夜深了，我在脑里勾画着你的轮廓，想象着你的音容笑貌。爸爸，在另一个世界的你可好？睡不着的时候，我会格外想你。这许多年月于我而言就像是一天，因为想念你的内容每天都是一样的，仿佛一日一日复制下来。这许多年于我而言，又像是一世纪，因为想念一个人的日子总是以数着秒针的步子去过，度日如年。我们离得好远哟，是这种远远的距离注定了我们只能隔着空间彼此想着、念着吧。
记得，送别你的灵车上我没有哭，摸着你罩着红布的骨灰盒，仿佛你还能给我温暖一样。我无力去关心别的，思念在主延，无法抗拒的失落和无助袭上来，我也累了。事后我完全记不清到殡仪馆的路。
我以为回家的路上还能看到温暖的灯光，不管多晚，我只要抬头去望。我以为回家的时候还能有你等在门口为我开门，用拥抱和亲吻迎接我，一如既往。我以为进门之后，还能看到一桌子的佳肴，饭菜的香味会灌满我整个鼻腔。我以为饭后还能和你依偎在一起，陪你在钟爱的电影里欢笑或哭泣。我以为，就应了所有的“我以为”，我归心似箭。然而这一切都只能是我以为。你早已不在了，于是我淡淡的灵魂不知道该去向何处，不知道该找谁去投奔。没有你的声音，没有你的笑容，没有你的气息，没有……什么也没有，只有我自己。我好害怕。我祈祷上苍，让你回来，回来再疼爱我这个残疾女儿。尽管我早就知道，结果是无济于事的。
其实我为无权选择以后的生活而担忧。现在我还算幸福的，在颐乐园里妈妈依然陪伴在身边，依然拥有属于自己不大不小的私人空间。但妈妈的身体也不好，而且一天比一天老边，我的烦恼随之与日俱增。我憧憬将来，像现在一样，居住在一个独立房间，里面有厕所，有热水器，能让我安静写作的私人空间，一位贴心的保姆阿姨照料着我。亲戚们劝我要认清现实，别痴心妄想。可这是目前我唯一的梦想呀，我过分了吗？
凌晨一点钟，想着这样的问题，我感觉脸上有眼泪在轻轻地流。算了，想不明白不如不去想了吧。你说对吗？我所能和所愿意做的就是把握现在。
清晨五点，天边露出了鱼肚白，又一个无眠夜终于过去了。我推开窗，新鲜的空气迎面而来。我用力地吸着，整个人、整个心都更加清醒起来。亲爱的爸爸，你离开已经有四年了。在无数个无眠的夜里，那些美好的画面一遍遍在想象中反复播映，可好多情节似乎破碎了，怎么也无法清晰完整，没有人能告诉我如何去拼凑，就连在梦里我也开始看不清你的脸。于是我终于明白，就算是为你彻夜不眠，那些幸福的画面也再难重现。我这样夜夜憔悴，你看了也会心疼吧。我在睡梦中问你“我们还会不会见面7”你说“要很多年以后。”只是，那会是怎样的时间概念？谁知道呢！你要我，一定要好好的，好好地度过现在长长的日子和日后长长的时光，所以亲爱的爸爸，我决定调整睡眠时间，提前到十二点，在天亮的一瞬间，不再悲伤，希望清晨五点时，抬起头，自己能看到属于我的一片蓝天。
偶尔觉得压抑，流点眼泪，发泄一下。但洗尽泪痕，心情就像雨后的晴空，太阳还是那么灿烂，会有彩虹的出现。亲爱的爸爸，你不用担心，我会好好的，一直好好的。
