以低姿态做人的人，往往能做到言语谦和，谨言慎行，即使自己有满腹的才华，能力比他人强，也不会咄咄逼人、不可一世，能够与他人保持和谐的交往。与之相反，有些人总是自我感觉良好，自以为是，认为自己说的句句都是真理，对谁都不屑一顾，想说什么就说什么，有时候甚至会出口伤人。这种总是轻视他人或者自以为是的人的人际关系会越来越恶化，最终害的还是他自己。做人，为什么不能谦和一些呢？
自嘲是一种说话的艺术
善于自嘲者，性格往往豁达而幽默，语言表达能力强且机智敏锐，善于应对生活中各种纷繁复杂的情况。自嘲可用来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。
适时适当的自嘲，往往可以使自己的语言变得有趣起来，能制造和谐的氛围，能使自己活得轻松洒脱，使人感受到你的人情味和做人的低姿态。当然，自嘲不是自我辱骂，不是胡乱出自己的丑，而是把握分寸的说话艺术。生活中自嘲的例子有很多，自嘲常能助人获得他人的尊重和赞扬。下面这个有趣的故事就体现了这一点。
有一位教师虽然只有四十多岁，但头发差不多掉光了，因此总有学生在背后叫他“秃顶老师”，对此他也早有耳闻。于是，一天他干脆在课堂上向同学们讲明了因病而秃发的原因，最后，他还加上了这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以更明亮一些。”同学们发出了一片友善的笑声，此后再也没有人叫他“秃顶老师”了。
这名老师面对自己的缺陷并没有回避，而是放低姿态，积极主动地拿自己的缺陷进行自嘲，这不仅显示了他的胸怀，还使他得到了尊重。因此，必要的时候，自嘲一下吧，即使自身有缺点、不足、缺陷等，也会得到他人的尊重和理解，甚至还有可能改变自己的人生轨迹。
同样，如果你的特点、能力或成就可能引起他人的妒忌甚至畏惧，自嘲也是一种好方法。例如，你可以说：“世界上没有一个人是完美的，我就是最好的例子。”你以取笑自己来和他人一起笑，会使他人不再妒忌、害怕你，而会喜欢你、尊敬你，甚至敬佩你，因为你的自嘲显示了你做人的低姿态。
倘若自己在无意间说错话了，不妨也自嘲一下——对自己进行一番善意的攻击。这样不仅可以转移对方关注的焦点，而且可以在无形中照顾到对方的自尊心，从而使紧张的气氛得以缓和。
下面这个故事就生动地体现了这一点：
新生入校第一天的晚上，宿舍里开始排序。心直口快的老五与老六因为出生相差几个小时的问题争执了很久。最终确定下来后，老五说：“你最小，是我们的宝贝疙瘩，你又姓王，干脆以后叫你‘疙瘩王’好了。”谁知说者无心，听者有意，原来老六长了满脸的疙瘩，也就是青春痘，这是他心里的一个结，时常为此烦恼，今天却又被老五说了这番话，脸色明显不悦起来。老五也意识到自己说错话了，心中懊悔不已，他赶忙照着镜子说：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点’。唉，小六儿啊，我这真是‘一波未平，一波又起’啊！”老六听后不禁哑然失笑。原来，老五本人满脸都是雀斑。
这个老五的自我纠错术堪称高明，当他意识到自己冒犯了他人之后，便立即进行了一番自我调侃，并巧借余光中的诗句点明自己有满面雀斑的缺点。“一波未平，一波又起”，既是对自己面部雀斑分布形状的自嘲，又是对有口无心而惹来风波的自责。老六当然也明白，因此便不再生气，而是会心一笑。当你因为失误而引发了他人的对立情绪时，不妨放低自己的姿态，适时地自嘲一番，你会发现，其实，获得他人的原谅并不难。
自嘲是一种奇妙的语言艺术。能自嘲的人绝大多数都是智者、高手。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要人自己奚落自己，也就是要拿自身的失误、不足甚至缺陷来“开涮”，对自己的丑处、羞处不遮掩、不躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说。因此，没有豁达、乐观、超脱的心态和胸怀，没有做人的低姿态，是无法做到的。
有人爱拿他人开涮，这跟自嘲所产生的效果大相径庭。拿他人开涮只会引起对方的反感，也会被旁观者看轻；而自嘲则不同，它会让周围所有的人认为你这个人和蔼可亲、幽默又有风度。懂得自嘲技巧的人，不留痕迹地表达了自己的谦虚，让他人不由自主地卸去了身上的武装，所以懂得自嘲的人总是很容易和他人打成一片。
总的来说，虽然需要进行自嘲的环境时常是很复杂的，生活中也存在太多的变数，你不知道下一刻将会发生什么，但有一点是可以明确的：适时地进行自我解嘲，放低自己做人的姿态，可以使你的人际关系更融洽、更和谐。
争论，永远没有赢家
也许，你会经常碰到这样的状况：工作上和同事产生了分歧、在家里同爱人或孩子之间出现了矛盾，明明自己正确却被别人说成是错的……为了给自己讨个说法，你往往据理力争，非要说出个一二三来，否则誓不罢休。但是，你要明白，由争论而得来的胜利，实际上是损失惨重的胜利。争论过后你所激发的怨恨与恶意，强过任何意见上的暂时改变，并且会延续得比较久。争论如同争斗一样，永远没有赢家，失利的一方固然委靡，胜利的一方也很“受伤”。
很多时候，我们谈话的目的，就是想知道别人对一件事的看法是否和自己对该事的看法一致，希望别人也能和自己一样。但是，大多数时候，人与人对一件事的看法是不同的，这就特别容易让人为一个观点、一个看法而争执。结果是彼此都争了个面红耳赤，却是谁也说服不了谁，白白破坏了情谊。
“先生，这不能怪我们，广播中已经几次宣布了飞机班次，并催促登机，您难道一点都没有听见吗？”机场的女服务员极力辩解着。
“不可能！我一直坐在那边注意听着呢，如果你们宣布了，我不可能错过！”
“先生，不会的，您想想，如果我们没有宣布过，其他的旅客又是怎么知道的呢？为什么别人都没有错过呢？”
“别人怎么样我不知道，反正我是没有听到……”
“可是，我们真的是广播过，不然，您去问问其他人……”
这是在机场候机大厅，服务人员与一位误了飞机的乘客之间的对话。其实，这样的争论在那个时候已经没有任何意义了，事实已经这样了，再争论也无法改变。其实，广播中广播过航班班次，乘客肯定也是知道的。延误了登机是因为自己的疏忽，乘客心里也是明白的。同机场服务人员争执，只是因为耽误了登机，从而耽误了他要去做的事情，他心里很沮丧、很恼火，想把责任推到别人身上，发泄一下自己的怒气，以此来减轻自己的沮丧情绪。但是，机场的服务人员并没有意识到这一点，而是觉得错不在自己，从而据理力争。而乘客越争论越走不出沮丧的阴影，从而越来越恼火。如果机场服务人员在乘客发火的时候并不与乘客争论，而是积极地为误机的乘客想办法，把顾客的注意力转移到怎样去解决这个问题上，乘客自然也就不会去争辩，反而会积极配合机场服务人员寻找解决问题的办法。
如果是会议上为做何种决策或是科研人员在为一个学术观点而争执，我们可以赞赏这种坚持原则毫不屈服的精神。但是，大多数人都是普通人，遇到的也都是一些平平常常的小事儿，而且在对这些小事儿的看法上，也没有什么原则性的对与错，我们完全没有必要去争论。在大多数情况下，争论的双方谁都不会是胜利者，最后往往落个两败俱伤。
一个秋日微凉的黄昏，丈夫和妻子因为鸡毛蒜皮的小事儿争论起来，他们各讲各的道理，一直没有停战的意思。终于，丈夫气不过，赌气蹲在院子的角落里抽烟去了，穿着单薄衣服的他忽然看起来那么瘦小。一刹那间，妻子感到心疼，她放弃了继续为自己辩解，拿着厚实的外套走到丈夫的面前，笑笑说：“来，坏脾气的帅哥，披上吧！别冻坏了！”丈夫听了妻子的话，心里有一些温暖，也有一些感动。这时，妻子突然说：“也许几十年后的某一个黄昏，你还是一个人独自在这个院子里的时候，会想起眼前这一刻的，而我可能已经先你而去了！”听了这话，丈夫一把把妻子紧紧抱住，那一份痛惜，在两人心中同时产生。两人从此不再争吵。
家不是一个讲理的地方，而是一个讲爱的地方。智者会懂得以“情”治家会远远胜于以“理”治家，因为情人之间、夫妻之间没有理可以讲，智者懂得在他“不讲理”的时候，不予争辩。当情侣或是夫妻之间开始据理力争的时候，彼此的眼前便会蒙上一层阴影，两人都会不自觉地抱着一堆面目全非的歪理敌视对方、伤害对方，最终只能两败俱伤。
故事中的妻子和丈夫都是明智的人，妻子在丈夫负气抽烟的时候，心中的“爱”已经大于了他们争论的“理”，所以，她主动去给丈夫披上衣服。而丈夫在妻子说过那一番话以后，心中也早已经对妻子充满感激和怜爱。
无论是夫妻还是朋友，在争论中，即使我们赢了对方，把对方的说法攻击得体无完肤，那又能怎样？对方在争论中输了，必定会自尊心受损，日后必然还会找机会争回面子。继而又挑起新一轮的争论，这样你来我往永远没有停止，而且彼此自尊心屡次受挫往往会伤了和气。好好的朋友做不成，弄不好成了仇人。
在争论中，即便你是绝对有理的一方，如果采用了争论的办法来让对方认可，那么这种意见的分歧将永远存在。争论永远不能让你得到满足，但让步反而可以让你得到更多。与朋友相处，如果你总是想推翻别人的观点，那么，即便是你赢了，最后也难免落个孤家寡人的下场。
卡耐基曾经说过这样一句话：“天下只有一种方法能得到争论的最大利益，那就是避免争论。”如果你非常喜好争论，甚至常常在争论中获胜，那么，你会发现，你的这种胜利并没有什么意义，但是因为你争论的胜利，你可能已经失去了很多人对你的好感和情谊。所以，聪明人永远不会靠争辩来赢得胜利，他们懂得与其和对方争论得面红耳赤，不如避开彼此的锋芒。
有理也饶人，硬话软说最聪明
在繁华热闹的大街上，他人不小心碰了你的肩膀，即使没碰疼，你也要和他“理论”起来；在车水马龙的公路上，他人骑自行车撞了你一下，尽管没有撞坏，你也一定不会放过他；在宾客盈门的饭店里，你的衣袖被新来的服务员端汤时弄脏了，你不仅要奚落他，还会向老板告状……面对这些你有理的情况，你真的是这样处理的吗？如果不是，应该怎样处理呢？
这时就应该运用有理也能饶人、硬话软说的方式解决。也就是说，遇到这些情况时，要懂得放低自己的姿态，懂得后退一步。下面的故事就很好地说明了这一点。
一家酒吧里面，一名中年妇女指着面前的杯子高声叫道：“小姐，你过来看看！你们的牛奶是坏的，把我的红茶都糟蹋了！赶紧给我换一杯！”
“真对不起！”服务小姐微笑道：“我立刻给您换一杯。”
新红茶很快就端了上来，碟边与前一杯一样，放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐轻轻放在顾客面前轻声说：“这位女士，我是不是能建议您，如果您想在红茶里放柠檬就不要加牛奶了，因为柠檬酸会使牛奶结块。”
听到这话，这位女士的脸一下子红了，匆匆喝完茶走了出去。
这位女士在牛奶结块的时候，并没有意识到那是由于自己的无知造成的。而面对这位客人的诘难，服务员小姐“默默地”接受了客人的指责，显示了礼貌和涵养，又柔中带刚地指出了客人的错误，在给客人留了面子的同时，也把“理”讲给了客人，让客人认识到自己的错误。可见，硬话软说的方式，不仅能够与他人化解矛盾，而且也能够将自己的“理”诉说，从而达到“不战而屈人之兵”的目的。
说话时的“软”，是说话人的一种态度和低姿态，是用柔和、顺承的方式卸掉对方心头的固执和坚持，以绵力巧妙地改变对方的思路，让对方认同你，而待对方清醒以后，再用绵软而有力的语言，把自己的“理”讲出来。这时的软话中就有了分量，有了更多“刚”的成分，让对方能够真切地感受到其中的分量和厉害，从而，最终达到让对方信服的目的。
有人认为，在现今社会中，得理让人是“软包”。其实，这种看法是片面的。因为，从一定意义上来说，得理让人是一种有涵养、有气度的表现，而不是软弱的体现。在现实生活中，很多的冲突不正是由于一方得理不饶人或双方纠缠不清引起的吗？有些人遇到事情的时候，总喜欢争个胜负，对他人的过错死盯不放，致使矛盾进一步激化，事情越弄越僵。殊不知，这时候更需要，得理也要让三分，将硬话软说，不要非得与他人争辩出个对与错、是与非来，不要对他人的小过错不依不饶，也不要以恶语中伤他人，这样才能够很容易地化解矛盾，将事情解决。
得理让人是一种宽容的胸怀，是一种包容的大度。如果你能够做到得饶人处且饶人，硬话软说，就可以使自己生活在一个更融洽、更友善的环境里，并且内心会升华出一种人性之美。天下本来就没有什么绝对的理，一味强调自己的理，只会将矛盾激化，使问题难以得到解决。放低自己的姿态，得理也饶人，不但可以减少矛盾、纠纷、冲突，还可以促进人与人之间的和谐交往。
