【独白】
我结婚5年了，宝宝现在4岁。我跟老公第一次做爱，就怀上了宝宝，那也是我们各自第一次有性生活。我们的性生活不和谐。老公需求强烈，每周都要三四次，我却半个月一次就够了。我喜欢拥抱、亲吻，不喜欢进一步地做爱，心情不好的时候，就直接拒绝老公提出的性要求。他对我既不理解，也不接纳。我的困扰是，怎样让他理解我？或者，我又该为他做出哪些改变？
我们不和谐的典型事例，发生在我坐月子的时候。有天晚上，我刚给宝宝喂完奶，想休息了，腰酸背痛躺下来，谁知老公马上就要做爱。我对他说：“平常被两个男人依赖，也是我的幸福，但此刻我感受到的，是不能满足你的劳累。”我心里很烦，不理他。结果他在床上翻来翻去，不停地动弹，还说我：“你像个菩萨，老要我求着你。”把我气得不行，当时真想跟他激烈地吵一架。可是老家房间的隔音不好，邻里间都能听到动静，又是这种事情，我就一个人跑到沙发上睡去了。
我们从初夜一直到现在都不和谐。今年，宝宝跟爷爷奶奶在老家，我们两人在深圳，性生活的问题更加突出了。最近他一进家门，我心里就发毛，焦虑得要死。怕他上一秒还好好的，跟我说些家常话，可到下一秒，就说：“老婆，今晚亲热一下行不行？”我整个人都吓得没魂了。最常答复他的话是：“我困了，想睡觉。”他说：“你就是个猪，只想睡。”
晚上睡觉时，他喜欢抱着我，把手放在我的腰部或者肚子上。然后接着，手开始不安分，往我底下摸。我说：“不要摸，不要摸”，让他把手拿开。过一会儿，又来了，不让摸下面，就去捏****。搞得我火了，说：“你这样子，我怎么睡觉啊。”我想到第二天的工作。我的工作压力很大，需要精神高度集中，不能出错，充足的睡眠很重要。我想好好休息。起先，他还脸皮厚厚地陪笑脸，后来也不耐烦了，气得要死一样说：“好好好，我拿走，我拿走！”背对着我，抱怨道：“你的身体跟金银财宝一样，摸不得。”
他感觉我嫌弃他，受到了伤害。我也知道肚子饿了要吃饭，可我的需求不强烈，只好对他说：“你只想着自己没被满足很痛苦，可我只吃一碗饭，你非得给我两碗饭吃，我也痛苦啊。”我说，“你自己解决一下嘛，或者转移注意力，听听音乐什么的。”他说：“这个能转移得了吗？”
最初我哄他：“给我两个小时睡觉，回头再来满足你。”结果一觉睡到了天亮。第二天他说：“被你骗了。你说两个小时后叫醒我，你没叫。”于是我不说叫醒他了，说：“我们第二天早晨吧。”结果第二天早上，我起来做早餐，又没叫醒他。后来，他完全不相信我这类话了。
他经常说：“我们很久没那个了。”我说：“什么很久？不是才那个嘛。”对我来说，仿佛刚完事，对他来说，已经很久了。到底是我太冷淡，还是他太强烈？或者，不管谁冷淡谁强烈，事实已经摆在这儿了，我们能不能改变对于事实的看法，互相包容，彼此尊重，恩爱地走过一辈子？
他为我感到遗憾，说要是我能体会到高潮，那种飘飘欲仙的滋味，像神仙一样快乐，就会像吃鸦片一样，上瘾想要。因为我体会不到，所以才不想要。说放些***给我看，弄点花样刺激会好些。但我对他的提议不感兴趣。我根本就不需要，做爱完全是为了满足他，迎合他，还搞什么新花样？
我没有体会过性高潮，只体会到身体接触的亲密感。他在我的身体里，我们两个是一体的，已然是夫妻。这带给我一种安全感。我没有体会到小说里说的美妙情境，包括电影上一男一女抱在一起，啥事情都还没有，就已经发出那种喘气声。我没有狂热心跳的感觉，顶多有时下半身比较湿润，他有感觉，会问我：“老婆，你是不是状态比较好？”我没有明显地觉察，感到跟平时反差并不大。
他很希望满足我，把做爱看成一种劳动，在劳动的过程中，不时看我的表情。如果我的状态OK，他会很开心。有时，为了不伤他的心，不得已我也喘一下，或者捏捏他的背，制造一种假象，似乎我兴奋满足了。这种假象让他高兴，我也感觉好过些。但从心里说，我觉得很累。因为人都喜欢天然的自己，不喜欢伪装。如果他能接纳我就是这样的一个人，该多好。
有时不想装，我带着明显不情愿地催促他：“你能不能快一点。”他很生气，说：“被你这样催，迟早会变成性无能。”又说很多女人无法被老公满足，还到外面找，我得到了，居然愁眉苦脸不开心。我听了，觉得心里很难受。
结婚前只有人提醒我，测测八字合不合，没有人公开说，要先试试性生活，感受双方做爱的方式频率，是不是和谐。私底下，都说同居没什么，但是没有亲友放开尺度，公开支持我们同居。现在他媳妇娶进门，我郎也嫁了，感觉不合适，再去调整，是多么地困难。幸好还有爱存在，否则我觉得过性生活，真的很难过。
我的身体有汗臭味，我说：“我这么臭哄哄的，你怎么不嫌弃？”老公说：“这有什么，我还不是有点臭。”这句话让我很感动。不过，感动归感动，我的自卑情结，已经埋藏在心里很深了。有时他兴奋地咬我，我说：“你别咬，我怕疼。”以前给宝宝喂奶，宝宝也咬我的****，咬得很疼，我还高兴地说：“你这个臭宝宝咬我。”到了老公就不行了。我排斥他对我的身体亲密，不是因为被他搞得疼，而是心里烦。
我觉得我们乏味的性爱，是因为缺乏互动。两个人完全不说话，一本正经，就做那事。步骤熟悉，身体重复接触。时间过得真慢。如果到了冬天，本来在被窝里暖暖的，又要脱衣服，忙七忙八，再穿衣服，跑洗手间，罗里罗嗦，重复得没有意思。于是我对他说：“你跟我说些甜言蜜语吧。”后来，他做爱时会跟我说几句粗口，不是那么抱着我“嗯嗯嗯嗯”地完事了。我的感觉好受些。另外，我在例假前两天，也会感觉比较好。现在为了保险，他要戴两个安全套。那时候不用戴套，也不用担心怀孕，肉体跟肉体直接接触，确实感觉舒服。但不过稍微好一些，不至于到了人间仙境的地步。
我幻想过有个婚外情。可以通过别人床上的表现，给我带来一些灵感。其他男人的表现，肯定不同于我老公。如果对方让我舒服，我就反过来教老公，以后怎样抚摸我，对我说些什么话，或者做事之前该怎样铺垫。我曾动过这个念头，但是没有实行。因为不敢。我这个人满脑袋大道理，后来又看了佛经。佛经说，婚内的性爱是积德受保护的，婚外的不仅不能跟儿女分享，还会带给另一个女人威胁感。我想想，如果我的老公在外面有了人，即使他们不动婚姻有关的想法，也给我造成巨大隐患。制造别人潜在的不安全，这样不道德，所以，我放弃了通过婚外情学习做爱的想法。
我在性方面没有美妙的感受，主要是没有感到被老公疼爱，他没有把我看成一个情感丰富的女人。以前看过一篇文章，说有个女人的老公想跟她亲热，但是她很累，就在老公怀里睡着了。第二天醒来，老公还抱着她。她说昨晚没能满足你，老公深情地对她说：“没事，你累了就得休息。”我感觉文中那个老公，娶老婆就是用来疼爱的。
我老公也有疼爱我的成分。假如我身体不舒服，他照顾得很周到。但是我能感觉到，他心里也有一种想法：“娶老婆并不是单纯疼爱的，还要给我享受一下，用一用。”他认为老婆要带有服务的性质，感受到老婆的使用价值，才会开心。这一点让我最反感。
比如我们的作息时间不合拍，还得做爱这件事，如果是我主动为他做的，我乐意。但是被他要求的，我就不愿。通常我十点半睡觉了，而老公上中班，晚上十二点才上床。他希望我从八点开始睡，睡到十二点，然后很有精神，陪他做爱。可我本来一觉被打断，已经很难受，还要高兴地满足他，我感觉完全是被强迫，不受尊重，更谈不上被疼爱。
我不知道这会不会有我爸妈的遗传。我妈妈比较性冷淡，而爸爸很强烈，他们两个常为此闹别扭。甚至有一次，我听到爸爸说：“有什么了不起，我要是愿意，出两百块钱，哪儿没有女人。”成年后我明白，爸爸的意思是，如果仅仅为了性，随便找个女人都可以，何必还要娶老婆。但是对我来说，更能感受到妈妈的无奈。她跟我一样，每天一大早要起床。而爸爸却是夜猫子，晚上十二点才睡觉。妈妈很反感深夜被弄醒，痛苦地满足老公的要求。她对爸爸不理解，觉得老夫老妻的，孩子也有几个了，怎么还那么强烈。而且，他们那时避孕措施不好，妈妈怀了小孩做人流，爸爸忙着生意，没有照顾她。这让她非常怨恨。觉得自己的身体，都是这么被搞垮的。
我受新时代的影响，比妈妈能意识到，夫妻间性生活很重要。性不仅繁衍后代，在平常也需要。但是理论上我意识到这些，用在行动中，却转换不出和谐的性生活。我也惭愧，自己这个女人是不是当得挺失败？可我向往的，是人对人的那种尊重。我盼望老公能够理解我，并且接纳，我就是这样的一个人。
【回响】
人们认为性爱取决于男人生殖器官的长短粗细，男人做爱技巧的花样纯熟或者他们身体的健壮与否，这些，都错了。好的性爱取决于女人。女人因为自信，所以放松，激发和引导男人。而男人，干了一些体力活。
男人对于性爱的了解，无非来自他看到的夸张色情影视，和自我婴儿式的无所不能幻想。要让他“涨姿势”，了解自己想知道的事情，需要女人用心传递缠绵的信息。例如告诉他，在女人眼里，他****的生殖器是什么样子？他的生殖器尺寸、颜色以及气味还好吗？他被狂热淹没失去理智时，看起来幼稚可笑吗？还有最重要的，当他表现不佳时，耸拉着软塌塌的生殖器，女人温柔地允许吗？因为他是他，世界上惟一的他，就能心满意足吗？
出色的性爱并不是“做”出来的。这个过程就算男人坚挺粗大，花样翻新，动作再高难度也没用。要把男人从性驱力狂暴的统治下解放出来，需要女人对自我真实地接纳，然后营建性感融洽的“爱爱磁场”，鼓舞男人和他经常不听话的生殖器，协调合作，释放紧张，缓解焦虑，达到成人之间最深程度的融合共通。
女人的作用，不是让男人总想着怎样满足女人，而是要平和缓解男人的焦虑。这首先需要女人接纳不完美的自我。许多女人过分担心自己的外表，尤其是对身材的挑剔。做爱时，她关心自己的腰围是否太粗，屁股会不会偏大，或者胸部扁平乳房过小？在心中浮起种种不安全感。当女人心神不宁，羞愧烦躁时，她的担心会影响男人，让他紧张畏缩。实际上，这个男人既然喜欢跟你上床，就是你不穿衣服，他也一样喜欢你。如果你自信放松，他会表现得更好，因而更加喜欢你。
几乎所有的女人，都会担心自己的身体不够有魅力，采用审视的目光看待身体，如同看待一件物体。女人喜欢把自己的身体，跟杂志中被修饰得完美的模特相比较，然后产生自我否定，自我厌恶。她们之所以如此关注外表，是因为社会更加看重女人的外在美。
有一项调查，让一组年轻的女性想象身体健康的词语，比如“活力”“强壮”等，另一组想象身体外表的词语，比如“苗条”“性感”等。结果，后一组比前一组的女人有更多丢人、厌恶和焦虑的感觉，她们对性的身体反应，也更加不积极。
具体到这个故事，女主角对于性的身体反应，已经大大超出所谓的“不积极”，而表现出性唤起困难和性高潮缺乏的显著特征。
女主角说自己对性生活没有兴趣，没有要求。对她来说，做爱是件痛苦的事情。过程中没有激情，没有快感，更没有性高潮。她极力回避做爱，即使不回避，也是迫不得已履行做妻子的义务，自己完全不能享受夫妻的云雨之欢。通常来讲，能够导致一个人性障碍的原因有很多，但在这个故事中，似乎主要是女主角的心理原因，造成了她性冷淡的表现。
几乎每个女人都有自以为严重的“身体缺陷”，有人是胸，有人是腰，有人是皮肤，有人是气味。女主角问她老公：“我这么臭哄哄的，你怎么不嫌弃？”说明她的身体气味，是她心目中致命的“缺陷”，她对自我身体的不接纳，显著反应在对自己浓重汗味的厌恶嫌弃。即使老公表达不介意，她也说：“感动归感动，我的自卑情结，已经埋藏在心里很深了。”对自己身体的自卑态度，使她做爱时更多感受到忐忑，而非坦然。
她带着紧张忐忑的心，自然无法做出高潮销魂的爱。焦虑是女主角做爱的最大障碍。事实上无论男女，产生****障碍的主因，都是一个——焦虑！焦虑！还是焦虑！
她的焦虑还体现在对于怀孕的担忧上。女主角说自己做爱稍微感觉好点的时候，是来例假前两天，因为“那时候不用戴套，也不用担心怀孕。现在为了保险，他要戴两个安全套。”对怀孕防范到了两层安全套的地步，做爱时的情绪，恐惧远大于快乐了。因为她第一次做爱，就怀上了孩子，一夜欢情带出十月怀胎，和之后辛苦劳累的生养。而老公又不体贴，不合时宜地对她提出性要求，没被满足就冷言冷语，说她像菩萨一样难求。任何女人有过这种性经历，都很难热爱性生活的。
另外，现实环境中的工作因素，也是让她焦虑的重要来源。老公想跟她做爱，她脑中想到的，是第二天的工作，她说：“我的工作压力很大，需要精神高度集中，不能出错，充足的睡眠很重要。”工作压力是现代人产生性障碍的重要因素。人们工作本来是为了更好地生活，而现代人面临的，往往是生活为了更好地工作。女主角则更甚。她要睡觉睡到一半被打断，深夜跟上中班回来的老公做爱，又要应付第二天不许出错的工作。零碎断续的睡眠，和压力山大的工作，让她怎会有心情，享乐地去做爱？
无论是对怀孕的担忧，还是对夫妻作息时间不合拍的烦恼，都让我们从女主角身上，看到了她母亲的影子。我们知道儿童通过认同，变得与父母很相似。故事的女主角对于母亲有着强烈的认同。连她自己也意识到，“我不知道这些会不会有我爸妈的遗传。”她的母亲比较性冷淡，而父亲性欲望很强烈，两人常为此闹别扭。母女之间如出一辙。女主角说妈妈：“她跟我一样，每天一大早要起床。而爸爸却是夜猫子，晚上十二点才睡觉。妈妈很反感深夜被弄醒，痛苦地满足老公的性要求。”她的母亲怀孕人流，缺乏父亲的照顾，身体因此垮掉。女儿自小到大，生活在母亲对父亲和由父亲发动的性爱的无奈与怨恨中。潜意识里，她渴望通过性冷淡，保护自己，好像保护母亲；拒绝老公，好像惩罚了父亲。
女主角父母间的性爱方式，带给她根深蒂固的想法——女人做爱是一种自我牺牲，完全为了满足老公的需要。在她的心目中，男人强烈地要求做爱，就是不疼爱女人；男人疼爱女人，就会不要求做爱。“疼爱”和“做爱”是相互矛盾、相互排斥的两件事情。在她看到的那篇文章中，整夜抱着老婆的男人，没跟老婆做爱，就是对老婆最大的疼爱。
疼爱＝不做爱VS做爱＝不疼爱。
这个性爱公式，才是造成她排斥性生活最重要的心理因素。
她反感老公把她视为用品，“还要给我享受一下，用一用。”期望老公对她有人对人的那种尊重。实际上，希望老公接纳她就是这样一个人，就是接纳她的性冷淡。接纳她的性冷淡，等于接纳不做爱。不做爱，才表明老公对她真心疼爱。她不喜欢过性生活的表面背后，隐藏着渴望看到老公对她真心实意的“爱的存在”。也就明白了她说的：“幸好还有爱存在，否则我觉得过性生活，真的很难过。”
我们的女主角，要理解性生活是男女之爱最深邃的体验，取消“疼爱”与“做爱”的对立。
没有“我的牺牲”满足“你的需要”；没有“我的”和“你的”相区别；没有“我”与“你”的界限。夫妻二人，融为一体，不分彼此，同时需要，互相奉献。带着疼爱做爱，于做爱中倍感疼爱。这，就是爱的真谛！
