海诺的肌肤上有栀子用过的痕迹，有栀子呼吸的味道，有栀子绵绵的心意。海诺，我想让你一直陪着我的，陪着我，从日出到日落，从青丝到白头，可是，我竟不知道，你什么时候悄然离我而去了。
突然想起，有好几天没看到海诺了，急急去卧室寻找，记得我就放在枕边的，我的海诺就放在那个长方形的盒子里，怎么不见了呢？翻遍西侧的书，又挪过东边的被褥，还是没找到。心里有点慌，暗暗自责竟有好几天忽略了它。记得它一直在枕边的，一伸手就可以触到，于是，思念的日子就不再那么沉重，不再心无所寄地孤零，触到海诺沉甸甸的光滑的肌肤，心里就仿佛有了依靠，漂泊无依的感觉就有了踏实感。可是，今晚，它在哪里呢？有时，我会放在随身包里，即使走在路上，只要一想到海诺就在我身边，心里也是欣悦的；有时，我会把海诺放在办公桌上，舍不得多用，然而，每天写几个字，或者只是摆在眼前，看一眼，再枯燥的日子也觉得有了惠风和畅，再去看窗外的天，看远处的山，即使是阴霾吧，心里也是澄明晴朗的。
床上我已经找了好几遍，随身包里也翻了个底朝天，甚至书架上放墨水的地方，也已经找过，每次都兴冲冲去找，但一无所获，那份失落，让人有说不出的无力。
从早晨到晚上，我一直在找，可一直没找到。莫非放假前忘了收拾单位的书桌，忘了把海诺放进随身包带在身上了？还有一天才上班呢，如果是忘了倒好，只要我还能见到海诺，只要海诺没让我弄丢就好。
十一长假，一直在家打扫洗刷，倒也安然。暖暖的阳光透过窗子照进来，照在小镜子上，我能看到镜子里的自己，已不是旧时模样，也没有心情去看看窗外的花还有几朵，去听听不远处的水声，似乎再没了好奇感，只埋首穿梭在光影摇曳里度日罢了，我甚至怀疑自己怎么一下子心里就苍凉起来。其实也没发生什么事，天下太平着呢，不知道自己的心情是在什么时候就悄无声息地变化着了。蓦然发觉海诺不在身边，忽然就忧心焦灼起来。
海诺，我的海诺，你在哪里？
入夜，躺在床上，辗转反侧，突然想到了儿子最近的异常，心里打了个激灵，骤然坐起。最近儿子总是把我的东西扔出窗外，那些放在暖气片上的护手霜防晒膏唇膏之类的东西，当我发觉它们都不翼而飞之后，才留意，原来是儿子先把它们扔出窗外，再在送垃圾的时候放进垃圾袋送到垃圾箱里。一想到这些，我的心一下子紧缩起来，莫不是儿子给扔出去了？什么时候扔出去的啊？我竟然不知道。我单知道放在暖气片上的东西会丢，不知道儿子也会把我床上的东西丢出去啊。我只是提醒儿子不要丢，可是我不知道儿子为什么会丢，他从不告诉我为什么，莫非他是嫉妒我对海诺的钟爱？还是觉得我只是把海诺放在那里，很少用，觉得是没用的东西，才扔掉的吗？我不知道。若是真的被儿子扔掉，就惨了，不知道海诺已经落入哪个拾荒人手中了。
海诺在哪？我甚至在祈祷了，祈祷上班时我能第一眼看到海诺，然而，一想到儿子的怪异，我的心就一阵阵发慌，这样想着，心也似乎在一点点下沉，一直沉到了万劫不复的地狱里。《红楼梦》里的贾宝玉丢了通灵宝玉也不过如此吧？
无可奈何，挥之不去，我告诉栀子，我在想海诺，栀子说你别瞎想，可是我控制不住不去想，栀子让我乖乖去睡，我就躺下了，尽力不去想。我知道，栀子很疲惫，我要乖乖的，不能让他操心，他需要好好休息。
早晨一觉醒来，看看表，估计值班的同事已经上岗了，就骑上我的坐骑匆匆赶去。开门直奔三楼，当我满怀期待打开书桌抽屉，整个身体突然就软下来，不由得一下子跌坐在椅子上。抽屉里没有那个长方形盒子，没有我的海诺！其实，天气很好，阳光依旧和煦宜人，然而，我的眼泪却忍不住流了下来。
海诺，我到底还是把你弄丢了。
海诺啊，我把你放在包里怕丢了，放在书桌上怕别人看到，放在枕边担心梦里会飞走。可是，我时时小心，还是把你弄丢了。
海诺的肌肤上有栀子用过的痕迹，有栀子呼吸的味道，有栀子绵绵的心意，海诺，我想让你一直陪着我的，陪着我，从日出到日落，从青丝到白头，可是，我竟不知道，你什么时候悄然离我而去了。
回到家，我又一遍遍寻找着，知道能寻到的希望已经越来越渺茫，然而我还是把海诺待过的地方都一遍遍找过了，巨大的烦忧也一阵阵涌上全身，逐渐淹没了我，再也忍不住，我独自一人躲在角落里嘤嘤哭泣起来，我说不出来心里的滋味，只能用最无力最无奈的哭声传达内心难言的委屈。
我想告诉栀子，我把海诺弄丢了，丢了，再也回不来了。然而，又担心栀子会再为我买，其实海诺只是待在身边，并不实用，只是一个寄托而已，所以栀子不必再为我买了。自己忍住没马上告诉栀子海诺丢失的事，是想等忧伤稀释之后，不让你感到我的无力。我希望写出来，心里能好受一点。
海诺就是hero，是栀子送我的一支黑色钢笔。
我的海诺，直到你丢了，我才知道，我还会哭泣，我还能如此真实地活着。我还知道，其实，你一直在我心里，否则，为何我一动念，就仿佛触到了你的肌肤呢？
