心理定律俄狄浦斯定律：指的是成年人在恋爱中会对和自己父母形象或性格相似的异性产生爱慕。
如果您是遇到恋爱困扰的朋友之一，当您苦思冥想自己到底是哪点出了问题之后，往往会一闪念：“那真的是我的错吗？难道对方就一点问题没有吗？是不是对方根本就不适合我？”其实，适合与能相处好并不是同一件事情。
下面，我们把适合唱“对手戏”的搭配组合列出来，看您是“绝配”中的哪一种。如果您也遇到了像案例中类似的问题，首先要弄清楚：“是我们不适合，还是我们需要再往前走一步，以解决我们之间的问题？”一、心理“小孩”型与成熟“家长”型搭配青年人到了该谈恋爱的年龄，生理上都已经长大，但是有些青年男女的心理年龄还宛如未成年的孩童。有这样的心理“小孩”喜欢寻找成熟的“家长”式异性做恋人，但是这也会导致恋爱关系出现不平衡。这并不说明这样的搭配不适合，而是需要解决搭配中的问题。
案例恋爱出问题是因为还没有长大阿晓是一名年轻的广告策划人，事业一帆风顺，偏偏因为自己的恋爱而和家人发生了严重冲突，伤害到亲情的事让他很苦恼。他所钟情的女友比他大四岁，是个离过婚的女人，阿晓的家人极力反对这门亲事，可是阿晓却极力坚持。阿晓觉得，自己长这么大，也该自己决定自己的事情了，但是善良的他也不想伤害父母。他不知道如何处理这些复杂的关系，如何把心爱的姑娘娶进家门。
咨询过程一天，一位身着休闲服的男青年，看上去很干练，很精神。大概二十五六岁，他来找我。我在想他会有什么困难呢？
他刚坐下，就迫不及待地开始了叙述。他急促地说：“医生，我遇到困难了！我喜欢的女友，家人不接受，非要我和她分手。我深爱她，不想离开她，可是，整个家族都不看好我们未来的婚姻，我该怎么办呢？”看来，阿晓并不像他表面看上去那样成熟，他说这些烦心事的语气有点像个不知所措的孩子。
于是我说：“你能具体谈谈你遇到的困难吗？”他点点头，着急地说：“好的。我所喜欢的女友比我大四岁，是个离过婚的女人，但我不在意这些，因为我们感情很好，我觉得爱情的力量可以战胜这些表面的困难，送我们到达幸福的彼岸。但是我的父母和家族都不这么看，他们一方面说妻子比丈夫大不好，一方面说离过婚的女人不能要，说得我头都大了。其实我也很困惑，我相信我们的爱情，但是亲人的意见又让我觉得自己是不是错了，反正，我不知道怎么办了。”他说话的内容我已经明白了，但是给我强烈印象的却是他的语气和说话时的神态，他的神情显得那么天真，甚至是天真无邪，语气中带着信任，甚至是轻信的感觉。这种一再出现的印象与他的恋爱模式有关吗？
我问他：“那这个姑娘都有哪些地方吸引你呢？”他马上露出喜悦的微笑，绘声绘色地描述起来，他说：“我的女友很关心我，很温存，对我有点像爱护小孩，我感觉被宠爱，很温暖，很安全。她会照顾我的饮食起居，我什么都不用想，她会把所有生活上的事情安排得井井有条。而且我们很有共同语言，在一起时的气氛很美好。”我仿佛找到答案了。阿晓对女友的描述，与其说是在描述未来的妻子，不如说是在描述一位理想化的母亲，这个母亲能够照料他、宠爱他，对待他好像对待自己的孩子。而且他的女友比他年龄大，又曾经结过婚，婚姻的历练使她能够发掘出自己母性的光辉，这些情况足以让一个还没长大的孩子神往而依恋，甚至想要和她共度一生。
婚姻有各种模式，像他这样的姐弟恋也是需要得到尊重的。心理学不会支持他或者支持他父母的观点，而是会保持中立，我们能做的就是帮他从不同角度看待这件事，并帮助他最终作出自己的决定。
我说：“阿晓，我觉得你不是一个善于决策的人？”他点头说：“是的，我太容易受外界条件影响，如果我能坚持自己的观点，那我也不用到这里来了。”我继续启发他：“那你能够坚持和女友走到现在，你的动力假如不是出自你的决策，那么又是从哪来的？”他挠挠头，一脸茫然的样子，说：“那我就不知道了。”我说：“我倒是觉得，你父母和家族的反对使你坚持和女友走到了今天？”他低头沉思一会儿，说：“有可能。”我问：“那你自己是怎么想的？”他又在挠头，过了一会儿，他说：“其实我一直是个挺乖的孩子，现在父母的意见也强烈地左右着我的判断，其实我和父母想的是一样的，但是话从他们嘴里说出来，我就不爱听，可能就像您说的，他们的反对无形中把我和女友推到了一起，因为我不能忍受孤立无援。”看来，阿晓还是一个没长大的孩子，在家听父母的，该恋爱了又想听女友的，那他自己的声音呢？表面上看来那么英勇的与众不同的爱恋，其实却是因为他总是没有自己的主见，谁能左右他，谁足够强大，他就听谁的。这种状态，对他作选择非常不利。
于是我问：“那你究竟爱不爱你的女友？”他想了想，说：“我对她的感情其实是一种亲情，这种感情使我感到安全，不想离开。如果说爱不爱女友，我想还是爱的，只不过这种爱好像是一种依恋。”他能够这么清晰地描述一件事，看来他的悟性和表达能力很好。我说：
“那你来这里是否是需要我替你作一个决定，告诉你应该怎么办？”他连忙点头，还以为我已经同意了，脸上露出舒适的笑容。
我把话挑破，说：“其实，心理医生并不能替你作任何决定，你需要为你自己负责。你以前的行事方式宛如一个小男孩，现在你需要快点成长，直至你能够对这件事作决定，在此之前，可能你需要先暂时搁置这个问题，到你有能力自己决定自己的生活时，再由你自己决定，而不是父母、女友、心理医生。”他的脸马上晴转多云，显出苦闷的表情，他说：“医生，我是不是错了？”我微笑着安慰他：“并不是你错了，你之所以觉得你错了也足一种被外界环境控制的体验，父母说你错了你就觉得自己错了，其实这种负罪感对于你的生活并没有帮助。另外，你需要分清感情和理智，避免在作决定时过分情绪化。”他第一次露出严肃的神情，点点头。我们的首次访谈就此结束。
第二次咨询，我们讨论了他这种性格形成的背后，是受家庭环境和成长经历的影响。他是家中独子，父母很溺爱他，从来不用他做任何事情。本该他做的事，父母代替他做。比如，上学、填志愿、找工作，全都是父母一手操办。
和很多孩子一样，因此，久而久之养成软弱、没有主见、不负责任、性格天真的特点。
面对这次恋爱问题的出现，其实，是他开始有一点自己的想法的标志，但他自己的声音太微弱了，竟然分辨不清自己真实的感情，只好在风雨中摇摆。
他需要长大，成为一个真正的男子汉，而不是一个只会待在父母怀抱里的宝宝。
经过一段时间的治疗，他虽然还没有进步到能够完全克服自己缺陷的地步，但是已经明显有了起色。在婚恋问题上，他已经和女友做了很多深入的交流，也向父母表达了他一直闷在心里的很多话，现在他的父母和女友都开始给他更大的自主权和信任度，相信他自己能够最终作出决定。不管这个决定是什么，重要的是，那是他自己的决定。
心理分析在当代年轻人中，像阿晓这样没有长大的孩子其实还有很多，他们从小受到过多的溺爱和关注，又承载了父辈那么多的希望，长大后智力和心灵发展过分失衡。虽然很聪明，却不知道如何掌握自己的生活，内心充满了幻想，却不知道如何作决定。
像阿晓和女友这样的孩子与家长型搭配，相互吸引是一种必然，但是即使这样，这种搭配也会有问题。怎样解决这些问题？阿晓的经历为我们提出了启示。阿晓未来成长的道路还很长，他的例子也启发我们，作为一个成年人，我们需要怎样去面对自己的生活和爱情。
心灵词典亲情：在文中指的是和真正的男女之爱不同的、以依恋和保护为特征的恋爱关系，在这种关系里，不成熟的一方依赖于另一方，就好像宝宝依赖于母亲。
二、性感型与自恋型搭配有些表面很酷、很性感的年轻人在寻求另一半时，有时会选择那些温柔中不失冷静和原则的自恋型异性，但同时又难以忘怀那些激情的性感女孩，只是因为无法相处而不能和她们在一起。是找适合的，还是找喜欢的？这是这种搭配中需要解决的问题。
案例单身男士，优雅与敌意换不来幸福11月11日是光棍节，这个节日对于林先生来说有着非同寻常的意义。这一天，他正式与第36任女友分手，继续着他的光棍生涯。他自己说，他觉得自己当光棍是因为太追求完美，对女孩标准太高，可是这些反思并不能阻止他一个一个丢掉女友。他的家人为他的婚事也非常着急，可是林先生自己反倒不急，面对自己年近三十的岁数还悠然自得。他说，关键是没碰着最合适的，碰上以后缘分自然就来了。最近，他在家人的催促下，来到我这里寻求心理帮助。
咨询过程一个秋日的上午，一位年近三十的男士，穿着打扮非常时尚，甚至用当代小女孩的话来说：“酷毙了！”他看看我，笑了笑，潇洒地说：“我是个光棍，家人都认为我不正常。让我来这里咨询一下，可是我觉得还好。”这可让我吃了一惊，以他这么好的条件，估计会是让小女孩们追疯了的男士。可他为什么还没有正式恋人？于是我问：“你能告诉我你遇到了什么问题？”他笑笑，说：“没什么问题，只不过是不想让老人心里太不安，所以才来找你。”我感到一种很强而隐蔽的攻击。在他温文尔雅的外表下，我感到他对别人充满了轻蔑和敌对，可他又在这种态度外面穿了一层金色的外衣，使这种轻蔑和敌意看起来很优雅。
于是我说：“那你自己对于自己的生活有怎样的看法？”他斜视窗外，嘴里吹起了口哨，没有回答我的问题。
我感到他来这里好像是来发泄的。于是，我装作整理手头的一些文件。过了一会儿，他转过头看看我，露出胜利的微笑，说：“哈哈，您是不是拿我没办法了？”说罢还挑衅地连续点着头，好像想要看看我怎样下不来台，以供他来取乐。
我想，即使是心理医生也和他无法交流，更别说那些因为爱慕他而被他吸引的异性了。
于是我试探性地问：“你会不会把那些喜欢你的女孩吓跑呢？”他看看我，冷冷地说：“是的。”我说：“我感到你的内心充满了仇恨，这些仇恨急切地需要找地方去发泄。”他略显惊异，但马上把自己刚流露出的真情实感掩藏起来，继续硬硬地说：“是的。”很明显，他在抗拒我的分析。而这些分析显然触动了他脆弱的神经。但他不愿意表露出悲伤，因为他害怕别人看到他软弱，他想装出一副大男人的样子，借以掩盖自己其实很需要关怀的心灵。
于是我接着说：“我还感到在你的仇恨底下，掩藏着很多很美好的感情，但你好像不愿意表现出这些美好的东西，是在害怕什么呢？”这一次，他低下了一直高昂的头，过了一会儿，他把头深深地埋在手里，肩膀剧烈地抽动着，我担心我刚才的话是不是说得太深，使他感到痛苦。可是，也许只有这样才可能接近他，并且打破他的防御。
过了一会儿，他的肩膀停止了抽动，抬起头，两眼无神地看着前方，又好像什么也没看到，露出茫然的表情。
我说：“我能体会到你的空虚、盲目甚至沉闷？”他用无神的眼光看看我，点了点头，突然，他说：“医生，我不愿意在你这里咨询了。”这个句式是咨询中很常见的句式，叫做“您好——再见”模式。指的是某些类型的来访者语言和行动有矛盾性，当他们说“再见”(我不愿继续咨询)时，其实说的是非常想继续咨询；当他们说“您好”(我十分佩服您的咨询水平，还要继续来咨询)时，咨询师倒是要警惕他要离开咨询了。
于是，我说：“你好像在抗拒自己内心被咨询扰动后的感受？”他点点头，颓唐地说：“我说实话吧，我真的很苦闷，真的，医生。”我点点头，微笑着，鼓励他说下去。
他说：“其实我有喜欢的女孩，但是她不喜欢我；我不喜欢的一大堆，却都非常喜欢我。我觉得我是完美主义的人，眼里揉不进半粒沙子。如果哪个女孩不那么完美，我就会立刻跟她分手，可是我眼中的完美女孩不喜欢我。”说完，他痛哭失声。
其实他并不像表面看来那样高傲而没有感情，他的感情很深，却深藏不露。他用表面的冷漠把喜欢的女孩吓跑，又在内心悼念和对方的感情，好像如果不痛苦、不被抛弃就没感觉。
我说：“那你喜欢的女孩是什么类型的呢？”他想了想，说：“都是内敛型的，我个性比较张扬，我认为我喜欢内秀的女孩。”我觉得时机到了，于是我问：“她们像是谁呢？”他认真地想了半天，缓缓地说：“没有吧，我家里没这种女人。唉，像我爸，我爸是技术工人，性格比较内秀。我性格像我妈，比较急躁、狂妄。”其实，按照我的经验，林先生这样的男人表面上喜欢内向的女孩，实际上更喜欢像他母亲一样的女性。在他表面上说的那些关于“完美主义”的自我分析，其实是一个借口。真正的心理原因是在于：能与他好好相处的爸爸型女孩，和他之间的性吸引力不足，他只是按照道德或者自己的分析“认为”自己喜欢这种女孩；而对他性吸引力更大的妈妈型女孩，又不能忍受他的脾气，不能和他和平相处。
我把这些告诉他，“我觉得你的表面和内心是不一样的，你表面上的张扬可能会使你认为和像爸爸的女孩能够匹配；但你的深层心理学机制表明，你其实也很需要像妈妈的女孩来给你激情，是这样的吗？”他深吸一口气，使劲地点头，“是的！这是为什么呢？”这个道理要想说明白，可不是一天两天的事儿，我让他回去先思考，下周同一时间再来。
第二次，他显得真诚而正直。不再使用他那套坚硬的外壳。他很想知道为什么他的恋爱会出现这么奇怪的现状？他为什么在爱情中总也走不到婚姻？我解释，其实他一直在“找爸爸还是找妈妈”之间犹豫，想要二者兼得可是又没有足够的心理能力来应付这一切。
又过了几周，咨询中我试着告诉他，可能他潜意识里的“恋母情结”使他觉得每一个女孩都没有妈妈完美，为了在潜意识里忠于妈妈，他甚至会放弃喜欢的女孩。
在我们短短几周的咨询中，我们讨论了很多从恋爱到家庭的关系和矛盾。
林先生逐渐意识到，要想改变他的困境，首先就是他自己怎样处理好自己的问题，而不是一个一个地换女朋友，企图找到最完美的那一个。
他的心理治疗需要很长的时间，坚持下来需要他有足够的勇气和耐心。希望他的洞察力能够支持他走过人生的雨雾，最终走向光明。
心理分析林先生的问题不是简单的恋爱问题，而是性格的问题。他与母亲关系的纠缠使他无法独立承担起自己的爱情和幸福，而是陷于一种矛盾的状态。表面上的“酷”，其实掩藏着内心的混乱。具体表现为，适合与自恋女性和平共处，但内心又放弃不了像母亲那样激情的形象。他与他所适合的冷静的自恋型女性的关系，也在承受着“帅哥”恋母问题的困扰。为了使他的恋爱之路走得更顺利，他需要心理医生的帮助，以便把合适变成现实的相处。
当心理医生面对他表面上强烈的攻击时，需要记住的是他是因为软弱和不能自控才这样乱发脾气的，心理医生需要给他理解和博爱，做一个稳定的客体，而且需要包容他的不良情绪，并且适时地支持和解释，这会有助于他逐渐内化这种温和的态度，逐渐对人对己更接纳，更宽容。他也需要逐渐整合自我，用一种更加统一和一致的态度来面对世界和异性，只有这样，他才能最终找到幸福。
心灵词典自恋：指的是以自尊、追求自我认可为核心的人格类型，她们也许一点也不自私，甚至很奉献，但是，这是为了维持自身对自己的认可。
三、心理“孩童”型与另一个心理“孩童”型搭配一个未长大的心理“孩童”，恋上另一个未成熟的异性“孩童”，这样的搭配爱起来你死我活，相处起来不负责任，但这段感情未必就不可能成功。那么，这种搭配需要注意什么，才能修成正果？
案例黑暗中的暴力到底应不应该小明今年二十七岁，他出生时什么都看不到，后来经过治疗，在他三岁时重见光明。由于小时候的黑暗经历，他变得害羞、胆小。当他长大后，他在和女友的关系中变得暴力，每次施虐过后又感到深深的恐惧。他为此深深地忧虑，来寻求心理咨询的帮助。
咨询过裎当小明出现在我面前时，他的一双大大的黑眼睛给我留下了很深的印象，那是一双很深邃、却又像小兔子一样含着恐惧的眼睛，让我觉得他身上有一种不一样的气质。
我微笑着问他：“是什么引导你来这里寻求帮助呢？”他微微一笑，露出象牙般洁白的牙齿，轻轻地说：“是我的眼睛。”他的眼睛？就是这双让人一见就留下深深印象的眼睛？这双眼睛有什么不平凡的地方呢？
他接着说：“我从出生起就看不见任何东西，后来三岁时做了手术，眼睛复明了，但是我相信，现在我在生活中遇到的种种困难，还是来自我的眼睛。”他像是一个谜，这是一个怎样的谜语？解谜会带来什么？这些，我都不得而知。我请他详细讲讲他遇到的困扰，他点点头答应了。
“我是一个盲孩，后来虽然重见光明，但我总是感到心情就好像一张白板上划过的黑点，真的很恐惧。我现在正在谈一个女朋友，可是我总是殴打她，她本来很喜欢我，但是现在因为受不了我的暴力，要跟我分手了。我觉得这也是因为我的眼睛，我不能忍受心底里宛如黑暗般的恐惧，所以我打了她。”他是一个很有悟性的小伙子，自己能意识到很多东西，但是我有一个感觉，就是这种悟性隐含着某种黑暗，或者说，是从某种黑暗中作为上帝给的补偿升腾起来的。我跟他说了我的感觉。
我说：“我感到与你眼睛相关的那种黑暗既带给你痛苦和灾祸，也带给你聪明与智慧，而你现在不能把这两者整合起来，所以你会烦躁和恐惧，甚至不能控制打女朋友。”他看着我，顺从地点点头，静静地等着我进一步解释。我感到他身上有一种宛如教徒般的气质，这种气质在宁静和洁净的背后，却隐含着一种近乎要爆炸般的疯狂。
我问：“你怎样解释你的暴力？”他笑笑，说：“我不得不打。当她在我眼前像朵花儿似的飞来飞去时，我就又一次体验到我的那个经常性的感觉——心情就好像一张白板上划过的黑点，真的很恐惧。她总是能够深入我内心深处，而我内心深处是一片黑暗。所以，我不得不打。”他恐惧黑暗。他恐惧自己黑夜般的内心。一旦他想起小时候在黑暗中的感受，就会变得烦躁而疯狂，就好像女友激起了他平时隐藏的炸药桶，而这个炸药桶一旦引爆，后果不堪设想。我有些理解他的行为了，我觉得不妨把这些暴怒的行为叫做“黑暗中的呐喊”。
我把我的理解告诉他，我说：“早年的黑暗给你留下了太深的印象，这些黑暗就是那张白板上的黑点，就是令你恐惧的不安感。当你重新记起这些黑暗时，那种恐惧而疼痛的感受令你不能忍受，于是变成暴怒发泄出来。其实你最要发泄的不是暴怒，而是你在无人的暗夜中深深的恐惧。”他露出感兴趣的样子，点点头，还是不说话。于是我也沉默着，我感到在这种沉默中，仿佛能感受到他带进咨询室的暗夜的气息。
过了一会儿，他开口了，他说：“您说得很对，但是我无法自控。我总觉得我的内心幽远而深邃，就好像一条没有尽头的路。我很喜欢我女朋友，可是这条路不能带给她幸福，带给她都是如我般的恐惧和痛苦。”看来他喜欢女友的方式是带她一起体验痛苦。在他的内心中，喜欢女友和打女友，本来是一件事情。
我说：“可能你打女友也是在表达对她的爱？”他点点头，说：“是的。这很费解，是吗？但是在我看来就是这样。我所有能带给她、和她共享的，就是我的痛苦。我用暴力带给她的，在我看来就是爱，就是对她的亲近。可是，这一点无人能懂。”我有一种感觉，他和别人、包括他女友，其实都没有在一起，他其实一直孤身一人生活在黑暗里。女友对于他来说，是他想要接近以取暖的另一只小兔子。他希望女友带给他的是爱，但他带给女友的却是无尽的折磨。为这种折磨还找到了理由——他曾经生活在黑暗中。
其实，对于像他这样小时候曾经有残疾的孩子来说，曾经的失明带来的痛苦是可以理解的，尤其又是在生命最重要的头三年。但是，这就能成为向别人施虐的理由吗？或者说，他的这些看似有理的说法真的能成立吗？如果能，那就等于说，所有曾经痛苦过的生灵，都可以把痛苦重新倾倒给别人，而别人理应接受，理由就是他自己曾经痛苦过！这很显然不能成立。我决心挑战他自成系统的黑暗信念。
我说：“你说的这些好像是潜意识的规则，而不是意识层次的规则。在能看见阳光的地方，规则是与黑暗的潜意识不同的。当然，你可以说你打女友是因为你爱她，你是在黑夜里爱她，而健康的恋爱则是在阳光下进行。你不能因为你曾经的痛苦，现在还继续待在黑暗中，还拉女友也进入黑暗，因为你的女友有权利拥有一双能看见阳光的眼睛。”他皱皱眉，说：“那么您是说我错了。”我感觉到了他的挑战，但是我打算坚持我的立场，给他一个挫折，以建立现实感。于是我说：“你的逻辑在黑暗的潜意识里没有错，但是人要对自己实际的行为负责。”他忽然露出咬牙切齿的表情，狠狠地一字一顿地说：“我一不一接-受！”我知道现在他那黑夜里的黑点出来了，他在要求我惯着他，把他当作一个受苦受难的孩子来呵护，而我却要把他当作一个成人来约束，这不可能不出现矛盾，而这个矛盾是必要的。
我要强化他自我的功能，让他意识到给女友制造痛苦就会使女友真的痛苦，而一个痛苦的女友虽然来到了黑暗中，却不再能给他带来幸福。他期望的其实是自己一厢情愿地折磨女友，而女友却没有因为痛苦而离开；他要的是女友虽然也深感痛苦，却为此而喜欢他。但是，这些只是他的一厢情愿，而不可能完全变成现实。于是我说：“你那在阳光下如花般飞来飞去的女友才是你所爱的，你要把她拉入黑夜，就会失去她。因为，一旦你成功地把她拉入黑夜，你就会恨她。”他惊愕而茫然地看着我，许久没有说话，突然把头埋进双臂间，哭了。那是一个恐惧痛苦的孩子的哭声，是这孩子为自己没有阳光的心灵进行的哀悼。
我们的首次咨询到此结束。
一周以后，他再次来到我的诊室。这次，他谈了他的家庭。他的父母由于他出生的缺陷，也由于自己的内疚，都十分关注和宠爱他，有时他因为痛苦而放肆地发泄，父母都纵容他。这样，他为自己曾经的缺陷而深深的自怜，成长为一个不能走出黑夜的人，而且希望每个人都能像他的父母一样，把他当作受苦的孩子，不去责备他。他的女友也是他希望的这样的人，但是人的承受能力都是有极限的。女友最终决定离开他，而他却还死死抱住“我的眼睛”这个信条，固执地想坚持否认自己的失败。他是值得同情的，但同时他需要为自己的做法负责任。
经过一段时间，他已经结束了咨询。他已经能够在某种程度上忍受自己的痛苦而不是完全无节制地发泄。他的女友又回来了，毕竟他们是相爱的。
心理分析小明由于过分执著于自己的痛苦，由于自己有暗夜情结，就以为能不遵守社会性的规则，导致对待他人失去了界限。他需要明确人与人之间的边界，同时提高忍受自己各种负面情绪的能力，这样他才能正常的生活，正常的恋爱。
小明和女友，一个是由于痛苦过分暴躁，像个得不到就哇哇大哭的小孩，一个沉迷于受虐和痛苦最终又离开，也缺少一些成人爱情的健全，他们两个，都是还没长大的小孩。小孩与小孩之间的爱情可能很绚烂，但是责任感的缺失也造成了很多问题。他们最终很可能修成正果，但要想好好相处，还需要走过一段心路的历程。
心灵词典否认：指的是人为了保护自己和防御痛苦而不肯承认真实的情况，用一种欺骗自己的方式来暂时性地逃避问题。
四、权力型与服从型搭配权力型与服从型的恋人，他们的恋爱就像在谈判。这样的恋人，结合也许有很多社会因素，整个爱情像是围绕着证明一方优势地位而组织起来的利益共同体。权力型的一方其实不是很在乎对方是“哪一个”，甚至不很在意关系中的亲密感，而更在意对方能否服从自己在家庭中的权力和支配性。这也许说起来俗了一点，但是放到生活中，这样的恋爱也自有它的市场。
案例害怕亲近是因为害怕情感失控张先生是一位三十多岁的成功商人。他来求助的问题是他与他人从来不能有亲近的感觉，甚至与他的恋人私语时感受也是，“我想要的只是得到我需要的，除此以外，我感受不到亲密”。因此，他虽然事业有成，却缺乏幸福感，并且经常与人发生冲突。他想要摆脱这些令他不舒服的困境，于是来求助于心理咨询。
咨询过程一个冬日的上午，张先生来访。他西装革履，面露职业性的微笑，看起来很符合商务人士的装扮。他坐下来，开始了他的陈述。
“医生，你好。我是一家公司的老板。这些年也算是事业有成，但是我总是不开心，即使跟妻子在一起吃喝玩乐。爱人也很听我的，但也还是不能感到亲近和舒适。我想知道这是为什么？”看起来，他是因与人接触的亲密感问题来求助的。那么，这个问题的范围和程度是怎样的？
我问：“你在哪些情况下更容易感到和爱人不能亲密，更容易感到不舒服？”他想了想，说：“很多方面。就算我和爱人密语时，我心里想的也是要巩固我在关系中的权力和地位，她只要听我的就行，除此以外，我感受不到亲密。”看来他的问题已经泛化，甚至在最容易感到亲密的时候也仍然不能和人发生情感。那么，这又是为什么呢？
我说：“好像你更在意从外界获取一些东西来满足你的需要，就好像一个人总是在饥饿地吞食，这样一个人可能会无暇关注亲密感的问题。其实，你是否对于亲密感兴趣不大？”他看看我，点点头，说：“其实我更在意事业和财富，这让我感到自己是一个大人物，可以像耶稣一样带领别人前进。亲密感确实困扰我，让我不舒服，可是如果要我在事业和亲密之间选择，我仍然会选择前者。”看来，他的亲密感困扰只不过是让他“不舒服”，他只是想要舒服一点。
其实他是想把这个问题提出来让我去改变它，如果需要他自己重视这个问题并为此付出艰苦地反省，他其实不愿意。
我说：“我感觉，亲密感问题只是你认为需要解决的一个小问题。为了让、你的人生变得更完美，如果你一直抱着一种居高临下的态度看待自己这个问题，可能亲密感还是没办法建立。”他显得有些生气了，但还是压抑着。只是稍微提高声音说：“这个我知道，不用你告诉我。你只需要告诉我，我该怎么办。”这其实就是他亲密感问题的表现。他把心理问题当作也像商务问题一样，只要“解决”了就一切完毕。但是人要想达到亲密感，需要的恰好是相反的东西，那就是融合、共情、理解，需要关注情感上的东西。如果他想要用1
1=2的方式来解决亲密感问题，用逻辑推理解决心理问题，而不是深入到情感的层次，亲密感又从何建立呢？
他的亲密感背后好像隐藏着—个问题，就是逃避情感，选择权力。好像情感对于他是有威胁的？他逃避亲密感，是否是在逃避情感上的一些威胁？
我说：“这个问题可能不是怎么办的问题，而是在情感层次上的问题。我感到你好像在情感上排斥亲密，其实是害怕亲密，就好像亲密是很可怕的事情。”他大声地说：“用不着你告诉我这些，这些连小学生都会懂！亲密可怕，亲密当然可怕，用你告诉我吗？我找你来咨询，就是找错了人！”他显得很愤怒，连喘气声也粗起来。
看来，他并不像表面表现得那样从容不迫，而是很容易冲动。冲动和愤怒也是一种情感的表现啊！那么他在害怕亲密感背后，是否正是害怕现在他所表现出来的这些呢？如果我直接说给他，他可能会更加愤怒。我想委婉地提示他，他的亲密感问题背后，到底隐藏着什么。我说：“我感到我刚才的话使你感到被刺痛了，你感到很疼，所以才会感到愤怒，这也是很可理解的。可能对于你来说，和咨询师讨论这些有关你情感的话题，是一种亲近，也是一件很具有威胁的事情。”他看看我，语气缓和下来，带着点刚才情绪的残留，说：“当然。”我微笑着问：“那么是什么使你刚才感到威胁？”他想了想，稍显怒气地说：“我不喜欢谈论我的情感，这很无聊。”我说：“是否谈论你的情感会导致你情感失控，或者换句话说，和咨询师之间稍有些人与人之间的亲近，稍谈些有关亲近的话题，就会使你无法控制自己的情感，而不能控制自己会使你感到屈辱？”他一惊，低下头思索起来。过了一会儿，他抬起头，低声说：“就算是这样吧。那又怎样？”我说：“是否与人亲近对于你意味着感到被贬低，感到无法满足你的需要，感到自己在情感上的弱势，你尽可能避免与恋人亲近，尽可能维持一种逻辑推理意义上的交往。可是，这种没有亲近感觉的交往怎么又使你开心起来呢？”他面无表情地看着我，就好像没有听见我在说什么，他说：“医生，你再这样说下去，我会感到你在侵犯我的内心。”我说：“可能与别人谈论情绪方面的话题对于你就是一种侵犯。”他点点头，阴沉着脸。我说：“但是这种感觉可能就是你避免亲密背后实际上在逃避的感觉，一种与爱人建立联系后被侵犯、失控的感觉。”他眼睛一亮，说：“是的。我终于知道我为什么害怕这样。好了，我来这里的目的已经达到，我要离开你的咨询了。”我微笑着说：“咨询是一个艰苦的、需要一段时间的过程，可能我还是得邀请你坚持一段时间，来解决你从深层情感上改变的问题。”他想了想，说：“也好。”我们的首次咨询到此结束。
一周以后，他准时来到我的诊室。这一次我们谈了他的问题形成的家庭背景。他的父亲是一个暴躁严厉的人，他的母亲是一个从不与人亲近、从不与孩子进行情感交流的人。他小时候也曾渴望母亲能够抱抱他，跟他说些亲近的话，但是多次失败后，他放弃了这个愿望。长大后，他成为一个表面上很理智、内心却很脆弱易怒的人，完全放弃与人进行深入的情感交往。一旦不得已与人有了情感上的接触，立刻就会变成咨询中那样愤怒失控的样子，而这个状态是他所不能接受的。于是，他尽可能避免和人有亲密的情感交流，可是这样又令他很不开心。他需要在安全的环境下逐渐尝试和爱人进行情感交流，增加与爱人亲近后没有不好后果发生的体验，这样，才能逐渐修复他童年的创伤，使他不再害怕亲密，也不再害怕他自己的情感。
现在，张先生已经结束了治疗。他临走时说：“除了得到我需要的以外，需要爱人及被爱人需要，这种感情也是很美好的事情。”是的，情感和亲密是美好的事情。如果你感觉它是猛兽，那只是因为你把它关得太久了。
心理分析张先生排斥与爱人之间的亲密感，其背后有一种恐惧，就是害怕自己情感失控，那样会使他感到丢面子。但是，他一味压抑自己对于亲密情感的表达和体会，只会使他面对亲密感时更加慌乱、失控。他的情感就好像关在笼子里的一头猛兽，越是不想让它出来，它出来时的后果就越严重；越是用权力和强悍来装饰它，越要求爱人服从他，这种恋情最终的虚弱无力就越明显。
张先生的性格具有“自恋”的特点，缺乏与人进行情感共情的能力，咨询师需要对他多多共情和理解，从而使他“学会”与人亲近融合，使他能够与人建立亲近友好的人际关系。
他对于自己的这些问题，适当的办法是“疏之使导，决之使流”，采取温和渐进的自我疏导方式，从而逐渐使自己接受自己对于亲近和融合的渴望，让自己接受放弃一些权力和强大来与爱人亲近，也是恋爱成功的必需。
心灵词典泛化：指的是一种心理现象已经不再局限于某一方面或者某一对象，而是进入到此人心里的各个方面，形成性格特点的一部分。如果一种病态心理现象已经泛化，那么，这种心理现象就已经比单纯某个方面的问题更为复杂了。
