她不喜欢惊喜,虽然单纯可爱,但还是一板一眼的那种,也应该让她准备一下。我甚至难以启口了,不知道说什么。仿佛这个第一次在考验我的胆量,考验我怎样表达自己的心情,甚至是怎样在见面的时候开口说话。坐上公交车,太阳晒热的座位会抱怨屁股的热情,好在回学校的路很近,晚上过夜后便可早上出发。
闲着,一个人真正静下来害怕心灵会感觉到痛苦。雨一直下,窗外静静的。火车在一直往前进,偶尔晃动一下摇摆的厉害。夜是静静的,剩下的只是火车窗户上有雨水的痕迹,一道痕迹斜向后方。车厢里静静的,很多人已经在这夜晚贪睡下,即使剩下几个人也只是玩弄自己的手机或者是看一下报纸。灯光暗淡,空调呜呜的声音能听见。我只是倚着窗户,脸贴在玻璃上,从玻璃上发现自己的影子,显得淡淡哀愁。我不知道此行的目的到底是什么,不想深深地思考。我想哭,因为害怕害怕这一切都是真的。一个喜欢的女孩子,有种得不到却又幸福着,只是想到了她这么多年来不容易。那种深深的情感,那种深深的爱恋,那般诚实,那般真切。
“伟儿,我买了火车票啦,明天坐火车去找你。”一夜过去啦,我的第一句话竟然是这样的。在等待着她回信,等待着她答不答应。
“啊,真的?可你干嘛来找我?”
“我想见你,就是想见你。我不想让你一个人在外面待着,连一个能照顾你的人都没有。”
“哦。”令我惊讶的事她没有说别的,可能她的确明白自己做了什么,毕竟是经历了一个晚上。我不知道她就在一夜之后改变自己的主意会不会显得草率,有思考过我是坏人甚至有可能会欺骗她吗。
“行不行啊?”
“可你怎么找到我啊?”
“你笨得要命啊,你不会告诉我你在哪里叫我去找你,或者你直接去火车站接我。”
“我不去接你。”
“哎,你不去接我,我不就找不到你了吗?难道我大老远的去找你,还要跟我藏猫猫啊?”
“呵呵,我跟你说一个地方,我在那你等你。”
“好吧,给我打电话啊。”
“知道啦。”我想我又能联络上她了。无论这件事或这个决定是否闲的仓促,是否会怀着怀疑进行着,我想我至少能见到她。也许等见到了她,那种顾虑才会消解吧,于是我等待着这一刻能很真实地到来。
好不容易做下的决定,难免会感觉到心里有些难以说明的东西。我想我会逐渐长大,慢慢懂得评判自己的选择。也许常常会跟别人围绕一个问题谈来谈去,无果而终,然后彼此不服气,也许很多事情很难真正的得出正确或错误。就像那现在已经做出的这个决定,无法判断对错,即使我将来经历了这一切也无法评判。
那一天,我登上火车,便开始了从一个熟悉的地方去接触陌生的人群。一般我会期待这样的事情发生的,可这一次我心里不好受,我甚至不知道该怎样处理这些事情,处理自己的事情处理她的事情,即使感觉到那么的熟知。这种感觉突然比以前跟好兄弟谈论一些打算更矛盾纠结,何况那时我能够自信起来。等我背着包,找到自己的座位坐下,脑海里一下子浮现出以前的跟同学争论时的场景。朦朦胧胧午睡醒来,发现了他给我发来的信息。在我的印象里,他是一个睿智的有思想的人,虽然同是大学生了,但总会感觉到自己的确在很多方面比不上别人,也比不上他。可能是我性格里会显得有点慢,然后把事情想得很详尽,总会极力想得出最好的结果,自己做的决定一旦出现了,便很少改变。对待很多事情上,我们会存在分歧,可我们的关系很要好,可以成为铁哥们:
“刚睡醒。”
“怎么有睡觉?”
“怎么了,中午睡觉很正常啊?”
“你小日子过的很滋润啊,我还在火车上来。”
“啊,你们东北那边不是开学了吗?坐火车干嘛去了?”
“哪有开学啊,还没呢。跟我几个同学坐火车去BJ来,在BJ玩了两天。”其实我明白,他作为一个单亲家庭的孩子,学习很刻苦,在大学期间也是。我所能知道的是他常常是他们整个专业前几名的人,平时自己兼任很多家教,虽然他们学校周边的消费水平比较高,可自己已经基本上能负担生活费,加上奖学金什么的,会有很大一些结余。他喜欢到处看一看,爬长白山了等等周边的地方都会去转一转。其实我常常也会期待这样的生活,凭借着自己的本领解决掉一些生活上的事情,让自己自理起来。可是真的,到了大学发现自己懒惰了,加上周边的环境的确不允许自己去做到。他可能一个家教有一千五六百块钱,自己拦上三份家教,便会有很大一笔收入,可我的确做不到。不是说自己么挣钱的能力,就是有了,可我们学校周边的环境很少有家教的,毕竟学校处在一个农村里,临近县城有请家教的一个月也就是四五百块钱,慢慢的我便懈怠下来。可能更多的时候,我在找理由吧,即使心里有很多个不愿意,毕竟已将发生了,我不得不接受这样的现实。
“你的小日子过的才不错呢。我只能瞎待着,什么事也不做,打算等会去图书馆。”
“你妹啊,你不带读书的样,要去早去了。”第一次见他说“你妹”,并不是说他不好,只是以前从来没有遇到过。我不知道他说的对不对,我究竟会不会中带着激情去看书。毕竟这是暑假,我提前来了,校园里也没几个人,图书馆里也没几个人,也许是我们这些打算考研究生的吧,会早早的回到学校。也许学习真的需要氛围,宿舍里一个人都没有,安静中反倒觉得自己孤单无事,早上起来跑到图书馆看到中午,等午睡完已经是下午了,那种学习的感觉也消失了。的确需要克制自己,可我想我需要时间,需要让自己慢慢进入那种状态,我想我能做到。
“哦,你们去BJ都到什么地方去了?”
“长城,故宫,天安们,天坛,清华北大,园明园,鸟巢,水立方…今本上该去的地方都去了。”
“羡慕啊,我也想去。”大多数的大学生都梦寐着能在大学阶段,多出去转一转,毕竟还有着这个学生身份有着一些优惠的福利,加上将来毕业了出去旅游的机会可能会减少。
“小子去图书馆看什么书啊?”
“看书啊,闲着也是闲着。”倘若安安静静的在图书馆看书,感觉特别好。因为那时候会什么杂念都没有,只是沉浸在书中。享受着另一个世界。可能看书不光跟人感悟与知识,可能更多的时候还原了心灵的安宁,逃脱了所有。
“所看何书?”
“爱看之书,这不是跟你聊天不去了吗。”
“哈哈。要不哥给你推荐几本书啊?”
“你说说看,你都看过什么书啊?”
“恐怕我说的你不知道。”可能这也是我先犯的错误吧,可能是我有点无视他的存在,接下来争论起来了。
“哥看的书恐怕你你看的字都多。”即使他这么说了,我知道他肯定在大学期间看了很多书,但说这样的话我心底里感觉到不舒服,虽然我可能看的少,但也绝对不可能连看的字都比他的书名少。我心中略起波澜,即使在不服气,也不能说出来,可总觉得心底不舒服。
“那你都看了什么书啊?列举几本。你就觉得那一本最深刻?”
“每一本都很深刻。”我甚至会对他说话的语气感觉到生气,总觉得他以前说话不是这样的,最起码不会像现在这样说话。无视别人往往会让人很反感,特别是充斥着一点骄傲的情绪,容易引发误会。