情景一：（公司走廊上）
领导安排安安去机场接一位他不熟悉的客户，她想获得资历较深的冉冉的帮助。
“冉冉，你也很久没见王先生了吧？他也一定很想了解你的近况，不如你和我一起去机场接他啊？这样你可以了解一下他最近的工作动态。”
“听你这么一说，还真是好久没见他了呢。我看看我的日程表，要是没什么事的话，就和你一起去。”
“行，你先查一下日程表，一会我给你电话，咱们一起开车去机场。”
“好的，一会儿联络。”
情景二：（公司走廊上）
领导安排嘉嘉去拜访一位她不熟悉的客户，她想让冉冉陪自己去。
“冉冉，这个客户我一点也不熟悉，我不想一个人去啦。你陪我一起去拜访他啊，求你啦。”
冉冉心想：“怎么这么烦，老是把自己当大小姐，分明当我是你丫鬟嘛，我才不要去，又不给我加班费。”于是冉冉借口说自己那时候刚好有事情，所以不能陪安安去。
就这样，时间久了，嘉嘉在冉冉心里就成了一个娇气的大小姐、烦人精，冉冉根本也不想跟她做朋友了。而安安则成了冉冉同进退的知心好友。其实嘉嘉和安安向冉冉提出的要求是一样的，但是由于表达方式不同，得到的结果也就不同。
此外，在寻求朋友帮助的时候，要注意在说的时候“化整为零”“化大为小”。比如，安安想要和冉冉调休，她不会直接说出自己需要帮助的目的，而是婉转地表达这个需求：
“冉冉，十一假期你想出去旅游吗？”
“我正想呢，就是时间太短了，怕时间不够用。”
“巧了，我正好想这周提前回家，要不咱俩调休得了。这样你十一假期和休息连起来就有十天了，出去玩肯定够了，呵呵。”
“好啊，那我这周替你值班吧。”
“太好了，冉冉你真好，说起来我都好久没见父母了呢。”
“没什么，你还帮了我的忙呢。你早点收拾东西吧，帮我问叔叔阿姨好。”
……
同样的事情，如果换做是嘉嘉：
“冉冉，这周末我有事，你帮我值班好不好，下周我再替你值班。”
冉冉心想：“真讨厌，我最讨厌连续值班。”于是她说：“不好意思啊，我这周末正好也有事，你找别人调休吧。”
你看，同样的事情，闲聊的时候方法不同，结果也大相径庭。由此可见，要想赢得朋友的帮助，懂得一些闲聊的方法是必需的。
有事儿没事儿多和朋友聊聊
朋友之间关系的亲密并不仅仅是依靠心中那一点点美好回忆就能维持的。人只有多联系，有事儿没事儿常聊聊，才不会让感情中断，也才会让彼此的感情更加亲密。
这个道理并不难理解，在生活中，我们不也是一样对经常能够见面或聊天的人有一种异于常人的亲切感吗？即使只是简单的同事关系，也有可能比你久未谋面的多年老友要亲近很多。原因无他，只是因为你们在当下闲聊的更多而已。所以，如果不想冷落了友情，那么就让你们的情感热线随时保持通话状态吧。
虽然说“距离产生美”已经成为不变的真理，但是距离远到看不见，那恐怕也就没有任何美感可言了。即使你或者你的朋友们需要独立且不受侵犯的空间，也要在不妨碍他们生活的前提下时常提醒他们一下自己的存在。提醒得多了，你在他们心目中自然就会变得醒目起来，有什么好事儿自然先想到你。当然，有了坏事儿你也得照单全收才行，朋友就应该是这样的。
人们不要总觉得自己“越长大越孤单，越长大越不安”，是谁让你孤单和不安的呢？其实是你自己。你身边曾经有那么多关心你和爱护你的人，但是你却偏偏喜欢玩逞强和自闭，那又怎么能怪别人跟你越来生疏呢？别说那些“为什么他（她）不主动跟我联系”或者“凭什么要我先打给他（她）”这类的傻话，他（她）说不定也正在问着同样的问题。
人的情感是相互的，你想得到爱，就要先付出爱。不要担心自己会吃亏，按照资本积累来计算，最先投入的成本往往是最低的，感情投资也是如此。如果你先付出，你就掌握了先机和主动权，而且最终得到的回报也一定会比你的成本高得多。这只是一个比喻，真诚的感情当然不应该计较投入和回报，更不需要被当成投资来利用。但是，可以肯定的一点是，如果你不投入就一定不会有回报，而且友情不允许短线投资，如果减少或中断投入，也很可能会有血本无归的危险。所以，如果人们不想让自己辛苦经营多年的友情以投资失败告终，那就别忘了继续追加“资金”。
情景一：（电话中）
“菲菲，最近忙什么呢？怎么最近都没消息啊？”
“是莉莉呐，我天天的瞎忙。一直想给你打电话来着，老忘了，我现在记性可差了呢。”
“我就说你不能忘了我，咱俩上大学的时候多铁啊！没关系，姐姐会常打电话提醒你我还活着的，哈哈……”
“你这丫头，你最近怎么样？跟男朋友感情还好吧？什么时候请我喝喜酒啊？”
“还那样呗，现在还没这个打算呢，不过你放心，我不会落下你这份子钱的，呵呵。你呢？继续剩着？”
“唉，说来话长啊！我最近被我****得天天去相亲啊……”
……
情景一：（街上偶遇）
“嗨，小静！真没想到在这碰见你。”
“是啊，好巧啊。我正好今天有空就出来逛街了，咱们都多久没见面了啊。”
“是啊，我也一直没你的联系方式，正好这下联系上了。太好了！”
“对啊，我也是，一直很想你。咱们以后得多联系，继续咱们伟大的闺蜜情。”
“好的，有事儿没事儿多约出来聊聊天，呵呵。”
……
其实很多时候，人们也并非是因为自己不想联系，而是因为思想和行为的懒惰，导致一拖再拖，结果拖到感情全无，也就真的觉得没有再联络的必要了。在人们看来，放弃总是比坚持来得容易，无论是事情还是感情，何况认识一个新朋友也比维持一段旧友谊来得简单。于是不断发现新的大陆，放弃旧的港湾，到了最后虽然认识的人不计其数，但却全都是泛泛之交，关键时刻没有真正能帮到你的人。即使那些有能力帮助你的人，也会因为疏于联络而让你不好意思开口求助。
不善经营友情，后果就会如此惨痛。友情是如此，爱情和亲情也同样不会例外，你见过十天半月不打一次电话、不知道对方行踪、不经常见面还能天长地久的情侣吗？即使有，恐怕也不多，而且会让人觉得很奇怪。就算是血浓于水的亲情也会因为疏于联系而变得生分，跟父母说话客气到生疏的画面恐怕没有任何温馨和温暖可言吧？如果连亲情都是如此，那么你哪来的自信让“一百年才聊一次天”的朋友为你两肋插刀、挺身而出呢？
所以，无论怎样都不要断了和朋友的联系，没事的时候多聊聊，你会发现，闲聊也是增进友谊的有效手段。
与朋友聊天，有些话不能说
相信所有的人都希望自己成为人见人爱的“万人迷”，因此，我们与他人闲聊，并希望在这个过程中能够拉近彼此间的距离，然而，聊了不该聊的事、聊的方式不对、聊的表现不对往往会让我们事与愿违。在和朋友聊天的时候，有些不适当的方式和习惯，会让你一不小心就成了“万人烦”，对于追求好人缘的我们来说，这恐怕不是我们所希望看到的。所以对于那些不适当的表现，我们要把它揪出来加以杜绝。现在就来看看到底是什么样的闲聊方式会把我们变成朋友圈中的“万人烦”，然后警惕它们、规避它们吧！
（1）尖酸刻薄，喜欢和人抬杠。在闲聊时，有时候难免会跟朋友想法不一样，善意友好的、玩笑式的辩论能够更好地促进相互之间的了解，可以调动谈话双方的情绪，起到调节气氛的效果。但刁钻刻薄、不留余地的争辩只会破坏闲聊的气氛，伤害朋友，从而导致对方心情不快，慢慢地敬而远之。在闲聊中，尖酸刻薄极易树敌，假如在谈话中已经陷入了四面楚歌又被群起攻之的僵局里，这时的处境便可想而知了。
彼此聊的本就是没什么实质意义的话，又何必过于在意谁对谁错，非要争个结果，毁了自己的人缘呢？
（2）喋喋不休，独占谈话时间。很多人在跟朋友说话的时候，总是把自己放在最主要的位置，始终是他一人在唱独角戏，喋喋不休地说自己感兴趣的话题，自顾自地满足自己说话、聊天的欲望，滔滔不绝。这固然带给个人一定的快乐和满足，但会惹人厌烦，它带来的人际纠纷会让我们得不偿失。闲聊的时候，一定要注意适当把握自己的话题支配率。
与朋友聊天，恰当的话题支配率能带来好气氛，而融洽的气氛可以让大家都有一份愉悦的心情。就像亚历山大·汤姆曾经说过的一样：“我们进行谈话如同是一次宴会，不能吃到很饱才肯离席。”
（3）无事不通，自命不凡。在跟朋友闲聊的过程中，谈话的内容通常会涉及天文、地理、历史、政治、经济、哲学等。我们若是在谈话中表现得“万事通”“耍大能”的话，最后一定会“打自己的嘴巴，砸自己的脚”。闲聊是一种增进相互之间了解、促进相互间沟通的手段，而不是让我们表现渊博学识、广泛见识的舞台。老子曾经这样说过：“言者不知，知者不言。”就是说如果一个人在与人交谈的时候什么都说，实际上却是什么都不懂。我们不能自以为无事不通而在朋友面前吹嘘逞强，这样只会破坏你在朋友心目中的印象，总是充当“万事通”是不会受到别人欢迎的。
（4）逢人诉苦，散播悲观情绪。每个人在自己的一生之中，都会遭遇这样那样的挫折和痛苦，但是每个人在面对困境时应对的方式又各不相同，有人会迎难而上，有人则知难而返，有的人习惯于在朋友面前倾吐辛酸往事。但是在跟朋友交往的过程中，要是一味地向朋友倒苦水，不断以自己的苦难、愁苦为闲聊话题，成了悲情的“祥林嫂”，那就只会让人认为我们是没魄力、没能力的人，渐渐地朋友就会轻视我们。
以上的闲聊方式都不招人喜欢，所以要避免。我们若想处处受欢迎，还是先管好自己的那张嘴吧。
