人的一生，往往经历了童年、少年、青年，然后再慢慢的，走向衰老。可是，我不一样，我没有童年，或者，童年太短，只是一瞬间，我心已老。
从小，我便是一个沉默的孩子。时时忧郁的妈妈，时时晚归的爸爸，屋内慢慢又朴素变为简陋的摆设，甚至，外面的阳光，一旦照进屋子，也便失去了七彩的颜色和火辣的热度，变成了灰灰的模糊的影子，令人的心也被同化，那样一直、一直的沉静下去。
我人生的转折，是在八岁那年。如果用一种颜色来形容那一年，那必定是红色。从妈妈的额头流出的鲜血的颜色，艳艳的黏稠的液体，奔涌而出，从不知那样柔弱的妈妈，也会有那样磅礴奔流的血液。这令我，自那天以后，眼里再也看不到别的东西，只余那样的红色。鼻端，也闻不到别的气味，只有那样咸腥。甚至，周围带着别样的眼光看我的一双双眼睛，竟然也都是充血而噬人的。
我害怕，我无助。表现的方式，便是，彻底的封闭。如果，我将自己隐藏起来，便可以躲过这样铺天盖地的红色了吧？一日日，活在自己的世界里。只有那里，才有印象中的七彩颜色，才有遗忘很久的温柔拥抱。即使，那样一点点虚幻的温暖，从心里到了脸上，也凝不成一朵微笑。
直到，我遇见了，那样一双清爽的眼睛。冷静、坚定，内里，却又有着无比的热情。如幼兽一般，直觉告诉我，她，是可以信赖的。只有在她面前，才可以，稍微的，稍微的，打开新房。只有她的身影，才能吸引我迷茫的眼睛。只有她的声音，进入耳朵后才能激起我一丝丝的回应。
我并不常见她，但是，每次见她的时光，便能让我冰冷的心，多那么一点点温暖。
我一日日愿意接触外界。我开始注意到，每次见她的房间，有一日多了一盆清雅的风信子，也会注意，我偶尔的一个微笑，可以令她兴奋很久，甚至，当她旅行回来，送我一个小小的饰物，我也会仔细端详，小心的喜悦的收好。
可是，她终究只是我的医生，潜意识，我甚至偶尔在想，我一日不说话，她做我的医生便可多一日。可是，这样的想法，终究是太过天真。法庭对我父亲的最后判决就要来临，我知道，不管我是否开口，他都会获罪。我虽然恨他，但是想到，或许，在失去了妈妈以后，我又要失去他，我感到无比的迷惘。我迫切的需要抓住一些什么，来填塞我的胸膛，摆脱那样空空的感觉。
我于是，开口告诉她，我想回家。
可是这个家，又有什么值得我留恋的呢？除了，那本相册。蹲在地上，我一慢慢翻着一张张的照片，原来，这个家，也曾经有过短暂的欢乐时光。她静静的陪在我身边，陪我看照片。可是，看完以后，她脸色严肃，似乎，照片上有什么，让她疑惑。
我没有问她，毕竟，我们是一类人，如果不愿意说，那么别人最好什么也不要问。
那日晚上，吃完晚饭后，她送我回孤儿院。在见到我被孤儿院的孩子欺负时，她义愤填膺，决然的在大家面前问我：“你可愿意跟我走？”
我吃惊，对一个孤儿付出适当的怜悯是一回事，把一个孩子带在身边抚养又是另一回事。可是，在周围孩子嫉妒和愤恨的眼光中，我答应了。一个决定，改变了我的一生。
住在她的家里，我们也并没有太亲密，只是偶尔，她过问一下我的功课，问一下我在学校的生活。尽管，学校里同学并不都是那么友好，但是，一个男孩子，怎么可以到处去诉苦呢？所以，我从不告诉她。因为，我知道，她独立支撑的，实在辛苦。
可是，她的隐忍显然并没有效果，那****待我逛街，回来的路上，我在车上睡着了。突然，我惊醒，感觉被人抱着，嘴巴被一只手掌紧紧捂着。我不知道到底发生了什么，在昏过去之前，只记得，那条幽暗的小路和凌乱的脚步声。
再次醒来，发现自己被绑着，躺在一个黑漆漆的屋子的地上。我不害怕，我只担心，她会惊慌伤心。更担心，那些人会拿我去威胁她。可我心里明白，如果真的是威胁，她也会接受的，对我这样一个不是亲生的孩子，她却比谁都慷慨。第一次，我恨自己怎么没有尽快长大，大到有坚强的臂膀，替她挡住所有的伤害。
我没有失望，躺到我全身麻木的时候，门开了，一个窈窕的身影走了进来，急切的喊着：“家明，家明。”她背后的灯光照射过来，看不到她脸上的表情，却将她整个人笼罩在一中柔和神圣的黄色光芒中。她走过来，紧紧拥着我。
可是，突然，她背后的门又被关上了，“轰”的一生，世界重新归于黑暗。
黑暗是无限的，时间似乎也是无限的。可是，有她在身边，即使黑暗也变得不那么难以忍受。可我还是希望有人来救我们，不因为我自己，而是因为，她那样灿烂的笑脸，就应当绽放在金色的阳光下的。绝不能就这样熄灭在黑暗中。
所以，当廖叔叔救出我们时，我长舒一口气。她的身边，终于有一个可以依靠的人了吗？多么的好。
可是，大家看到了她对我的重视，更加变本加利的利用这一点。有一天，她竟然告诉我，我的亲生父亲要以收回我为条件威胁她撤回官司。我在心里冷笑。我怎么可以再让别人威胁她？即使是我的亲生父亲也不行！上次绑架是我无能为力，这次，我是怎么样都要维护她的。即使，代价是我的离开。
于是，我离开了，在与她一起生活了六个月以后。
可是，我才只得八岁，我的生活，才刚刚开始……
