一、渴望友谊——让孩子自己选择朋友
大多数独生子女身边围绕的是一群大人，他们交往的圈子里只有为他们服务的父母及其他亲人，因此他们需要朋友，当他们到三四岁时，需要生活在一个有小伙伴的团体。只有这样，才不致对外界社会感到陌生和恐惧。但是，有些父母虽然开始让孩子进入团体生活，如上孩子园，却往往有意无意地为自己的孩子选择朋友，限制孩子的自由交往。当然，这些父母的用心良苦，他们担心自己的孩子被别的孩子欺负等等。广东惠阳县的一位女孩说：
我的父母很怪，他们对我的朋友总是特别敏感。如果我想和女同学交朋友，需要经过他们的“资格审查”。学习不好的不能交，讲话太多的不能交，打扮太漂亮的不能交，眼神太灵活的不能交。如果我想和男生交朋友，干脆免谈。你瞧，在这种高压政策下，我还能有朋友吗？
一次历史考试结束后，在回家的路上，我和班上的两位男生同路，谁知吃晚饭的时候妈妈却问我：“和你同路的那两个戴眼镜的人是谁？你在左边，他们两个在右边？”我真受不了妈妈这种询问的态度，但我没有别的办法，因为在他们眼里，我已经是个心里有秘密的半大不小的人了。
还有一次，我放学回家的路上碰见两个同年级的男生，大家平时都挺熟的。那天，他们说想到我家去聊聊，顺便认一下门。我答应了。虽然我知道父母将会怎样为难我，可我还是带他们到我家了。路上我跟他们说，要他们对我父母说他们是我的同学，是来找我借书的。我之所以这样做，是不希望又被父母骂，不希望弄得不愉快。
到了我家，还好，父母还算给我留面子，没有当时把他们赶走。但是，爸爸不时地到我的小屋里来看看，其实他是来监视我们的。那两个同学也觉得很别扭，没坐一会儿就走了。
我把他们送出门，刚回到家，爸爸就铁青着脸问我：“他们是干什么的？”我说是我的同学。他又问：“跟你是一个班的吗？”我说不是。爸爸又说：“那你怎么把他们招引来了？”我当时就忍无可忍，什么叫“招引”啊？爸爸为什么用这样的语言来挖苦我？那一天，我不知道我是怎么上床睡觉的。
父母们可以想一想，在您的家里是否存在这样的情况？也许，您的家庭中没有这种“比较过分的事件”，但您是否给孩子的成长提供过一些与伙伴交往的机会？现在，许多家庭都是独生子女家庭，孩子们没有兄弟姐妹，他们需要与伙伴们的交往，需要有自己的朋友。
我们给父母的建议
●不要苛刻地为孩子选择朋友。父母为自己的孩子选择的朋友多半是老实、听话、胆小的孩子，和这些孩子玩，父母似乎可以放心一些，不必过分害怕什么石头砸伤了脑袋之类的事故。但是如果自己的孩子在环境中遇到了那些胳膊粗、力气大、甚至是好欺负小孩子的大孩子时，他们会怎样呢？他们会不知所措，不知如何保护自己。而且会因此对外界的环境感到害怕，有的孩子甚至会因此封闭自己，不敢结交小伙伴，宁愿自己一个人玩或请大人陪自己玩。
●让孩子自己结交伙伴。以成人来说，和朋友的关系以及友谊的形成，表示一个人是否适应社会，是否成熟。如此说来，孩子就更要从小学习结交小伙伴。父母应该引导他们进入一个愉快而又适宜的团体，而不要代替他们。当孩子在与小伙伴们发生纠纷时，父母尤其不要代替他们思维，代替他们分析，代替他们和孩子的伙伴“算账”，这样无疑将自己的孩子推到孤立的地位，使孩子产生依赖性，觉得有父母的坚强后盾，遇到什么麻烦都可以回到父母身边寻求庇护，这对孩子极为不利。
●给孩子多一点关心。当孩子在结交朋友时受到了冷淡，遭到嘲笑、排斥时，父母应该及时地给予关心，并解除孩子心理上的怀疑等，让孩子勇敢地再次接触小伙伴，并从结交朋友的过程中增长才智！
二、渴望平等——给孩子说话的自由
一家调查机构在对1000名中小学生进行了“你最不愿听到的父母的话是什么”问卷调查，结果“住口”排列在第三位。
许多父母往往让孩子住口，而他们自己却整天喋喋不休，唠叨不止。有的父母从来不给孩子讲话的机会。而事实上，孩子有许多话要给父母讲。
长期这样下去，孩子变得不愿和父母说话。常常是父母喋喋不休，孩子充耳不闻。
学过外语的大人们都清楚，学习一门语言是很费功夫的。反过来想一想，我们的孩子是怎么学会说话的？他们的学习能力实在是非同小可。
儿童教育专家指出，儿童与成人的最大区别在于，他们是属于吸收性心智的，儿童的心灵像块海绵，随时随地吸收来自周围的印象。只要他们醒着，便无时无刻不在学习和思考。成人经常做的蠢事，便是打断儿童的学习与思考。
父母让孩子“住口”，这种态度本身，说明父母不够重视孩子的意见，孩子很容易从此自我贬低，对大人之间的谈话，不再去听，也不再去想了。这就失去了宝贵的思维训练的机会。
英国前首相丘吉尔，是一位杰出的政治家和演说家。他幼年时候，不仅父母间的谈话欢迎他参加，家里来了客人，父母也总是拉他在一旁落座，鼓励他积极和客人进行对话。丘吉尔后来在自传中一再提及这件事的意义，称他“有幸读了人生这部大书，比其他伙伴看到了更为广泛的世界”。
看来，给予孩子充分的发言权，就是给他提供了训练听、插、说的机会，让孩子发表意见，讲所思所感，讲心里的话，会使孩子变得善于思考，自主意识显著增强。
成功的父母，不要把孩子的嘴堵上。
父母要避免用负面意义的说话语气，请父母不要使用下面的语言：
“我命令你……”
“我警告你……”
“你最好赶快……”
“限你在五秒钟内……”
“我数到1、2、3……，否则……”
“你应该……”
“你好坏……”
“你太让我失望了……”
“不可以……”
这些带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气，孩子是很不情愿听到的。
三、渴求赏识——学会赞美孩子
明理，是指孩子在做事情的失败与成功的过程中明白道理，从自己的行为所产生的后果中体验对与错，从各式各样的体验中，明白该做什么，不该做什么；做什么是对的，做什么是错的，从而一步步明白做事做人的道理。
在现实生活中，成年人往往是给孩子讲做事做人的道理，忽略了让孩子去亲身做，更忽视对孩子做事情的具体指导。以至于出现这样的情况，父母滔滔不绝，孩子置若罔闻。我们常说：教育孩子的好方法是“言传身教”，现在，从孩子接受教育的角度来看，我们强调的是：“听进身做”，在做中明理。
例如：有个父亲说他的孩子做事不认真，常常丢三落四，已经批评很多次，还是没有效果。我们建议这位父亲要给予孩子积极的约束，也就是在孩子做事情时提出明确的具体的要求，同时让孩子把这些要求听进去，知道这些要求是什么，然后按照要求去做，在做的过程中要求孩子：“不做则已，做就做完美。”如果孩子做得很好，父母要及时给予肯定，如果做得不符合要求，必须重新做，直到符合要求。这样做的目的是使孩子体会到：我按照要求努力去做，我能做得很好，从中体会到怎样做是“认真”，从体会到什么是“认真”中使孩子出现“我行，再来一次”的需要和要求，父母要及时地捕捉到孩子的需要和要求，鼓励、肯定孩子：“你真行，再来一次！”从中培养孩子的自信心。
有人说天才都是在逆境中成长起来的，但是如果外在的不利因素过于强大，也会把孩子压垮。在孩子的幼年时期，应该让孩子体验到成功和幸福的感觉，如果他能够在做一件事情中得到好的感觉，比如得到爸爸妈妈或老师等人的表扬，或者其他的现实的鼓励和奖赏，他就会乐此不疲。
许多父母抱怨孩子不听话，不按自己的要求去做事情，那是因为他们根本就没有切实地把自己的话送进孩子的心中。
让孩子快乐，鼓励孩子。千方百计甚至无中生有的表扬孩子，给他一种好的感觉，他就会往你要求的道路上走。要对孩子有信心，不要只看到眼前，对一棵幼芽的赞美会让你获得累累硕果。
如今，在南京的聋童学校里，每个老师都学会了对孩子竖大拇指。两三岁的孩子学会的第一个动作就是竖大拇指，向同伴表达自己的爱。每位老师，给学生批作业的时候，总要画个神采飞扬的大拇指，赐予孩子力量。
学会赞美孩子，我们给父母的建议
●表扬要具体。表扬的越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时父母只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛的表扬，如“你真聪明”“你真棒”，虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
●表扬要及时。对应表扬的行为，父母要及时表扬。否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，更提不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。经常对孩子说“你真行！”“你真棒！”经常鼓励孩子。这样可以使孩子增加信心，知道自己的进步。父母不要吝啬赞美之词。当孩子取得进步时，父母要表示真诚的祝贺。有时不一定非用语言不可，有时父母的一个会心的微笑，一个喜悦的眼神就够了。
●表扬要有针对性。有些父母和教师常对孩子许愿：“你做了这件事我就表扬你。”“你考试达到90分我就奖励你。”这容易使孩子为表扬奖励才做某件事，哪怕这件事是他应该做的，没有表扬奖励他就不做，这将有悖于培养孩子良好的道德行为。
●表扬要注意个性。对性格内向、个性懦弱、能力较差的孩子就要多肯定他们的成绩，增强他们的自信心。反之，对虚荣心理强、态度傲慢的孩子则要有节制地运用表扬，否则将会助长他们的不良性格，影响他们的进步。
●表扬要适度。过分的表扬易使孩子骄傲自满；过少的表扬也不利于儿童身心健康发展。儿童的成长需要父母的鼓励和爱抚。有一个小男孩不管有没有病都向妈妈要药吃，原来这位妈妈平时不经常表扬孩子，只有当孩子有病吃药时才说上一句“能干”，致使孩子认为自己什么都做不好，只有吃了药才算能干，所以他经常以吃药来换取表扬，求得心理上的满足。这不能不说是这个父母在育儿中的一个失误。
●表扬不仅要看结果，还要看见过程。孩子常“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去洗碗，不小心把碗打破了。这时父母不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果父母冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。表扬最好在良好行为之后进行，而不是事先许诺，从而增强儿童良好行为发生的自觉性。
●适当表扬的方式才能收到最好的效果。表扬、鼓励的方式有很多，如：购买图书、玩具、衣服、糖果、饮料等物质奖励；点头、微笑、搂抱、竖大拇指等动作、表情奖励；恰如其分的语言表扬；做游戏、逛公园、讲故事等活动性奖励。所有这些父母都可以有选择地加以运用。
首先不同年龄的孩子对表扬反应不同，年龄小的孩子，父母的搂抱、亲吻、抚慰等动作，讲故事、做游戏等简单的活动，漂亮玩具、好吃东西等物质奖励会收到好的效果。而对年龄大的孩子这一套很可能行不通，这时你采用竖大拇指、拍拍孩子的肩膀、微笑等动作，恰当的语言，喜爱的图书等方式可能会收到意想不到的效果。
每个孩子都有自己的特点，哪种方式最恰当且最适合你的孩子，就靠你去用心选择了。希望所有的孩子都在父母适当的表扬声中学会自信、进取、探索和自我激励。
●精神鼓励与物质鼓励相结合。二者可以结合运用。值得提醒的是，物质奖励一定伴随着言语的指导。不要过分强调物质这一外在的动力，应注意儿童内在动机的培养。在进行物质奖励前后要具体说明为什么，让孩子明白奖励的原因。有些孩子本来可以干好，也应该干好的事情，父母不应用奖励来刺激，否则会适得其反。物质奖励和精神奖励相结合，以精神奖励为主。当孩子表现得非常好，或长时间坚持好习惯时，可送给他一个喜欢的小礼物，让他惊喜一番。但这种物质奖励不能滥用，年龄越大的孩子越应采用以精神奖励为主的方法。
●不要吝啬你的表扬。尤其是对年龄小的孩子，父母常用成人的眼光去看待孩子的行为，认为没有几件事是值得表扬的。其实，对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了。而良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯，增强自信心，父母就要慷慨地给予表扬，年龄愈小表扬愈多，要随着年龄的增长逐渐提高表扬的标准。
四、渴求尊重——保护孩子的隐私
人最不能伤害的就是自尊。在家庭中建立亲情乐园，要从尊重孩子开始，尤其是从尊重孩子的隐私开始。只有懂得尊重孩子的父母，才能培养出懂得自尊的孩子。
一位心理学家曾经讲到：儿童不必自己反省。但是，随着青春期的到来，这一点就改变了。这时，自我发现开始出现，所以这个时期的日记，就成为孩子心理方面的重要记录。是的，当自己的孩子慢慢长大时，孩子就有了一定的隐私，为父母者应当懂得这一点。可一些父母却忽视了这一点。
不止一位父母说：“孩子越大越不听话，不像从前那样，有什么事都和父母讲。”还有的父母发现孩子有些事背着自己，有些东西藏起来不让自己看见，同学之间的书信和他自己的日记总要放到安了锁的抽屉里，对孩子的这种行为他们感到不安，怕孩子染上坏毛病。
这样的父母，习惯了对孩子过于保护和包办一切的教育方式。他们有的人因发现孩子对自己有所保留，竟千方百计地翻看孩子的书信和日记，然后把其中的一些内容当作孩子“错误行为”的证据，拿去指责孩子，伤了孩子的自尊心。这样做进一步关闭了孩子和父母之间沟通的渠道，失去了孩子的信任。我认为，父母关心孩子的心情可以理解，但这种过度保护、过度干涉，不允许孩子保护自己隐私的做法是不妥的。
每个人都有不愿意与人说的话，同样的，孩子也有很多不愿意让父母知道的事。因此，父母尽量不要去侵犯孩子的隐私，诸如：翻他们的抽屉、看他们的信件、听他们打电话，都是不恰当的举动，因为这将导致他们的怨恨，他们会恨父母侵犯了他们的隐私。
一个大女孩说：“我母亲真是的，总喜欢打开我的抽屉，偷看我的信件，我真希望她不要这么做。”
一个大男孩也抱怨说：“我自己的书桌。衣柜就让它乱好了，这样我还容易找到自己的东西。可是我母亲总是擅自到我屋里整理我的书桌、衣柜，这简直是侵犯我的隐私。我希望她只要整理自己的房间就够了，别管我的事。”
英雄少年、第一届全国十佳少先队员赖宁救火牺牲后，他的父亲随赖宁事迹报告团来到北京。记者在采访时问他：“儿子牺牲后，您感到最遗憾的事是什么？”他黯然沉默了许久才说：“赖宁上高年级后，多次向我提出：“爸爸，能不能给我一个单独的小屋，桌上有抽屉，抽屉上有锁，那把锁，只有我自己有钥匙。”“当时，我没有在意，认为只有两间房，又有一个老母亲在身边，不可能给他一个单间。他死后，我觉得我们太对不起儿子了，因为给他买个带抽屉的写字桌是能够办到的，买一把锁也是能够办到的，可是我没有去办。现在想办，也晚了……”说着说着，这位山里的汉子大声抽泣起来。
赖宁为什么要一个带锁的写字桌？时下为什么高年级小学生和初中生喜欢带锁的日记本？因为，孩子开始长大了，想锁住心中的“秘密”。
许多父母难以接受孩子心中有“秘密”这个现实，他们认为孩子是我生我养，他有什么可向我隐瞒的？似乎爱孩子就得将他的一切捏在手心里，包括所有隐私。其实错了，因为尽管孩子的隐私中并没有什么不可告人之事，只是他们的一些独立思考和喜怒哀乐，还有他们的酸甜苦辣，但这是他们独自表达个人感情或自省其身的一片天地，是在排除外界干扰情况下进行的思想活动。正因为如此，他们认为大人“偷看”自己的“秘密”，是对自己的不尊重，是对自己自尊心的一种伤害。
保护个人隐私是适应社会生活的一个方面，保护隐私就是保护自己。当孩子的隐私意识逐渐增强时，父母应当高兴才对。
有位父亲说：我的女儿在小学五年级时就十分明确地有了自己的小秘密，发现了她的变化，我和妻都很高兴，因为这是她开始走向成熟的标志。一个毫无保留地在父母和他人面前诉说自己内心感受的傻丫头是不会成为成熟的人的。当时，她用的是我替换下来的写字台，我主动将写字台抽屉的钥匙交给她，让她学会保守自己的秘密。后来，上了初中、高中，她收到一些同学的来信，包括男生的信。我们在教育她如何与同学搞好关系、与异性交往中应注意的问题时，还嘱咐她一定要妥善收好这些信件，不要遗失在外面，免得给自己和同学带来不必要的麻烦。我们认为尊重孩子的隐私，是父母教育孩子的重要内容。
但是，尊重孩子的隐私与以保护个人隐私为借口拒绝父母的管教和帮助是两回事。父母与孩子间的关系是与生俱来的，父母在很长一段时间里都有教育孩子的权利、义务和责任。
再者，父母也不应对孩子的社交生活管得过严或过于关切，例如：看见女儿跟某个男孩交往，就神经兮兮，问这问那，“你怎么认识他的？”“他是什么人？”“你们在一起讲了些什么？”等等，也不管女儿愿不愿意回答。
父母不要认为应该与孩子毫无间隙，对他们的事应该都知道的清清楚楚，这将使他们产生排斥的心理。正确的做法是要与他们保持一段适当的距离，并且要尊重他们的私生活，要帮助他们逐渐脱离父母，去过独立的生活。
