天寒地冻，电话里的声音也如冰凌一般晶莹剔透，心底有蓓蕾初绽，然而，只含苞默念。有些话语，只适合开在心里，有些情怀，只能默默凋零。
冬至那天，风烟俱净，我站在三层楼上的长长的阳台上，看清晰的远山，看疏朗的枝条，享受着透明的阳光，觉得整个冬天都是明净的了。
假日一天，慵慵晨起，洗漱用餐锅碗洗净，恍知要参加儿子的年终英语汇报，遂急急披衣冒雪驰行，入室，抖不落沾衣的白雪，坐定，看孩子们轮番上演，时时望望窗外飘飞的白雪，竟有恍如时空穿越的迷离之感。
午饭后，稍事休息，开始张罗着找衣服洗澡，洗完澡，把换下的衣服一一收进水盆里，趁洗衣机忙活的当儿，我们做熟了晚饭，吃罢，再等洗完衣物，洗了拖把拖了地，又该催促着儿子上床休息了。
当一切停顿下来，我坐在电脑前，开始没有目的地闲逛。没有喜欢的文章，也没有更多的时间去看一场电影，如此浑浑噩噩，时光如沙漏般悄然而下，当关掉全部网页的那一刻，蓦然想到，哦，冬天在哪呢？在室外吧。一天，转眼就要过去了，可我还没出门到那透亮的寒气里走走呢。
可是，看看时钟，已经22点多了，走到阳台上，一股寒气袭来，看看天幕，只看到一颗模糊的小星星，对面的房子上，地上，依然残存着雪。拉开一点窗缝儿，一股清凉的冷气扑来，令我顿时对身后的暖气产生了一种强烈的排斥感。一天的忙碌，我在这暖气屋子里待得竟忘记了空气的流动，忘记了内心的渴望，是适应了，还是麻木了呢？动则生静，静极思动，莫非是天地之道？
记得十年前的一个暑假，我有十多天自己待在漂白了的四壁间，除了下楼买了两三次食物之外，竟能做到足不出户，不管风花雪月，那时，我是那么安于孤单。那年的冬天，家里没有暖气，我每天晚上都和五六岁的儿子在泡沫垫上拉着手跳，直跳到筋疲力尽，气喘吁吁。那时，我很渴望在冬天能拥有花房一样的暖。然而，现在，当回首之际，猛然看到渐多的白发，不再青春的脸，心底陡然一惊，又即刻释然，而心，才开始回归，想弄懂自己活着的意义。
我的确渴望逃离身后的暖了。
身后的暖，是静止的暖，几盆花草也难以调节的沉闷的暖。回头望着饮水机上的吊兰，上面的叶子披下来，下面新生出的小叶子却倔强地要往上长，我不知道那新生的叶子为什么如此这般，就像我说不清为什么此时，在冷与暖的分界处，我欲乘风而去。我想，如果我在外面奔波太久，一定也会怀念这屋子的暖，然而，我在暖里，却不可遏制地向往着冷了。
我需要暖意，就像心里不能没有春光，我也爱着姹紫嫣红，然而我无法不深爱着冬的皎洁，冬的深邃，冬的悠远。
乱花迷人眼，固然可爱，然而，容易让人沉醉不知归路，我爱冬天，就像爱着那个不会醉酒的男人。
天寒地冻，电话里的声音也如冰凌一般晶莹剔透，心底有蓓蕾初绽，然而，只含苞默念。有些话语，只适合开在心里，有些情怀，只能默默凋零。只是，我自己知道，有些美丽，不是为了观赏，单单是用来感觉的。
花落花开，我自欣喜。
静静地思念，无奈地惦记，看看你，就走开。
女人是花，总要有一个季节，忘我地开。只是，我选择了冬季。
没办法，冬天，我第一次睁开眼，就遇到了清澈的冬天，清澈的你。
思绪兀自缭绕不绝，然而我终究没有出去。听着闹钟的滴答声，我辗转反侧，久久未眠，内心的动乱让我更加渴望冬天的静谧与辽阔。
懵懂着又过了一天，本想步行回家的，好在路上好好感受冬意婆娑，然而，一个同事驱车停在路边，非要拉我上车，盛情难却，只好连声感谢着。推开家门，冬天也仿佛关在了门外。等吃罢晚饭收拾妥当，走出来，在薄雪里走着，在冷冷的灯火阑珊里走着，思想也格外清晰透亮，我清楚地看到了我的内心，也如此冷澈，如此清醒。我不能完全懂得整个世界，但我可以努力懂我自己，于茫茫之中，我微乎其微可有可无，然而，我只要知道我是如此清醒地爱着，如此深挚地爱着，我就没有理由不感激生命的美好与可爱。
不问念从何起，也不问情归何处。我喜欢所有的季节，只要季节里有你，我爱所有的冬天，只要冬天里有你的气息。
这个冬天，清澈如你。
哲学家是忠于智慧和健全理智的，因而是坏蛋贼骗子。社会应该使仇恨教会的人受火刑。这些恶棍竟提醒人们当心：在尘世，不要两眼朝天被掏走钱袋。
——霍尔巴赫
