其实我很累,可是对你说有什么用?
现在写出来的总是以“这样,那样,似乎,好像,于是,就像,那些,而,”受到更多的讽刺和内心里也就真正的抗拒,我确实不知道自己在做什么,而我只有一点点的坚持,当初那些想象着的和现在没有一丁点儿的关系。
大多时候都受着心里的谴责,在这之下写出来的东西就越来越像检讨。我曾经无数次的肯定自己“其实你应当……你要怎么怎么……”的,才觉得时间那样漫长,却经不起丝毫的挥霍。
那些人也是,自己也是受着时间的折磨,却只能软弱无力的接受着。那些越来越零散的心情,片刻就塞满道路并且摩拳擦掌着跃跃欲试,就想把我置之死地,挫骨扬灰,甚至可能连灰也不会留,而我却想对他说,你来吧,我无所谓。
在这个夏天似乎就是变得越来越敏感,对这个词我确实不知道自己说了几次,而且是自己对着自己说的,已经记不清楚,摈弃自己所想要的东西,安安静静的,觉得自己真的很脆弱,那些着急想要记下来的东西,就像前面的这句突然觉得自己真的好脆弱,也是想了又想才又记起想要说的是什么,片刻或者瞬间就消失的一干二净。
我笑了,因为以前我很着急的想要忘记一些东西,而现在不知不觉的忘记了,反而是指望自己能够记起来,人真的很奇怪。
而你们呢是否下一刻就会消失在烟雨朦胧里我再也不会找到,其实这么久以来,确确实实扬扬洒洒的从我身边来了那么多的人,弄丢了那么多的人,然后就再也找不到。
当你回来,或者站在我面前,我都会感觉到陌生,你也会,这本来就是很有可能的,存在着的都是合理的,而到底那些是存在着的,我却随着你们的远去,时间的泅渡分辨不出了,于是我就绕进一圈又一圈的网中。
难道长大就是这样,让我们变得麻木冷漠,难道这就是所谓的成熟,哦,那好吧,我除了接受别无他法。
事实上,用文字记下了这么多,心里也慢慢的疑惑,你这书名好像不符合实际啊,毕竟话少,可是看你说了这么多,这话怎么感觉一大把了不少了。对于这个问题,我想是有必要重申一下的,毕竟,然后话少,而这个话少却不是说我,只是我们之间毕竟话少,如果再不记下,消失了,就真的话少了。
“我很累。”
“那对我说有什么用呢?”
“对你说了以后似乎就没有那么累了呢。”
“噢,这样啊,那你再说吧。”
“我好累。”
“嗯。”
“我好累。”
“嗯。”
“似乎不累了呢。”
“呃,好吧。”
“嘻嘻。”
其实很多时候我都明明彻彻的感觉到,有的人是可以留念的,有的人是会离开的,有的人是会一直陪在你身边的。而那些离开了的人,似乎也就离开了,像是干干净净的没有存在过一样。
那些还在身边的人,在你生病的时候能和你一起踩过落叶,在炎热的夏天,你头昏脑胀时候,给你几颗药片,一杯温水。在蒙蒙细雨的时打着雨伞跑到你的身边。
其实从心里感觉这就很足够了呢,有人说你的愿望怎么可以这样小,而我回答,有时候人的愿望就只是这样小,有一天你会明白的。
无法想象想要入另外开头去写一段的时候,总是心里很踯躅,然后犹豫的要死。或者说这就是“你会恐惧是因为你还没有做好预习。”
我总是这样想,可是为什么不论什么时候,什么事情我都会恐惧,这是不是就表明着我一直没有预习,没有预习这个习惯呢。或者说我是惧怕开始,渴望死亡,却又恐惧死亡,决绝新生。好吧我知道又有很多人会在心里骂我了,你们骂吧,越厉害越好。
回过头来看着写出来的密密麻麻的文字,甚至连我自己也记不清到底写过什么,只有慢慢的又逐字逐句的去看才知道原来这样的。而这样得是什么时候写的呢,都忘记的一干二净,我好像说过我写下来的这些东西,不是为了忘记,而感觉这些越来越像是一场没有来由的告别。
其实你们说过那么多的话,而现在我却都已经忘记,很想记起来,才发现那些所谓的过去就这么多过去了,跟着时光一分一秒的消失,遣散在每一段感情里。