种方法，非但不会伤及那些工人的自尊，反而能够很愉快地化解一个原本非常对立的场面。
有一次，约翰·华纳梅克在他自己经营的百货公司巡视时，注意到有位客人站在柜台前等着买东西，却久久不见有服务员上前招呼。更糟的是，那些服务员竟然还全都围聚在角落嬉笑闹骂个不停，根本不把工作当一回事。华纳梅克见状，一言不发地就迎上前去，替这位客人将选好的礼品接下，然后交由一名店员将之包好，才又走回自己的办公室。
通过以上两个事例，卡耐基认为，要想指出别人的缺失，千万要记得与其给他当头一棒，莫若旁敲侧击，给他一点暗示。
3．先说自己的错误
有一段时间，卡耐基的侄女约瑟芬离开了肯隆斯老家，到纽约来当卡耐基的秘书。她当时才19岁，刚从高中毕业没多久，所以工作经验可以说是完全没有。所以在刚来替卡耐基做事的时候，几乎是毛病百出。有一次卡耐基真的是被惹恼了，原想好好骂她一顿，但是话到嘴边，却又及时想起：“等等，戴尔！你的年纪比她大出至少一倍，工作经验当然比他丰富，要求她跟你一样熟练，未免太不公平了吧？想想你自己19岁时在干些什么？是不是也常犯错，是不是比她现在还要糟糕呢？”
想到这一层，卡耐基才猛然醒悟到，约瑟芬比起自己当年19岁时，的确强出许多，而在这种情况下，自己又怎能再责备她呢？
此后，每当卡耐基指正她时，总是会说：“这事你又做错了！当然这并不怪你，我在你这个年纪的时候，犯的错更是离谱，这是要靠时间和经验的累积，才能得到改善的，如果你换个方式来做这件事，情况可能就不那么糟了！试试看，这就是经验！”
卡耐基指出，先让对方听到自己承认缺失，再指正他的错误，收到的效果，绝对比一味地责怪要强上千倍。
4．命令无效，请教事成
卡耐基曾和美国传记作家文达·特贝小姐共餐，她提起她当年在撰写杨格传记时，曾拜访过一位与杨格同事3年的先生。那位先生告诉她，在他与杨格同事的3年之中，从未听过杨格以命令的口吻，对任何人说过话，而总是以建议的方式来表达。
杨格从不会说出像“你应该这么做”或是“那样做不可以”之类武断的措辞，而总是会谦和地说：“你是不是可以考虑这种做法？”或是“你认为这样是不是会好一点”等等。
总之，杨格一直都很注意为他人保留一些选择的余地，从不会斩钉截铁地要他的属下去做任何事，而总是让他们去决定，并让他们从错误中学习。
这种态度，非但给予对方最起码的尊严，同时更会使对方乐于与你合作，不致恼羞成怒、拂袖而去。
卡耐基总结说，要在不激怒他人的情况下改变其想法，不要下达命令，而应改以和缓的态度来征求对方的意见。
5．替对方保住面子
美国通用电子公司曾为一个人事调动的案子煞费苦心。该公司有位电子方面的专家，全部有关电子方面的问题，一到他手中，十之八九都能解决，然而他却热衷于计算部门。公司想将他调离计算部门，却怕惹恼了他。于是只好另设一个职务——电子公司顾问工程师。对于这样的安排这位专家欣然接受了。
卡耐基指出，替对方保住面子是一件很重要的事，然而常常被人们所忽略。当我们碰到别人做出令我们不快的事时，不论对方是个雇员，或是孩子，我们很少会去考虑对方的自尊。其实只要肯稍微冷静一点，站在别人的立场上思想，或许就不至于说出任何尖刻伤人的话了。
6．勇于赞美和鼓舞他人
在很久以前，卡耐基就认得彼德·巴勒这个人，他的一生，几乎全都奉献给了马戏团和各种杂耍特技表演，卡耐基也一向都很喜欢看他独特新奇的各项表演。卡耐基还曾亲眼看他训练小狗表演，每当彼德的狗做对了某一特定的表演动作，彼德都一定会上前赞赏抚慰一番，要不就是赏它一块肉，算是对它认真态度的嘉许。
当然，这并不是什么稀奇的方法，自古以来，天下的驯兽师，莫不是以此法驯服各种珍禽异兽，并教会它们各种杂耍技巧。
同样的方法，如果用在对人的训练和教育上，是不是也会很有效呢？为什么我们不能多用奖励来取代鞭打？用抚慰来代替责骂？只要对方稍有进步，我们就毫不吝惜地付出我们的赞赏，这样一来，不是更能使他奋发向上，精益求精吗？
卡耐基讲了这样一个故事。
半世纪以前，伦敦有个男孩，每天正点就得起床赶往工作的纺织厂打扫卫生，干点杂事——每天都得做上14个小时，才得温饱。经过长达两年的煎熬，有一天，他终于忍受不了这样的虐待了，负气离开了工厂。他写了一封诚恳、坦率的信寄给以前学校的校长，并向他倾吐时运的不济，以及命运的坎坷。那位校长看了他那篇情文并茂的信后，当即回函称许他的文才，并推荐他到学校任教。
就因为他这么一句真诚的赞美，这男孩的一生，就因此而起了转变。日后，他不但以文致富，而且跃身为英国文坛的名人。在他一生中，总共写了77部著作，部部都是巨著，他就是英国的H·C·威尔斯。
如果我们再吝于夸奖别人，吝于用赞美的方法来激发他人的意志和潜能，我们真会错过挖掘天才的良机，使世人蒙受了最不幸的损失。千里马若无伯乐的赏识，就不会成为千里马。
卡耐基指出，要想激励他人，使人奋发向上，就一定要把握任何一个机会，勇于赞美和鼓舞他人。
7．赞美创造事实
卡耐基的一位住在纽约的朋友——艾尼丝·肯特太太，聘用了一位女佣，要求女佣下星期一正式上班。她则利用这段空当，打电话给那位女佣的前任雇主，询问了一些她的个人情况，结果得到的评语却是贬多于褒。
女佣到任的那一天，艾尼丝立即告诉她说：“莉莉，几天前我打电话请教了你的前任雇主，她说你为人老实可靠，而且煮得一手好菜，带孩子也很细心，唯一的缺点就是理家比较外行，老是把屋子弄得脏兮兮的，我想她的话并非完全可信，从你的穿着可以看出来，你是个很讲究清洁的人，我相信你有这种习惯，一定也会把家里整理得井井有条。我们应该是可以相处得宾主皆欢才对。”
事实上他们果然是相处得很愉快，莉莉真的把家里打扫得干干净净，一尘不染，而且工作非常勤奋，宁可自动加班，也不会任工作搁着不做。肯特太太看在眼里，乐在心里。
鲍文汽车公司的山姆·佛真林董事长曾说：“只要肯尊重对方的特殊能力，高度地给予要求，任何人都会乐于将其优点表现得淋漓尽致。”如果你希望某人懂得自尊自爱，你就该率先表现出你对他的尊重。
莎士比亚曾说：“夸奖他事实上并不拥有的美德。”要想矫正某人的缺点，不妨反过来先赞美对方的其他优点，他才会乐于迎合你的期望，自我矫正。
天底下，不论是穷人、富人、小偷，或是神父，只要他们听到别人赞美自己某一优点，他一定会全心全力去维护这份美誉，生怕辜负了自己和别人。
卡耐基指出，如果想改变别人，说服别人，别忘了告诉他一个他自己没有注意到的优点，让自己去发掘它，使它变成事实。
8．给予对方充裕的信心
卡耐基有位光棍朋友，已40多岁了，却因红鸾心动，在未婚妻的鼓励之下，决心再回头学跳交际舞，也好多陪陪自己未过门的娇妻。
他告诉卡耐基说：“由于我二十几年没跳过舞，已力不从心。第一位舞蹈老师没教几下就显得很不耐烦，说我完全不是这块料，最好得从头学起，说得我信心全失，根本连学都不想学了，于是就辞掉了这位老师。在未婚妻的一再坚持之下，我终于请了第二位老师，这回情况却是大为改观，尽管我明知这位老师是在说谎，但是听她夸我舞步灵活，音感不错时，心里却是一阵舒坦，学起来也格外带劲，学费当然也花得心甘情愿，折腾了一段日子之后，我现在总算能下舞池了！”
一味地责备丈夫、子女或雇员的缺点，老实讲效果实在是微乎其微，这么做无异是在拒绝对方改善的意愿。如果能反过来，施以适度的鼓励，让他知道你很尊重他的改善意愿，情形可就截然不同了。被你鼓励过的人，不管他原来有多差劲，一定都会全力以赴，拼死也要弄出点“好成绩”让你瞧瞧。
卡耐基指出，如果你想说服别人，改变别人的想法，就要善于鼓励，增加他们矫正过失的信心及勇气，使他们勇于放手去做。
9．给别人戴顶高帽子
王特先生是纽约一家著名印刷公司的老板。有一次，他发现他手下一名技师态度很恶劣，经常抱怨工作太辛苦，时间太长，人手太少。为了不引起对方反感，但又要纠正他这个毛病，沉思多日，王特先生终于想出了一套方法。
他并没减轻他的工作，也没替他特聘助手，但最后却是弄得那位技师眉开眼笑，乐得不得了——他为这名技师设了一间私人办公室，而且还在办公室门上特地加上了耀眼的职称：修理部经理。
从此，那位技师再也不认为自己只是个修理机械的小工，而是堂堂一个单位部门的经理，身份当然不可同日而语，所以干起事来，比从前也卖力多了！
有人或许觉得这人幼稚可笑，但可别小看此事。当年拿破仑带兵作战，用的也是这种方法，他曾经颁过1500个十字勋章给他手下军官，赞誉手下18位将领为“法国军人之魂”，并称自己的部众是“不败天师”，所以他才能率军远征，势如破竹，不可一世。
有人曾批评拿破仑是在“用虚荣欺骗手下”。拿破仑却理直气壮地说：“支配人类的最大力量，除了虚荣，尚有何物？”
在我们日常生活中，是否也用得到这种技巧呢？
一位住在纽约的朋友，人家都管她叫简老太太。有一阵子，她发现她们家草坪老是遭到邻居顽童的践踏。任她怎么骂他们，总是无法收效。最后，她只好把那些顽童中带头男孩找来，请他担任草坪的“纠察队长”，专门防范外人践踏破坏。结果这孩子真的是恪尽职守，再也不准任何人来践踏她家的草坪了。
这就是人性，你能不信吗？
所以，卡耐基指出，真要改变别人，说服别人，就要替他戴顶高帽子。
家庭幸福之道
1．婚姻出现问题的原因
1933年6月，一家美国杂志刊出了艾麦特·克鲁西一篇叫《婚姻为什么出问题》的文章。下面那些问题，就是从这篇文章中转载过来的。卡耐基说，当你答复这些问题时，你或许会发现这些问题很值得一答。如果每个问题你的答复是“是”的话，就可得10分。
问丈夫的问题：
（1）你是否还是在“追求”你的太太？如偶尔送她一束花，记住她的生日和结婚纪念日，或出乎她意料的殷勤，非她所预期的体贴。
（2）你是否注意永远不在他人面前批评她？
（3）除了家庭开支以外，你是否还给她一些钱，让她随意使用？
（4）你是否花精力去了解她各种女性方面的情绪问题，并帮助她度过疲倦、紧张和不安的时期？
（5）你是否至少空出一半的娱乐时间，跟你太太共同度过？
（6）除了可以显示她的长处，你是否机智地避免把你太太的烹调手艺和理家本领跟你母亲或某某人的太太相比较？
（7）她的知识、她的俱乐部和社团、她所看的书和她对地方行政的看法，你是否也有一定的兴趣？
（8）你是否能够让她和其他男人跳舞，以及接受他们的友谊照顾，而不会说些吃醋的话？
（9）你是否经常注意找机会夸奖她？
（10）关于她为你做的小事情，如缝纽扣、补袜子、把衣服送去洗，你是否会谢谢她？
问太太的问题：
（1）你是否让丈夫有处理公事上的完全自由，并避免批评他交往的人、他所选的秘书，或他所保留的自由时间？
（2）你是否尽力使家庭有品位和有吸引力？
（3）你是否常常改变口味，使他坐到桌上的时候还弄不清楚会吃什么？
（4）对于你丈夫的事业，你是否有适当的了解，以便跟他做有益的讨论？
（5）在金钱拮据的时候，你是否能勇敢地、愉快地面对这种情形，并不批评你丈夫的错处，或把他跟成功的人做不利于他的比较？
（6）对于他的母亲或其他亲戚，你是否尽最大的努力和他们融洽相处？
（7）你选择衣着时，是否在乎到他对颜色和样式上面的好恶？
（8）为了家庭和睦，你是否牺牲一点自己的意见？
（9）你是否尽力学习丈夫所喜爱的东西，以便和他共享休闲的时间？
（10）你是否阅读当今的新闻、新书和新技术，以便在智慧兴趣方面，配合你的丈夫？
2．绝对不可以唠叨
法国拿破仑三世，也就是拿破仑的侄子，爱上了全世界最美丽的女人——特巴女伯爵玛利亚·尤琴，并且不顾人们的反对和她结婚。这门婚姻拥有财富、健康、权力、名声、美丽、爱情、尊敬，一切都符合一个十全十美的罗曼史。
但这支圣火很快就变得摇曳不定，热度也冷却了，只剩下了余烬。拿破仑三世可以使尤琴成为一位皇后，却无法使这位法兰西妇人停止挑剔和唠叨。
由于她中了嫉妒的蛊惑、疑心的邪，竟然藐视他的命令，甚至不给他一点私人的时间。当他处理国家大事的时候，她竟然冲入他的办公室里。当他讨论最重要的事务时，她却干扰不休。她拒绝让他一个人独处，总是担心他会跟其他的女人亲热。
尤琴这么做，得到的又是什么呢？她得到的只是拿破仑三世的背叛和冷落。
托尔斯泰的夫人也发现了这点——可是太晚了，在她逝世之前，她向她几个女儿们承认道：“是我害死了你们的父亲。”当托尔斯泰82岁时，他再也不能忍受家里那种悲惨不快乐的情形了，于是在1910年10月一个下着大雪的夜里，逃离了他的夫人——逃到寒冷的黑暗里，不晓得到哪里去好。11天以后，他因肺炎死在一个火车站里。他临死的要求是：不许她来到他的身边。
这就是托尔斯泰的夫人唠叨、抱怨和歇斯底里所得到的结果。
卡耐基指出，读者或许会觉得，她是有许多事情要唠叨的，而且是应该的。但这不是本文所讨论的要点。问题是她唠叨得到些什么？唠叨是不是把一件不好的事弄得更糟呢？
贝丝·韩博格在纽约市家务关系法庭任职十多年，曾经审判了好几千件遗弃的案子，她说男人离开家庭主要原因之一，是因为太太唠叨不停。《泰士顿邮报》中说：“许多太太们不停地在慢慢自掘婚姻的坟墓。”
因此，卡耐基说，如果一个人要维持家庭生活的幸福快乐，就绝对不可以唠叨。
3．爱和容忍对方
英国政治家及小说家狄斯累利说：“在生活中，我会做出许多傻事，但我从来不想为爱而结婚。”
他确实没有为爱而结婚。他维持单身到35岁，才向一位富孀求婚，而那位富孀竟比他大15岁，头发全白。她知道他不爱她，是为了钱财才娶她。因此，要求他等一年的时间，好有机会来研究他的个性。一年过了，她就嫁给他了。
这个无聊商业化的婚姻竟变成在充满破碎和污点的婚姻史中最成功的例子之一。
狄斯累利所选择的富孀玛丽安，既不年轻，也不美丽，更不聪明。但她是一个天才，在婚姻生活中最重要的事情——对待男人艺术方面的真正天才。
玛丽安并不想和狄斯累利斗智。当狄斯累利和那些妙语如珠的女公爵们斗了一下午之后，回到家里，既厌烦又筋疲力尽，而玛丽安的家常话却能使他轻松。他愈来愈喜欢家，家变成了一处他可以不需要斗智斗力的地方，并且沐浴在玛丽安宠爱的温暖中。跟自己高龄太太待在家里的时间，成为他生活中最快乐的时光。她是他的助手，他的亲信，他的顾问。每天晚上他都急急地从下议院赶回家去，把一天的新闻告诉她。而且最重要的是不管他做什么，玛丽安都不相信他会失败。
尽管她在公众场合之中显得又笨，注意力又不集中，但他从不批评她。他从来没有说过一句斥责她的话。如果有人敢讥笑她，他马上站起来激烈地为她辩护。他经常说玛丽安是他一生中最重要的人。
正如亨利·詹姆斯所说：“和别人相处要学的第一件事，就是对于他们寻求快乐的特别方式不要加以干涉，如果这些方式并没有强烈地妨碍到我们的话。”
李兰·法斯特·马德在他所著的《在家庭中共同成长》一书中所作的评论是：“要想婚姻成功，不单是要找对了对象，而且自己也要成为一个好的对象。”
因此，卡耐基指出，如果你要家庭生活幸福快乐，就要付出你的爱和容忍，千万不要想按着你的意思来改变你的伴侣。
4．不要过分地批评你的家人
狄斯累利在公职生活中最难缠的对手，就是那伟大的格莱斯顿。这两位仁兄，对于在帝国之下每一件可以争辩的事物都相互冲突，但他们却有一个相同的地方——他们的私生活都充满幸福和快乐。
在公开场合中，格莱斯顿是一位可畏的敌人，但在家中，则永远不批评人。当他到楼下要吃早饭，而全家的人还在睡觉时，他就以和婉的方式来表达他的不满。他提高了声音，唱着不知其名的圣歌，声音充满整个屋子，以告诉其他家里的人：“全英国最忙的人，已经独自一个人在楼下等着吃早饭了。”他保持着外交家的风度，体谅人的心意，并强烈地控制自己，不对家事有所批评。
这种容忍的功夫，一般做丈夫的，都应该好好学习。
关于婚姻不幸福的原因，权威人士桃乐丝·狄克斯宣称说：50%以上的婚姻是不幸福的，许多罗曼蒂克梦想之所以破灭在雷诺（美国离婚城）的岩石上，原因之一是批评——毫无用处，却令人心碎的批评。
因此，卡耐基指出，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，就不要过分地批评你的家人。
5．真心地赞美和示爱
大部分男人在寻找太太的时候，不是去找一位能干会办事的人，而是要找一位诱人而又愿意满足他的虚荣心，并能够使他们觉得超人一等的女人。
对于女人在打扮美丽和穿着入时方面所花去的心思，男人应该表示出他的欣赏。所有的男人，都知道女人非常注意衣着，却常常会忘记这一点。例如，有一个男人和一个女人，在街上遇到了另一个男人和女人，这位女人很少会看另一个男人，她通常会注意看另一位女人的衣着怎样。
同样男人应该对于女人所做的工作表示关注和赞美。
一位农村女人，长期辛辛苦苦，任劳任怨，可是却得不到家人的理解。有一天吃饭的时候，她在自己的丈夫和孩子们面前放了一大堆牧草。当他们愤怒地问她是否发疯的时候，她回答说：“哼，我怎么晓得你们会注意到吃的是什么东西？我已经为你们煮了20年的饭，一直就没有听到你们说过什么话，现在好让我知道你们不是在吃牧草！”
过去，在沙皇时代莫斯科和圣彼得堡的上流社会，表现出来的态度更好。当他们享受了一顿美好的晚餐以后，他们一定要把大师傅请出来，当面加以夸奖。
我们为什么不对自己的太太这样做呢？下次，当鸡排炸得嫩脆可口，就对她如此说。让她知道你非常欣赏她的手艺，而不是在吃牧草，或者如德克萨斯·吉南所常说的：“大大地为那个女人喝彩一番。”假如你是那样的话，就让她知道，她对于你的幸福快乐占着重要的地位。
因此，卡耐基指出，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，就要学会真心地赞美和示爱。
6．注重一些生活细节
自古以来，花就被认为是爱的语言。它们不必花费你多少钱。但为什么要等到太太生病住院，才为她买一束花？
乔治·柯汉虽然很忙，但他每天都要打两次电话给母亲，直到她去世为止。你是不是认为每次他都能够告诉她些惊人的消息？不事的，那都是一些小事。这些小事的意义在于，向你所爱的人表示你在想念着她，你想使她高兴，而你心里非常重视她是否幸福快乐。
女人非常重视自己的生日和结婚周年纪念。一般男人虽然不记得许多日子，但仍然能够凑合着过一生，但这些日子他还是必须记住的。
芝加哥的约瑟夫·沙巴斯法官，他曾审理过4万件婚姻冲突的案子，并使2000对夫妇复合。他说：“大部分的夫妇不和，其原因常常是许多琐屑的事情。诸如，当丈夫离家上班的时候，太太向他挥手再见，可能就会使许多夫妇免于离婚。”
太多的男人低估了在这些日常生活中的细微之处表示体贴的重要性。正如盖诺·麦道斯在《评论画报》中一篇文章所说的：“美国家庭真需要弄一些新噱头。例如，床上吃早饭，就是大多数女人喜欢放纵一下的事情。在床上吃早饭，对于女人，就像私人俱乐部对于男人一样，有很大的功效。”
卡耐基指出，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，就要注重一些生活细节。
7．讲礼貌，献殷勤
不讲礼貌是吞食爱情的癌细胞，虽然我们都知道这一点。但是，我们对待自己的亲人，居然赶不上对待陌生人那样有礼貌。
对于陌生人，我们不会想到去打断他的话说：“老天，你又把老太婆的裹脚布搬出来了！”没有得到允许我们很少会去拆开朋友的信件，或者偷窥他人的私人秘密，只有对我们自己家里的人，也就是我们最亲密的人。我们才敢在他们有错误的时候侮辱他们。心理学家非常吃惊地发现，唯一对我们口吐难听、侮辱的、伤害感情话的，就是我们自己的家人。
瑞生纳说：“礼貌是内在的品质。”礼貌对于婚姻，就像机油对于马达一样的重要。
每个男人都知道，用奉承的方式可使他的太太愿意做任何事情，而且什么也不顾地去做。他知道，如果他只夸奖她几句，说她把家庭管理得如何的好，说她如何地帮助了他而不必花他一个钱，她就会把她的每一分钱都赔上了。
每一个男人都知道，如果告诉他太太，说她穿上去年的某件衣服将会是多么的美丽可爱，她就会宁愿不买从巴黎进口的最新款式。
每一个男人都知道，他可以把太太的眼睛亲得闭起来，一直亲到她像蝙蝠一样瞎了！他只要热情地吻一下她的嘴唇，她就会像虾子一样变哑。
每一个太太都知道她丈夫了解这些事情，因为她早已把应如何对待她的方式完全告诉了他。但他宁愿不顺从她的意思，反而花钱吃不好的东西，把钱浪费在为她买新衣服、新型豪华轿车上，而不愿意花精神来奉承她一点，不愿意以她所要的方式来对待她。她真不知道该喜欢他呢，还是讨厌他。
因此，卡耐基指出，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，就要讲礼貌，献殷勤。
8．不要做一位“婚姻上的无知者”
洛杉矶家庭关系学社社长保罗·波皮诺博士曾处理过好几千个婚姻事件，他是美国家庭生活方面的权威人士之一。根据波皮诺博士的看法，婚姻失败通常有4个原因，他把它们按秩序列出如下：
（1）性爱不和谐；
（2）意见不一致，如空闲的时候该到哪里去；
（3）钞票不够；
（4）精神上、身体上或情绪上的不正常。
请注意，性的问题是第一位。非常出乎一般人的意料，钞票不过只居于表面上的第三位。所有离婚方面的权威都同意，在性的方面，夫妇一定要能相配。例如，辛辛那提的家庭关系法院哈夫曼法官，他曾经听过好几千件家庭悲剧，他宣称：“10件离婚，9件是因为性的问题。”
奥利佛·布特费牧师当了18年教会的传教士以后，放弃了公开传教的工作，去纽约市主持家庭指导服务处，而他结婚之久，可能比许多年轻人的年龄还大。他说：“根据我早期身为一位传教士的经验，我发现许多步入结婚礼堂的人，尽管有美好的罗曼史和美好的期望，但却是婚姻上的无知者。”
因此，卡耐基建议，如果想使你的家庭生活幸福快乐，读一本有关婚姻中性生活的好书，是一个明智的选择。
