你会悲伤的想要倾诉麽，你会不会想一鸣惊人，你可不可以不勇敢，你能不能把别人对你的不屑通通忘掉。你想没想过从摩天轮上跳下来，找一个人安静的看一部文艺电影。
朋友问你觉得某某怎么样。和他在一起挺开心的，他最近和谁走得蛮近，貌似又和哪位姑娘勾搭上了。我听见她一个人在洗手间唱歌，她在审视对她微笑的男生，她在阅览室搂搂抱抱，她居然哭了而且还叼着香烟。
你想的真多，好不正常哦，有点非主流，发型**爆，这个冬天让我陪你度过，别乱花钱最好可以找份工作。你是不是喜欢谁。
迎着大风去看一部外国电影，在周围都是冰渣的操场警训。等你发消息讨论问题，等编辑的邮件，等不同寻常的事情发生然后露出一个古怪的表情。
怎么都是排比句，像极了早已听厌的流行曲，李荣浩来开演唱会了，就在你健身的那个晚上。星星那么多怎么颗颗坠落，夜空下的跑道上急促的呼吸，无形的落寞，你会发光麽。
学长毕业领导安排我们搬东西，我们翻箱倒柜，贼眉鼠眼。如同小时候玩的扫雷游戏，阵势也有点鬼子进村。
拖着人字拖绕过操场，去推冒着水珠的澡堂玻璃门，自信的洗完澡走出来。打点穿着做出租挤地铁参加聚会聊聊江湖。时间如此这般，借一杯酒相互温暖，就像生日宴席上我们露出的笑容里有一副深邃又闪光的眼睛。
时光真好，黑暗中和你摩肩接踵，带给你刺激。
温水冲泡的茶没有黄色光泽，装模作样的冒着热气。得洋先生递给我一片薄荷糖，含在嘴里那种清凉的感觉，让我有想吃巧克力饼干或者几个橘子的冲动。
得洋先生是我室友，我们通宵达旦归来，安稳的睡了一觉，唯独就是吝啬的学校关掉了室内的暖气，怪同学的来电铃声把大家吵醒，让温馨的氛围显得有些格格不入。
上了个厕所，拧开水龙头却没有液体流出，学校的条件总是这样不尽人意。在玻璃镜看了眼睡乱了的发型，感到糟糕透了，卫生间弥漫的味道后知后觉让我想要呕吐。
拉开窗帘，天气阴沉，玻璃窗有水雾的痕迹，如同撒上去的盐被高温融化，而这偏偏是冷风瑟瑟的冬天。得洋无聊的玩着电脑里的单机游戏，怪同学接电话后出门而去，楼道里很少有脚步声，我拿着手机想拨电话，门外传来敲门声，龙少进来问我要不要出去，我说聚会后一晚没睡刚醒，他似乎理解这种感觉，郁闷的走出去了。
我回复胖子的动态，他说东莞16°的气温，居然不可思议的感冒了。我略带调侃的笑了笑，去骑行环湖吧，或者去健身增加免疫力。我在天津零下的气温里，想象着当初我感冒流鼻涕的表情。
播放着李代沫的《我是不是你最疼爱的人》，让我有想要问你们的冲动。
生活总是一遍遍的换着主角，每个歌手有他自己的时代。
弟弟未出生之前我在家里最受欢迎，后来有了弟弟，爷爷奶奶更喜欢弟弟，我的地位降低，而父母的观念这叫做尊老爱幼。
我家的那颗柚子树，秋天的时候硕果累累，叔叔总是给它施肥松土杀虫，而后来它喜欢光秃秃的露出枝干，叔叔感到纳闷，却也开始有些讨厌它了，时不时削掉它的枝桠。
邻居的男孩，小学前听话乖巧大家都喜欢把他叫到家里玩。上初中后，沉迷网络偷家里的钱，和他奶奶骂架，欺负他姐姐。不管别人怎么看待，看他一路蜕变，我早已没有当初的好感，就像演员传出绯闻，山体遇到滑坡，四川又突如其来的发生地震，村里谁和谁因为鸡皮琐事关系又闹僵。
喜欢是日久生情，讨厌是突如其来，像一场等待发生的预谋，听着时光歌唱，看着雨水从屋檐落下，还有全世界躲雨的惊慌失措，小猫懒洋洋的等待久雨初晴。
得洋说新疆有木棉花，他特别喜欢他家乡人在秋季采摘棉花的欢庆，人们慈祥的眼神。让我有机会去饱食哈密瓜，干果。我高兴得想要活蹦乱跳，在祖国的西北部他大声的吆喝四川小伙你好，我们在大街上走来走去，消遣着快所剩无几的青春。
十八岁之前蔚蓝的天空下，只有南方特有的青草香气。十九岁我来看北方的雪，后来我想去吹西北部呼啸而过的大风。我的香格里拉的暮色，我的吐鲁番的葡萄味。想看90后作家7号同学新书。
喜欢它的书名。我爱你是寂静的。
最迷恋的城市。巴西里约热内卢。
最纵情的时刻。深圳凤凰山的黄昏。
去过很多次深圳。经常跑步去凤凰山森林公园晨练，虔诚的在菩萨面前许愿，听山顶林中的风声，躺在光滑的石头上晒日光浴。
飞机从我头顶飞过，前面是宝安国际机场，旁边有码头和隔海相望的香港，我脑子里漂浮着里约热内卢随处可见的油漆画。
俊哥说，不到长城非好汉。而生活总是充满遗憾，国庆第一次去首都溜达，安和桥就在颐和园旁边，我们当时赶时间与它失之交臂，我们计划去长城，林林总总也错失良机。
而我关注的余秀华，她的诗《我爱你》，很像我的一个亲戚，产生共鸣原来如此残酷。
巴巴地活着，每天打水，煮饭，按时吃药
阳光好的时候就把自己放进去，像放一块陈皮
茶叶轮换着喝：菊花，茉莉，玫瑰，柠檬
这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带
所以我一次次按住内心的雪
它们过于洁白过于接近春天
在干净的院子里读你的诗歌。这人间情事
恍惚如突然飞过的麻雀儿
而光阴皎洁。我不适宜肝肠寸断
如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌
我要给你一本关于植物，关于庄稼的
告诉你稻子和稗子的区别
告诉你一棵稗子提心吊胆的
春天
朴实的面孔，熟悉的村落，有甘蔗和橘子的院子，还有那颗游荡的心，来自于悲观世界那些开怀大笑的人露出的怜悯。
寂寞在歌唱，游子在远行。
把深圳熟悉后，对于这座城市先是抵触，接触，而后喜欢，讨厌，躲避，想念。仿佛它把所有的感情注入了我的灵魂，而我是放浪不羁的背包客，来来去去，改变对它的看法。
我骑着单车飞驰在107国道，午后的太阳不留情面的炙烤着所有事物，我像快要熟透的鸭子。沙井到福永短短的距离，我快速的完成像逃命一样的冲刺。
从冰箱拿出可乐忘情的畅饮。舅舅在睡午觉。我去卫生间冲了冷水澡，在舅舅家寄住的日子，我总是喜欢冲澡来对抗燥热的空气，表达和老天爷对抗的决心。
妈妈从四川打来电话。告诉我过年去看望的那位长辈逝世了。她以前总问我妈妈，怎么我和我弟弟不去看望她。没想到春节成了我最后一次看到她。不然我会内疚的。催发震撼麽？还是充满愧怍？
长大以后总是这样。一部分人失联，失踪，失去，失望，失心，失落。
在天津警校的某晚。集合解散后接到妈妈的电话。妈妈提到了像余秀华那样的那位亲戚。妈妈说前两天才参加了她的葬礼。我哑口无言。不知像谁倾诉生命里一次又一次慌乱。
她比余秀华还要悲惨。行走不便，生活不能自理，是残疾袖珍人。去过几次他们家，我想安慰点什么，心有余而力不足，矫情的显示着客人的身份，我不知道能帮上什么。
有人给她喂饭，擦嘴。
我在心里颓靡，感动。
我爱你爱得无声无息。像个依赖的猫。
我说离去吧离去。如同深夜我们撞着酒杯那破碎的心情。
