我吃惊地发现这个名单中，有我所认识的一个人。我就打了个电话给他，打听他那次野营的经过情形。当我得到答案后，便再次致电给那位野营主任，告诉他我的行程日期。虽然其他旅行社的野营主任，也真诚地希望我光顾他们的公司。可是只有那位野营主任，让我甘心接受他的服务。
试着去了解对方
我们要记住，当对方并不承认自己有错时，就别再斥责他的错误。在这种情形下，只有愚蠢的人，才会去责备人家，聪明的人决不会如此，他会试着去了解对方，去原谅对方。
为什么一个人会有这样那样的思想和行动，一定有他的理由。我们要探求出那个隐藏着的理由来，这样就能把对方的思想、行为看得一清二楚了。
站在对方的角度，这样对自己说：“如果我处在他的境况中，我将有如何的感受，又会做出怎么样的反应呢？”有了这样的想法，就可以省去许多的时间和烦恼。而且由于你已知道了那个起因，就不会憎厌这个结果了。此外，你还可以学到许多人类关系上的技巧。
古德在他的那部《如何将人变成黄金》一书上说：“停下一分钟，把你对自己的关心程度，与对他人的冷漠态度做一个比较。你就会知道，世界上其他的人也都是如此的。然后，你就可以跟林肯、罗斯福一样，把握住任何事业的稳固基础。换句话说，运用这种方法，你就能更深刻地了解他人的观点，从而建立起你的人际关系网。”
用友善交换屈辱
你是否愿意得到一个奇妙的忠告，一个可以停止争辩、消除怨恨、制造好感、引起人们注意的忠告？
是的，确实有这样一句话，让我告诉你吧。你可以这样对别人说：“我不会就已发生的一切来责怪你。如果我是你的话，我也有同样的感觉。”
面对这样一句简单的话，世界上最狡猾、最固执的人也会软化下来。可是，要记住，这句话的基础是建立在真挚的态度基础之上的。站在他人的立场上想一想，你就可以认识到这句话的威力了。让我举卡邦的例子来说明吧。
卡邦是一名匪首，假如你所遗传的身体、性情、思想与卡邦完全相同，而你也处于他的环境，拥有他的生活经历，那你必定会成为与他一样的人。因为这些便是使他沦为盗匪的原因。
你每天所遇到的人，他们之中的四分之三都如饥似渴地需要别人的同情。如果你给予了他们同情，他们就会喜欢你。
有一次，我在做播音演讲时，讲到了《小妇人》的作者亚尔可德女士。当然，我知道她是在“麻赛其赛斯的康考特”地区成长，并在那里创造出了她的不朽名作。但在演讲时，我一不小心，说自己曾拜访过她。如果我只说错了一次，也许还可以原谅，可是我接连地说了两次。
随后，我收到了许多的信函、电报。人们纷纷质问我、指责我，有的几乎是侮辱，就像一群野蜂似的围绕在我的头上。其中有位老太太，她就出生在麻赛其赛斯的康考特，这位现居费城的夫人，对我发泄了她炽烈的怒火。我看到她那封信时，对自己说：“感谢上帝，幸亏我没有娶那样的女人。”
我本打算写封信告诉她，虽然我弄错了地名，可是她更糟糕，她连一点礼节常识也不懂。当然，这是我能说出的最不客气的批判了。我本还打算在信的末尾告诉她，我对她的印象，有多么恶劣。
可是，我并没有那样做，我尽量约束自己，克制自己。我知道只有愚蠢的人，才会那样做。我不想同愚蠢的人一般见识，所以我决定要把她的仇视变成友善，我对自己说：“如果我是她的话，可能也会有同样的感觉。”因此，我决定对她表示同情。后来我去费城的时候，打了个电话给这位老太太，当时的谈话内容，大概是这样的：“夫人，几个星期前，你写了一封信给我，我是特地就此事致电的！”电话里随即传出她柔和、流利的声音，她问道：“您是哪一位，很抱歉，我听不出您的声音来。”我回答说：“对您来讲，我是一个您不认识的陌生人。我叫戴尔·卡耐基。在数星期前，您在听过我电台广播后，指出我那桩无法被宽恕的错误——把《小妇人》的作者亚尔可德女士的生长地点弄错，那是愚蠢的人才会弄错的事。我要为此事向您道歉。而您为了我，花费了很多时间，写信指正我的错误，我要对您表示感谢。”
她在电话里说：“我很抱歉，卡耐基先生，我在信里粗鲁地向您发脾气，要请您包涵、原谅才是。”
我坚持说：“不，不，不该由您来道歉，该道歉的是我。即使是个小学生，也不会弄出像我那样的错误来。关于那个错误，我在广播中，已经把它纠正过来了。现在我亲自向您道歉。”
她说：“我生长在麻赛其赛斯的康考特。200年来，我的家庭在那里一直享有声望，我以我的家乡为荣。当我听您说亚尔可德女士的出生地时，实在使我难过。可是那封信也使我感到愧歉、不安。”
我在电话里说：“我愿意坦诚地告诉您，您的难过不及我的十分之一。我的错误，对于您的出生地，并没有实际上的损失。可是这个错误却对我自己造成了伤害。像您这样一位有身份、地位的人，是难得给电台播音员写信的。如果您以后在我的演讲中，再发现有错误时，我希望您再写信给我。”
最后，她在电话里说：“您这种愿意接受人家批评的态度，会使人们愿意接近您、喜欢您。我相信您是一个很好的人，我很愿意认识您，做您的朋友。”
从这个电话的内容看来，当我理解了她的看法，对她表示同情和道歉时，我也同样得到了她的同情和道歉。我对自己能控制得住激动的情绪，感到很满意；以友善交换了对方所给的侮辱，这一点也使我自豪。她最终喜欢我，愿意做我的朋友，这让我得到了更多的快乐。
平息一个失望而恼怒的母亲的心中怒火
凡位居白宫的要人，差不多都会遭遇到人际交往问题的困扰。塔夫特总统也不例外。他从多年的人际交往经验中，得出这样一个结论：同情是消解厌恶感最有效的药物。在他所著的《伦理的服务》一书中，塔夫特举了一个很有趣的例子，他讲到自己是如何使一个失望而恼怒的母亲，平息心中的怒火的。
塔夫特总统说：
“住在华盛顿的一位太太，她丈夫在政界有相当的势力。她缠着我足有两个月的时间，要我替她的儿子安插一个职位。此外，她还拜托了议院中的几位参议员，陪她来我这里，为她儿子能获得职位来说好话。可是那职位所需要的是技术型人才。后来经有关的主管推荐，我委派了另外一个人。随后我接到了那位母亲的来信，指责我忘掉了别人施予的恩惠，因为我的拒绝使她成为了一个悲伤的太太。她的意思是说，我举手之劳，就可以使她快乐，可是我就不肯这样做。她又说自己曾经是如何劝说她那一州的代表，赞助我的一项重要法案的，可是我对她却如此没有情义。”
“当你接到这样一封信的时候，也许你要做的第一件事，就是打算用严正的措辞，去对付这个不礼貌且鲁莽的人。接着，你或许就动笔写信了。”
“如果你是一个聪明的人，你会把这封信放进抽屉里锁起来。两天后，再把这封信拿出来。像这类的信，迟上几天寄出，也不会受到什么影响。”
“两天之后，我坐下来尽力用最客气的措辞写了封信，告诉她，我知道一个做母亲的，遇到这种事情时，会非常的失望。可是我直率地告诉她，委任那样一个职位，并非只出于我个人的好恶，而是需要找一个合适的技术人才，因此我接受了那主管的推荐。”
“接着，我表示希望她的儿子继续在他原来的工作岗位上努力，以期将来有所成就。那封信果然让她息怒了，她寄了一封短信给我，对她上次那封信表示抱歉。”
“但是，新的情况又出现了。我所委任的那个人，短时间内还不能来上班。这样过了几天，我又接到一封署名是她丈夫的来信，可是信上的笔迹，跟过去两封信完全一样。那封信上说，他太太由于这件事，而患上神经衰弱，现在卧床不起，胃中或许已经长瘤了。为了恢复他妻子的健康，他要求我，能否把已委任那个人的姓名，换上她儿子的姓名，以恢复她的健康。”
“我回了一封信给她的丈夫，希望他能将太太的诊断书寄给我，以便我来替她推荐一名专业的医生。同时，我对他妻子的情况表示同情，但是要撤回已委派的人，那是不可能的。几天后，那人也将正式接任。就在我接到她丈夫的信的第二天，我在白宫举行了一个音乐会，而最先到场向我和夫人致敬的，就是这一对夫妇。”
同情对方即能感化对方
霍洛克是美国第一位音乐会经理人，对应付艺术家，像嘉利宾、邓肯、潘洛弗等人，他有着20多年的经验。霍洛克告诉我，要应付那些性格特殊的音乐家，就要牢记一点：必须同情他们。对他们那可笑、古怪的脾气，必须要彻底同情和理解。
曾有3年的时间，霍洛克一直担任世界低音歌王嘉利宾的经理人。最使霍洛克伤脑筋的是，嘉利宾本身就是一个问题，他就像一个宠坏了的孩子。用霍洛克独特的语气来说：“他各方面都糟透了。”
比如，晚间如果有音乐会的话，嘉利宾会在当天的中午打电话给霍洛克说：“沙尔，”他叫着霍洛克的名字，“我觉得很不舒服，我喉咙沙哑得很厉害，今晚我不能登台演唱了。”听到他这种说法后，霍洛克是否立即与他争辩呢？不，霍洛克绝不会那样做！
霍洛克知道做一个艺术家的经理人，绝对不能这样处理事情。因此，他会立即前往嘉利宾住的旅馆，一脸同情地说：“我可怜的朋友，那是多么不幸。当然，你是不能再唱了。我马上去通知取消今晚的节目，你虽然损失了两三千美元的收入，可是跟你的健康相比的话，那算不了什么。”
嘉利宾听霍洛克这样讲完后，他会怀着感恩的心情，叹息地说：“沙尔，你等一会儿再来好了，下午5点钟来，看那时我的情形怎么样！”到了5点钟，霍洛克先生再去嘉利宾的旅馆，坚持要替嘉利宾取消节目。可是嘉利宾又会这样说：“你再晚一点来看我，到那时，或许我会好一点！”到了7点半，这位低音歌王终于答应登台了。他唯一的条件，就是要霍洛克先生走到台上，向听众报告，说是嘉利宾患了重感冒，嗓子不好。霍洛克会假意地答应下来，因为这样嘉利宾才会登台演唱。
著名的《教育心理学》一书中，这样写着：“人类普遍都在追求同情感。孩子们会急切的展示出他受伤的部位，有的甚至故意将自己割伤、弄伤，以博得大人们的同情。”
成人们也有类似的情形，他们会四处向人显示他的损伤，说出他们的意外事故，所患的疾病，特别是开刀手术后的经过。自怜！实际上是一般人的习性。
一定要躲开正面的批评
1887年3月8日，最善于布道的牧师“皮特”去世了。而接替他布道的，是一位名叫爱德华的牧师。这位牧师在应邀登坛讲道之前，竭心尽力，想要表现得完美一些，所以他事前写了一篇讲道的稿子，他一再修改、润色，才把那篇稿子完成，并将完成的稿子直接读给他的太太听，请她为自己指点一下。然而他太太听后，觉得这篇稿子并不理想，也毫无特殊之处。
如果他太太没有足够的修养和见解，一定会对他这样说：“爱德华，这篇演讲稿糟透了，绝不能用。如果你真的照着稿子讲的话，听的人一定会睡着的。这篇稿子听起来就像百科全书一样，你讲道这么多年，应当很明白吧。老天爷，你为什么不像平常一样讲话，为什么不自然一些？”
她当然可以这样对她的丈夫说！但是如果她这样说，后果又会如何呢？
那位爱德华夫人，深谙人际交往之道，所以她巧妙地暗示她丈夫，如果把那篇演讲稿拿到北美评论去发表，确实是一篇极好的文章。也就是说，她虽然赞美丈夫的杰作，同时却又向丈夫巧妙地暗示，他这篇演讲稿，并不适合讲道用。爱德华理解了妻子的暗示，就把他那篇绞尽脑汁所完成的演讲稿撕碎，不再准备什么，直接就去讲道了。
我们劝阻他人的时候，必须要记住，一定要躲开正面批评。如果真有批评的必要的话，我们不妨旁敲侧击地去暗示对方。正面批评，会损伤他人的自尊心，剥夺了他人的面子。如果你旁敲侧击，循循善诱，对方不但会体会到你的苦心，还会对你抱有感激之情。
卡耐基对侄女的巧妙批评
数年前，我的侄女约瑟芬，离开她堪萨斯城的家，到纽约来做我的秘书。当时约瑟芬年仅19岁，3年前刚从一所中学毕业，仅有一点点办事的经验。而她现在，则成为了一名能干、合格的秘书了。
在她工作的最初，我觉得她实在需要改进，便总是想找个机会和她谈谈。某天，当她又犯了个常识性错误后，我却没有立即批评她，我对自己说：“慢着，且等一等，戴尔·卡耐基。你的年纪比约瑟芬大一倍，你处事的经验，也高过她一万倍。你怎么能过早期望她能拥有你的观点，你的判断力，你的见解呢？卡耐基，在你19岁的时候，你做了些什么？记得你那笨拙、愚蠢的错误吗？”
客观地考虑过后，我发现约瑟芬比我当年要强多了。因此，当我想要给她提个醒的时候，我就这样对她说：“约瑟芬，你是犯了一点错。可是，上帝啊，你可比我从前强多了。你不是生下来就会判断一件事的，那是需要从经验中得来的。而且你比从前的我要坚强，也更懂事。我自己就曾犯过很多可笑的错误。我跟你说这些，并不是想批评你，或是其他任何人。可是你想想，如果你照这样去做，会不会更好些呢？”
如果批评的人，先谦和地承认自己也不是十全十美的、无可指责的，然后再指出人们的错误，这样就比较容易让人接受了。
改掉向人“命令”的口吻
很荣幸，我最近同美国著名传记作家泰柏尔女士一起用餐。当我告诉她，我正在写这本书的时候，我们便开始讨论人与人相处的重要问题。她告诉我，当她撰写杨欧文的传记时，曾访问了一位跟杨欧文先生共同工作了3年的人。
那人说，在这3年中，他从没有听到杨欧文对任何一个人，说出一句直接命令的话。杨欧文始终用一种建议的口气，而不是直接对人下命令。
例如，杨欧文从没有说过：“做这个，做那个。”或者是“别做这个，别做那个”。他通常会说：“你不妨可以考虑一下。”或者是“你认为那个有效吗？”
当他拟完一份信稿后，经常会这样问：“你以为如何？”当他看过助理写的一封信后，他会这样说：“或者我们用这样的措辞，会比较好一点。”他总是给人自主的机会，决不指使他的助手一定应该怎么做，他愿意让他们从错误中汲取教训，增长经验。
杨欧文的方法，可以使人轻易地自觉纠正原来的错误。用这种方法，既保持了对方的尊严，也使对方获得了一种认同感。而这种方法，易于得到对方的真诚合作，而不会遭致反抗或是拒绝。
对人粗鲁只能给己添麻烦
由粗鲁的长者所引起的愤怒可能会持续更久，即使他所纠正的是个很明显的错误，也会如此。塔宾瑞是一所职业学校的老师，他有一个学生因非法停车而堵住了学校的一个入口。有一位导师冲进教室，以一种非常凶悍的口吻问道：“是谁的车堵住了过道？”当车主回答时，那位导师吼道：“你马上给我开走，否则我就把它绑上铁链拖走。”
