自打记事起，父母便教导我要诚实，说话要说实话，真话。后来上了学，老师又教导我做人要厚道，要讲实话，讲真话，以至于用“狼来了”的故事启导我。
后来随年龄的增长，我慢慢懂得了诚实与厚道的含义，实话与真话是要分场合，否则是要付出代价的。
英国男士劳比一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。劳比只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。劳比这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”
劳比的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待。但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。他把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来：很多时候，交际并不需要真实。
“假话”。在人际交往中几乎是不可缺少的。有些人宣布自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得到亲戚病重，当我们获悉朋友遭难。我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。在这个意义上。世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭。假话就开始发挥作用。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对“假话”的偏见和犯罪感。这样，我们才能把“假话”说好。但说假话有三条规则。
（1)“假话”是无法真实时的一种真实
当我们无法表露自己真实意图时。我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
(2)合情合理，是“假话”得以存在的重要前提
许多假话明显是与事实不符的。但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去。丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情。以增加她的负担，应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们激动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。
（3）许多“假话”非说不可
这种必须有时候是出于礼仪。例如。当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
当我们按照上述三条规则去说“假话”，我敢肯定它同样会给我们带来魅力。只要我们心存真实，把“假话”仅作为交际的一种策略。这是美丽的假话。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的假话相比，两者有着本质的不同。那种心术不正，诈骗、奸佞、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。
