我叫夏朵，今年十八岁。
十八岁之前，我很幸福，有一个幸福的家庭，有很爱我的爸爸妈妈。
在我十八岁生日那天，我经历了从天堂到地狱的痛苦与无助。父母一早去给我买生日蛋糕和礼物，他们中午没有回来，我以为他们只是走远了，来不及赶回来，所以没有在意，况且我家住在郊区，距离闹事有点远，我并没有在意，脑子里还抱有一丝幻想，也许父母是要给我更大的惊喜，我甚至连电话都没有打。一直到傍晚他们还是没有回来，我内心的不安终于开始膨胀，直到我一遍遍拨打他们的电话都传出“您所拨打的号码暂时无法接通请稍后再拨”的提示时，我才意识到也许真的出事了，我开始心慌开始六神无主，我再也无法坦然的告诉自己他们应该是迷路了……呵，多么可笑的借口。
二十一点多的时候，我接到医院的电话，我能听出来电话里的声音在极力掩饰悲痛，可我听到的更多的是冰冷与无望。虽然我心里早就有不好的预感，可是没想到一切都是这么难以置信，有点像电影里的虚幻，他们说父母出车祸了，双亡……我精神恍惚不知不觉中到了医院，看到停尸房躺着脸色苍白的父母，我没有掉泪，不是不伤心，而是没有力气哭了，我只知道自己胸口以左噬心腐骨的疼，大脑一片空白，浑身的细胞都在颤抖，有好几次我都感觉我坚持不下去了，可是我知道，我能不能倒下不是吗？还有很多事在等着我去扛！
父母双亡……这无疑是一份厚礼，难道这是老天给我的惩罚吗？注定让我在十八岁这天痛到无以复加？！
我在医院认尸，然后把父母的尸首带回家。之后又去了警局，因为父母是车祸，他们把车开进了一家超市，损失惨重，我要负责把这些事处理好。我一边准备父母的葬礼，一边和超市那边的负责人沟通，恳请他们多给几天时间之后再赔偿。我想风风光光的送走父母，这是为人子女的一点心意，我不在乎自己以后要怎么过活，只是希望父母的葬礼不要那么寒酸。
我为父母举办葬礼，在场的人只有我，我没有通知父母的朋友，不为别的，我只是不想别人用怜惜的眼神看着我，问我以后该怎么生活，我不想回答哪些问题，更不想别人可怜我，我有一颗强大的自尊心，即使这颗自尊心再廉价，我也不会去丢弃。他们的葬礼很盛大，大到我从一开始都觉得孤单寂寞心疼……
葬礼结束后，我忙着卖房，卖来的钱全部用来还债了，直到后来还清所有债务我才有时间再一次去父母的墓前看看他们。
我跪在他们的墓前，旁边是我唯一的财产——一个旅行箱，箱子里只有我的几件换洗衣服，一些生活用品，还有一张我和父母的合影。看着墓碑上的照片，他们笑得很灿烂，而我却哭花了双眼，我的眼泪毫无保留的流淌，在地上撒成一个个泪花。
我手里紧紧握着用父母骨灰制成的钻石项链，一箭穿心的形状，钻石的成分是碳，人体的骨头的成分多数是碳，而且钻石代表永恒，骨灰项链的寓意是把心爱人的一切都戴在身上，我想把父母的爱留在身边，也好以后有所怀念，因为不知道什么时候才能再来这里一次……箭头的地方做得很尖，一不小心就会刺破皮肤，就像现在，我的手在流血，可是我感觉不到疼，我只知道心疼超过了一切。
我踏上了北上的列车，在这之前，我给所有的亲戚朋友发短信，告诉他们我父母的墓地在xx园林。做完这些，我取出电话卡，以一个完美的抛物线抛出车窗。自此，我断了与所有人的联系，这条路是我选择的，我不会后悔，一定不会……
F市，一个让我开始新生活的地方，陌生的让我害怕的地方，在这里，我没有朋友，没有亲人，没有地方住，没有钱。刚到这里，我找不到住的地方，又找不到工作，只好每晚去网吧包夜，只因为有一个属于自己的座位可以做自己想做的事，比如……睡觉，白天我还要发了疯的找工作，而且每天都只能吃最便宜的饭菜，我要充分让自己的体力得到最好地发挥。
也许是父母在天之灵保佑我，半个月后我找到了工作，虽然只是美容中心里端茶送水的小妹，我也觉得很心安，终于有一个自己的归属地了。
我住的地方很小，只能放下一张桌子、一把椅子、一张床。可我还是很满意，我不该有太多奢望，条件也不容许我有太多要求，这样真的够了。我的一日三餐除了方便面还是方便面，更夸张的是，一袋方便面我必须要分成三顿吃……这种日子很苦，可我从不抱怨，觉得坚持不下去的时候，看看桌子上父母的照片，心情会好很多；或者晚上饿得睡不着的时候，摸着胸前用父母骨灰做成的项链，还是会挂着泪花笑着睡着。
我在美容中心工作了三个月，一次性领了工资，五千多人民币……本来是打算租一个好一点的房子，因为现在住的房子一遇到雨天就漏雨，而且位置太偏僻，一点都不安全，就像有一次，我下班回家发现门开着，我的东西被偷的所剩无几，就连一箱方便面也不见了……只是计划永远也赶不上变化，我拿着工资往家走，在那条必经的小巷里被抢劫了，我辛苦了三个月挣的钱没有了，还被抢匪在腹部捅了一刀，很深的一刀，我手按着伤口，看着抢匪越跑越远，视线慢慢模糊，因为失血过多，我晕倒了——在那条没有什么人会经过的小巷里。
