在日常生活中，孩子经常会发生一些情绪的困扰，如不开心、伤心、发脾气和孤独感等等。他们不会和大人诉说自己的情绪状态，更不能化解这些情绪。当孩子处于一种强烈的情感中时，他们听不进别人的任何话，他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望父母能够理解他们心里在想什么，希望父母明白在那个特别时候他们的心情，而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇父母也能够理解他们。
当孩子跟父母说：“老师冲我嚷嚷。”父母不必询问更多细节，也无须说“你干了什么让老师这样对你？如果老师对你嚷嚷，一定是你做错了什么。你做什么了？”父母甚至不必说：“哦，这种事情真的不好。”你只需要向他表明，你理解他的痛楚、尴尬和气愤。
然而，中国的传统教育存在一个误区：不要有情绪，不要理会情绪，这样才是坚强不屈的人。可是，作为一个感情动物，没有情绪是不可能的。如果情绪经常受到压抑，人对于情绪的感知就逐渐钝化，变得感情淡漠，对生活中的亲情、幸福和快乐也难以享受了。因此我们要做的不是否定和压抑它，而是接纳它，然后有效地梳理它，不是避而不谈、退而远之。这样我们的心里才可能保持清澈、轻松，找到快乐。
从科学的角度讲，情绪是我们人类记忆和学习的主要因素。每当我们记忆或学习一个知识点，我们都依靠情绪来刻印。当你具有正面的情绪时的记忆是快乐的，具有负面的情绪的记忆是灰暗的。情绪是我们认识自己和世界的信号，一旦发生了情绪就表明我们在和世界沟通。所以父母在处理孩子们的情绪的过程中，孩子们感受到了父母的信息反馈，也从中感受到家人对他的关注和理解。
几乎所有的儿童教育书籍都集中讨论如何消除孩子的不当行为，但是越来越多的研究结果显示，感受别人的感觉，也就是同情心能帮助孩子形成一系列重要品质，使其在今后处理人际关系时从容。儿童心理学家指出应该尽早告诉孩子，自己的感受会受到自己的行为的影响，同时也会因为周围人的感觉而改变。这样能避免孩子去伤害其他人，无论是精神上还是身体上。
作为父母，在孩子遇到伤害的时候不应该经常说“你会没事的”、“不要哭”这样的安慰话，这否定了孩子进一步体验感受的可能性，因为孩子要学会同情别人，自己首先要感受到被别人同情，因此父母更应该说：“妈妈知道你很伤心，妈妈也为你难过”，或者“妈妈以前也有这样的感受”。儿童行为专家列举了孩子今后拥有幸福人生的10项最重要品质，其中最重要的3项是同情心、创造力和逻辑思考能力。
培养孩子的同情心和理解他人的主动性对于孩子的健康成长实在太重要了。不止一个顶级儿童教育专家指出，父母的榜样作用在此时是最重要的，但是有些时候并不容易，如果你的孩子一路以来成绩优异，从不用操心，理解他、支持他很容易做到；如果孩子经常在学习上和行为上遇到麻烦，如何能设身处地理解他的感受，从而激发他的同情心？这是一个难题，需要父母的耐心和智慧。
情绪管理的第一步：察觉孩子的情绪
要做敏感的父母，通过对孩子语言、举止等察言观色，察觉出孩子的异常情绪。孩子常常在幻想的游戏中，利用不同的角色、场景及道具表现种种的情绪，如果看到他们表达严肃的主题，如疾病、伤害或死亡时，敏感的父母能够从孩子游戏中表达的恐惧而获得提示，然后将这些恐惧提出讨论并让孩子得到慰藉。
当父母感到自己的内心与孩子结合，知道自己感觉到孩子的情绪，就体验了情绪管理的基础。
情绪管理的第二步：认可孩子的情绪
对于父母来说，认识到孩子的负面情绪是亲近与教导的机会。父母应该了解，孩子的愤怒并非对一定是对父母权威的挑战；孩子的恐惧也不是他们胆小或者父母无能的证据；而孩子的悲伤不一定表示父母“今天又多件麻烦事要解决”。
一个孩子伤心或生气或害怕的时候，最需要父母。在面对一个坏情绪的孩子时，我们有时候免不了故意视而不见，希望这些坏情绪会自动消散，但其实并不然。可如果我们能够和孩子谈及他的情绪，认可他的情绪，负面的感受就会消散。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认可这些微弱的感觉是有意义的。
几乎每个孩子都害怕打针，但有时候又不得不打。朋友很在意孩子情绪的，所以，去医院前会明确跟儿子说好：“你这次的病很重，估计十有八九要打针，忍一下就过去了，总比发烧舒服，你现在是不是特难受浑身疼？”儿子权衡了一下利弊，决定接受可能要打针的事实。
朋友说，只要是事先跟他说好的，打针的时候他都会比较配合。只有一次例外，是因为她承诺只打一针，结果医生给开的是青霉素，需要做皮试。小家伙不依不饶了：“明明说好就一针，干嘛非要多扎我一针？”
这位妈妈的做法还是很值得借鉴的，她知道孩子对于打针很紧张，却没有回避孩子的情绪，而是跟他先行探讨这种恐惧，让孩子有备而来，恐惧也就减轻了不少。
在情绪未增强前认可，也给父母一个风险较少的机会去练习倾听和解决问题的技巧。如果父母对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，就是发展亲子关系的基础。让孩子知道你是他的盟友，就可以进行情绪管理过程中最重要的一步了，即第三步——确认孩子的情绪。
情绪管理的第三步：确认孩子的情绪
这需要父母以同理心去倾听，并肯定孩子的感受。孩子能够洞悉父母的身体语言。我们的目的是要以轻松体贴的态度交谈，那就采取一个表明此种态度的姿势。坐在跟孩子同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。我们的专注使孩子了解我们很认真地对待他的事，并且愿意花时间在这件事上。
孩子表露他的情绪时，我们就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子保证我们在仔细地倾听，同时肯定他的感受。你可以说：“我提起张老师的时候，你好像不太高兴。”然后等他的反应。
应该避免问一些我们已经知道答案的问题。如“是谁摔破了花盆？”这些都是带一丝不信任和陷阱味道的语气——好像我们在等着孩子撒谎。最好是以直接明确的观察来作为对话的开头：“我知道你摔破了花盆，而我很可惜。”
父母开了个好头儿，确认孩子出现了情绪困扰，下面就需要孩子来进入情绪管理的第四步。
情绪管理的第四步：协助孩子表达情绪
情绪的描述伴随着父母的同理心。一位妈妈每当看到孩子掉眼泪就会问：“你感到十分伤心，是吗？”这样，孩子会感觉到妈妈的关爱，愿意用语言来描述他的感受。
但孩子的语言能力还处于发展阶段，有时很难描述好自己的情绪，父母可以主动帮孩子提供一些描述情绪的字眼，如紧张、担心、伤害、生气、难过及害怕等，帮助孩子将一种无形的、恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义、有界限，而且是每天生活里正常的一部分。
孩子越能精确地用语言表达他的感受就越好，因此，父母还要想法帮助他说中要害。而且，人通常有混合的情绪，比如快乐的同时，又会感到恐惧，但对孩子而言就可能造成烦恼了。
壮壮喜欢蜘蛛侠，但当他看到《蜘蛛侠》的电影时，却一脸紧张——那些黑乎乎的画面是这么小的孩子很难接受的。我说：“咱们不看了吧？”他却很为难：“但我喜欢蜘蛛侠呀！”
在这种情况下，父母可以指导孩子去探究他的情绪领域，并向他保证同时有两种感觉是很正常的。
一旦我们花时间倾听孩子的诉说并帮助他了解自己的情绪后，很自然地就被引入一个新的过程，进入了情绪管理的第五步。
情绪管理的第五步：解决孩子的情绪
解决问题首先通常是父母对不适当的行为来设规范。朋友的孩子来家里玩，非要把壮壮最喜欢的变形金刚带走，被小主人断然拒绝，受挫的小家伙跟妈妈闹了一通之后，顺手拿起一个玩具扔在了地上。
他妈妈并没有因为要维护自己的面子而对儿子的行为斥责，而是对他说：“我知道你很喜欢那个变形金刚，所以你特别不高兴，你很生气，是吗？”小家伙点头表示认同，并且比刚才火气小了点儿。
父母在了解孩子不端行为后代表的情绪并帮助他描述感觉后，就可以让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的。然后，可以指导孩子思考一些较适当的方法来处理负面的情绪。
一些开放式的问题很有帮助，比如“你觉得什么事情让你伤心？”“是不是今天发生了一些不好的事？”可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找出原因。与孩子一起讨论解决问题的一些方法，父母的主意可能是一大帮助，尤其对于年幼的孩子，他们通常苦无对策。可是，重要的是避免越俎代疱，应该鼓励孩子有自己的想法，并且选择一种或几种方法做尝试。
如果孩子选择一个行不通的解答，就要帮助他分析，之后，可以重新开始讨论解决问题的办法。让孩子了解一个意见的取消并不表示这番努力是完全白费的，并指出这只是解决问题过程中的一部分，每一次的调整只会让他们更接近成功。
