找声音
足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好像没有声音了。”一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”
不知好歹
当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊道：“你怎么回事，瞎了吗？”裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问道：“你说的什么，我好像没听见？”后卫更加恼火地喊叫：“原来你还是个聋子。”
教练有方
运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。
教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了！”
梦见篮球赛
“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场篮球赛。”
“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”
“老师，您不知道，我梦见的篮球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，打了十几个加时赛呢！”
丧失信心
在足球比赛暂停时，教练法捷耶夫对他的队员说：“伙计们，不要认为我迷信，但0∶13的比分使我对胜利丧失了信心！”
了解我自己
“斯捷潘，你为什么在拳击比赛最后一个回合中坐下了？”
“呵，我了解我自己，我害怕坚持不住而最后参与到打架斗殴之中。”
高速
“什么叫高速？”女运动员德留迷娜问教练。
“高速就是绕房跑时在拐弯处看见自己一闪而过的屁股。”教练通俗易懂地解释。
中彩
妻子日利娅买了体育彩票后对丈夫说：“如果中彩了，我就给自己买件花布拉吉。”
“如果不中呢？”丈夫问。
“那就该你给我买了。”
妻子回答十分敏捷。
水为什么变成冰
老师瓦洛佳问学生：“谁能说说，水在冬天为什么变成冰？”
“我！”一个学生急切地回答。
“为什么呢？”老师瓦洛佳继续问。
“是为了能滑冰！”学生胸有成竹。
后有追兵
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：“喂，前面的那一个，为什么跑得那么快？”
乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”
拳击
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
留半小时
球迷：“请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？”
教练：“因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。”
口袋装人
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
足球网
“足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。
纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”
当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”
不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。
有一天德佛包夫的心情特别不好，但她丈夫仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
犹可自慰
教练安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”
外教风波
某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明白什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不一样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训斥前锋，前锋也大为生气，但也不能和外教争辩。
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教练让你用胸停球，为什么你不用？”前锋一听，扑倒在地。
众人哗然！
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
他看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。”球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
足球地和坟场
一个农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
要球（求）
某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。
一日，他对球员训话道：“你们，一定要听从指挥啊，而且，听到命令，必须立即做出反应！”球员们答道：“是！”
经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）……”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸得头晕眼花。
绝食
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子”。
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是为了混口饭吃！”
球场口技
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
所以才挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“他朝裁判扔汽水瓶子。”
“不是没有打中吗？”
“所以他才挨骂……”
我发誓报仇
斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
世界纪录
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。
医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。
“10美元！”
另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”
“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”
教员答道。
绿人
一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！”
把话说清楚一些
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
大脚开出
一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员将孩子放下，拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯性地大脚开出。
出乎意料
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句：“出乎意料。”
献计
妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
接吻？接稳？
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
奇迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。
“那么，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
奖品
一场紧张激烈的职工篮球冠军决赛结束了。工会负责人问冠军队队长：“你们最想得到的奖品是什么？”
冠军队队长毫不迟疑地回答：“伤湿止痛膏！”
不是围棋
在公园一角，老王和老李摆好棋盘，下起象棋来。
不一会儿，引来一群人在旁观战，把两个老头围得水泄不通，憋得透不过气来。老王一下子火了，跳起来叫道：“我们在下象棋，不是围棋！”
虐待
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫，丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随其后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到手持一根木棍的丈夫紧追他的妻子，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
划船比赛
一家日本公司和一家美国公司比赛划船，日本人赢了1英里。美国人雇了一些专家分析原因。专家们报告：日本人是1人掌舵、7人划桨，而美国人是7人掌舵、仅1人划桨。美国公司立即重新编队。现在他们是1个高级舵手、6个掌舵顾问和1个划手。复赛结束，日本人赢了2英里。美国人炒了划手的鱿鱼。
告别赛
晚饭后，丈夫要出门去和人下棋，妻子不高兴地拦住他：“昨晚你不是说过就下最后一次，算是告别赛吗？”
丈夫说：“昨晚那是预赛。”
“今晚才是决赛？”
“不，今晚是半决赛。”
有兵看着
有个卖肉的人是棋迷。有一天，他的肉摊边一堆人围着看下象棋，卖肉的人也看得着了迷。
这时，有条狗来叼肉吃，旁边的人看见急忙说：“狗叼肉了。”
