少时喜《二国)),羡慕那些生死相许的朋友,常常犯狂热的错误。对好朋友干什么都要在一起,想什么都希望想到一起,不见外,时常互相打闹嬉戏。每每遇到为难的事情,朋友的意见绝对听从,如今却觉得那时我的看法太浅薄了。
每个人都有自己隐秘的一角,都有自己的禁区。适度的距离,将不应该给人看到的东西巧妙地遮掩起来,把美好展现出,让人梦想,生出无限兴趣。
脆弱的人性一般承受不了绝对的真实,冒冒失失进入禁区,然使缺乏魅力,毁灭了以前的希望和快乐。
还有对朋友不能想当然。人家毕竟是另外一个人,一个独立的有自己想法和生活的人,他的意见只能作参考,大主意还得自己拿,否则一且发现这是个错误决定,便会埋怨朋友,为日后的摩擦和不快打下伏笔。
此外,朋友都应该是无话不谈的,完全无所顾忌的,那是幼稚的想法。往往一句话就丧失一个朋友,尤其是那些有损朋友自尊心的话。
我非常注意,宁可少说俏皮话,也不开罪朋友,免去许多不必要的矛盾和烦恼。
俗话说“朋友多了路好走”。不错,给人善意愈多,我们收回的善意也愈多。不过它的弦外之音就是为对方提供了帮助,当然也希望得到对方的帮忙。这能否算得上真友谊?我有疑问。似乎是利害的计较使然,利害的计较是骨子。细究起来,如此给予恐怕是在“放长线,钓大鱼”,所谓的朋友,丧失了情谊的贞操。
再则朋友虽然可以同欢笑同哭泣,但不能指望朋友永远和你同穿一条裤子,要求对方为自己牺牲一切。必须明白,朋友帮忙是情意,不帮忙是本分,对朋友的期望太多太高一定会大大失望。
因为朋友是自由的,就像亲人,在同行的路上,遇到困难,一起抵御;路一不同,彼此依然关念,却相互照顾不着。连自己的手足都无法做到的事情怎么能苛求朋友去做呢?
哥儿们义气不是什么友谊,有时只是好看的门面罢了。义气太重了,别人压住了自己,作茧自缚被“友情”所累。因而朋友需要保持若即若离,给彼此呼吸的空间,双方都不会有负担,其友谊虽平淡却美好。我渴望。
网上很多人喜欢聊天,我不喜欢。主要是我不愿与人寒喧眼嗦,觉得E-mail简捷明了。通常网友对我的文章加以评价,评语写得再精彩有理,由于留下的是电话号码,我只能忍痛割爱,尽管我很想交一两个网友。
一次我在查看评语时,映入眼帘的竟是令人肠热的文字。几句温馨的鼓励话,使我得到兴奋与自尊,更加努力。收到珍贵的馈赠,应该谢谢人家,我这么想着,看见他署名后面的E-mail地址,顿时感觉与他有着如旧友一般的心灵相通,一些话不用说,也能懂。我回复了他,感谢他的关心及鼓励。他很快来信,言辞恳切,表示愿意做我心由的聆听者。由此我肯定他是“寻求心灵的加深之外,友谊没有别的目的”的真朋友。于是,我们常常通信。
“网上骗子挺多的,小心上当。”周围好心人提醒我。
然而我相信我的眼光。我是残疾者,家境不富裕,为了省钱,我一直用上网卡“冲浪”,而我很少出门,不了解卡的便宜与杏,请他介绍几款。他买了,随信育上。当时我的内心涌起了无限的波澜。原因并非他给我东西,令我意外惊喜。而是他帮助了我,一个素未谋面的人,不会沽名钓誉,博取“助残”名声。他是把一颗行善之真心捧献在我面前,叫我如何不动情呢?
再者,他懂得:确认需要后给予,才能起作用;也必须尊重接受者的意愿,不能强加于人。我在一篇文章中透露想学计算机的心思,他读了以后,特意来信,问我,他可否教我计算机。通过这件事情,我进一步认识他的人品。危难时刻,根据实际情况,给予适当的帮助,出自内心,不是施舍,于人于己都是一种尊重。
给予一且超过需要,给予本身在一定程度上就受到了轻视。给予过多了,会自以为别人靠自己活着,以施舍的态度给予,对别人是一种侮辱,自然也不会珍惜。此外,做好事不能急在一时,流于形式。春风拂面舒缓更宜人。
“人生得一知己足矣”,因为知己是不可能多的。真朋友是雪中送炭而非锦上添花者。
所谓朋友遍天下,那都不是真朋友。只是缘去缘来,在一起的时候大伙儿找乐,分开了却也不怎么想。
人们常把帮助我们渡过难关的朋友比作“桥”。我由此联想到真正的桥,桥面的某些连接处还要留缝隙呢,否则由于热胀冷缩的作用,桥就难逃被挤裂的命运。
朋友双方都得尊重各自一方自由活动的绿地,保持各自个性上的闪光点,形成一种强烈的亲和力,拉近彼此情感的距离。这样的友谊历久弥新。
当初我接到那位网友征求我的意见的信时,我思想好一阵斗争,尽管我很想学计算机,最后我还是婉拒了。我知道“入芝兰之室,久而不闻其香”。如果我俩天天见面,没有了喜悦和新鲜感,我在麻木中不再发现他的好处。
所以,我说“朋友的最高境界是亲密有间?”
读者看完这篇文章后,肯定有人不赞成我这个观点,可是没关系,上网坐而论道而已。实际上人人喜欢亲密“有间”的轻松,并且向往之。但是它充满一派“自我感情”气息,故而人们不讲此话,是怕别人给自己扣帽子。其实没有怕的必要。这种友谊不带任何图利谋益的成分,理当坦然,值得引以为豪的。