一个人的旅程最长有多长,最久又有多久呢。我很想问一问自己,亲爱的自己,你可以坚持自己一个人多久呢?我希望是永远,久一点再久一点,永远一个人,快乐与悲伤始终一个人。我不知道这是出于一种怎样的心态,也无力去分析造成这一心理的环境背景,更多的时候我只是笑着这种极度洁癖的情感状态,反而自我感觉是很好的,虽然很多时候我都觉得这是一种隐秘不能为人所道的状况,好在自己是喜欢的。
大学所在的这座城市许久都没有见过蓝天了,开学之初不止一位老师感叹着空气质量的急剧降低,据说新年以来鲜少有蓝天白云,我在座位上不知所谓的听着,应和式的点头。南北方的冬天差距是极大的,与我而言却不过是有无暖气的区别。
我在淮河以南住了十八年,大学却在西北,地理位置是足够偏远的,即使室内十月份就有了暖气,我好像一直都感觉冬天都是很暖的,很快的从一个暖炉蹦到另一个暖炉。实在无力去承认自己是个不会去看天空的人,映象中的天好像都是灰色调的,也许是一整个冬天都存在着的积雪吧。甚至让我都不想在室外多呆一秒,我是个不懂得生活的人,吃不懂手擀面和机器面的区别,更不要说遥远的天空了。我到达学校的时候,道路旁边依旧堆满了厚厚的白雪,推着行李的手几乎都有些颤抖,终于还是回来了。
这也许就是我走过的最长的路程了吧。快五十五个小时的火车,抛去出发时的兴奋,我已经可以淡定地微笑了,很平淡地面对着熟悉的一切,推着行李的手微微冒着汗。却不由自主的对自己说,我回来了。
2016,我是顾雅言。一顾倾城为之顾,乐而不淫哀而不伤的顾雅言。
从开始写上一段文字到现在已经过去了许久,三月十三到如今已经四月二十了。周三,又一门选修课的结束,成长似乎总是这样在不断的选择与放弃中看似重新来过着,平心而论,对于这门结束的课程我是没有尽力而为的,又或许总是在不停地为自己找借口。即使自己知道所有的对错依旧是这样自我放逐着。从一开始听到温水煮青蛙的惶恐心惊,现在已经麻木了,仿佛就是这样过着,平凡并且平庸。
我不知道写一篇真正意义上的论文是一种怎样的感受,需要怎样的构思和框架,需要去进行着怎样的阅读,又或者写出来之后自己有着怎样的感受,这些已经过去了许久,我都没有。
去年有段时间,很多同学都发着这样一条说说:最怕你一生碌碌无为,却安慰自己平凡可贵。我想了许久,很触目惊心的一段话,却无法对自己说些什么,这像极了自己的生活态度。以为天真,以为逃避就可以免掉一切,拼命的为自己的懒惰找借口,以为世界上所有的光鲜的背后都是坦途,一味的去责怪自己无法拥有的。这似乎也是所有的年轻人的一种状态,自己的贫穷,平庸,无能成为了自己不愿意去看到远方的借口。
渐渐地开始夜跑,一圈一圈,很多时候会嘲笑着自己的无能为力,或者怀念曾经的某个人,是不是人渐渐的长大,渐渐的,会想起许久以前那些你很不屑为之的,现如今却在努力的践行,很微小,却执着的做着。开始一点左右就睡觉,八点钟起床,即使上课的时候偶尔还是会想许多。我失去了一开始的勇气和热情,开始拥有那个叫做信念到东西,因为很久之前,那个人说过,世间只有寂寞,才可能有明天,耐得了寂寞,才能拥有自己的繁华,好在我终于懂得,即便如此也不再孤单。
已经快九点了,我坐在图书馆,顶着两只昏昏欲睡的眼睛敲键盘,记录一下一天所得。开始懂得任何人都没有能够理所当然拥有的一切,我放弃了综合测评的分数,放弃了回宿舍睡觉的安逸,在图书馆呆着,即使什么也不做,看着旁边的师哥师姐,还有陌生的同学,大家都这么努力了,你放弃了很多才有一个安静坐下来的机会,还有什么借口不去奋斗呢?问一问自己,快二十年了,你自己真正拥有什么呢。如果没有就安静吧,安静的看书,安静的写字,这些是执念,也是被自己真正所遗忘的拥有,不是吗?
我想还是停止这无休止的悼念吧,去做应该做的事。