在崩溃的边缘，我的心里一直有个影子，挥之不去，他就是我的一个老师，他对我笑，他因为我没有考满分拿小棍打我手心的样子，他在我胳膊摔伤后去看我，给我补课的时候的细心，他的音容笑貌深深的烙在我的脑海里，想他，却又怕见到他，偶尔见到他，就会躲起来，远远的看着他，心里有一丝甜蜜，又充满酸涩。
他二十二岁师范毕业就来教我们，对我又宠又严厉，也许是因为他调走后，所受欺辱，和他教我时意气风发的落差，也许是我对温暖和关心的强烈渴望，渴望有人重视和在乎。他对我不经意的关怀，像甘露一样温暖着我久旱的心扉，他在我心底藏了很久。
上中学每个老师对我都还可以。我的同学们没有嘲笑看不起半是癫狂的我，尤其是我初二的同桌，他对我很好，看着阳光高大的他，我的心跳会莫名的加快。
“飘摇，给，吃个火烧吧，今天加的驴肉。”早晨同桌像往常一样递个火烧给我当早点。然后照例帮我把书本整理好用皮筋套好。“吃完了赶紧背书吧，我一定会考回我的第六名”同桌心心念念他的第六名，初一的时候他最好的成绩。“嗯！”嘴里的火烧吃着很甜，“我一定会努力，”我在心里说。
实验中学竞争很厉害，八个班，五百多学生都是各个乡里的尖子生，每个班的前五名会有奖状发的。同桌考到第六很不错了，而我在三十以下徘徊。同桌埋头学习，而我依旧老样子，发疯，迟到，上课睡觉，只是在我能控制自己的时候会很用心的学习。
这一年的期末考试我居然拿到奖状了（第四名），而同桌依然在十名以下，他哭的很伤心，我也很难过，“没事的，升级考试你一定会考个好的成绩出来。”他擦干眼泪：“恩，我一定会考回前六名的”。不知道为什么，看着阳光英俊的他，我的心里暖暖的，在我当时的心里这是一个好强，有上进心的男孩。
然而有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，我的成绩奇迹般的在前五名稳定住了，而他，却是一次又一次的哭泣，下决心，哭泣，下决心，在一次次劝说后，我的心里开始反感，本来我就讨厌眼泪，尤其是男孩子掉眼泪，在我看来那时懦弱的表现。我对他的眼泪越来越反感，我希望他自强，却不想看到他的眼泪。恨其不争，我搬走了，自己一个人搬到最后面，我希望以此激励他，好好找原因，而不是一味的掉眼泪。
可是他好像没有明白我的用心，后来他和另一个女孩好了，所谓的好，就是大家看到两个人常常在一起，一起写作业，一起放学，吃东西。看着他为那个女孩做着他为我所做过的，我心里很是我难过。因为自幼的孤僻和我绝强的性格，我不会表达自己的感情，我又恢复了自己的孤独。
到了中考了。母亲怕我父亲以后不会再管我们，就想让我考师范，师范是包分配的，这样妹妹和母亲以后生活就有了最低的保障，而我却又些犹豫，我想飞的更远，更高，可是母亲所说的也是事实，我又不能不管她们，一时无法决定。
可是他（同桌）的话促使我下了决心，他对那个女孩说：“我要报考师范。”我们实验中学只给了十五个报考名额，他未必有资格去考师范。当时我不知道出于什么心理，就报了上去，考师范。“我就是比你强，我能考，你却不能。”我在心里说。
半是为了母亲，半是赌气，在人生的第一个十字路口，我下了决心，注定了我人生的发展方向。毕业没有分配，母亲去世的打击，使我开始了漂泊的人生。一路风雨飘摇，几次都几乎彻底放弃自己，有时我在想，如果我继续上高中，上大学，我的人生又会是这样的呢？可惜人生没有如果·····
